В поисках равновесия.

Вот сволочи, как они могли так поступить — подумала я, после того как узнала, что все меня обсуждают, так ещё и тот спор они сами придумали. С этого состояния я выходила очень долго. Мир вокруг, минуту назад казавшийся ярким и полным возможностей, внезапно потускнел, обволок меня серой, тягучей пеленой обиды и разочарования. Каждый звук, каждый взгляд казались мне обвинительными, каждый шёпот — подтверждением моей никчёмности в их глазах. Я провела остаток дня, запершись в своей комнате. Солнце клонилось к закату, длинные тени от мебели ложились на пол, словно щупальца какого-то чудовища. Я сидела на кровати, обхватив колени руками, и смотрела в окно, на то, как гаснут последние лучи дня. Слезы текли по щекам, оставляя соленые дорожки на коже. В голове крутились фрагменты их разговоров, обрывки фраз, искаженные и преувеличенные, словно в кривом зеркале. Они смеялись, перекидывались колкостями, а я… я была лишь предметом их сплетен, марионеткой в их жестокой игре. Глубокое чувство унижения жгло меня изнутри. Я, которая всегда старалась быть доброй, отзывчивой, которая всегда готова была помочь, оказалась преданной теми, кого считала друзьями. Их лицемерие, их подлость, резко контрастировали с той иллюзией близости и доверия, которую я так тщательно культивировала. Теперь же эта иллюзия рухнула, оставив после себя пустоту и горечь. На следующий день я пришла в университет, словно в тумане. Избегала встреч, прятала глаза, стараясь не попадаться им на глаза. Каждый шаг давался с трудом, каждая встреча с общими знакомыми вызывала дрожь в коленях. Я боялась их осуждения, их шепота за моей спиной. Даже обычный обмен приветствиями казался мне невыносимым испытанием. Но постепенно, очень медленно, начало приходить осознание. Их действия говорили не обо мне, а о них самих. Это они, а не я, были мелкими и ничтожными, завистливыми и злобными. Их сплетни — лишь отражение их собственных внутренних проблем и комплексов. Они пытались унизить меня, поднять себя за мой счет, но в итоге только выставили себя на посмешище. Их поступок — свидетельство их слабости, а не моего недостатка. Эта мысль, хоть и медленно, но начала пробиваться сквозь туман обиды. Я стала постепенно восстанавливать внутренний баланс. Я начала заниматься своими делами, сосредоточившись на учёбе и своих увлечениях. Постепенно болезненные воспоминания стали тускнеть, а чувство унижения сменилось уверенностью в себе. Я поняла, что их мнение о мне – не более чем их мнение, и не должно определять мою самооценку. Я не стала мстить им, не стала устраивать скандалов. Я просто перестала обращать на них внимание. Пусть их сплетни останутся их проблемой. Моя задача — жить своей жизнью, стремиться к своим целям, и строить новые, более крепкие и искренние отношения с теми, кто этого достоин. И я сделала это. Постепенно я нашла новых друзей, людей, которые оценили меня по достоинству, не за то, кем я казалась, а за то, кто я есть на самом деле. Эта ситуация стала для меня уроком, научила меня разбираться в людях и ценить настоящую дружбу, а не её видимость.

Ты скажешь, что это за нелепый рассказ, но это только начало.

Настоящие проблемы начались у меня ещё в детстве. Вот помниться недавно, мама собирает хвостики, сестра торопится на учёбу, а братик смотрит мультики и в дверь врывается отец. Естественно он был пьян, так же были женские духи, но очень знакомы мне и эта помада на рубашке подчёркивала всё как я поняла на тот момент. У родителей завязался скандал, они так орали. К сожалению я не вскочила и не побежала в школу, а всё слышала. Это было ужасно, я очень испугалась мы с братиком и сестрой ушли в комнату и ждали, когда это закончится. Для меня это было вечно, будто минута — это целый час, их монотонные голоса пугали нас. Может прошло 2 часа или 5, я разницы не заметила, но наконец-то это закончилось. Как вы поняли в этот день в школу и на работу никто не пошёл. Уже на следующей недели мы всей семьёй сидели в суде, но легко всё не закончилось…

Вот мы уже подходим к зданию и тут я начинаю чувствовать слабость в ногах и вот уже я просыпаюсь под капельницей. По рассказам моей сестры у меня обнаружили сахарный диабет. Вот тогда и начались все проблемы…

Мама с папой уже развелись, про отца я могла слышать только в каких-то разговорах.

Вот тогда и начались все проблемы… Мир, казавшийся до этого момента ярким и полным возможностей, внезапно померк, окрасившись в блеклые тона инсулиновых шприцев и постоянного контроля уровня сахара. Диагноз «сахарный диабет» звучал как приговор, но сестра, всегда моя опора, стала моим проводником в этом новом, незнакомом мире. Она терпеливо объясняла сложные медицинские термины, обучала правильному питанию, рассказывала о необходимости постоянного мониторинга и инъекциях. Мама, и без того измученная недавним разводом, с еще большей тревогой бросилась в пучину новых забот. Ее лицо, и без того постоянно уставшее, стало еще бледнее. Она учила меня правильно считать углеводы, готовила специальные блюда, и каждое утро проверяла мой уровень сахара с тревогой в глазах. Развод с отцом стал для нее тяжелым ударом, и я видела, как она старается сохранять видимость спокойствия, скрывая свою боль за маской заботы обо мне. Отец… Его присутствие в моей жизни сводилось к редким звонкам и еще более редким встречам. Сначала он присылал деньги, но с каждым месяцем его помощь становилась все менее регулярной. Затем он поженился на другой женщине, и о нем я узнавала лишь из случайных разговоров мамы или сестры. Мне было больно и обидно, но я старалась не показывать своих чувств, сосредоточившись на своем лечении и старании жить полноценной жизнью. Школа стала для меня испытанием. Я старалась скрывать свой диабет от одноклассников, боясь издевательств и непонимания. Тайком делала инъекции в туалете, с тревогой следила за уровнем сахара между уроками. Я чувствовала себя отделенной от других, как будто между нами простиралась невидимая стена. Но в то же время я нашла в себе силу, чтобы бороться за свою жизнь, за свое право быть счастливой, несмотря на болезнь. Я научилась планировать свою жизнь вокруг режима лечения, научилась слушать свое тело и понимать его сигналы. Со временем я поняла, что диабет – это не приговор, а часть моей жизни, которую я могу контролировать. Я нашла поддержку в онлайн-сообществах людей с диабетом, где мы делились опытом, советами и поддерживали друг друга. Я научилась жить с диабетом, а не жить для диабета. И хотя это требует постоянных усилий и дисциплины, я знаю, что я сильная, я справлюсь, и я буду жить полноценной и счастливой жизнью. И хотя развод родителей и отсутствие отца оставили большую пустоту в моей душе, я нашла другую семью – семью своей мамы, братика и сестры, и семью друзей, которые всегда поддержат и помогут в любой ситуации. Это помогает мне каждый день бороться за свое счастье и жить дальше.

Но в какой-то момент мне стало намного хуже, хоть друзья знали о диабете, они никак не поддерживали меня, очень остро шутили и было очень даже обидно. В последние недели все отдалились от меня, но при этом я познакомилась с нашим новеньким Колей. Он был классным и даже, когда меня положили в больницу, он навещал меня.

В один день мы после школы шли домой и вдруг неожиданно он предложил мне зайти в кафе, которое недавно открылось рядом с нашим домом. Я была немного удивлена, но согласилась. Внутри было уютно, мягкий свет, аромат свежей выпечки и кофе наполняли атмосферу. Мы выбрали столик у окна и начали разговор.

Он спросил, как я себя чувствую после больницы, и я почувствовала, что он искренне интересуется. Я рассказала ему о своих переживаниях, о том, как тяжело мне было в больнице и как друзья не поддерживали меня в трудные времена. Он слушал внимательно, иногда кивая, и я заметила, что его глаза полны понимания.

