Золотое яблоко...

Говорит Словолитня /// — Говорит Словолитня ///

Многоточие… Прорастание. Самостоятельно приготовленная шаверма — кулинарное начинание, которое было блестяще реализовано. Первый момент безусловной критики в этом тексте: сейчас на моем столе лежит стопка бесчисленных квитанций, которые я добросовестно собираюсь оплатить в ближайшее время. Я думаю… нет, не стоит. Честно говоря, мне просто не хочется сейчас о них писать, а также писать о работе местной управляющей компании. Это бесконечный материал для моих жалоб. Но ладно, начнем с приземленного текста: сейчас пишу по необходимости. Пишу не на фоне каких-то вечерних экстатических состояний. Рука сама зарисовывала всё ненужное — это важное примечание… Когда мы мчимся по своим воспоминаниям, мы по привычке готовимся к прерывающей мысли. Мысли начинают шуршать (в переносном смысле, то есть). Наша совместное интеллектуальное творчество. Трудно в подобной обстановке прибегать к ясным и запоминающимися словам. Фрукт прекрасен! Выразительный красный — цвет перемен. Мое внимание в этот момент сосредоточено на проходящих по улице людях, природе и птицах (эти птицы, к слову, словно Алконосты). А за окном в этот момент ещё и мелькает солнце. К слову, во время этой волнительной прогулки по балкону можно было увидеть множество иных интересных красочных творений окружающего мира — такой маленький инфраструктурный объект организует такую большую персональную выставку (удивительно!)… Рекламные щиты, витрины, простые инсталляции из дорожных знаков (один из них упал от ветра несколько дней назад), прочие информационные стенды, и экстаз (теме пустопорожнего «смотрения» посвящены многие мои уже опубликованные тексты в сети Интернет)… В моей голове — новый Лазурный Берег. Мы вместе неспешно идем в ближайший магазин, болтаем о неожиданно солнечной погоде и одновременно видим лежащий на дороге кошелёк с деньгами… Память, моя крайне взбунтовавшаяся память сейчас объединяет такие разные времена, по факту старые и настоящие, в своих порой крайне взрывных переплетениях. Так странно противопоставляет и сочетает в себе эти фрагменты воспоминаний. Мятежные ожидания от будущего. Это очень нескладный танец ярких красок и одновременно взгляд в историю лиц, историю событий. Но ладно, оставим позади все эти бессмысленные прилагательные… Развернуть…

Многоточие… Это вводное определенно теряется в моём письменном слове. Отчаянно и безоговорочно потерялось моё глобальное «невысказанное слово», в котором содержатся весь мой опыт и убеждения последнего времени. Обычно я люблю более структурированный подход, но не здесь и сейчас. Поэтому это все еще крайне неструктурировано, потому что на самом деле я в последнее время находился во вполне себе хорошем самочувствии и презентабельном виде. История прошедшего десятилетия? Что такое персональная воронка жизни? История прошедшего десятилетия заканчивается! Именно сейчас заканчивается. Я чувствую это. Хотя , безусловно, в возрасте от 30 до 40 лет уже не так много места для искромётных чувств. Пришло. Пришло время оставить это десятилетие позади истории. Грядут фундаментальные перемены — смешно вновь об этом писать, но сейчас это действительно так. Все это становится слишком тесным. Все это слишком уже раздражает. Все определённо должно быть иначе. Это также включает в себя и визуальный перезапуск — читайте мои последние посты в ВКонтакте в сообществе под названием «Подслушано в Кронштадте» (они написаны от женского имени, но вы лишний раз не удивляйтесь). Я писал в последнее время о том, что меня крайне тронуло, и совершенно не задумывался, имеет ли это какой-то смысл. Приносит ли это мне какую-нибудь интеллектуальную пользу. И в этой душераздирающей связи я даже не могу найти какое-то подобающее выражение и дом для всех этих слов и воспоминаний, так неистово дремлющих во мне, и всего остального из этого, что я сейчас воспринимаю и буду воспринимать по этому поводу? Желательные, полезные советы: Совкомбанк — Словолитня, иди н@хYй. Нет, это было слишком ужасно (это самое странное десятилетие в моей жизни). Нечто преждевременное?!… О, приятно, как же приятно, что эта история неизбежно лишается своей силы настойчивости.

Совкомбанк — Словолитня / Совкомбанк — Словолитня, иди н@хYй.

— Здравствуйте! Очень необходимо получить полезные рекомендации от знающих в электрике людей по поводу следующей проблемы: провод под напряжением с двумя разведёнными в стороны жилами выходит из стены на уровне пола в углу комнаты. Как (чем) грамотно его и безопасно можно заизолировать и оставить в стене за гипсокартоном, чтобы в последующем можно было всё это непотребство (небольшое пространство в стене) заделать гипсовой шпаклевкой? Спасибо. //

Совкомбанк — Словолитня \ Заключительной точкой.

— Здравствуйте! Очень важно получить полезные рекомендации, квартира в Ломоносове. Я ничего не смыслю в электропроводке, поэтому мне придется обратиться за советом к местной общественности. Посоветуйте толкового (квалифицированного) местного электрика, который поможет нам с электричеством. Хочется быть уверенным, что человек, которого мы нанинаем, конечно же, имеет необходимую квалификацию (опыт работы с электропроводкой). Также хочется получить рекомендации от знающих людей по поводу следующей проблемы: провод выходит из стены на уровне пола в углу комнаты и тянется к розетке, в которой уже нет необходимости. Как грамотно его демонтировать (обрезать) и заизолировать, чтобы в последующем можно было всё это непотребство (небольшое пространство в стене) заделать шпаклевкой? Спасибо. // ЧТО ЖЕ… Должно ли так продолжаться? Нет, не должно и не так. Очистить.

