12.

Вот не понимаю, почему люди заводят там всяких кошечек-собачек. Вот у меня дома — знаете, — такой зверь большой, рыжий, с чёрными полосками, и ногу мне откусил…

13. 

В детстве мама говорила, что меня змейка укусит, если я буду себя плохо вести. Только сейчас я понял, как плохо себя вёл, когда в ванной у меня завелась анаконда.

14.

Где-то боты из сбербанка… 

— Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками! 

15.

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных. 

16.

Вот тут вот конь бежит навстречу, а здесь уже горит изба… Как хорошо, что я не баба — пойду прилягу на диван. 

17.

Таксист пассажирке: — Вы ночью на окраине садитесь в такси, а вы не боитесь, что я — маньяк? — Два маньяка в одной машине не бывает.

18.

Сошлись с дочерью на том, что Баба Яга не так уж и плоха, и что всё решает контекст. Посудите сами: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес, кайф. Баба-Егерь просто. И тут припирается какой-то немытый Иван и давай хамить… 

19.

Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит. — А, понял! Мы в эту игру на работе играли. — Правда?! — Конечно правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся. — Ух ты! Дед, а ты кем работал? — Начальником вытрезвителя…