О боли и не в стихах.

Прочитали 9








Оглавление
Содержание серии

Когда я от него уходила — я умирала….Душа рвалась на части…

Нет, это была не она….

Это была матка….Я ни когда не думала, что так может быть….Из муладхары, как и из дыры лилась энергия….Я знала, что его больше не увижу. Я хотела удержать, но ни чего для этого не делала. Почему? Да, потому что когда то я решила, что мужика держать я не буду. Хочет уйти — пусть валит. Не последний….Но какого лешего?! Он был таким…Для меня он именно таким и был.

За свои 37 лет — я такого ни когда не ощущала….Это была не душа….Как болит она  — я знаю…Это было другое….Это был взорвавшийся вулкан. Который не останавливался.Не выписыванием, не слезами, не медитацией…Ночь я хотела провести на Бойко…Но когда пошла вдоль реки, поняла, что мне страшно. Я знала, что ни чего не произойдет….Но духов было больше, чем можно было представить….И я кричала, я ревела, я обещала, я отдавала….

Утром когда я встала…меня не стало….Боль была не выносимая….таблетка не поможет….Слез уже не осталось…Стихов написано….целых три…а может и больше….И просто опустошение….

Я спать хочу и больше ни чего…Вообще ни чего…..Лежать и умирать…

Благо, больше одного дня я себе не могу это позволить. Особенно,когда в гостях…

Что же нужно сделать, если хочется забыть парня?

Первое — поговорить с подругой

Второе — поговорить с парнем, хотя бы в переписке и понять, что на нем — клин не сошелся…

Третье — выпить вино с подругами и сходить в клуб. Нужно танцевать так — словно в последний раз.

Но честно, все это не поможет. Только внутренний тумблер можно закрыть и то, только когда внутри придет осознание того, что иначе ни как.

Для меня это случилось, тогда когда через пару дней. Я рванула к нему. Телефон его молчал. Сети не было. Я приехала на его базу, а там его нет. Что делать? Ждать темноты. Тогда точно будет. Я гуляла, читала книгу, медитировала, ела в кафе и ждала. Ожидание. Самое страшное на самом деле. Ведь не знаешь, что будет.

А было так.

Ночь спустилась. Я пришла к его месту сна. Его там не было. Он был на кухне. Я подошла. Он болтал, делился эмоциями о дне. Я стояла и ждала ,когда он меня увидит.

Глаза его на меня.

— Идем.

— Ты что тут делаешь? За чем ты тут?

В груди все оборвалось. Я поняла, что все. Он не мой. Я не его. Ни чего не было. А если и было, то это была не правда. Я держала лицо. Показывала, что мне все равно. Сказала, что привезла джибицы и персики. 

— Ой, персиков у меня много. А джибицы — неожиданно.

Когда покупала персики, думала о том, что денег на них нет. Забавная ценность продуктов, когда деньги есть и когда нет))) Это так — отступление)

И хотела просто поддержать, узнать как он. Как я — рядом с ним. И мир тогда рухнул еще раз.

Он вроде потом извинился, и что то там обещал. Но я как дикий раненный зверь, его слова не воспринимала. Они падали в пустоту. Мысли были только — нужно спрятаться и покричать.

Я ушла на речку. Потом села в машину и ревела. Всю дорогу от места то Севаса.

А на следующий день — я сломала себе мизинец.

Отправила ему фотку и получила дежурную фразу.

А еще через три дня — он сказал, что любит другую.

Так за чем мне голову то морочил??? И если про кекс — то его не было.

К чему эти все игры?

Месяца три назад мы виделись. Сказал, что с ней не срослось. Я сразу размечталась, но меня перевели в ранг клиентки. Сердце спряталось вновь. 

А недавно, я могла бы умереть. Так случайно, что сама не поняла как. Все мне игрушки.

Дежурная очередная фраза.

Разговор с другом, вообще не о нем. И я удаляю его из ВК и телеги. Блокирую и там, и там.

Не знаю, как будет дальше. Но я скучаю. Хочется поговорить с ним. Узнать как он.

Но тут как с дурной привычкой — нужно бороться.

За чем мне думать о нем, если все пустое?

От того, что скучно? Или от того, что сейчас я могу видеть — как он мне нужен.

А все остальное ранее — это очередная попытка спрятать себя от себя?

Остаться с собой, чтобы понять и почувствовать себя.

Не через медитации, практики и т.п. А просто от состояния пустоты.

Я думаю о нем, я скучаю и хочу быть с ним.

И даже зная, что все это пустое. Пусть будет так. Хочу прожить это, а не бежать от этого.

Как будет. Пусть меня разрывает. Пусть забуду внутренние установки и разблокирую, добавлюсь, напишу. Если я этого захочу из состояния внутреннего единства с собой.

Пусть будет, как будет. Все равно люблю его())

И если что, про мазохизм, состояние жертвы и т.д — я знаю. Но тут, что то другое. Хочется — это прожить максимально.

26.05.2024
Яна Wild_angells

Шепот ветра - из тишины сердца рождаются буквы, буквы сливаются в слога, которые объединяются в слова...Учится ни когда не поздно, а позволять себе быть собой важно. Пишу для себя, но для Вас.
Внешняя ссылк на социальную сеть


Похожие рассказы на Penfox

Мы очень рады, что вам понравился этот рассказ

Лайкать могут только зарегистрированные пользователи

Закрыть