Здравствуйте, дорогие 🙂 Это ваш Пухов Александр Олегович из города Кронштадта…

Восемнадцатого апреля две тысячи двадцать четвертого года /

Это просто некоторые мои мысли о том, как я могу время от времени проводить несколько дней вдали от своего нового дома, когда нападки новой жизни снова и снова выходят из-под моего оперативного контроля! Вы когда-нибудь осознавали, что большую часть своих мыслей вы продумываете снова и снова? Неизбежно возникает вопрос: всё это эмоционально крадет моё драгоценное время?. Кроме того, у всего этого есть ещё достаточно иных интеллектуальных побочек. Меня, наверное, больше беспокоила бы вся эта имевшаяся нервозность в целом. Этот юбилей – это совершенно не то, чем кажется на первый взгляд. Похоже никого совершенно не интересуют истории «нормальных» людей (сейчас я имею ввиду самого себя), по крайней мере, так это видит она (сейчас я имею ввиду Наталью Анатольевну). Прошедший юбилей (30.03.2024 Максиму Владимировичу исполнилось ровно десять тысяч дней) — это совершенно не то, что казалось на первый взгляд. Неужели такое можно было позабыть? Он словно живет в стороне. Честно говоря, меня уже совершенно не волнуют все эти вещи, которые связаны с ним. Вообще он очень и очень непостоянный человек. Я совершенно не понимаю, я вновь и вновь ошибаюсь или что не так?! Ошибка пока не исправлена. Самый крайний случай: восемнадцатого апреля две тысячи двадцать четвертого года. Образы несчастья прошедшего дня — три отвратительные по качеству шоколадки известного производителя. Сейчас эти впечатления уже не слишком болезненны. Но вчера от такого шоколада несколько минут болели зубы. Почему бы нам в этой связи не купить теперь классический Ritter Sport? Ещё лучше из спортивного интереса украсть в каком-нибудь сетевом магазине… Думаю, я в каком-то смысле кулинарно неудовлетворен.

(( Даже локальное несчастье причиняет определенную боль, оно потрясает, ошеломляет, парализует, злит и практически всегда приводит к вопросу «Почему так?».)) Добрый день! Сейчас мы находимся в процессе ремонта квартиры в относительно старенькой «хрущевке», которой около шестидесяти лет. Сейчас работаем над полом комнаты (начали демонтаж старого линолеума). Конечно же, мы искренне хотели бы обнаружить оригинальные деревянные доски в более хорошем состоянии, но и это ещё не самый худший вариант (см. Скриншот). После того, как мы сняли с пола небольшой кусок старого линолеума, мы столкнулись с проблемой. Вообще-то этот дощатый пол в комнате еще в хорошей форме, но этот ужасный коричневый тон… Фундаментальный вопрос для профессионалов (строителей) и любителей с подобным опытом: Можно ли покрасить подобный пол (особенно без удаления старой краски)? Второе: Чем лучше покрасить подобный пол (какие краски или эмали лучше подходят для подобной покраски)? Третье: Можно ли покрасить этот старенький дощатый пол какими-либо специальными (пусть и дорогими) красками/эмалями для пола, чтобы сделать его более прочным, презентабельным на вид и простым в уходе?. Наконец, чем лучше покрасить данный пол просто с целью профилактики перед укладкой иного покрытия (линолеум, паркет и т.д.)?. Спасибо заранее за ваши рекомендации.

В некотором смысле сегодня это меня задело. Все прекрасно знают, что в Интернете и Офлайн (в магазине любой торговой сети) точно не следует делать одного: безоговорочно верить зачёркнутой старой информации на ценнике. Перед вами несколько скриншотов с сайта одного крупного ритейлера, и вы начинаете ощущать себя удачливым покупателем. :-/ Особенно хитрый трюк, который используют все дилеры, — это просто вручить вам скидку, даже если вы ее не просили. К сожалению, это наглая ложь, потому что эти телефоны никогда не стоили так дорого. Что я должна теперь думать о таком дилере? И вы думаете, что это нормально? Мне кажется что-то подобное просто смешным и пошлым. А главное, это совершенно неприятно всем, не так ли? Не делайте клиента идиотом! Теперь я принципиально куплю телефон в другом месте. Но, ведь так практически везде, не правда ли?

// Рады предложить вашему вниманию онлайн-трансляцию матча Зенит – Динамо в рамках турнира Россия — Премьер-Лига — 2005, 1-й тур. Начало встречи 12 марта 2005 года запланировано на 16:00 по московскому времени и пройдет на стадионе Петровский. // — предостережение от ненависти…

// «Alkonost» — российская фолк-метал группа из города Набережные Челны. // — по поводу подстрекательства с помощью…

// Сегодня на победе напротив магазина магнит меня сфотографировал молодой человек из далека . Потом сел в машину и уехал . Почему вы не дарите фотки ,как делают в Питере блогеры. Может в какой-нибудь группе или у себя на страничке выкладывает эти фотки. Подскажите пожалуйста. Хочу фотку бесплатно, отзовись фотограф . // — Потому что когда отдельные случаи накапливаются, это обычно не случайно…

Мой брат Пухов Антон Олегович из города Кронштадта \\

Здравствуйте, дорогие 🙂 Это ваш Пухов Александр Олегович из города Кронштадта…

Восемнадцатого апреля две тысячи двадцать четвертого года /

Мой брат Пухов Антон Олегович из города Кронштадта \\

ДЕНЬ ВЫСОКОЙ ЧУВСТВИТЕЛЬНОСТИ. Кошка — Старый чемодан. Молочный коктейль со вкусом сливочной карамели — это словно знак для новой жизненной энергии и определённой легкости. Такое странное сотворчество с новыми коллегами. Но это останется незамеченным в настоящем сообщении. Когда нужно принять решение, задать себе один хронический вопрос. О, несколько месяцев назад она устроилась на работу, которая территориально находится относительно далеко от дома. Эх, Наталья Анатольевна. Сегодня узнал, что Алина разбила свой новый Айфон за двести тысяч рублей. Она особенно не переживала. Я тоже совершенно не оценил чужую локальную боль. Это четырнадцатого марта две тысячи двадцать четвертого года, и Я хочу воспользоваться именно этим историческим моментом. Я сделал свой выбор. Один сквозной день, несколько исключительных повседневных момента?. Моя нейтральная зона турбулентности и неопределенности. А поскольку в этой обозначенной мартовской спонтанной обстановке не понадобится так уж много сверхъестественных событий, то выброшенной сегодня мной собственноручно использованной в качестве лейкопластыря обычной влажной салфетки в железный почтовый ящик пятьдесят третьей квартиры (это четвёртый этаж) зачастую вполне достаточно. Игра теней. В любом случае именно в этот исторический момент желательно обратить пристальное внимание на это на первый взгляд совершенно мимолётное событие. Забытый. Пришло время изменять себя, свои мысли и устремления, поведение и отношения. Окончательно!

