Дневник сломленного
2. Помогите мне

У меня уже несколько дней ужасно болит горло и вся полость рта. Мой язык весь в язвах и налете от химии. Я покупала гель ,и раньше он помогал… Но сейчас мне больно даже говорить и глотать слюну. Ночью я проснулась от того, что мои слюни лились по щеке, я просто не могла их проглотить. Сейчас я вешу 38 килограмм, до лечения мой вес состаавлял 43. Это немного, у меня всегда была нехватка веса, но для девочки 159 это было терпимо. Но сейчас я выгляжу болезненно худой, меня всегда саму пугали такие люди. И сейчас я одна из них и не по собственной воли. Я хочу потолстеть, хочу назад свою прекрасную фигуру. Мне надоело смотреть в зеркало на кости, надоело, что не могу надевать любимую одежду, надоело зажимать одеяло меж ног, что-бы колени не бились друг об друга. Но я даже не могу проглотить свою слюну. 

Я давно смирилась с отсутсвием волос. У меня есть парик, ресницы и самая разная косметика. Я смирилась с лысым отражением в моем зеркале. Но вес никак не наклеишь и не наденешь. Я всегда была благодарна миру за мою внешность. Это и правда сильно помогает в жизни. Кто-бы что там не говорил про внутренний мир, внешний вид, тоже очень важен. 

И вот я каждый день сижу и мечтаю о килограммах и не имею возможности даже выпить чай. А в сети все высвечиваются и высвечиваются рекламы по похудению и красивые, фигуристые девушки. Никогда еще так сильно я не завидовала чему-то. В детстве у меня был комплекс «маленькой груди» и я действительно переживала, но сейчас я просто хочу стать прежней. Вы знали, что количество летальных исходов при лишнем весе 30% , а при недостатке 70%? Ну так почему в аптеке даже нет лекарств повышающих аппетит или еще чего. И сейчас во рту у меня язвенная смесь.

Я живу с парнем. Я уехала из своего родного города. уехала от родителей, от единственной хорошей подруги. Я думаю, вы понимаете почему. Я говорила уже пару слов о своем детстве. С некоторыми людьми моего прошлого я не хочу пересекаться даже на мгновение. Уехать было целью всей моей жизни до поступления в университет. Я хотела доказать, что я лучше, обезопасить себя. Сейчас же мне не хватает мамы, мне не хватает безусловной родительской любви и поддержки. Мой парень помогал мне и я была ему благодарна. Благодарна, что я не одна, что кто-то любит меня не смотря на проблемы. Я была благодарна, что у меня кто-то есть. Хоть у нас всегда были натянутые отношения. ну знаете как бывает? Один вспыльчивый, а другой обидчивый. У нас было много конфликтов и ссор, но я думала, что если мы пройдем через эту боль, то станем ближе. Глупо , наверное. 

Пол года назад в мой день рождения умер лучший друг моего парня. Ему было 25, он был танкистом. И во время всем известной операции 2022 он умер. Я знала его 1 день, я была на его свадьбе, а он знал его много лет. Я очень люблю своего парня,  поэтому переживала тоже очень сильно, но конечно, его боли мне никогда не понять. Я не беспокоилась по другу, мне было больно за человека, которого я люблю. Я сделала все возможное, чтобы поддержать его, и я знаю, как это было для него важно. Но сейчас, когда я также неистово нуждаюсь в помощи, он говорит, что устал от моих проблем. Его нельзя винить за это. Но боже как обидно, что единственный человек, в который мне сейчас так нужен, отказывается от меня. Говорит, что я ребенок и даже не могу о себе позаботиться. Его раздражает, что я не ем. По-моему он думает, что я делаю ему это на зло. Как обидно, что когда тебе нужно понимание и поддержка, он глумиться над моим состоянием. Иногда мои нервы не выдерживают я плачу и пытаюсь до него достучаться, а в ответ лишь:» А ч силы появились?» ,» Не ной! Выглядишь, как свинья!».

Никакой поддержки, никакого понимания или даже хотя-бы желания понять.

(И пожалуйста, если кто-то все еще думает, что это очередная книжная история, то нет. Мне правда нужна поддержка.