Я иду домой

В ушах заиграла скрипка.
Я вышел и закрывающиеся двери автобуса чуть не схватили меня за рюкзак. Обернувшись я увидел, что никто из пассажиров на это не обратил внимания. Кто-то общался, кто-то смотрел в экран телефона, кто-то по телефону общался.
И вправду, на что я рассчитывал? Чего я ожидал? Что люди начнут радостно смеяться над простаком, рюкзак которого зажевали двери автобуса? Или что они вместе начнут кричать водителю, чтобы он открыл двери? Зачем это им? У них есть семья, у них есть работа, у них есть друзья и интересы. Зачем им обращать внимание на кого-то, кого они первый раз в жизни видят? Сейчас они уедут, выйдут на следующих остановках и пойдут домой. Водитель сделает ещё несколько кругов по маршруту и тоже покинет автобус. Он будет стоять и ждать, пока кто-то зажжёт его фары завтра. А в один день он остановится в последний раз, чтобы его забрали на свалку или разобрали на металлолом. У всех есть свои дела. Дома они пообщаются с родными, посмотрят телевизор или посидят в интернете и пойдут спать. Утром проснутся, примут душ, позавтракают, почистят зубы и пойдут на работу. Им всем надо работать, чтобы повторять это изо дня в день.

А мне не надо. Я иду домой.
Скрипка играла тихо и умиротворяюще. Впервые за день я смог подумать о чём-то кроме настроек принтера и размера исходного документа. Это приятно. За целый день я успел пережить всё, что только можно было представить. Уходя я чувствовал, что сейчас упаду без чувств. Но сейчас мне было так легко и спокойно, что усталости я даже не замечал.

Но как же так? Разве 10 минут назад я не хотел упасть на первый попавшийся газон и заснуть? Разве я не работал как проклятый? Разве я не устал?
А может я не устал? Ведь как человек может игнорировать кровавые мозоли на ногах, слабость и постоянные судороги? Не может такого быть?
Не может? А почему не может? Что если человек намного сильнее, чем мы думаем? Что если человек и вправду может свернуть горы если поймёт, что может? Почему если я устал, то не чувствую этого? Почему я хочу идти всё дальше и дальше вдоль одиноко стоящих фонарей? Через дворы, через парк, через лес, докуда смогу дойти? Ведь я и вправду хочу и не думаю о том, как мне потом вернуться?
А может это всё мой характер? Вечно ищущий для себя новое и неизвестное. Может мне просто интересно увидеть, что же находится там, в конце дороги, даже если придётся идти сотни лет. Но зачем, если я знаю, что ничего в конце дороги нет?
Для себя? Чтобы продолжать идти? Почему? Зачем МНЕ это?

Я и сам не знаю. Даже я сам не знаю. Тогда как другие мне помогут разобраться в этом?

Прохладный ночной воздух ударил в лёгкие и вернул меня на остановку. Я понял, что стою и чего-то жду. Может следующего автобуса? Но отсюда автобусы до моего дома не идут.

Может знакомое лицо? Тогда кого? И откуда он появится здесь настолько поздно? Нет, тоже не то.

Оторвав взгляд от уходящих вдаль фонарей я пошёл направо. Через дворы было бы ближе, но я не хочу. Хочу пройти мимо школы.

Увидев чужое, но словно сто лет знакомое здание школы я вспомнил свои школьные будни. Хоть это и было не так давно, но большинство воспоминаний были обрывочными. Начинались и заканчивались раньше, чем я успевал их увидеть.

А ведь наверняка в каждой школе есть такой же ученик, каким был я. Который тоже часто прогуливает, не любит учиться, но искренне ценит людей, терпящих его поведение, стараясь хоть иногда их радовать. И скоро он опять зайдёт в эти двери, начав новый учебный год, чтобы придумать ещё что-нибудь, за что потом окажется в кабинете директора. И скоро ему опять надо будет вставать раньше солнца, чтобы успеть к звонку.