«Вы — сумма решений, которые вы принимаете». Где-то Я слышал это. Вспомнил именно сейчас. В сухом же остатке наша жизнь полна решений как таковых — и сложных, и повседневных. Принимать трудные решения часто бывает совсем непросто, но это совершенно не относится ко мне сегодняшнему. Это время, Март две тысячи двадцать четвертого года. Предчувствие. Когда глобальные изменения и неизбежны, и отчаянно желательны. Такое уже было. Я бегу! Я сделал это!!! В первом объёмном и относительно увесистом полиэтиленовом пакете находилось десять миллионов рублей. Во втором полиэтиленовом пакете находился один миллион рублей. Небольшая и легендарная по своей удивительной истории «Диванная» пачка Американских долларов, совсем относительно небольшая сумма. Все эти деньги сожжены, сожжены в прямом смысле этого слова. Собственноручно мной! И Я сейчас искренне счастлив. Конечно же, это покажется со стороны крайне странно, шокирующий и безумный на первый взгляд поступок. Единственное, чего Вы не знаете и не узнаете, так это что и когда изменится в моей жизни после этого дня — четырнадцатого марта две тысячи двадцать четвертого года. Это было приятно и странно одновременно: помимо практического смысла и опыта, Я представляю себя в глубокой старости человеком, которому над благодатной пустотой будет что вспомнить помимо стандартных «академических поебушек» из бурной молодости. Извиняюсь за свой крайне отвратительный адаптивный «полу\французский». Отныне это пространство между старым и новым Я. Вы ошиблись! Да, это потенциально может свести с ума, но для меня это открывает простор для неожиданно красивых жизненных вещей. На душе моей огромное облегчение и успокоение. Я навсегда запомню этот день. Так красиво и так правильно! Поступок, большой поступок на долгосрочную перспективу. Надеюсь, теперь моя жизнь не будет такой слишком утомительной. Я пишу, чтобы поздравить самого себя с этим решением и пожелать себе всего наилучшего в будущем. Я ЭТО СДЕЛАЛ!!!… / Пухов Александр Олегович, г. Ярославль — г. Кронштадт, четырнадцатого марта две тысячи двадцать четвертого года. ОСВОБОЖДЕНИЕ

Kühlstube Faux / Тринадцатого марта две тысячи двадцать четвертого года.

Мы провели вместе два замечательных года. Свободолюбивый человек. Кровь из пальца. Вновь это произошло сегодня. Влажная салфетка на моем пальце. Бывает. Хитрая и фальшивая. Я собираю такие истории. Например, мой сосед Владислав из пятьдесят первой квартиры? Сегодня Я совершенно неожиданно столкнулся с ним возле парадной своего дома. Видя этих редких личностей не так часто, Я неизбежно изучаю их потенциальный/предполагаемый распорядок дня и исподволь в этом контексте начинаю плести некоторые фрагментарные истории жизни вокруг того, что собственно и вижу. Владислав. Тринадцатого марта две тысячи двадцать четвертого года. Прочие же наблюдения сейчас варьируются от совершенно безобидных распорядков старых (тихие Баптисты до сих пор снимают квартиру на первом этаже) и молодых пар из моего подъезда до ежевечерних предполагаемых сделок с наркотиками с участием местного участкового и даже громких сексуальных вечеринок разгоряченных свингеров на пятом этаже. Здесь у меня есть ещё пара соседей через дорогу. Например, Юлия из соседнего дома. Я давненько её не видел на улице. А кто еще там живет? Не знаю. Кофе и свежее пирожное. Мой брат Пухов Антон Олегович из города Кронштадта. На самом деле мне просто было интересно все это вспомнить. Я был свидетелем этих отношений около шести месяцев, и сейчас кажется, но между ними никогда не было большой гармонии. Пожалуй, только голый секс. В любом случае, мой брат испытывал к ней то же самое, а потом они окончательно разошлись.

Это было на рубеже десятых годов нынешнего века (эх, ведь это настоящее золотое время для российского автомобильного рынка) — недолгая совместная жизнь моего брата с ней. На тот момент, насколько я помню, это и была Шеина Евгения Алексеевна из города Кронштадта. Я видел её в январе текущего года (эти приятные короткие каникулы) когда гостил в родном городе Кронштадте. Я почти не узнал её. К сожалению, за последние годы она сильно изменилась. Так отчаянно успела радикально похудеть. Что это? Депрессия? Диета? Алкоголизм? Наркомания? Злоупотребление дешёвым табаком? Банальная шизофрения? Или же просто мои идиотские предположения? Сейчас Я просто не знаю, как это описать. И это действительно звучит довольно неуважительно, тем более Я её не знаю в привычном понимании. Разочарование! А начале десятых годов она была очень даже недурна собой. Однажды она внезапно пришла к моему брату и сказала, что больше не испытывает к нему каких-либо чувств (даже сексуальных) и что теперь между ними все абсолютно кончено. Затем она немедленно собрала свои немногочисленные вещи и ушла. Тогда в последующие дни она просто заблокировала моего брата и меня во всех соцсетях, ВКонтакте, Facebook (организация признанная на территории РФ террористической), Одноклассники, WhatsApp и т. д. (признаться, но Я с ней и не связывался по этому поводу). Опрометчиво и эгоцентрично. Здорово-здорово! И это именно то, что я называю хорошей приметой. Белая чайка спешно улетела с привычного видового квадратного горизонта, но Я успел до этого момента обматерить её. Предыстория: Я всегда в последнее время считаю всех местных чаек, которые пролетают за моим окном.

