Ты знаешь, я очень по тебе скучаю.
Но признаться себе в этом крайне сложно.
Мне хочется все бросить и приехать к тебе.
Во мне точно умерла декабристка.
Я знаю, что сама себя лишила общения с тобой.
Я сама заблокировала тебя в ВК и телеграмме.
Но честно, хотелось увидеть, хоть какую то реакцию на это.
И знала, что ее не будет.
НО даже знаю, что не обидишься.
Скажешь были процессы. Так нужно значит было тебе.
И круто конечно, быть таким осознанным.
Но как же хочется бурю эмоций.
Хочу знать, что нужна тебе больше, чем друг.
Но ведь это просто мои мечты.
Такие глупые, наивные мечты.
Но если подумать о них, то какие же они?
Я бы уехала к тебе
Да, мы точно ругались бы периодически.
Не сразу.
Сначала мне нужно было бы перестать —
Смотреть на тебя, через розовые очки.
Снять ореол влюбленности и увидеть все.
Но точно, знаю, это остальное перекрывалось бы.
Правда уже поздно.
Я тебя к себе не подпущу. Включилась бессознательная сторона.
Работаю программы и они печальные.
Не хочу быть в них.
Даже если, я все восстановлю.
Будут работать они.
Может, если бы ты сделал шаг?
Но за чем тебе?
Я для тебя толстая, большая и жирная.
Твоя девушка должна быть стройняхой.
И честно в марте, я хотела за месяц вернуть себя в норму.
Но пошла внутренняя борьба.
И я пока дама хл-плюс.
И я не в твоем типаже.
Еще я для тебя деструктивна.
Говорю о чем то печальном и плохом.
А тебе хочется купаться круглые сутки в любви.
И вообще я не та, ведь ту бы ты точно не пропустил.
Как говоришь, ее почувствовал бы.
И от этого больно.
Ведь для тебя я не та.
А если я не та.
То за чем все это?!
За чем мечтать быть с тобой рядом?
За чем хотеть переехать к тебе?
Быть твоей поддержкой и опорой?
Понимать все твои косяки?
Любить тебя безусловно,
Со всем гов…ом?!
Вот именно, главное за чем?
Что мне все это?
За чем мне думать о тебе?
О твоих поцелуях?
О твоей руке в моей руке?
О теплоте твоего тела?
Не за чем!
Поэтому нужно держаться от тебя подальше.
Лишить себя общения и глупых мечтаний.
Быть просто одной.
Просто быть.
Быть собой.
Ругаться, высказывать сейчас, что хочу.
Эмоционировать и не прятать это в себе.
Ведь прятать я в себе легко могу.
Привычка уже.
Потом только оттуда вытащить исходник нельзя.
Как сундук, а не просто шкатулка — эта привычка.
Говорить ок — я так больше не буду.
И правда не буду.
Не буду высказывать, эмоционировать.
Или буду — но мало.
И копить в себе. Главное чтобы тебе было хорошо.
Не реветь.
А то, какая то плохая привычка.
Расставаясь с тобой — реветь.
Знать, что ухожу не на миг.
А на всегда.
Хотеть это исправить, но понимать, что ни как.
И просто все.
А доводы логики не работают.
Я все равно хочу быть с тобой.
Но опять получается какая драма.
А она тоже надоела.
Срочно нужно заменить старые ощущения — новыми.
Например, целоваться на крыше или гулять за ручку по Набережной.
Обниматься и смотреть на восход солнца.
Закат в нашей жизни уже был.
Самый лучший закат в море.
Съесть наполеон у тебя дома.
Потанцевать на корабле.
И просто быть с тобою рядом.
Всегда.
Еще почитать:
Ужин семьи Марговец — Глава 1
Аромат
Хаотичный сборник потока сознания
Мечтаю о такой
«
»
