Если кто-то разводит кактусы, то Вениамин Ксеропонтович разводит руками. Когда-то занесённая в офис экзотичная опунция, настолько акклиматизировалась, что начала дичать и показывать фигу индейцев. После колючек в телах модераторов, в ход шли пемза, клейкая лента, воск и даже старые колготки Леры. На этот раз организм оказался слаб: коллектив не смог вытолкнуть обломанные иглы. Когда кактус добрался до корректора, – обоих увезли в травмпункт, – один упал на другого. Не так досаждали они корректору – эти взбалмошные впившиеся глохидии, сколько он досаждал полноценному члену семьи, позволяя писать про него что-то вроде беллетристики. Когда выяснилось, что Волга впадает в Каспий, корректор потерял равновесие и – тут всё случилось: обоих мучила тяжёлая судьба, и – как бы не занести инфекцию.
Стройных лет женщина – Аглаголина Григорьевна докладывала руководителю о цветочках; о ягодках – было впереди:
— Приуныли стихотворцы, поклонники чёрного юмора и искатели задушевных романов. Налицо перекос в сторону книг, которые уже выставлены на продажу, но саму историю в них автор ещё не написал.
— Умение впарить кота в мешке? А что с рекламой?
— Здесь следующее: прежде, чем выбрать нашу площадку, рекламодатель регистрируется на ней как обычный пользователь – читает всё подряд.
— Для чего?
— Чтобы прочувствовать потенциальный рынок товаров и услуг.
— И в чём же нужда?
— Если взять, к примеру, вот это, – Аглаголина Григорьевна развернула свой лептоп для руководителя, и тот прочёл какой-то отрывок, затем вернулся к разговору с работницей невидимого фронта:
— Они про любовь.
— Правильно, про любовь, про несчастную любовь! Чтобы поэтессе не было грустно, посмотрите, какая реклама вываливается под её творением: «Стиральные машины со скидкой».
— А если это рассказ – там… ужасы?
— Вот, пожалуйста: здесь люди в рассказе у автора триллера «лопаются, как мыльные пузыри».
— Это что же, опять должна идти бытовая техника?
— А давайте посмотрим, чуть ниже: «Предлагаем бесплатную медицинскую помощь».
— Интересный подход. Составьте мне, пожалуйста, список услуг, которые мы успели нагенерировать… Что там с чатами и комментариями?
— Здесь картина неустойчивая, недооценённая, – Аглаголина Григорьевна придвинулась ближе, чтобы ничего не упустить. — Повадились соревноваться и бегать тут по всей площадке до первого сообщения в личку.
— До первого сообщения?
— Да. Тот, кто первый напишет в личку, тот и проиграл.
— Интересно. А как это выглядит?
— А вы сами почитайте эти салочки.
На комментаторских просторах, словно мухи кружились, ссорясь и жужжа, представители оглушительного бомонда:
«КисаКарибский»:
«Коматозник25», читал ваши галлюцинации.
«Коматозник25»:
«КисаКарибский», а я ваши.
«ЛюфтВаффер»:
«КисаКарибский», если чел запостил глюки, значит у него были на то причины. Нельзя же всё в себе держать.
«ПВОшник»:
«ЛюфтВаффер», не отождествляйте себя с автором бестселлера. Я тоже читал его глюки, но сказать про сюжетную линию ничего толком не могу.
«ЛюфтВаффер»:
«ПВОшник», ты-то каким боком со своими недоделками нарисовался? «Коматозник25», не слушайте этого человека, он не был в коме.
«ПВОшник»:
«ЛюфтВаффер», сейчас ты там будешь. Пора признать, что выхлопа от тебя на сайте никакого.
«ЛюфтВаффер»:
«ПВОшник», зато какой он от тебя; и с каких это пор ты начал сбивать гражданские самолёты?
«ПВОшник»:
«ЛюфтВаффер», с тех пор, как на них стали наносить отличительные знаки.
«Ё-моё кое-как»:
«ПВОшник», а ты что думал, что тут с тобой в бирюльки играть будут? «ЛюфтВаффер», бомби его, бомби!
«Коматозник25»: что мне делать с моим произведением?
«ЛюфтВаффер», «ПВОшник», «Ё-моё кое-как»:
«Коматозник25», сожри его!
«ПятоеКолесо»:
Никто ключи от квартиры не терял?
«КисаКарибский»:
«ПятоеКолесо», это тебе к коматознику.
Пока руководитель вчитывался в конструктивную лексику, за окном началась гроза. Как и любые явления природы, всё зависит от бури в стакане и от оставшегося срока подачи заявки. Конкурс лит. премии имени Юрия Левитанского – до 27 июля в необычном формате. Для этого нужно продавить клавишу оргкомитета и до 27 июля подать заявку, чтобы непременно участвовать в конкурсе. Тот, кто вовремя не подаст заявку, не получит призовой фонд, который, если достанется мне, то я обязательно его разделю с мухами на сайте. Сделаю я это для того, чтобы наша опунция до самой осени покрывалась всё новыми цветочками и созревающими плодами, а наша семья – регулярно лакомилась «фигами индейцев» – вкусными дарами этого замечательного декоративного растения.
Еще почитать:
Случай на войне и память войнам.
Дело мистера Дотрикса — Глава 8, приключения Роджера начинаются
Аптека
Яд
«
»