МОЛОДОЙ / Двенадцатого марта две тысячи двадцать четвертого года.

Мой брат: Пухов Антон Олегович из города Кронштадта (это такой небольшой городок, который расположен в непосредственной близости от Санкт-Петербурга). Настоящий пивной энтузиаст. Однако более полезной информации здесь немного. Его упоминание неразрывно связано с «языком системного моделирования» прекрасных обстоятельствах недалёкого будущего. Что сейчас? На фоне этого извивающегося гнева. Высокохудожественный дизайн рабочей среды. Соблазнительно ли неспешно сидеть сложа руки и ничего не делать?. Опять скучные и реалистичные ожидания и опять привычный распорядок дня. Я только что посчитал: ремонт сломавшегося намедни сливного бачка унитаза обойдётся в довольно смешную цену. Но это отнимает определенное время. А ещё это происходит в текущей мартовской «быстрой событийной последовательности». Да. После мартовских праздников неизбежно пришлось вернуться к привычному ритму жизни. Признаться, но сегодня не все снова становится более линейным и методичным. Конечно, имел приятное удовольствие попробовать в эти дни практически всё, кроме блинов и шоколадного коктейля торговой марки «Большая кружка». Хм? Таким образом, наверное, Я нахожу привычную душераздирающую рутину. От Рождества до Пасхи. Масленица впридачу. Совсем скоро прощённое воскресенье. Наконец-то карнавал мозгов и впечатлений. Жизнь сама по себе является цифрой. Палец. Кровь. Содранная кожа. Боль. Переживание и отчаяние (локальное). Сейчас Я делись с Вами какими-либо эксклюзивными историями. Но это важно (именно сейчас). И это то, что меня очень и очень огорчает. Опять. Сегодня Я говорю о жизненном происшествии, которое меня расстраивает и выбивает из сил. Речь идет о большом пальце правой руки. Я думаю, это какая-то потаенная дремлющая катастрофа. Я вновь собственноручно разодрал кутикулу этого пальца до крови, даже до самого настоящего кровавого «мяса». Обидно. Обидно за самого себя. Я относительно сильно растер поваренную соль с дегтярным мылом по своему лбу. Выдавил несколько небольших прыщей. Впрочем, это не самый запоминающийся момент сегодняшнего дня. Двенадцатого марта две тысячи двадцать четвертого года.

Самописный в стрессовые дни. Жизнь. Стена. А стрессовые дни подчас винифицируются. Так, что случилось? Шоколадное мороженое — развернутое слово для одного и того же человека, прекрасной и неповторимой Натальи Анатольевны. Просто, этот милый жизненный момент. Моё сердце и душа, мои переживания. Вот, — теперь и Вы можете видеть, — это важная часть жизненной травмы двух отдельных людей — чувство вины у одного из них «за всех и всё», мороженого со вкусом черной смородины не оказалось в продаже. Но что с этим можно сделать? Вино от Alice Hartmann в близлежащих магазинах тоже не продается. Признаться, пишу с небольшим волнением. Кровь. Повреждённый большой палец. Моё прошлое и настоящее? Дождливые дни. Бесчисленные каламбуры и отсылки, их тон и содержание, крайне специфичные для конкретных моментов интеллектуальной жизнедеятельности. О, вот, ситуация поддается этому дрессированному юмору. Шоколадный коктейль торговой марки «Большая кружка» требуется здесь для дополнительного мозгового штурма. Юмор (моей жизни) вообще — одна из самых сложных вещей для опубликования. Хм? Улыбнуться ли сейчас или ухмыльнуться? / Вычитывая этот текст: искренне сомневаюсь, что Я был бы хотя бы наполовину таким же относительно «хорошим» и адекватным, если бы вдруг писал это сообщение с подробностями и пояснениями, без вынужденных замаскированных упущений и витиеватых правок. В чём здесь причина, где источник подобной мотивации? / Прошло два года, и волшебство почти раскрыто. Обязательно. Весна обязательно придет, и ты это услышишь. / Не беспокойтесь сейчас о запоминании. ЭТО ВЩЬ…

ХОЗЯИН

ХОЗЯИН (не подумай, что это какое-то моё секретное кодовое слово от текущей банковской карты, текущего банковского счета)

ХОЗЯИН

ХОЗЯИН / …это «иногда» будет всегда.. покуда несЁшь на шее врага..

Ваш Пухов Антон Олегович из города Кронштадта. Голова склонилась над экраном. В моем понимании: прошло два года с момента всего этого странного глобального сольного жизненного полупровала. Лишенные жизненности и стилистической значимости, сегодня они вполне справедливо господствуют над (моим) миром. Этот абзац не склонен к каким-либо стилистическим модернизациям. Это не самое лучшее начало этого абзаца, особенно потому, что это может вновь указывать на то, что Я вновь занял позицию против своей текущей российской жизни. Но этот момент настал. Момент, даже несколько инерционный, который сегодня заставил нас (в нашей совместной переписке) взывать о чуде. Чудо произошло сегодня. Это случилось. Восьмого марта две тысячи двадцать четвертого года. Именно в этот день, праздничный день. По своим интересам, по своим обычаям, по своему языку, Я не мог воспринимать этот день по прямому назначению. Интересно , но выпал именно этот день — Восьмого марта две тысячи двадцать четвертого года. Кардинальный поворот. Решающий. Вот и всё! Все закончилось. Наконец-то, всё это уже позади. Окончательно закончилось. И это удивительно. Здесь мы и ограничимся разговором об этом конце. Nyutstsmyvshich. Мой друг Арнольд Нюццмывшич. Я больше всего этого не увижу. Вся эта мерзость отныне остаётся вне поля моего зрения. Мои последние раздаточные послания в таком электронном виде. Теперь они продаются сами для себя. Nyutstsmyvshich. Когда современная Россия была моим домом. Насколько же тяжела и неопределенна жизнь тех, кто остаётся в этой проклятой дьяволом клоаке. Но мне не жалко животных. Душа и разум предлагают сбивающие с толку образы. С экстазом, все эти образы понятны и очевидны. Пьяный от всего этого праздника жизни?. Нет, конечно же, Я сегодня абсолютно трезвый. Стряхнем на границе последнюю русскую пыль. Я написал это не только для текущих интеллектуальных спецэффектов. Вся эта незабываемая мерзость осталась позади. Это стихийное движение, вызванное живой и искренней нетерпимостью к последним десяти годам здесь. Наконец-то, ноги проваливаются в правильную землю. Со спокойным безумием, потертыми часами, неподвижно глядя на всё происходящее, теперь он стряхивает собственную тень, пожалуй… Всё!!!!!!!

