Сон

Сон.Опятьэтот сон. Снова он меня посетил, но не так как мне хотелось когда я засыпал, я думал о чём нибудь сюжетном, захватывающем и одновременно позитивном. Увидеть что-то такое, недоступное в этом мире, и проснувшись почувствовать сожаление что всё осталось позади. А вот и нет! Не выходит ничего такого, а вместо приключений это…

Вижу я словно в кресле напротив моей кровати сидит девка, в одной маечке, и похоже в моей, сидит она красиво сложив ножки и улыбается. Смотрит на меня. А потом что-то начинает говорить, да только я её не слышу, вижу как губы шевелятся, а звука нет… лежу я значит, смотрю на неё, и так хочу встать, подойти, прикоснуться к ней, провести рукой по лицу, почувствовать тепло её кожи, но почему-то не могу, всё мое тело как свинцом налилось. Мне страшно, очень страшно, из груди рвётся крик, но губы мои словно сшиты, а в горле пробка, не то что закричать вздохнуть не получается. Так и лежу… А потом просыпаюсь в холодном поту, и как-то тоскливо, становится на душе, мне кажется она что-то важное говорила, что очень нужное, а я не услышал. И да, вот ещё, каждый раз как проснусь не могу лицо её вспомнить…

Началась эта история не так давно, несколько лет назад, когда в дежурные ангелы в небесной канцелярии посмотрев наконец по внимательнее, решили что со мной что-то идёт не так, и куда они раньше смотрели? И что моя жизненная линия никак не выйдет на правильное направление. А это ухудшает показатели…Схватились ангелы схватились за головы и начали действовать немедленно и решительно что-бы устранить отклонение от плана. Шучу конечно, но в каждой шутке есть доля шутки. А в то утро я подумать не мог чем закончится этот день… Вот вспоминаю сейчас эти события и думаю, интересно всё-таки устроена наша жизнь, встаёшь утром, выпиваешь свой кофе, идёшь на работу, собственно всё идёт как обычно, как будто это заурядный день один из бесчисленного множества. Что может такого случится, что встряхнёт твой уютный мирок? Но в это время, стрелки часов отсчитывая часы, минуты,секунды неумолимо ведут тебя к той точке, после которой возврата к прошлому не будет, разверзнется пропасть, и ты увидишь, как удаляется привычный тебе мир, а ты хочешь того или нет, зашагаешь в новое будущее, и попробуешь всмотреться вперёд, но не увидишь ничего кроме тумана и неясных теней. Ладно хватит лирики, попробую начать с начала.

Дело в том, что у меня совсем ничего не получалось с девушками, что конечно нельзя назвать типичным и нормальным. Не каждый мужчина начинает с постоянных неудач на “любовном фронте”, а я вот вляпался в это по уши. И к тому дню, который перевернул всё, мне было уже немного за 30. И, представьте себе такое, я всё ещё оставался девственником. Сколько раз я пытался найти свою любовь, сколько букетов было подарено, сколько свиданий закончились ничем, посчитать не смогу. Ничего не выходило, и постепенно я приходил к мысли что не привлекателен для женской половины. Этакий Мо Слизлак из Симпсонов. Особенно обидным было то что многим моим товарищам и делать то ничего особенного не приходилось, девки сами им на шею вешались. Обидно? Нет, гораздо круче. Я смотрел на них и сгорал от ярости, но не их я ненавидел, да и не за что. Я ненавидел себя, и постоянно перемалывал в голове одну мысль, ну как же так получилось, что так мать её перетак природа обделила меня самым важным, самым нужным для мужчины свойством – нравится красивым девушкам. Сам не знаю почему, вроде бы вполне среднего телосложения, к зеркалу подходить не страшно. Не тупой, и пару слов могу связать. Но что-то не так со мной было. Ещё со школы я заметил что девочки старательно меня избегают, в мою сторону не смотрят, портфель донести не дают, и даже не смеются надо мной, просто не замечают. Юность прошла как страшный сон, то есть никак. Ни свиданий, ни романтических прогулок под луной, ничего. А часы тикали и тикали, после 20 почти все мои знакомые давно уже женились. Некоторые дважды. Некоторые и не думали этого делать, но при этом матросили всех девок которые оказывались рядом. А я в это время в гордом одиночестве плыл по течению, глядя как вокруг меня кипит жизнь. Хотя конечно пытался прибится к какому нибудь берегу, но все мои попытки хоть что-то изменить в своей жизни ни к чему не приводили. Ничего не получалось, любая попытка начать романтические отношения заканчивалась ничем. На женщин не производили впечатления ни мои судорожные ухаживания, ни я сам как человек. Оглядываясь назад я думаю, что возможно делал всё неправильно, и выглядел полным идиотом. Но я не мог сделать по другому, просто не умел. Я словно спал и весь мир вокруг меня был как плохой сон, а проснуться и начать жить ни как не получалось. Казалось бы что тут сложного, встань и иди, покоряй высоты, соблазняй женщин, заводи друзей. Но самое страшное в такой ситуации что ты не понимаешь всей бессмысленности своего существования, на глазах лежит пелена. А редкие попытки развеять её заканчиваются позорным поражением и возвращением к прежнему. Хотя что это я говорю, ни к прежнему, а ещё на ступеньку ниже. С каждой неудачей, моё рвение всё уменьшалось и уменьшалось, всё меньше было уверенности в счастливом исходе. Я был близок к той черте за которой теряется последний, самый мизерный шанс изменить свою жизнь, разорвать те путы что стянули меня по рукам и ногам и начать наконец жить. Где-то в 25, я перестал «барахтаться» и течение немало этому обрадовавшись медленно понесло меня к грустному финалу этой оперы. Не было уже ни надежд, ни желания сопротивляться, я смирился со своей участью…

