***

Привет всем читателям, этот рассказ не завершен и я очень прошу вас написать отзыв о нем, так как не уверена стоит ли развивать его или так и оставить. 

Я живу. Живу в своём мире. В моём мире есть много чего, и много чего из того, что есть в моём мире я люблю. Чай, ириски, книги, музыка, деревья, мой классный фотоаппарат, похожий на кассету, рыбки, компьютер, слабенький, но всё же лучше чем ничего, вкусная выпечка, особенно мне нравятся вчерашние круассаны по сорока процентной скидке… Ещё много чего, пожалуй продолжу завтра.

Ты пришёл с учебы. Десятый класс. Достаточно трудное время. От тебя требуют принять решение куда поступать, а поступить тебе обязательно придется, ведь человек без высшего образования — не человек. Учёбы много, ещё и по субботам нужно в школу переться, кошмар… А есть друзья, которые тоже, заслуженно, требуют от тебя внимания. И вот ты пришёл с учёбы. После уроков часик, может два, прогулявшись с друзьями по парку. У тебя присутствует лишь одно желание: упасть на кровать и заснуть, может перед этим что-то почитав, если будут силы дотянуться рукой до лампы над кроватью, которая, как тебе кажется, висит прямо у потолка так ещё и в самом дальнем углу комнаты.

Ты заходишь в квартиру. Мельком оглядываешься кухню. Тебя встречает мама. У неё опять какие-то проблемы на работе, вроде у них в конторе поменяли начальника. А этот новый ну совсем идиот. Вообще ничего не понимает. Такое ощущение что гуманитария посадили на лекцию по ядерной физике и тот ну никаким образом не должен себя выдать.

Мама болтает с бабушкой, которая как всегда чём-то недовольна. Папа сидит на диване и смотрит телевизор, хотя я бы сказала что это положение что-то среднее между сидением, лежанием и падением.

Та заходишь в квартиру. Разуваешься. Кидаешь куртку на пуфик. Берёшь сумку, телефон и идешь в свою комнату.

Вот он. Долгожданный момент. Ты присаживаешься на кровать и медленно начинаешь растекаться по ней, затекаешь под одеялко и чувствуешь приятное, нежное тепло, полностью обволакивающее твою ,замерзшую от осенних морозов, тушку. Вот он. Тот самый момент, когда больше ничего не хочется. Ты получаешь истинное наслаждение от своего состояния. В этот момент кто-то решает проблемы льготников, которые не получили свои выплаты вовремя, Кто-то думает как спасти носорогов от браконьеров, думающих что из их рога можно сделать средство для улучшения потенции, кто-то рассуждает о неразрешимых вопросах вселенского масштаба, а ты… А ты лежишь растеклись как деле под одеялком и не думаешь ни о чем, кроме тепла исходящего от этого почти волшебного творения людей. Сколько зла существует, сколько ужасных, противозаконных и аморальных поступков совершают люди в этот момент. Но какое тебе до этого дело? У тебя ведь есть одеялко! Такое мягкое и тёплое.

Круг раздаётся крик с кухни. Мама зовёт ужинать.

Ты, разочарованный прерванным процессом воссоединения с кроватью, встаёшь и вяло, шаркая и спотыкаясь о каждый микроскопический выступ на ламинате, выходишь из комнаты. Всём своим видом ты показываешь вселенскую ненависть и предрекаешь мучительную смерть всему роду человеческому.

Ты стоишь на пороге кухни. Родители интересуются что с тобой и почему от твоего понурого вида вянут цветы, а все мухи, летавшие по кухни, вдруг резко решили убиться об приоткрытое окно или вылететь на улицу, где температура явно не была подходящей для их выживания.

Я устала. Сегодня было много занятий, потом мы ходили в парк. Короче сил никаких не осталось. — говоришь ты, попутно вспоминая какие занятия будут завтра и на какие из них точно нужно прийти.

Дома от тебя тоже требуют внимания. Ты же и так с родителями мало общаешься. Все вместе вы видитесь только по вечерам. А ты ещё и в своей комнате запираешься. Хоть бы иногда выползала к нам поговорить.

Папа в какой раз заводит разговор о научной работе, которую ты всё не можешь довести до ума. А ничего что у меня научный руководитель Шрёдингера? Он как бы есть, но он как бы в глухом лесу где-нибудь на Чукотке, а по спутниковому телефону выбирать фотографии и шрифт для презентации довольно сложно!

Обычно в такие моменты я стараюсь не вслушиваться в то, что говорит мой отец. Я уже тысячу раз слышала это и не хочу ещё сильнее портить себе настроение. Просто сижу, поддакиваю и говорю то, что он хочет услышать.

Ты не можешь сказать им идти куда подальше со своим общением. Не можешь сказать им «отстаньте» или » не трогайте меня». Это же родители. Во-первых, они не поймут. Как это, у ребёнка и нет сил! Ты же ещё молодая! Это мы уже уставать можем, а ты то чего? Во-вторых, ну правда, как с родителями можно так говорить!