ПЯТЬДЕСЯТ

ПЯТЬДЕСЯТ (не подумай, что это какое-то моё секретное кодовое слово от текущей банковской карты, текущего банковского счета)

Восьмого марта две тысячи двадцать четвертого года — Восьмого марта две тысячи двадцать четвертого года — Восьмого марта две тысячи двадцать четвертого года — Восьмого марта две тысячи двадцать четвертого года — Восьмого марта две тысячи двадцать четвертого года — Восьмого марта две тысячи двадцать четвертого года — Восьмого марта две тысячи двадцать четвертого года — Восьмого марта две тысячи двадцать четвертого года — Этот день!!!!!!!!!!!!!

Dalskin. Что остаётся?

Dalskin. Что остаётся? /

\ Пухов Александр Олегович, г. Ярославль — г. Кронштадт…

(Хотя сейчас Я не могу думать ни о чем другом…) И эти мысли в настоящее время во многом ответственны за то, как Я себя чувствую! Брошенный собственной родиной. Я знаю! Она сама ушла от меня по-английски! То, что в настоящее время со мной происходит, — это ещё и своеобразная лазерная обработка моих собственных печальных чувств. А чувство печали, в частности, требует определенного времени для обработки и подчас даже очень сильно меняет жизнь. Просто так случилось. Мое сердце сразу же забилось быстрее обычного, и Я был еще более и более взволнован поездкой на четвёртый этаж, поскольку в лифте обнаружился крайне привлекательный запах отличных дорогих женских духов. Это огромная редкость для современной России. Естественно! А что в реальности? Её длинные светлые крашеные волосы, широкие голубые глаза и сияющая улыбка, которая на мгновение перенесла меня совсем в другие фантазии. Признаюсь, все это звучит очень воодушевленно. Просто так случилось. Очень часто в последнее время преодоление себя «привычного», или же того, что Я мог бы подчас справедливо назвать своим «внутренним ублюдком», гарантированно возвращает меня в определенную гармонию с самим собой, особенно когда мой внутренний и внешний мир совершенно не гармонируют и иногда даже вовсе категорически не подходят друг другу. Постоянная забота о себе «внутри» и «снаружи» чрезвычайно, чрезвычайно важна для меня «настоящего». Двадцать девятого февраля две тысячи двадцать четвертого года /

Двадцать девятого февраля две тысячи двадцать четвертого года. Иногда в голову приходят крайне обобщенные мысли. Некоторые иногда важны в «интеллектуальном хозяйстве», некоторые по обыкновению нет, некоторые предназначены для простого обмена с окружающей действительностью, некоторые по обыкновению нет. Не все они всегда эстетически прекрасны, технически хороши и скоординированы друг с другом. Современные «Русский мир» и «Российская Федерация». Два крайне пошлых слова, отвратительных и омерзительных по смыслу и содержанию, которые Я лишний раз бы даже с собой и не ассоциировал. Я ненавижу его! Ведь он этого вполне заслуживает. Когда Я вновь и вновь думаю о нем, то ничего хорошего, прекрасного и светлого из этого не выходит. Настоящее искреннее чувство. А всё потому, что Я заслуживаю быть свободным. Но Я всё же исподволь надеюсь, что это не помешает моему текущему локальному внутреннему созерцанию. Многие люди не выбираются из этой проклятой и глубокой ямы годами (и даже десятилетиями). Впрочем, но именно этот момент и вызывает у меня глубокое чувство искреннего удовлетворения от «окружающей российской действительности» /

Двадцать девятого февраля две тысячи двадцать четвертого года. Если хотите, Я сейчас также вскользь расскажу Вам, как все это происходило. Утро окончательно закончилось. Намного хуже. День уже в самом разгаре, и Я всё это время бродил вокруг своего рабочего стола, как какая-то дохлая сомнамбула. Как Я это ненавижу. Но жил ли Я сегодня только этим? Ещё сегодня Я вновь неудачно подрезал кожу на фаланге своего большого пальца. Полилась родная кровь. Пришлось в очередной раз перемотать обозначенный большой палец на левой руке влажной салфеткой. Ещё сегодня разрезал чужим техническим строительным ножом часть своего родного линолеума при входе в «маленькую комнату». Поверьте! Сегодня Я был не в стороне и не под плинтусом на заднем плане. А сейчас Я даже предпочитаю сидеть лишние минуты где-то посередине с чашкой кофе и неспешно наблюдать за проходящими мимо людьми. То, как мне удалось на территории контролируемой современным русским миром удачно пройти свои три с лишним десятилетия без какой-либо серьезного психологического ущерба, — это поистине чудо. Это не печально, но просто факт: моя персональная искренняя русофобия, ненависть ко всему русскому и российскому — как символ свободы и стремления к более лучшему, к некоему бесспорному идеалу? Человеку вовсе не обязательно в прямом смысле сидеть за решеткой в Освенциме, чтобы чувствовать себя несправедливо заключённым, а затем и обречённым. Этнические русские в этом историческом Освенциме — это заключённые евреи. Администрация в этом историческом Освенциме — московская кремлевская диктатура. Есть и свои наёмники, надзиратели и «полезные» евреи. Так это скрыто глубоко внутри меня. Но а о чем здесь собственно спорить и что же именно здесь может быть не так? Просто адекватная оценка действительности. Четвертый день подряд в моем доме беспардонно летает поганая муха. ДАЖЕ СЕЙЧАС / Приходится писать о ней… Поиск новых сообщений: «Многие люди являются пленниками своих собственных ложных концепций, хронических убеждений, своего прошлого и настоящего, своих ошибочных решений и несостоятельных идей. Таким образом, многие люди тратят большую часть своей жизни на плохие чувства, ограничивающие мысли, излишние сомнения и бесчисленные страхи практически всех видов». ДАЖЕ СЕЙЧАС настоящий абзац не заканчивается точкой \\

