… Тогда одежду оставили пацану, и снабдили пакетом ещё всякого тряпья и сладостей. Мамы, в этот вечер, распили бутылочку Бейлиса, и подружились. Меня не отругали. Но беседу провели. Похвалили за доброе сердце, но объяснили, что, то что имеешь нужно ценить, ибо я еще не понимаю, каким трудом всё достаëтся.
Понимая, что мне не дали даже микродолю возможности показать, что я хороший друг, первым чувством была горькая обида. Я не понимала, почему. Когда меня начали откровенно гнобить, я тоже не могла взять в толк, почему они так издеваются? Я была в полном замешательстве и не понимала, что мне делать.
Никто из взрослых не знал, что со мной происходит, потому что шестерить не хорошо, это Я понимала чётко. Но когда я, однажды, вернулась из школы заплаканная и как в воду опущеная, отец спросил меня, что происходит. Ну Я ему и рассказала всё.
И то что мне сказал тогда отец, поменяло мой взгляд на очень многие и важные вещи в жизни.
Он не пошел к директору, мы ничего не сказали маме, не стал разбираться с обидчиками, он сказал мне следущее: «Никто и никогда, не имеет права оскорблять тебя, унижать тебя, а тем более трогать. Но мир так устроен, что это не редко происходит. Тут тебе придется сделать выбор — либо ты терпишь и живешь всю жизнь на коленях, либо даешь отпор. Это бывает очень страшно. Но ты должна четко понимать, что с тобой так нельзя. Поэтому, приврати свой страх в силу. И если кто-то, решит тронуть тебя, тронь в ответ. Разговор и выяснения отношений после удара в челюсть, приобретают совсем другой окрас и настроение. И если драки не избежать, сначала бей, потом говори. «
К слову, есть вероятность, что Я восприняла какие то слова буквально. И на следующий день, деревянный с железными ножками стул, оказался аккурат на горбу у одного из задирал. Директор, родители, все дела. Оплата лечения малолетнего урода и месяц домашнего ареста. И совсем новая жизнь в школе! Я стала популярной и очень опасной. Я дралась неистово и самозабвенно. И больше никогда не испытывала ни горькую обиду ни унижения ни свою полную безысходность.
Мне помогает это по жизни. Да это отголосок лихих 90х, да это не по девичьи — но это, мать вашу, работает.
Следующая истина, которую Я постигла к своим 33-м — это не зарывайся. Никогда не говори никогда. Нет абсолютных истин. Человек растущий, познающий и стремящийся знает, что случится может все что угодно. И казалось, ещё вчера ты был уверен в правильности тех или иных вещей, и считал, что они не рушимы, ну вот ни как, не возможно. А уже сегодня, по средствам каких то событий, встреч, разговоров, не знаю, по дующему ветру на север — ты вдруг осознаешь, что на не рушимое, можно посмотреть под разным углом. И вывод будет тоже разным.
Я всегда думала, что меня почти невозможно сломать. Подмять под себя, манипулировать, решать что-то за меня или навязывать — Я не позволю никому и никогда. И сказать честно, первые тридцать лет моей жизни все было именно так.
Я настолько привыкла к этому своему внутреннему ощущению непокоренности, что даже не заметила как попала, на сегодняшний день, в главную, гущу событий и трансформации меня как личности в своей жизни.
Меня отлично так помяли. Надломили максимально. Ещё немного и сломали бы окончательно.
Даже сейчас, уже пережив этот период, Я не могу ответить себе, как так вышло.
Три года Я перебывала в анабиозе. Я сейчас с трудом могу вам описать, что происходило на протяжении этих трёх лет, потому что я не помню. Меня будто выключили из жизни на это время. Выключили полностью. Как человека, как личность, как женщину. Выключили и три года вытирали ноги об, почти труп.
Меня били, обзывали постоянно, внушалось что Я вся не такая, Я одно сплошное «не до.. «, Я не достойно себя веду, не умею разговаривать, и вообще так себе баба. Меня выгоняли на улицу по середине ночи. Откровенно и не таясь общались и флиртовали с другими дамами, предлагая потрахаться, увидеться… А потом, да ты всё не правильно поняла. Со мной могли три дня просто не разговаривать. Меня постоянно обвиняли в интиме с другими мужиками, говорилось что Я отсасываю, даю в зад прямо в каптерке во время работы. К слову, два с половиной года, из трёх, обеспечивала » семью» Я. Мне приходилось работать 6/1, и нас очень раздражало, что стоит мне коснуться подушки, Я тут же вырубаюсь. За три года мы побывали в одной поездке, в город в 30км от нас, где он нажрался и оставил меня одну, ночью. Сходили один раз на концерт, где мне было сказано, что Я веду себя как обезьяна, потому что танцую. Остальной час концерта Я стояла рядом с ним. Пожили четыре месяца на даче, и летом катались на велосипедах… Пожалуйста это все что я могу вспомнить из нашего время провождения. За три года.
Мне всегда говорилось, что Я не соображаю. Что Я царица кукурузных полей, и дохера нос задираю. Мастерски переворачивалась ситуация, где тебе на серьезных щах говорят — ты это сделала! А Я знаю, что нет. Но это так уверенно говорится, что Я начинаю сомневаться, А может и вправду? Это Я сделала?