Ты нервно огрызаюсь, хотя сам того не хотел. Родителям это не нравиться и они выражают своё недовольство.

Вы не подумайте, у меня с родителями хорошие отношения. Мы не часто ссоримся, они поддерживают меня во всём. Но когда ты ужасно уставший приходишь с учёбы с единственной мысль — лечь спать, то уже не особо важно какие у тебя отношения с людьми, которые мешают тебе исполнить задуманное.

После ужина тебя наконец отпускают цепкие руки родителей и ты спокойно модель идти в свою комнату. Дойдя до комнаты ты ложишься на кровать. Но это уже не приносит такого удовольствия.

Совсем одна. Так холодно…

1

Не помню когда это началось. Может два месяца назад, может получить года, год… Я живу в прекрасном мире. Я хожу в школу, гуляю в парках и лесах, фотографирую красивые штучки. С того момента, как всё изменилось, я стала много писать и вроде даже не доходит получается. Уже накопилось пару рассказов и с десяток стихов, может даже на сборник хватит. Я бы сказала, что выпустить книгу — это моя мечта. Хотя я не знаю зачем мне это, ведь вряд ли моя писанина будет продаваться и я получу с этого хоть какие-то деньги.

Я уже давно нахожусь в своём мире. Я не могу точно сказать сколько я здесь. Мне кажется что мой мир очень медленно поглощал ваш мир. Думаю что это заняло примерно два года. Мой мир почти ни чем не отличается от вашего. Но есть одно очень большое НО. В моём мире нет людей.

Где-то два года назад люблю стали потихоньку пропадать. Через какое-то время я стала замечать тени. Когда людей осталось совсем мало, только мои родные и друзья, они заполонили весь город. Вместо учителей были тени. Вместо консьержа в подъезде тоже сидела тень. По началу мгн было непривычно. Едешь в автобусе один. Вокруг только бесформенные пятна мрака и темноты. Сидишь в классе или идешь по коридору на перемене. Вокруг, за исключением пары друзей, бродят только тени. Запах сырости и одиночества стал заполнять всё улицы, школу, дом. Мне было страшно. Мне было просто жуть как страшно! Вокруг ходят какие-то непонятные полу призраки полу пустоты от которых пахнет подвалом и отчаяньем. Они издают странные и пугающие звуки. Чем светлее и прозрачнее тень, тем громче и чаще она издаёт эти звуки. Через некоторое время пропали и самые близкие люди. На их месте появились почти невидимые, постоянно орущие тени. Я думала что сойду с ума. Нигде нельзя было скрыться от их криков. Они меня просто преследовали! Не давали мне спать, заниматься в школе, не давали есть и фотографировать. В какой-то момент я не выдержала и после очередного истошного крика, фотоаппарат полетел в тень. Он прошёл сквозь неё. Тень стала только громче кричать. Тут уже я не смогла сдерживать свой гнев, накопившийся за бессонную неделю, и начала кричать на тень в ответ. Я рвала глотку. Ты, бестелесная тварь, меня уже достала окончательно.

Заткнись!

Заткнись!

Просто уже наконец захлопни пасть и не из давай ни звука!

После этого тень отодвинулась в сторону. Издала какой-то писк и стала темнее. Больше эта тень ко мне не приближалась.

Так я живу уже почти полтора года. В целом моя жизнь мало чем изменилась, разве что теперь я гуляю одна, ужиная одна, сижу в школе одна. Хотя как одна, за мной везде следуют тени. На местах, где раньше сидели мои одноклассники теперь сидят серые тени. Большинство из них одного оттенка, но есть и более тесные и более светлые. Вместо учителей теперь тоже тени. Некоторые из них очень тёмные, есть даже несколько почти чёрных.

Все они ведут себя почти также как и люди, некогда бывшие га их месте. Но это выглядит как-то не натурально, не по настоящему, как будто они лишь имитируют деятельность людей, которых заменяют. Я никогда не видела чтобы тени готовили еду, что-то писали, убирались. Я вообще не видела чтобы они хоть что-то делали, кроме витания в воздухе.

Большинство теней безобидное. Но чем тень темнее, тем больше опасности она представляет. Они могут не показывать агрессии, но в любой момент кинуться на тебя и будут пытаться буквально разодрать грудную клетку. Видимо им нужно сердце, но для чего пока неизвестно. Тёмные тени очень тихи, не кричат и не привлекают к себе внимания. Их сложно заметить.

Я стала много писать. Проза и стихи. Думаю у меня неплохо выходит. Когда я читаю свои стихи, около меня собирается много светлых теней. Они садятся в круг около меня и тихо мурчат. Иногда к ним подсаживаются серые и даже темные и, пока я читаю, светлеют и тоже начинают мурчать, но ещё тише чем светлые.

