Яблочный сок

И вот что ты сделаешь с этой хернёй, когда за стакан свежевыжатого яблочного сока отдаёшь 180 гребаных рублей и получаешь 500 грамм пены из яблока и лишь 250 нормально сока, равнодушно поставленного перед тобой не молодой официанткой? Ничего ты с этим сделать не сможешь. Просто будешь опять прятать свою злость в глазах не понятно от кого, на тебя ведь никто не смотрит и никогда в принципе не смотрел. И от кого тогда ты прячешь этот подступающий к горлу ком из матерных слов? От себя? Ахаха. Ты серьёзно? Берёшь в руку линер, начиная выводить на альбомном листе линии, и тут же с отвращением отбрасываешь пишущий инструмент в сторону, и с новой, накатившей уже с головой волной ярости, смотришь на свои трясущиеся руки. Что с тобой творится сумасшедший? Ничего. Конечно ничего. Скажи ещё, что случайно сегодня чуть не отрезал себе палец ножом, разрезая яблоко. Что? Тебе казалось, что нож слишком тупой и ты силы не рассчитал? А потом сидел и смотрел на стекающие капли крови по ладони, сидел и наслаждался этим зрелищем пока капли не начали падать на скатерть. Хватит. Это уже нервирует. Прекрати смотреть на этот чертов стакан с ебучей яблочной пеной! Ты сам его хотел! Ничего другого не было? Плати за то, что рядом нет людей! Плати этим грязным стаканом и надоедливой рекламой на заднем фоне, громко и не к месту переодически вставляющую своё «Эй! Я здесь тоже есть! Хотите два комплекта нижнего белья по цене одного?». Смирился? Отлично. Убираешь с лица руки и медленно, привыкая к и без того не яркому свету, открываешь глаза. Открываешь и через несколько секунд опять ударяешься о ладони, заливаясь в беззвучном стоне. Как же хочется ещё яблочного сока.