всё тяжело на данный момент.

25.04.2024.

все эти бесконечные встречи за последние два месяца не дали никакого результата. я каждый раз думала, что в этот раз ты меня поймёшь, и для этого, конечно же, ты должен смотреть в мои глаза, а я в твои. может, однажды, ты увидишь мою настоящую боль в слезах или словах, — надеялась я. но у нас не получилось. я неправильно донесла, ты неправильно понял. каждый раз мне казалось, что всё, что я говорю — ты сводишь в шутку. вместо «да» или «нет» отвечаешь «опять ты всё придумала».

мне не передать словами, как я схожу с ума, наблюдая за своим медленным погружением в пучину бичевания, ненависти к себе и попыток ухватиться хоть за что-то, чтоб выплыть в этих отношениях тем, кто пережил все трудности и идёт вперёд об руку с тем, кого любит.

сегодня з**** что-то вроде пригласила меня на разговор, она хотела объяснить мне, что мне не следует обижаться на эту ситуацию с судом, но когда я обижалась на такие мелочи? когда вообще я могла разозлиться из-за такой мелочи? никогда. ты сказал мне, что не можешь воспринимать новую меня. ты сказал, что ты лучше помнишь меня такой, какая я была раньше и всё, что для меня уже неактуально — актуально для тебя. если это так, почему же ты не догадался, что я бы ни за что в жизни не расстроилась из-за такой мелочи?

считать так было глупостью или нежеланием возвращаться в любую из тех бесчисленных встреч в парке, которую мы провели за моими истериками и попытками прийти к чему-то? мы ни разу не решили ничего, потому что, повторюсь, я плохо доношу, а ты не понимаешь. не хочешь понимать. не думаешь. ты ведь не думаешь.

я не выдержала и высказала ей всё, что я думаю. я плакала все эти полчаса без конца, потому что её итоги и сухие рациональные выводы делают мне только больно. когда мне плохо и я не хочу ни с кем говорить, я хочу говорить только с тобой. с тем, кого люблю больше всего. но ты никогда не делаешь шаг вперёд навстречу ко мне, сливаешься с остальной массой так, словно ты действительно такой, как о с т а л ь н ы е. а ты не такой для меня. но ты ведешь себя как все. мне не просто так плохо. мне плохо от них, от себя, но не от тебя, почему ты никогда не задавал мне вопроса, всё ли у меня в порядке, а лишь, как и остальные, делал вид, что «у неё такое бывает».

я же не чувствую себя особенной для тебя. я чувствую, что я самый обычный очередной человек из прошлого и настоящего, с которым тебя связывает что-то вроде учёбы или любимого кино. я полагаю, ты герой, а я злодей, есть такая шутка: «герой пожертвует тобой, чтоб спасти мир, злодей пожертвует миром, чтоб спасти тебя». это глупо, какая-то цитата откуда-то там, но я всегда нахожу в ней себя. и это именно так, как я чувствую.

сегодня я упомянула, что из-за своей ревнивости я делаю попытки донести до человека свою ревность. а если спустя много попыток он не поймёт, я приму decision to leave. не зря я люблю этот фильм. эта китаянка вылитая я. я поняла, что я не смогу тебя изменить. в последний раз, когда мы это обсуждали, я молчала 20 минут, потому что поняла, что мне нет смысла спорить с тобой об этом. потому что я не смогу и не буду тебя менять. я не буду требовать такое-то и такое-то отношение к себе, о котором я распинаюсь уже 2 месяца. я не хочу. ты — это ты, такой, какой есть.

но это делает мне больно. именно это так сильно важно для меня. именно это заставляет меня тревожиться, чувствовать себя неполноценной и прочее. я подумала, что раз ты не можешь дать мне этого, — а это сильно меня ранит, ведь это невзаимность, — то может, мы изменились, выросли во что-то другое за эти полгода и теперь более не подходим друг другу?

на самом деле, это не я подумала. мне это сказала з****. мне нет смысла требовать у тебя то, что ты в себе не несёшь и не дашь мне. мне так же нет смысла продолжать оставаться рядом с тобой, потому что каждый день рядом делает мне больно. каждую секунду твоего «не такого отношения» я страдаю и каждый твой «не такой» взгляд, или «не такое настроение» заставляют меня переживать бурю полярных эмоций. сейчас я могу злиться, я приду домой и захочу обнять тебя, перед сном я буду пить чай и ненавидеть тебя, в постели я буду плакать ручьями, потому что люблю, а в 3 часа утра на молитвенном коврике просить прощения у бога за то, что люблю кого-то больше него. просить помочь мне с моим состоянием и тревожностью.

я просто думаю, что упускаю тебя. и что ты отпускаешь меня. все эти жесты тактильности в последнее время словно последняя попытка быть рядом хотя бы физически. но это только терзает.

я спросила з****, как же так может быть, если ты любишь меня, а я тебя — мы не можем быть друзьями всегда? ведь я уверена, что ты меня любишь и никто не полюбит меня больше тебя. она сказала, что так бывает. что некоторые факторы влияния слишком влиятельны, и никакая любовь не поможет.

если я не напишу тебе и не буду с тобой разговаривать, — ты же не подойдёшь ко мне, да? ты же не предпримешь попытку всё изменить, сделать первый шаг. ты давно ответственный человек со своей суверенностью. ты давно не тот, за кого я всё делала. и я не понимаю, почему бы ты так поступил. почему бы ты предпочёл никогда ко мне не подходить.

мне было стыдно из-за того, что я испортила твоё настроение сегодня. з**** мне сказала, что я поступаю как ребёнок. ничего нового. я решила подождать и посмотреть, сделаешь ли ты исключение для меня в этот раз. напишешь ли? подойдёшь ли? что ж, ты сделал. и я была счастлива. а если бы нет, если бы ты не написал мне ещё полгода — я бы подошла первая. и наступила бы на грабли снова. и снова бы страдала оттого, что я не получаю того, чего хочу в отношениях с человеком, которого люблю.

я просто думаю, что упускаю тебя. и что ты отпускаешь меня.