Возраст Христа. Часть 1

…Говорят, возраст Христа ( 33 года) — ещё нужно пережить. Говорят, что это переломные года — что у мужчин, что у женщин.

Слышала ещё, что человек каждые 7 сем лет ментально обновляется. У него меняется сознание, на фоне ранее пережитого опыта, среды и времени обитания. Он вдруг, как будто лампочка зажглась!!! Лупит себя по голове, морщась в неловкости, что как же это всё очевидно и просто, а понял он это только сейчас. Выражение: «мне сегодняшнюю моу голову, да туда бы, в двадцать лет, да я бы….» Да нифига так не бывает! Ха! Хитренькие.

Я не спец, и сильно глубоко тему не изучала, но совершенно честно и открыто, могу делать выводы исходя из своего опыта, и опыта людей в моём окружении.

Полагаю, что, во-первых, Вселенная и жизнь — не сволочь и говно.

Чтобы это понять, нужен опыт. И способность посмотреть на ситуацию с нескольких ракурсов. А затем, немного проанализировать выводы.

В двадцать, тебя проще наебать и выебать, потому что ты элементарно, в силу короткого отрезка времени перебывания в нашем измерении, можешь не знать что так бывает вообще. Только с опытом, ты начинаешь понимать многие вещи, которые и служат тебе верой и правдой и только во благо. (вот тут сомнительно конечно…но спорить не станем, не суть).

Вспомни, как ты вёл себя в двадцать, и посмотри на это всё с сегодняшнего дня, где ты 33-х летний уже не очень то и молодой человек.

Ну мрак же, стыдоба… Положил свою способность думать на алтарь долбоебизма, и с радостными визгами отдался потоку гормонов; юношескому максимализму; взмолился Маме Анархии, принеся дары в виде собственной блевоты, от не заканчивающегося бухла, вечеринок и полного отвала башки.

Я помню, как оскорблялась чувствами, когда кто-то пытался меня научить, подсказать, направить. Мне казалось. что я уже повидала жизнь, и что вот ВЫ, господа, собственно можете знать…? Так это всё в воспоминаниях не уклюже и жалко выглядит, прости господи.

Самое интересное, что и в двадцать, и в двадцать пять, ты искренне веришь, что вот ты прав! Все ценности, всё понимания нашего мироустройства, кажется нам абсолютно верным и правильным!

И только сидя в своих33-х, ты понимаешь, что это не так.

Я часто думаю, что это за явление такое, и почему оно устроено именно так, а не как-то иначе.

«Чтобы познать вкус счастья, нужно познать вкус горя»; «Чтобы что-то иметь нужно очень сильно трудится»;»За всё придется платить»; «Система бумеранг — рабочая система»; «Чтобы становление личности произошло, сначала, ты должен много страдать»; «Тебя должны предать, чтобы ты знал как это, чтобы ты пожил в муках»; «Чтобы стать сильным, над тобой должны издеваться»; «Чтобы уметь давать отпор, ты должен позволить себя сломать. Затем, сломленный, обессиленный, ты должен бороться. Это закалит тебя, и научит подниматься со дна…» Ну и подобных тезисов можно привести ёще великое множество, но я не стану. Для сути, этого довольно.

Руководствуясь стереотипными доводами с помесью своих собственных выводов, я объясняю себе всю эту картину так:

всё что произошло со мной в прошлом — было вовремя, как надо и только к лучшему.

И да, я размышляла над тем что, а не самообманом ли я занимаюсь, и просто оправдываю свой паршивый сценарий жизни? Или всё таки, я действительно в это верю? Откровенно говоря, я затрудняюсь себе ответить. Возможно пока, ещё не время искать на такие вопросы ответы. Возможно я ещё не готова к уроку, после которого мне станет всё ясно. Поэтому, я говорю себе эту фразу постоянно, и нахожу её реальные подтверждения. Спустя долгие года. Всегда неожиданно и не совсем понятно к чему именно сейчас, именно конкретная ситуация, и что мне с этим осознанием делать теперь.

Я считала, долгое время, уже в очень сознательном возрасте, за 25, что каждому человеку уготован курс уроков. Этот курс называется «Становление личности». Допустим, ты пустой сосуд, ты пока ещё ничего не знаешь о жизни, о людях, о том какие поступки они могут совершать, руководствуясь чем-то не добрым. Или добрым. Ты вот как ребёнок, он ещё ничего не отапливает, у него всё просто весело и разноцветно, его кормят, любят, обнимают. И всё. И он больше ничего вообще не знает о мире. Чего-то там отдалённо, че то слышал там, но нифига не понял, и махнул рукой. Само. Как нибудь.

И тут, в сюжет врывается величественная Вселенная и её верная спутница Жизнь, и они объявляют, что скоро начнётся первый урок. Всем поспешить занять свои места!

В моём случае, мой первый серьёзный урок случился в школе, с класса 5-го. Меня просто начали травить. Причём, по начала, все вроде между собой нормально общались. После инцидента на школьном дворе, где я защищаясь, грубо ответила мальчишке, и тот не долго думая стал меня бить, таскать за волосы. Это видела вся школа, и скорей всего учителя, я тогда ещё в юбке на запах была, которая естественно распахнулась, пока меня катали по земле. Все ушли, а я очень горько плакала, не от боли естественно, от обиды. Меня помню даже тогда домой отправили. Ну я была разбита, просто в дребезги! И я искренне не понимала «за что?». После случая в школе, по очень не большому городку распустили всякие разные не добрые слухи. И тогда я была уничтожена полностью. Со мой не хотели общаться. Будто у меня на лбу рог, или я заразная. Я каждый день плакала, и всей душой ненавидела школу,и мечтала о страшной смерти каждого моего обидчика. В общем, я совершенно замкнулась и моя социальная роль стала быть каспером, над которым иногда подшучивали, или кидали пару «приятных слов» мимо проходя.

Всё это пробуждало во мне два ощущения — жгучую ярость и смертную обиду. С одной стороны мне всех их хотелось поджечь и наблюдать как они горят, а с другой, я обижалась на них за то что они не увидели во мне, что я классная. И со мной так классно дружить. Я и вправду была хорошим другом — как то раз я вернулась домой в растянутой и в дырочку маечке, в грязных и потрёпанных шортах и шлёпках. Маму чуть не хватил инфаркт, но она не подала виду. И в ту же секунду звонок в дверь, а там стоит мой сосед и друг с нижнего этажа со своей мамой. Пацан был одет в моднейший свитер «беннитон», джинсы левисы, и с гордливо высунутом языком на кроссовках «рибок» с воздушной подушкой. Ну наверняка помните такие, на языке была типа кнопочка, нажав на которую пару раз твою ступню немного сжимало, от накаченных воздухом стенок кроссовок. Это были 90-е, людям нечего было есть, не то что одежду модную покупать. Но отдельная прослойка общества, с весьма скверной репутацией жили очень дорого и красиво. Я была из такой семьи. Я конечно же ещё не имела представления о том как нужно ценить то что имеешь, не понимала каким трудом достаётся, и уж точно не имела намерения кого-то оскорбить. Пацан сказал, что мечтает о такой одежде, потому что над ним все смеются. Родители жили очень скромно, точнее на грани нищеты. Они не могли позволить себе ничего, именно поэтому. я без проблем предложила ему поменяться, всем, кроме трусов… И решить его проблему. Так и поступили.