И на этом месте увертюра заканчивается, и начинается сама опера…

Итак, хотя тот день и был поворотным в моей жизни начался он вполне себе банально, утро, кофе, работа. После работы поехал к приятелю мы намного посидели, выпили по рюмке коньяка, слушали Pink Floyd на виниле. Вышел от него где-то после 10 вечера, и поздним, холодным ноябрьским вечером стоял на остановке и ждал автобус. Вечер прошёл чудесно, и тем неприятнее был злой и колючий ветер, я замерз как на Северном полюсе, а автобуса всё не было и не было. И тут появилась Она…

Вот я сказал вам: «ОНА”, и сразу подумал тут надо сделать остановку, прозвучало то это весьма романтично, но как говорил один человек из нашей истории — “Не так всё это было, совсем не так”.

Ей на мой взгляд было лет 30, максимум 35, невысокая, симпатичная, прилично выпившая, с мелкой собачонкой за отворотом пальто. Подошла, встала рядом, посмотрела на меня и спросила:

— Давно стоишь?

-Прилично. Ответил я

-Смотрю совсем околел, так ведь и дуба можно дать.

Пауза.

— Слушай пойдём ко мне я тут недалеко живу. Пойдём, согреешься. У меня пол бутылки стоит, а допить не с кем.

Мне не хотелось никуда идти с ней, тем более что у неё на правой руке красовалось кольцо, и глядя на него я думал, как бы так отказаться по деликатнее…

Но она видимо поняла мои сомнения иначе и сказала

-Да ты не бойся, мой уехал рыбачить в Карелию на целую неделю. Просто посидим выпьем, ну не оставишь же ты женщину одну пить без компании.

Я открыл рот что бы сказать, что лучше домой поеду, но сам того не желая сказал:

-А пойдём. Но только так, допьём, отогреюсь и поеду домой.

-Конечно, так всё и будет. Сказала она, и ощерилась подобием улыбки…

Мы вышли с остановки, свернули во дворы и минут через 10 она уже открывала дверь своей квартиры. Захожу я в прихожую, раздеваюсь. После холодного ветра, мне тепло, хорошо и даже как-то уютно. Она уже на кухне, выставляет на стол бутылку водки, нехитрую закуску, говорит: Проходи давай, а то стоишь как засватанный.

И вот я уже за столом, и первая рюмка отправилась в недра, и волна тепла поднялась от желудка, и стало совсем хорошо и уютно. Я расслабился, откинулся на спинку стула и прикрыл глаза, вдруг захотелось так и сидеть в тепле и уюте, и никуда отсюда не уходить.

Она встала, направилась к холодильнику, и вдруг о ужас, быстрым движением скользнула в мою сторону и села мне на колени… Я открыл было рот чтобы запротестовать, но она впилась в мои губы крепким поцелуем. Ещё не понимая, что происходит я ответил, руки сами собой обвили тот место, где должна быть талия, и я потерял контроль над происходящим, то есть совсем потерял. Помню только как мы переместились в спальню, как я судорожно скидывал одежду, как мои руки гуляли по её телу, а язык переплетался с её языком.

Затем мы упали на кровать. И это случилось… Закрутилось, завертелось, скрутило меня в сладкой судороге.

А потом я родился во второй раз.

Нет, нет, нет, не правильно, не так это было, что это я говорю. Нельзя родиться если ты уже живёшь… Сначала я умер. Всё что было в моей душе сгорело без остатка, я обратился в пепел, сразу же восстал из этого пепла как птица Феникс. Восстал, посмотрел на то что произошло как-бы со стороны, и вдруг ощутил страшное разочарование, та страсть с которой я гладил и целовал её куда-то ушла, я глядел на это женское тело, ещё несколько минут назад прекрасное, восхитительное тело… И ничего уже не хотел. Вдруг навалилась и зазвенела в мозгу мысль, и это всё? Это то ради чего я бился как рыба об лёд? То, что казалось мне важнее всего на свете? Вот только что оно вознесло, подняло на гребень волны… И что дальше? Всё ушло как вода в песок, огонь угас, желание пропало. Мне даже не хотелось обнять её, погладить. Я посмотрел на женщину, с которой только что встал, и вдруг понял – я зол, я очень зол. Нет во мне умиротворения кончившего мужчины, не и уже никогда не будет. Мне захотелось немедленно уйти, закрыться где ни будь, остаться одному. Боже праведный! Боже праведный! Какие же вы дряни! Какие же вы… какие… Почему, ну почему нельзя было заметить меня раньше? Всего один только раз, и гораздо раньше, надо было просто сесть мне на колени и впиться своими губами в мои, и всё было бы иначе, совсем по-другому. Маленький толчок, небольшая помощь… Всё пошло бы как у всех… Всё пошло бы… Ведь это всего лишь физический процесс, от вас не убыло бы, просто обмен гормонами, почти ничто… а я бы отплатил… Я бы отслужил … Я бы… А теперь всё, слишком поздно, ничего не будет, вместо большого экстаза я пережил маленькую смерть… Несколько минут сладкой неги, а после этого пустота и желание одиночества. Вдруг я понял, что мне нужно делать, нужно сейчас только одно, бежать, чтобы не привязаться, не утонуть в этом болоте, быть свободным. Взять и просто уйти, выйти на улицу, подставить разгорячённое лицо ветру, и идти куда ни будь, неважно куда лишь бы подальше от этого места. То, что было уже прошло и больше ничто меня не держит… Разумеется я сдержался, сделал вид что всё идёт как надо, как будто для меня это не в первый раз и, разумеется, изобразил некое подобие нежности поцеловав её в губы. Она что-то говорила, а я не слушал и отвечал что-то не помню, что, словно на автомате. Она встала с кровати, и мы вернулись на кухню, взяла ту самую бутылку водки, из-за которой вся эта каша и заварилась, выпили, потом она что-то говорила, а я только кивал в ответ. Выпили ещё, а я всё придумывал какой-то повод уйти, она спросила не останусь ли я до утра. А я сказал единственное что успел придумать, что мне надо бежать, что мама будет волноваться если я не приеду. Она рассмеялась, отпустила какую-то шутку на тему “маменькиного сынка”, выпила ещё рюмку и вдруг заснула прямо за столом.

Я встал, тихонько вышел, ледяной ноябрьский ветер который всё это время ждал у подъезда подхватил меня вцепился своими когтями и понёс вдаль от этого дома. Подхватил и с тех пор так и не отпустил…

Понёс он меня по кочкам и ухабам в поиске доступных тел, закрутил ,завертел, выдул из меня всю былую романтическую блажь. А сердце, моё пламенное сердце превратил в ледышку, гоняющую по венам ледяную кровь. Какая там романтика, я как лабораторная крыса жал на кнопку, и получал импульс в центр наслаждения, снова и снова, без устали впадая в зависимость от этой стимуляции, не в силах остановится.

Нет, конечно я не стал супер Казановой, и не все крепости пали под моим натиском. Но если прорвало дамбу ,вода всегда найдёт себе куда течь, тем более что одиноких и уязвимых из-за этого женщин мне хватало. Так что жать на кнопку получалось, и центр наслаждения рано или поздно получал очередную дозу. Потом я находил повод уйти ,шёл домой и открывал бутылку Брюта… Нет я не праздновал «победу», просто мне нравится шампанское. И я наливался им, а не водкой. Наливался до отруба. Потом я проваливался в сон, утром подкатывало короткое раскаяние, которое правда развеивалось после первой чашки кофе который растворял эти «сопли с сахаром», прочищал мозги. И вот уже мне нужна новая доза, ещё один оргазм. Так и жил, считая дни, разменивая годы.

Со временем требуемая доза стала расти, и я временами стал склонять партнёрш к разной экзотике, пару раз даже получил по щеке… Прошло ещё время…

А потом я с ужасом заметил что мне становится скучно. Всё ещё хотелось соблазнять, но паузы между желаниями росли. Вступительные ласки перестали заводить, иногда во время основного процесса мне хотелось только одного, поскорее получить свой импульс в мозг и уйти. Да и назвать это наслаждением язык не поворачивался ,скорее избавление от зуда.

Вот только сон это пропал, не повторялся ни разу. До сегодняшней ночи…

Спустя долгие годы он вернулся, опять увидел этот сон, снова она сидит напротив меня, снова смотрит на в глаза… только на этот раз привычный сценарий летит под откос. Я слышу её, и наконец узнаю… Это Наталья. Та единственная которая долго не хотела поверить что я её просто использовал, пыталась связать нас, и вдруг как то резко исчезла и больше о себе не напоминала… Она смотрит на меня со своей грустной улыбкой и говорит

“Бедный мальчик, иди к мне я помогу…”, я встаю протягиваю руку, и просыпаюсь.

Судак. Июль 2023