Ветки елей в лесу колыхались от лёгкого ветра. Наверное, если бы Родион не вышел за пределы города Киберс, никогда не услышал бы колыхание веток на ветру, да и не увидел сами ели. Была очень поздняя ночь: он включил холодные белые фары на своей серой машине.
Вокруг было относительно тихо, если не считать тихого звука мотора машины, ветра и карты радара, что время от времени пикала.
На переднем сидении лежало небольшое устройство, больше всего напоминающую серую пушку с чёрным, как ночь, кристаллом посередине. На заднем была тёмная куртка, на случай если томатная куртка, что сейчас на нём, испачкается или испортиться. В бардачке лежала небольшая фотография с матерью.
Глаза вишнёвого цвета хоть и пытались смотреть на дорогу, всё равно было видно, что давно бы надо доспать бессонные ночи четырёх дней. Но в то же время в этих глазах выражалась злость: страшная, кипучая, до сих пор не остывшая. Выглядел подросток неважно: тёмные мешки повисли над глазами, а кожа стала бледной.
Неожиданно, в его глазах помутнело, а тело начало дрожать: подросток еле остановился.
У него уже на протяжении двух последних часов езды урчал живот: все запасы еды, которые он себе взял давным-давно закончились.
Родион по карте поискал ближайший магазин, чтобы закупиться.
И, к его же счастью, в полутора километрах отсюда был небольшой магазинчик, который был как раз для таких заблудших путешественников, как он.
Радость подростка была недолгой: несмотря на то, что сейчас уже был 2069 год на дворе, деньги всё ещё были обязательной вещью.
Родион посмотрел в свой маленький кожаный кошелёк цвета мышиной шерсти: на дне его красовалась лишь скромная серебряная копейка.
Будет очень-очень приятно, если прочитавшие рассказ люди оставят комментарии со своим мнением. Я принимаю любой вид критики! alimamat
Надеюсь, не напугаю своим комментарием 😉
Начну с мелочей — оформления. Абзацы лучше отделять пустой строкой, легче читается. Здесь ручная расстановка страниц, поэтому лучше разбивать по смыслу и абзацам, чем по количеству строк.
Числительные лучше писать полностью буквами.
«кожаный кошелёк цвета мышиной шерсти» перегрузка деталями цвета. Хочется детализировать, но, иногда, надо притормаживать. Еще встречаются перегруженные описания. Чуточку попроще с ними.
Теперь по сюжету. Увидела открытое начало и открытый конец. Вся предыстория дается в коротеньких воспоминаниях героя или возврата к событиям (ну, не люблю я иностранные слова), но этих кусочков очень много, что начинаешь путаться между сюжетными линиями. И, все равно, много вопросов о мире, где происходят события.
«Он стал тем, с кем должен был бороться. Родион стал «вампиром».» Почему? Как это происходит? Механизм должен быть понятен читателю.
Открытый конец позволяет читателю додумать финал, но последний абзац поставил в тупик. Очень хочется в финале предложение-два о решении Родиона, как он будет жить дальше. какой путь выберет, будет ли новая цель.
Если еще поработать, то получится интересный подростковый рассказ. Вдохновения и творчества! elena-popova
Спасибо большое!!!! alimamat
Хорошая зарисовка. Заставляет задуматься. Несколько грустно от того, что не была раскрыта ветка про даже не устройсиво мира, а про этих «вампиров», но в целом все понятно. Еще возможно можно убрать уточнения о цвете предмета где это не нужно (я не про куртки, там оно играло роль), но это всецело на усмотрение автора.
Понравилось что, учитывая то, что не было дано ни начала, ни конца, идея передана; лично меня это не смущает, такова задумка автора и исполнена она хорошо. Интересный формат повествования, ловко раскрывается мысль. Мне понравилось ka3eridze
ka3eridze большое спасибо 🙂 alimamat