За зарплатой

Сегодня, в курилке перед посольством Главной Демократорской страны, было людно. Собрался весь свет либерального общества. Люди, со светлыми лицами разбились на небольшие группки и судя по всему активно обсуждали положение в стране и мире.

— Иссякли, иссякли идеи! — горячо доказывал свою точку зрения, исконно русский писатель Буков. — Вот, скажем, господин Хуссейнов, очень точно называет народ России быд…ом. Это, создаёт нам определенную популярность в массах, да и на окладе сказывается…

Буков достал из внутреннего кармана куртки фляжку, профессиональным движением открутил крышечку и сделал несколько шумных глотков. После чего ткнув указательным, больше похожим на сардельку, пальцем в небо, продолжил:

— Но где развитие?! Я спрашиваю вас, креативность где?! Давно пора прививать людям мысль о неизбежности колонизации России, просвещённым Западом.

Буков обвел присутствующих взглядом, еще раз отхлебнул из фляжки и потеряв нить разговора поинтересовался:

— Так, о чем это я? А, вспомнил. Я настаиваю на том, что только путем этнических чисток и концентрационных лагерей, мы можем сделать из этих дикарей настоящих европейцев. Но, перед этим, дабы избежать волнений, необходимо разъяснять людям, о благе европейской Цивилизации. Между прочим, великий цивилизатор А. Шикльгрубер предложил этот путь ещё 80 лет назад! А мы топчемся на месте!

— Торопитесь вы, батенька! — возразил резидент Хозяина, отбирая у Букова фляжку. — Вам Вождя не хватает. Личности. Ну не поверят местные туземцы, что к процветанию их поведёт удачно выживший олигарх, играющий шахматы недоумок или неравнодушный к малолеткам любитель хомячков.

Резидент Хозяина отхлебнул из фляжки, сморщился и выразительно посмотрел на Подвального, стоящего в отдалении:

— Что за гадость вы пьете господин Буков. В чем я с вами согласен, так это в том, что нужно быть креативнее! Вот скажем, наш гауляйтер Потрошенко, полный идиот, но местами совершает гениальные поступки! Умудрился карателей, превратить в героев. А эта придумка новой церкви имени себя с какой — то непонятной бумагой, выданной турецкоподданным. Этот деятель умудрился украсть даже то, что мы давали ему на развал страны. И у него все равно всё получилось! У него, даже никому не известные пациенты псих диспансеров, стали Вождями нации! Перенимайте опыт!

Повисло молчание, прерываемое глотками, затяжками, и жеванием.

— А ведь есть там пара идей! — воодушевился правозащитник и почётный борец за борьбу А. Макароныч, закинувшись оксибутиратом. — Вот, скажем, Баобабченко «убили», может нам Гогозмана убить? Или Акуеджакову? Потом воскресим шумно, с песнопениями и несогласованными митингами… Да и необязательно воскрешать, если что, оклад их на всех поделим…

И это вы называете креативненько?! — возмутился известный прибиванием некой части тела к брусчатке режиссёр, почёсывая дырку от гвоздя. — Это вам не в КГБ стучать, изображая из себя диссидента и даже не «Смак» на тоталитарном ТВ вести!

После чего забрав фляжку, продолжил:

— Вон, Немецова реально грохнули, и что, хоть кто-то поверил, что это его власти?!

— В кассу проходите! — прервал диспут людей со светлыми лицами, кассир Борис Абрамович…

Еще почитать:

Владыка бури — Глава 6

Сказки Сливового Духа — Глава 37. Вопросы.

Ира, Митя и трусы

Небылицы на часок, скоротать чтоб вечерок  Ч. 1