Мне тридцать пять лет. Я девушка (женщина…,как удобно, четвертый десяток как ни как). Я два раза в разводе, один раз после невероятно токсичных отношений, поле которых я реально чуть не умерла. У меня нет детей. Своей жилплощади, образования. У меня больше нет друзей. Людей в окружении много, а друзей среди них нет. У меня нет отца. Сестёр или братьев тоже нет. У меня нет цели, ну такой глобальной, которая заставляла бы меня вскакивать из пастели и брать этот день с улыбкой и искрами в глазах. Я почти забыла как это — радоваться? В большинстве своём , я перебываю в угрюмом настроении, апатичном или наоборот в гневном. Радость случается, как луч света во тьме, чтобы окончательно не заблудится. Но это так редко и так мало, что я без труда возвращаюсь в свое болото уныния. И если раньше я делала это намерено, жалеючи себя, то сейчас я уже давно это дело бросила. Сейчас я просто так чувствую себя постоянно. Будто как раз это состояние, моё мироощущение.
И в какой-то момент, когда я снова не нашла ответов на свои вечные вопросы самой себе, я подумала «а возможно, это вот такая моя доля, так себя чувствовать и так жить. Все люди разные, и такое тоже видимо есть. Да и кто собственно определяет, какое состояние нормальное, а какое нет? Может я всю жизнь была такой, но засунула своё нутро, чтобы жить в обществе, в котором установлены не писаные правила. И если ты выбиваешься из их рамок — ты другой. А других, не таких, все не любят. Их боятся, потому что не понимают, иные — непредсказуемы, ими нельзя манипулировать. Поэтому , возможно, я посчитала в какой-то момент, что я хочу быть частью этого общества, а соответственно жить так, как у этого общества принято.