А мне не надо. Я иду домой.

На площадке сидят два мужика. О чём-то болтают. Интересно, о чём? Хочется послушать, но музыка такая спокойная, что я решил оставить их в покое. Пусть их разговор останется между ними. Может быть они обсуждают что-то невероятно важное и личное, что никто и никогда не должен узнать кроме них. А может просто решают когда поехать на дачу. Может один признаётся другому в преступлении и просит помочь. А может просто зовёт в гости.

Такие разные разговоры. И шанс того, что я услышу что-то интересное очень мал. Но тогда почему мне всё-ещё хочется их послушать? Хочется подойти, сесть рядом, выслушать и помочь. Какое мне до них дело? Я даже не вижу их лиц из-за старого и неработающего фонаря, но всё-равно хочу помочь им? Что со мной не так? Почему я хочу помочь всем и каждому? Я до сих пор иногда просыпаюсь по ночам в слезах и пытаюсь забыть о своём существовании. О том, что я каждый день трачу своё время на глупые ролики и переписки, а мои сверстники работают над собой. Я каждый день смотрю на себя в зеркало и думаю: что за урод? Редкие прыщи на моей всё-ещё подростковой коже и нос, усыпанный чёрными точками, кажутся мне самым уродливым, что я видел. Я почти не улыбаюсь из-за кривого зуба, который всё никак не исправлю. Я стесняюсь своей шепелявости. Я стыжусь своей глупости и бесталанности. Я столько всего хочу изменить в себе.

ТОГДА ПОЧЕМУ Я ХОЧУ ПОМОЧЬ ВСЕМ КРОМЕ СЕБЯ?!

Школа и площадка остались позади. Пришлось идти по дороге, тротуара не было. Умиротворение и спокойствие сместили грусть и стыд.

Изредка проезжали машины, проходили люди. У всех них были какие-то страхи, какие-то слабости. Каждый из них по своему пытается с ними бороться. Кто-то записывается в зал, кто-то находит хобби, кто-то налегает на учёбу. Кто-то идёт к врачу и лечит свои болезни. Они чувствуют, что им надо что-то поменять, чтобы быть лучше, чтобы не просыпаться по ночам в слезах, до которых сами себя довели и не отворачиваться от своей улыбки в зеркале, как от чего-то неправильного.

А мне не надо. Я иду домой.

За небольшим парком показались знакомые окна. Я не хотел идти туда. Мне хотелось подольше побыть здесь, на улице. Я столько раз хотел подумать о себе, подумать о том, чего действительно хочу. И вот сейчас я хочу этого и думаю. Но не хочу думать?

Как же так? Разве я не хочу быть счастливым?

Почему я не достоин счастья?

Я боюсь признаться самому себе, что я жалок. Что я умею лишь надевать маски для других, а для себя я ничего не значу. Ведь если признаться в этом, то придётся искать решение. Но я не хочу искать решение.

Не хочу.

Я всё жду, что однажды удача сама повернётся ко мне лицом. Что в один прекрасный день мне не придётся больше жить без маски. Что мои маски станут частью меня, что я всегда буду бодрым и весёлым.

Но я знаю, что этого не случится. Знаю и жду. И никому не показываю лицо. Даже маме. Даже перед ней я ношу маску. Нет никого, кто видел бы меня настоящего. Ни мама, ни папа, ни брат, ни бабушка с дедушкой, ни друзья, ни учителя.

Ни я.

Подъездная дверь была открыта. Летом её часто оставляют открытой, чтобы не было жарко. Я поднимаюсь по лестнице и нажимаю кнопку лифта. Он едет слишком долго. Я успеваю забыть всё, о чём думал секунду назад.

Открыв дверь я с порога услышал, как мама разговаривает по телефону и почувствовал тёплый запах глаженого белья. Мама говорила, что не хочет больше ехать в этот офис.

Значит её и завтра не будет дома.

Значит ей завтра снова надо в офис.

А мне не надо.

Я иду домой.