Молодой. Это прогулка. Некоторые моменты сначала необходимо правильно отрегулировать. Кофейная зависимость: быть теряющимся в измельчении, перемешивании. Часто ли вы живете надеждой? О, тогда это определенно сигнал тревоги. Я всегда могу во сне перенестись здесь в другое время. Гипермобильный и теплокровный Я неспешно прилёг прямо на остановке в конце оживлённого проспекта. Голова прижата к толстенной плотной стопке из бесплатных лотерейных билетов. Бумажные конверты, в которых они запечатаны в соотношении «один к одному», очень большие по размеру. В сложенном виде они вполне заменяют подушку. Но что бы это ни было сейчас, вопрос заключается в том, как мы живем в соответствии с этими спорными ценностями? Ряженый в красное гостиничный портье, который работает возле этой остановки, утверждает совсем невероятную вещь: будто бы Элтон Джон (это прославленный современный английский певец) по национальности является выходцем из средней Азии. Нет, прямо стоя посередине. Портье утверждает именно это. И это ни в коем случае не должно быть осуждением в адрес Элтона Джона. Кажется, несколько десятилетий назад в Ленинграде состоялся первый для города концерт Элтона Джона. Сейчас Я считаю, что время, которое Я трачу на эти мысли, не потрачено совсем уж не зря. Они прежде всего помогают мне сейчас понять, чего Я хочу от своего музыкального плейлиста. Но недостаточно освободиться только от этой сцены — необходимо переосмыслить следующую. Чувствую себя крайне некомфортно. НА ОБЛОЖКЕ. Не хватает никаких сил компенсировать все эти текущие страдания? Холод. Это верно. После пробуждения. Я занимаюсь лихорадочным поиском её в этой огромной толпе. Это неподалеку от автобусной остановки. Путь к месту действия ведет через дугу из широкой асфальтированной пешеходной зоны. Да, но это совершенно не приносит особой визуальной пользы. Здесь лишь приходится надеяться, что «серого» будет столько же, сколько и раньше, но не больше. Это желание, основанное на страхе перед всем «серым»: с другой стороны, чем мрачнее «окружающие перспективы», тем они сильнее «на вид». У меня есть одежда исключительно черного цвета. Довольно привычно с моей стороны. У меня есть бирюзовая футболка. Довольно смело с моей стороны. Лихорадочный поиск позади. Я как будто в режиме замедленной съемки. Темная сторона её надежды: яркий оранжевый пуховик. Надежда становится моей постоянной спутницей. НА ОБЛОЖКЕ / сон «Спящей красавицы»…

// «С Даниилом было замечательно заниматься! и грамматику подавал логично и разговорный немецкий тренировался на ура. Благодаря ему сдала экзамен на 4м курсе, 4 недели усиленной подготовки и тест написался без проблем. Сейчас учусь в Германии — тут особенно пригодились не академические, а разговорные навыки, приобретенные во время занятий.

Спасибо, Даниил!

Всем искренне советую!»

Телефон: 8 (921) 310-95-51 //

Двадцать девятого февраля две тысячи двадцать четвертого года. \\ Я снова пропустил этот абзац 😉 (где вовсе не описывался какой-либо мой иллюзорный мир)

Компакт-слово. Моя непреодолимая ненависть — это не то, чем кажется на первый взгляд. Подобная ненависть к «генеральному объекту» имеет скрытую функцию, которая совершенно не понятна большинству друзей и часто упускается ими из виду даже в случае положительной оценки этих моих взглядов. Это вовсе не злит. Я просто знаю, что категорически не вписываюсь в этот «благословенный» мир. Не волнуйтесь! Не разочаровывайтесь во мне и не огорчайтесь. Моя непреодолимая ненависть — это сугубо эстетическая реакция и оценка, визуальная, крайне субъективная. Искренне хочется, желается и мечтается, чтобы в будущем коллективная Москва говорила на польском, а не на азербайджанском. Бывший славный Санкт-Петербург говорил на немецком, а не на узбекском. Владивосток на английском, а не на китайском традиционном. Краснодар на украинском, а не на турецком. Новосибирск на американском английском, а не на индийском или казахском. Пожалуй, безупречное знание английского языка, в том числе сейчас пишу и о себе, это фактор, который хотя бы как-то посильно превращает безусловное животное в по возможности настоящего человека. Моя непреодолимая ненависть — это обратная сторона скрытой любови к современному коллективному русскому миру, как представляется, идущему по неправильному пути. Чего только стоит сам факт наличия русского языка и православия. Но это никак не сама моя персональная скрытая любовь, идущая по неправильному пути в самом этом современном коллективном русском мире. Это важно! ПОСОЕДНЯЯ ПЕРЕЗАГРУЗКА.