Эх, может когда-нибудь я издам свой сборник стихов и рассказов. Думаю, это будет ой как не скоро. Я бы могла хоть сейчас пойти в издательство, но ч не понимаю теней. А вдруг там будут мрачные? Вдруг нападут из-под тишка? Не хочу так рисковать. А даже если бы ч их понимала, кому нужны мои рукописи? Не думаю что кто-нибудь воспримет их в серьёз. Я вообще меня устраивает читать мою писанину теням. Они благодарные слушатели. Бывает, что одна, обычно очень светлая тень, садиться близко ко мне и как будто пытается мне подсказывать в каких местах рифма съехала, где можно что-то подправить.

Не так давно в одной философской книге я прочитала про Всеобщий язык. История о поиске своего Пути вряд ли имеет что-то общее с реальной жизнью. Не думаю, что человек и в правду может превратиться в ветер и что философский камень существует. Но посыл у книги действительно важный. После прочтения я поняла что всё делаю верно и что точно не буду сдавать химию. Сейчас я понимаю про какой всеобщий язык шла речь в книге. Я и сама его могу понимать. Лишь немного и лишь иногда. Но могу. Когда я читаю стихи я как будто нахожусь в трансе и в этот момент мы с тенью рядом понимаем друг друга.

2

Я не скучаю по времени, когда по улицам ходили люди. Они шумные, везде оставляют грязь и разруху. Есть теория о само зарождении. Так вот, я считаю что мусор зарождается в людях, как мухи в гнилом мясе. Я не мизантроп. Но люди мне не особо симпатичны. Возможно, это из-за того что в школе у меня почти не было друзей, да м в классе меня особо не жаловали.

В любом случае это лишь прошлое. Прошлое, которое я не могу отпустить. День за днём я прокручиваю в мыслях всё что происходило. Все смешки, издёвки. После этого я не могла сидеть ровно если меня кто-то упоминал. Если я слышала своё имя, я должна была узнать что они говорят обо мне.

Я не люблю вспоминать прошлое, но не могу избавиться о навязчивых мыслях о нём.

Сначала я пыталась избегать всё, что ассоциируется у меня с прошлым, но этот не помогло. Я могла забыться на день, два неделю, но в итоге всё равно в какой-то момент упоминала всё. Вспоминала кто я, точнее, как меня видели люди.

Пару дней назад я увидела ту самую тень, которую напугала. Он пряталась за столбом и смотрела на меня. Я потихоньку подошла к ней и протянула руку. Она всё также смотрела на меня не отводя взгляда. Тогда я вспомнила небольшое, но одно из моих любимых стихотворений. Всего одно четверостишие. Но сколько в нём смысла… Я его произнесла и она взяла меня за руку. Я почувствовала тепло исходящее от неё. Тень мгновенно начала светлеть.

И вот она почти исчезла. Я пыталась схватить её, но мои руки лишь проходили сквозь. Я стала просить её не уходить. Но вот, тень полностью испарилась. Её нет. Была ли когда-то? Я упала на колени и начала неистово рыдать. Не знаю почему, но мне резко стало не по себе. Я вдруг почувствовала отчаяние.

Я так устала… Я так устала от одиночества! Почему же все уходят? Никто никогда не остаётся со мной! Все ушли. Друзья, учителя, даже родители! Никого не осталось…

Так я проплакала около десяти минут. Я кричала, била асфальт руками, разбивая костяшки в кровь. Я проклинала всех и всё. За то, что бросили меня. За то, что не смогли помочь. За то…

Я подняла голову и посмотрела наверх. Передо мной стояла моя подруга.

Я смотрела и смотрела. Мне кажется проходили часы, а всё сидела на земле и смотрела на неё. Я не могла поверить что вижу человека. Уже столько времени я была совершенно одна. Я попыталась дотронуться до неё, чтобы убедиться что мне не чудится. Я только начала вытягивать руку, как она тут же меня схватила за неё и потянула вверх.

Сколько же лет прошло?.. Я столько времени не чувствовала тепла другого человека…

Она меня обняла. Крепко обняла. Я даже подумала что задохнусь. Как же мне этого не хватало.

Она всё молчала. Молчала и абсолютно беззвучно плакала. Потом она посмотрела мне в глаза. Всё её лицо было в слезах, но она улыбалась. Подруга взяла меня за руку и куда-то повела. Я смотрела по сторонам и видела как тени исчезают и на их месте появляются люди. Мы с подругой пришли ко не домой. Там стояли мои родители. Я снова разрыдалась и побежала их обнимать.

Это они! Это не тени, не призраки. Это они, мои родители! Настоящие!

Сейчас я вспоминаю как жить в этом мире. В мире, где есть чай, ириски, книги, музыка, деревья, фотоаппарат, рыбки, слабенький компьютер, вчерашние круассаны по сорока процентной скидке и люди…

Думаю, это всё.

Еще почитать:

Дори

Арест коммивояжёра Джеймса

Ночь перед Хелловином на хуторе Мэсон близ Ла Верн

Сборник пазла судеб — Как мы изменили закон природы