За эти три года, мы расставались раз сто наверное, если не больше. Ну потому что, подсознание бунтует! Явно что-то не так! И ты уходишь, А через два дня понимаешь, что ты не ешь, не спишь, ты не можешь ни работать ни думать — ты ничего не можешь. Тебе нестерпимо больно постоянно. Тебе очень тяжело. Будто то бы в груди пробили дыру, и через неё постоянно несчадно сквозит. Заставляя рваные раны кровоточить без остановки. И вопреки здравому смыслу, ты забываешь о боли которую тебе причинили и возвращаешься обратно. Потому что, единственное, что как ты думаешь спасет твою жизнь — это он. И больше ничего.
Вернувшись, ты испытываешь невероятную легкость бытия. Через дыру не сквозит. Ты снова спишь и у тебя зверский аппетит. И вы абсолютно счастливы, целых 4 дня. Это моя статистика. И не успев придти в себя до конца, ты опять сталкиваешься с недовольством.
Вот ты живёшь, и тебе каждый день плохо. Тебе тяжело. У тебя не горят глаза. Ты ничем не интересуешься, ты не читаешь, не занимаешься спортом, ты в конце концов совершенно забываешь, как это — радоваться. Ну просто не можешь испытать это чувство. И если тебя спросят, ты и описать его не сможешь.
И когда позади алкоголь, антидепрессанты, транквилизаторы и наркотики — открывая утром глаза, ты судорожно пытаешься ответить себе на вопросы — «а я зачем сейчас встать должна?», «и куда идти?», «а зачем туда идти?», «ради чего?»… У тебя нет ответов. Ты с трудом моргаешь, потому что у тебя просто нет сил. Ни на что. И та самая депрессия, которая представляется многим чем-то романтическим, меланхоличным, и таким захватывающим — на самом деле смертельная болезнь! Вот только сейчас, парень рядом с тобой стоял улыбался, а через час ты узнаёшь, что он вышел в окно! Он настолько лишился всех жизненных сил и соков, что в его голове выйти в окно — единственное решение. Про таких потом говорят — «да обычный парень был. Нормальный. Ваще не скажешь по нему, что он болен…», именно так. Чаще всего. И я сейчас с ужасом вспоминаю, о том что у меня была депрессия. Закончится всё могло менее удачно, чем есть.
Я сейчас только в начале пути, но забегая вперёд, хочу отметить, что уже сейчас я кардинально иначе смотрю на жизнь. Я стала не просто смотреть, я стала видеть.
Эти последние три года по началу казались мне каким-то наказанием, я спрашивала «за что? что я сделала? кому так сильно напаскудила?». Теперь, я понимаю зачем всё это случилось. Мне был дарован шанс, мне показали, где нужно пересмотреть своё отношение, свои действия, свой настрой, мне помогли не просто смотреть — мне помогли увидеть. Увидеть себя — и признать, что мне чего-то очень не хватало и я научилась этому у своего партнёра. Мне стало понятно, что я много не знаю, и нельзя подгонять всех и всё под один привычный шаблон. Случается так, что ты сталкиваешься с вещами, о которых ты элементарно не слыхал никогда. Ты просто не знал, что так можно. Идёт разрыв понятий в голове. Ты просто в оцепенении, и совсем не понимаешь, а что дальше то? Как?
Ну вот у нас получилось как получилось.
Бывают порой обстоятельства, где то что для тебя раньше было табуированной темой, вдруг допускается, и ты находишь вполне разумное оправдание, веришь в собственное враньё, и оп ля, уже оказывается совсем не табу. раньше я не знала. что так происходит. Я полагала, что основополагающие устои и взгляды, формируются однажды и не меняются никогда. А если это происходит, то человек предатель своих же интересов. Нет. Теперь я так однобоко не мыслю.
Сейчас мне наоборот кажется, что именно человек осознанный, взрослый на жизнь, просто обязан пересматривать свои нерушимые доктрины! Только анализируя устоявшееся и принимая во внимание как меняется мир вокруг, менять нерушимое, поворачивая его под другим улом. Нет нужды отвергать что-то полностью и навсегда, и как сейчас говорят, переобуваться. Но подумать о содержании и рассмотреть со всех точек зрения, руководствуясь опытом, средой обитания, мановением времени — это же грандиозно! Находить что-то совершенно новое, в давно устоявшемся.
Таким образом, я изменила своё виденье моей жизни. Она перестала быть для меня собственным чистилищем и камерой пыток. Я больше не задаю вопросы «за что?», сейчас я говорю»о, опять урок — интересно, ну давай посмотрим, что тут у нас». Теперь преграды и невзгоды не кажутся мне наказанием или издёвкой. Бывает, так всё одновременно навалится, что уже нет сил ни каких верить в лучшее. Кажется, что ну вот совсем вилы. Но если прежде, я бы ныла и жалела себя бедненькую, с вопросом «за что?», то сейчас я говорю что-то «ага, щасс. села и плачу. давай иди сюда поближе. я буду разбираться для чего мне этот урок, и что мне необходимо из него для себя извлечь.» И я больше не сетую. Теперь мне кажется, что я всегда была счастливчиком. У меня очень многое есть. И я учусь ценить это, а не принимать как данность. Потому что, случится может всё что угодно.
Мой главный вывод на сегодня — мы не пишем жизнь в черновик. У нас такой возможности нет. А зачастую, мы ведём себя так будто именно этим и занимаемся.
Жизнь нужно жить. Свою жизнь. Жить её так как ты чувствуешь и так как считаешь правильным. Нужно быть благодарным. Потому что, я убеждена, когда нас испытывают, это не для того чтобы уничтожить, это для того чтобы помочь понять, и дальше жить легче и свободнее.
Это только мои личные выводы. Я никого не призываю.
Просто решила поделится наблюдением о том что жизнь невероятна и удивительна.
Andreika:
Лошадка Обыкновенная:
Ermak:
