Зависимость — не любовь

Зависимость – не любовь

Я никогда не чувствовала себя любимой, от людей к которым я чувствовала любовь. Хотя можно ли это назвать любовью?

Это была зависимость. Не зависимость от человека, не зависимость от наших разговоров, не зависимость от чувств – это была зависимость от мысли. От мысли того, что кто-то сможет полюбить меня, если я полюблю в ответ. Зависимость от мысли, что кто-то смотрит на меня каждый день и мечтает со мной заговорить. Мечтает проводить со мной время, мечтает находиться рядом со мной также, как я мечтала находиться рядом с ним.

Это была не просто мечта или мысль, эта идея буквально захватила мой разум. Даже не так идея чтобы любить этого человека, а идея как бы он смог полюбить меня и что он помог бы мне. Он бы выслушал, он бы поддержал, он бы любил несмотря на то, что я за человек. Несмотря на то что я отвратительная и некрасивая, эмоциональная и одинокая, он заменил бы для меня весь мир. Мечты о том, что мы точно будем вместе, мечты о том как мы будем вместе и мечты о том, что я буду чувствовать находясь рядом с ним и главное, что он будет чувствовать рядом со мной и как он мне это покажет. Мечты, что он полюбит меня, даже если я этого недостойна.

Но самое интересное то, что мне не нравился этот человек. Это была простая симпатия, но я считала это любовью. Но по правде я вовсе не любила его.Я не знала его как человека, мы почти ни разу и не говорили и не пересекались, хотя время шло. Я любила то, что я придумала. Я любила то, каким я его представляла, любила наши отношения, любила то какой он заботливый, любила что он всегда слушает меня и любила то, как он меня любит. Но все это, весь его образ, который я столько времени строила, был неправдой.

Возвращаясь в реальность, скажу что видимо я никогда его не любила. Я лишь хотела чтобы кто-то полюбил меня. Многие могут осуждать эти чувства, но это значит что они никогда не сталкивались с этим. С одиночеством, которые перерастает в депрессию.С лютой ненавистью к себе, которая перерастает в надежду что хотя бы кто-то сможет меня полюбить. С пустотой внутри и столькими словами, которые просто некому сказать.

Зависимость и тем более романтизация человека, которого даже не знаешь, это не любовь. На самом деле это грустно, эти чувства сводят с ума многих, я страдала пол года за человеком, которого даже не знала. Я страдала лишь за тем, каким я его представляла. Страдала от одиночества и депрессии, страдала от неприятия себя и бесконечных мыслей. Но так было легче. Мне было просто легче верить в то, что он любит меня также, как я смогла его «полюбить», хотя даже не знала. Мне было легче знать, что я еще что-то могу чувствовать, кроме негатива. Мне было легче поверить что хотя бы он любит меня, даже если я сама себя ненавижу.  Зависимость – не любовь, жаль только что сразу это ясным не становиться. 

Еще почитать:

Послание из будущего прошлого  — Идиллия 

Истории написанные на луне

Зеркало разума 1 — Глава 19

Как изменить себя