Я смотрел на нее…

Я смотрел на нее и просто не мог остановиться. Боже, как же меня манили эти карие… В них я видел отражение себя, и то, с каким наслаждением я смотрю на нее.

Чувства были абсолютно смешанными: от густого и одержимого возбуждения до желания просто обнять ее, прижать к себе и не отпускать. Дать ей понять, что теперь у нее есть я, и она может ни о чем не беспокоиться, потому что я помогу ей справиться с чем бы то ни было.

Знаете, а ведь я ненавидел и ненавижу в кино и книгах такой жанр как «романтика». Всегда воротило от этих розовых соплей, вечных драм и громких слов. Но теперь, столкнувшись с этим в реальности, в жизни, мне кажется, я сам превратился в этого сопливого школьника, которому в первый раз понравилась девочка, и он краснеет при одном лишь виде на нее. Хотя я-то давно уже не школьник, да и скромностью никогда не отличался.

Что странно, так это то, что при наших встречах я точно могу прочитать ее мысли. То, что она думает, глядя на меня, что она хочет, чего боится. Но мысли собственные для меня туманны. Возможно, как я могу прочитать ее мысли, так и она может прочитать мои, но это между нами не обсуждалось, и я не могу за это ручаться. Хотя, честно говоря, мне бы этого скорее всего бы хотелось. А может, и нет.

Симпатия — это очень запутанное и странное чувство. Его нельзя взять и описать так, как тебе бы этого хотелось — все равно не получится. Потому что любовь нельзя описать — ее можно только почувствовать. Слова красивы, но эмоции и чувства — непередаваемы. Поэтому понять их можно только испытав лично на себе. И мне радостно, что я смог это сделать. Но чертовски больно, что таким образом. Ощущение, будто меня посадили в клетку, сковали кандалами, и я не могу выбраться. Вернее, не так. Я сам себя сковал и сам себя сюда засадил. Потому что меня никто не принуждал любить именно ее. Я сам этого захотел, и мне же за это платить.

Мне до сих пор непонятно — любит она меня, привлекаю ли я ее, или нет.

Знаете, я ведь даже представить не мог, что жизнь со мной сыграет такую шутку. Когда я учился в школе, среди девчонок спрос я имел еще какой. Отношений у меня так и не было, но чувство, что ты кому-то нравишься, меня определенно привлекало, и отрицать это бессмысленно. И вот во время все той же школы я был уверен, что к годам 20 у меня уже появится партнерша со всеми вытекающими последствиями. Но совершенно точно я даже и не задумался бы о том, что я вот уже несколько лет буду влюблен в девушку, чье внимание для меня пока что слишком недоступно. Я привлекателен, более-менее образован, да и все еще нравлюсь девушкам, но весь мой разум занят лишь ей…

И что из этого выйдет, я до сих пор не знаю.