Пустота

Нет, это не новая история о любви, ненависти и подобном, это изложение моих чувств, переживаний и эмоций во что-то прекрасное, надеюсь. Я не прошу поддерживать меня, я справлюсь и сама, просто хочу облегчить своё состояние. Наверное сейчас я чувствую себя хуже всего за всё время моего существования, за исключением одного момента. Мне не хватает как физических, так и моральных сил на что либо, нет мотивации на всё, меня легко вывести из себя, я могу сорваться и заплакать в любой момент, без причины или с ней без разницы. У меня проблемы со здоровьем, да и не только, в принципе проблемы со всем. Я так устала. Я не вижу смысла в жизни,я потеряла веру во всë, я потеряда значение слова “счастье», “позитив» и так далее. Каждый день- сплошной негатив, каждый день- одно и тоже, я будто проживаю один и тот же день несколько раз. Я потеряла себя. По другому это называют эмоциональное выгорание.Это тяжело. Я не испытываю никаких чувств кроме аппатии, негатива и иногда боли. Это состояние не зависит от каких то людей или событий, я просто устала от всего. У меня накопилось слишком много проблем, которые собственно и завели меня сюда. Конечно мне бы хотелось поговорить с кем нибудь об этом, высказаться, но нет рядом человека, которому я бы смогла доверить абсолютно все свои чувства и мысли. Всё, что я сейчас хочу-это выспаться и попасть туда, где я была или буду счастлива. Мне так надоело это бессилие, в котором я виню себя, мне надоело жить в этом повседневно-уничтожительном мире. Я перестаю верить в его существование, ведь всё,что по сути существует, просто выдуманно кем-то, и не факт, что существует на самом деле. Возможно мои мысли звучат как полный бред, но это всё, что я ощущаю в данное время. Когда то я мечтала ничего не чувствовать, кроме этой пустоты, но как оказалось, это на много хуже. Кажется с каждым днём мне становится не лучше, а только наоборот, я сама подавляю себя. Но я сильный человек и справлюсь с этим когда нибудь. Я уверена, я найду хоть немножко сил, чтоб преодолеть это, но позже, иначе я уничтожу себя до последнего. Самое обидное, что мало кто понимает моë состояние и давит меня ниже. Я так не хочу показывать свои слабые стороны и свою боль, но мне очень не хватает поддержки, поэтому я пишу данный текст. В любом случае объяснить то, что я чувствую полностью я не смогу, поэтому наверное хватит. Спасибо за прочтение, хорошего настроения вам.