Мои ноги являются возможным источником экологической опасности, и по токсичности могут соперничать с радиоактивными отходами или выбросами химкомбината, специализирующегося на производстве оружия массового поражения. Река Ганг, атолл Бикини и префектура Фукусима представляют меньшую угрозу для здоровья человека, чем две мои кривые и волосатые конечности. Откуда я это знаю? От моего домашнего эколога, конечно.
За выбором лучшей девушки Бонда, я совсем не заметил, как надо мной сгустились тучи и загремела гроза. Я уже сократил список красавиц, покоривших сердце самого известного шпиона, до приемлемых десяти, когда ударила первая молния. Ударила прямо в клавиатуру, парой чёрных влажных носков. От удара, в браузере открылась новая вкладка, и ввёлся запрос «женщина в ярости, что делать?» Но я не успел воспользоваться, ни одним из выданных советов, а меня уж взяли в оборот.
Как в хорошем шпионском кино, следователь раздавил меня фактами и предложил сделку: чистосердечное признание в обмен на здоровые условия содержания. Я сознаюсь, кто подговорил меня бросить носки в стиралку, к её трусиками, и мне гарантируется трёхразовое питание и неограниченный доступ к дивану (доступ в спальню мне теперь закрыт на неопределённый срок).
Мне бы покаяться, сдать друзей и рассказать, что это они во всём виноваты. Поведать, как они научили меня пить молоко из пакета, есть со сковороды и из кастрюлек, и класть носки в стиралку не глядя, есть ли там женское бельё. Но, от неожиданности, я ляпнул: «Да, чего такого?» И в самом деле, какая разница? Ну, брошу я носки в корзину для белья, где так же лежат её трусики, что поменяется?