Сегодня подчас чувствовал себя одиноким оторвавшимся листом в бушующем вихре. Совсем наоборот. Приходилось читать Интернет-сообщения с крайне глупым перемешиванием мнений. Немного раздраженный, первое, что Я сделал, это перестал читать. Это исподволь беспокоило меня и возмущало снова и снова в течение нескольких часов. Спровоцировано и выпущено информационной волной, которая на этот раз всё-таки поразила даже меня лично. Печально тронуло. Всё совсем наоборот. Ничего не скрыто на самом деле — иногда Я просто честен. Я всецело поддерживаю коллективного Путина. Его политику в отношении этнических русских в Чечне, Средней Азии, РФ, наконец, на востоке Украины. Просто обидно, что в исторической перспективе всё это делается в интересах глобального Юга, а не Севера. Под чувством странности Я сегодня и предался в очередной раз всему этому странному и мнительному безудержному резонерству. Воспоминание о праздничном конфетти на фоне моих тревожных и политизированных повседневных мыслей: исподволь у меня сложилось впечатление, что всё это моё сегодняшнее крайне мнительное состояние связано ещё и с тем, что Я нежданно и без всякого повода вспомнил про юриста Юлию Вадимовну из родного для меня современного Санкт-Петербурга. / Вечером Мы подумали о том, чтобы в ближайшее время сходить в приличный ресторан в Ярославле. Позже Я смиренно лежал в постели, чувствуя тоску по будущему. Десять минут на новом и дорогостоящем велосипедном тренажёре. И теперь так внезапно все закончилось, привилегированная интеллектуальная демонстрация против некоторых вещей, которые затрагивают не только других, но и затрагивают меня. Сегодня вечером произошло ещё одно небольшое разочарование: Я съел шоколадный трюфель; крайне не полезное хлебобулочное изделие, хотя и вкусное. Помню: она с неподдельным усердием натирала шоколад, добавила сливочное масло, белый рафинированный сахар, цельные яйца, наконец, стандартный ванильный порошок. Осталось только убить эту назойливую муху.

Двадцать девятого февраля две тысячи двадцать четвертого года. \\ на Мину смотреть?…

+ ЭТО МОЙ БРАТ ПУХОВ АНТОН ОЛЕВИЧ ИЗ ГОРОДА КРОНШТАДТА +

// Объект воспоминаний: Шеина Евгения Алексеевна.

Дата рождения: 10 февраля 1983 г.

Город проживания: Кронштадт.

Адрес электронной почты: sheina.karat @ mail.ru.

Канал на YouTube: user-pz3uy5js5j.

Instagram: jenniesheina

ВКонтакте: id213971557 / crazypinky

Дополнительная электронная почта: marionol @ mail.ru

Дополнительная электронная почта: jenniesheina @ gmail.com

Откусите бутерброд и окунитесь в ночную жизнь!… Май. Кронштадт. Сегодня. Холодно и солнечно одновременно. Переизбыток свободного времени. В этой связи мне можно только позавидовать. На острове есть чем заняться. Вчера находился в широком спектре кулинарных впечатлений, то есть побывал в гостях у замечательных друзей. Это уже приятные воспоминания о том, что в жизни был замечательный день, когда не испытал никаких проблем с поиском идеального сочетания отдыха, релаксации и веселья… Находясь между очередной в славной русской истории перманентной войной и очередным перманентным экономическим кризисом в этой периодической истории, легко понять значение славного прошлого. Как-то мы углубились в историю…

Мысли настраиваются в соответствии с сегодняшней прохладной погодой. Хотя мы знали, где живём. Досуг меж тем. Во время турбулентности. Штангой караван, да иммерсивность. В шестнадцать минут. Если вы ищете уютное место для спокойного и размеренного отдыха, короткий перерыв или неспешный день, проведенный с особо привлекательными достопримечательностями, красивыми пейзажами, потрясающим побережьем возле залива, приличными магазинами с качественными товарами, приличными кафешками с изысканной едой, то Кронштадт не является районом ваших исканий. Деньги есть. Настроение есть. Относительно солнечный день тоже есть. Настроения отчаянно нет. Поэтому немного грустно. Вина Кронштадта в этом объективно присутствует. Хотя, безусловно, в Кронштадте есть чем заняться. Май. День. Солнце. Ветер. В приобретении города. Самое время придать жизни форму. Она (Шеина Евгения Алексеевна) поднимается на борт флагмана. Подобные (доминирующие) фантазии не имеют себе равных. Кладезь фантазий. Напротив окон шумно проехала машина с мусором. В этой связи вспомнил соседа у которого окна выходят во двор. Как-то предложил в шутку разменяться с ним, но он без лишних шуток отказался. Комната для вечеринок. Мысли молоды душой… И это прекрасно! //

+ ЭТО МОЙ БРАТ ПУХОВ АНТОН ОЛЕГОВИЧ ИЗ ГОРОДА КРОНШТАДТА +

// Объект воспоминаний: Шеина Евгения Алексеевна

Дата рождения: 10 февраля 1983 г.

Город проживания: Кронштадт

Адрес электронной почты: sheina.karat @ mail.ru

Канал на YouTube: https://youtube.com/ @ user-pz3uy5js5j

Штурм. Потерять всякую неуверенность. Текст, написанный мной в здравом уме и относительно твердой памяти. Будет просто материальной проекцией… Итак, вместе со своими шальными эмоциями и переживаниями. Начать движение. Тревога (над усталыми руками). Ваш мозг фокусируется на какой-то точке зрения, например, на очень странной мысли, которая проплыла где-то в будущем подсознании. Как снаружи с приступом тревоги. В обычный и ничем не примечательный день я просто решил написать о ней (Шеина Евгения Алексеевна). Я даже и не знаю, почему вдруг меня неожиданно волнуют воспоминания о ней. Воспоминания далёкие и в то же время не такие уж и ретроспективные. Воспоминания настолько увлекательные и проникновенные, что даже вызывают ощущения на грани невралгии. Воспоминания непреднамеренные. Они со временем не становятся легкими, а только сгущаются. Умственно, физически, эмоционально ощущаются. Научились проникать в окружающую среду и «провисать» в воздухе — без расписания или временных рамок, словно маршрут автобуса 101 (Санкт-Петербург/Кронштадт). Такая вот персональная повышенная чувствительность к этой, без всякого сомнения, интересной и красивой женщине (Шеина Евгения Алексеевна). Возможно слишком худая, слишком чувствительная, иногда не понимающая шуток. Мощнейшая харизма. Удивительный характер. Упорство в каждой действии. Сдержанная любовь. Холодная маска. Быть замаскированной львицей. Некоторые ложные представления о ней тоже будут иметь важное значение в моих воспоминаниях. Расстраиваться из-за этого точно не следует. Я даже и не знаю, почему вдруг сегодня ночью она мне внезапно приснилась. После подобного выброса адреналина Я не мог некоторое время даже размеренно дышать и почувствовал, что на душе совсем уж грустно. Совершенно несвойственные для меня эмоции и чувства. Что меня сейчас беспокоит, так это то, что, как это ни парадоксально, она ближайшей ночью вновь может мне приснится. Мне бы этого искренне не хотелось. По этому поводу придется отныне активно следить за своими повседневными мыслями и воспоминаниями, чтобы они вновь не соблазнили и не втянули в очередную бессонницу.

