Когда я жила в доме родителей, у меня было несколько коробок с воспоминаниями. Там хранились предметы, которые так или иначе открывали мой ящик Пандоры. Билеты с концертов, подарки, фотки, даже дневники, в которые я слезно писала все переживания, тогда я не подозревала, что следующие 15 лет будут похлеще.
Создавала эти коробки с ощущением, что в старости у меня точно будет деменция. Я боялась забыть всю боль и радость которую пережила. Я не знаю как помогло бы вернуть мою память пустая маленькая бутылочка немецкого игристого, но для меня в тот момент это было важным.
К коробкам я относилась со всем уважением. Мне доставляло удовольствие декорировать, перебирать вещи, тем самым перебирать воспоминания.
Деменции пока нет, полет нормальный.
До сих пор могу с легкостью рассказать всё о каждом предмете. Где, когда и что происходило, и почему это мне так важно. Но не каждая безделушка имела право лежать в этой коробке.
Мне уже за 30, у меня муж, ребенок. И в нашем доме, у меня есть своя коробка воспоминаний. Я себе не изменяю, она тоже задекорирована.
Муж не обращает внимания на этот «хлам», а для меня это самое ценное, это моя прожитая жизнь.
Мои якоря создавались автоматически… запах, музыка, предметы. То что не помещалось в коробку, умещалось в 140 символов в твиттер. Перечитывать за 12 лет твиттер — Признак мазохизма. Американские горки буквами… от безграничной радости до боли. Перечитывая эти моменты, возникает один вопрос «маленькая моя, как ты со всем этим справилась?».
Мое обоняние самый сильный ключ от воспоминаний. Однажды на вечеринке, в кругу друзей, обняв мужа в танце, мне врезался запах… Закрыв глаза и уткнувшись ему в плечо, в моей голове пролетели флеш-беки. Мне лет 14, он старше. Он проводил меня до дома. И в подъезде обнял на прощание. В тот момент я уткнулась ему в плечо и этот запах — пива и сигарет, сохранился в моей голове. Я не скучаю, не жалею, но тот момент был чем-то приятным. И он достоин оставаться в одной из коробок моей памяти.
Вкус вермута и запах «гавайского бриза» всегда напоминает посиделки у друзей. Где светло, весело и нет забот о будущем. Это теплые воспоминания, которые лечат.
Мне лет 12, первая влюбленность в мальчика из старших классов. Накануне нового года от него пришла смс, что мы не можем быть вместе. Я помню как плакала на полу в позе зародыша. Сквозь слезы смотрела на елку, где разноцветные огни то загорались, то затухали. Тогда мне казалось, сердце также остановится с темнотой в комнате. Я впервые обожглась, но ничему не научилась, кроме как отказаться от ярких разноцветных гирлянд в пользу теплых тонов.
Если бы у меня была возможность, обнять себя ту маленькую девочку, которой только что разбили сердце. Обнять и сказать:
Милая, это самая важная боль в твоей жизни. Она первая и кажется невыносимой, но на самом деле, тебе еще не раз сделают больнее. Просто не борись с ней, а прими ее и будь сильной. Тебе необходимо быть сильной. Ты еще не раз влюбишься и тебе будет казаться это «навсегда», но ты обязательно встретишь того самого, которого попросишь у вселенной, но он тоже принесет не мало боли. У тебя будет брат и ты будешь делать всё для него. А потом он будет делать всё для тебя и любить твоего сына. Родители разведутся после 27 лет совместной жизни, только не отталкивай и не обвиняй брата, когда он потянется к тебе. Ты похоронишь дедушку, и будешь выть в закрытой ванной, но твоя мечта сбудется, он успеет побыть с правнуком. К сожалению, его не станет 31 декабря и твой «Новый год» больше никогда не будет как прежде. Не вини себя, но тебе не хватит смелости пойти на похороны и отпустить его. Ты потеряешь друга. Твой не окрепший мир снова рухнет. Муж тебя поймет и даст возможность выплакать всю боль, даже если тебе потребуется на это пару месяцев, даже если ты будешь стоять на коленях в церкви и рыдать на взрыв. Он будет рядом. В твоей жизни будет не только боль, но и радость. Веселые моменты с друзьями. Твой сын, который растет не по годам, вы будете говорить друг другу «люблю тебя» чаще, чем родители говорили тебе. Ты будешь крестной прекрасной девочки твоих друзей. Ты уедешь из родного города и начнешь жизнь с нуля. Каждый раз ты будешь сгорать дотла и возрождаться, как феникс. Ты соберешь себя по крупицам, иногда старые детали заменишь на новые и прочные. Ты со всем справишься, но сейчас просто поплачь, отпусти и живи дальше.
Еще почитать:
На этом всё только начинается. — Счастье в моменте.
Дневник сломленного — 2. Помогите мне
Свет во тьме: путь к прозрению. Глава 2
мечты могут сбыться — первая семья тройки….
«
»