Скорректироваться с локальной грустью в ожидаемой перспективе. Если что-то из написанного мною кажется вам странным, то вы всё прочитали правильно.

Произвести впечатление на друга. Коренастый и спортивный. Выразительный взгляд. Карие глаза. Шикарная представительница женской фауны. Лак для ногтей идеально сочетается с красными туфлями-лодочками, замечает он. И говорит ей в ответ почти такую же по содержанию фразу с почти такими же приклеенными вдогонку словами: «А-а, ну и привет! Рад вас вновь увидеть. Потом она взглянула на него и невзначай улыбнулась, словно удивившись красоте исторического момента. Искренне улыбался в ответ и благодарил ее только лишь по имени. Она так и не назвала свою фамилию… С идеей намеренно поразить своим умом и остроумием, в конце концов неплохим, относительно неплохим социальным положением. Для этого нужна сцена и сценарий. Вчерашний сон. Отчасти, лишь отчасти основанный на реальных событиях прошлого. История знакомства с ней (Шеина Евгения Алексеевна) берет свое начало в родном для меня Кронштадте. Без всяких «Островов фортов» и прочих глобальных культурных кластеров Кронштадт времён знакомства с ней (Шеина Евгения Алексеевна) был даже ещё более прекрасен, к слову, да и Я тоже был намного более бодрым и подтянутым. Искренне так полагаю. Это была (во вчерашнем сновидении) воображаемая картина мира, которую Я никогда не делал, но определенно мог бы. Это тот момент, когда заканчивается совсем уж затянувшийся флирт и начинается нечто большее, момент в результате действий, придающий по результату совсем иное моральное измерение. Полёт переполненной фантазии сконструировал странную историю, чтобы раскрыть, что осуществляется к этому упомянутому моменту и что за этим моментом раскрывается. История с заметными следами. «Если у вас есть какие-либо вопросы или вам что-то нужно, не стесняйтесь звонить мне», — по-моему удачная фраза сказанная ей… //

Пятого марта две тысячи двадцать четвертого года. Подчас вызывающие волнение. Впечатления сегодняшнего дня. Немного поверхностного праздного резонерства, уже знакомого и привычного для меня в последнее время. Вот. Все эти исторические события. Сейчас они строят мир будущего. Но для меня и этого недостаточно. По факту: просто продолжается современная история, питаемая кровью всех этих бесчисленных невинных людей по ее сторонам, а также подчас настоящими «Голливудскими» эпическими сценами насилия и разрушения, что хотя и не без очевидных признаков глобальной дегуманизации, но всё же при этом она слишком и неоправданно демонизирована. Согласитесь, что война больше не означает простое убийство человека. Но это, например, означает безусловную ценовую инфляцию ископаемого топлива на близлежащей заправке. С этой привычной ежедневной весенней суетой. Да, сегодня этому странному мужчине с несколько подпорченным настроением на этой автозаправочной станции просто нужно выпустить пар. Среднестатистический дурачок из глубины современного русского мира. Инжинирингом. Она выполняют не только сугубо иллюстративную функцию. Это просто более интересно и захватывающе. О, конечно же, Я не против войны! Я всецело за войну! Но категории против своего непосредственного/опосредованного участия в ней…

Вот. Пятого марта две тысячи двадцать четвертого года. Я категорически выступал против включения предыдущих абзацев в моё сообщение. В эпоху тотальной цифровизации десять лет — это практически вечность. Одиночное впечатление: жизнь с печеньем. Я продолжаю рутинно и непринужденно публиковать свои собственные истории и (или) истории других людей (обычно моих друзей и прочих знакомых) в этих бесчисленных сообщениях в сети Интернет. И вот одна из них. Вы только что прочитали несколько предыдущих абзацев. И все же данная легенда, основанная на реальных событиях далёкого прошлого, прикрепленная сейчас к этому сообщению по центральному периметру, — не самая красивая из всех историй, которую Я мог бы вспомнить и рассказать. Её денежное дерево так и не принесло ей глобальную удачу. Среди всего этого Вы просто найдете поверхностные глобальные пожелания лучшего мира для этой женщины, которые напоминают о тех «пионерских днях», которые давным-давно прошли и забыты. Вообще… Непосвященному и неподготовленному стороннему наблюдателю с первого взгляда может показаться, что это всё крайне и крайне странно. Но это впечатление обманчиво! / Тридцатого марта две тысячи двадцать четвертого года исполняется десять тысяч дней Максиму Владимировичу. Это важно для меня!

Золотое яблоко…

Оглавление

Содержание

Еще почитать:

Любовь

Хроники Возрождения драконов — «Мильтег». Пролог.

Boulaie — Тени прошлого

История об Апостоле Тьмы — Глава 1 — Откровение судьбы

Jabocritus

Похожие рассказы на Penfox

Мы очень рады, что вам понравился этот рассказ

Лайкать могут только зарегистрированные пользователи