Постепенно разговор стал более легким. Мы обсудили любимые фильмы, музыку и даже наши мечты на будущее. Я чувствовала, как напряжение уходит, и на его лице появилась улыбка, которая поднимала мне настроение. Он рассказывал о своих увлечениях, о том, как любит рисовать, и даже показал мне несколько своих работ на телефоне. Я была поражена, насколько талантлив он был.

Когда мы вышли из кафе, вечер уже окутал город, и на улице зажглись огни. Мы начали идти домой, и я заметила, что он немного сблизился. Мы смеялись, обменивались шутками, и я почувствовала, как между нами возникла связь. В какой-то момент он остановился, посмотрел на меня и сказал: «Ты знаешь, несмотря на все трудности, ты очень сильная. Я восхищаюсь тем, как ты справляешься с этим». Эти слова были для меня настоящим подарком, и я почувствовала, как внутри меня что-то изменилось.

Мы продолжали гулять, и я поняла, что нашелся кто-то, кто действительно понимает и поддерживает меня. В тот вечер я вернулась домой с легким сердцем, полная надежд и новых эмоций. Возможно, это был тот самый момент, когда я поняла, что даже в самые трудные времена можно найти поддержку и понимание в самых неожиданных местах.

После прогулки я весь вечер думала о Коле. Всё таки как же он классный. Его волосы такие мягкие и блестящие, каштановые, словно шоколад, с лёгким, почти незаметным золотистым отливом на солнце. Они падали ему на лоб, и я всё представляла, как приятно было бы провести пальцами сквозь них, почувствовать их шелковистую гладкость. Его глаза – это что-то невероятное! Тёмно-карие, глубокие, словно два тёмных озера, в которых отражается весь мир. В них действительно изображена вся его доброта, спокойствие и какая-то невероятная искренность. Я вспомнила, как он сегодня смеялся – его улыбка растягивала уголки губ, заставляя сверкать глаза ещё ярче. Даже мимические морщинки вокруг глаз казались милыми и добавляли ему обаяния.

Он выше меня, плечи широкие, фигура стройная и подтянутая – видно, что он занимается спортом. Сегодня он был одет в синюю футболку и джинсы, простая, но стильная одежда, которая подчёркивала его естественную привлекательность. И да, он действительно лучше всех моих друзей. Не потому, что он совершеннее, а потому что с ним легко и комфортно. С ним можно молчать, и тишина между вами будет приятной и уютной, а можно говорить часами на любые темы, и он всегда будет внимательно слушать и поддерживать разговор. Его юмор лёгкий и добрый, без злобы и сарказма. Он умеет слушать, умеет сочувствовать, умеет радовать. В общем, он просто хороший человек, и после прогулки со мной осталось чувство теплоты, радости и легкой меланхолии – меланхолии от того, что прогулка закончилась, а встреча с ним была слишком короткой. Я уже с нетерпением жду нашей следующей встречи. Походу я влюблялась, для меня это было огромной проблемой, из-за всех ругательств родителей в детстве я боялась, что повторю тоже самое. Этот страх, холодный и липкий, как паутина, опутывал меня каждый раз, когда Коля приближался, когда его рука случайно касалась моей, когда он смотрел на меня своими тёмно-карими глазами, полными доброты и понимания. Я помнила, как отец кричал на мать, как его слова, острые, как осколки стекла, ранили её, оставляя глубокие шрамы на её душе. Я видела её сжатые кулаки, слёзы, бессилие… И боялась, что моя любовь к Коле – это всего лишь повторение болезненного сценария, что я обречена на то же самое страдание. Кроме Коли меня ещё навещала подруга, Рита. Она единственная с той компании относилась ко мне с добротой, настоящей, неподдельной, без скрытых мотивов и подвохов. Рита понимала меня, как никто другой. Её мама тоже боролась с тяжелым заболеванием, и Рита видела все тяготы и преодоления, которые сопровождают подобные ситуации. Она не осуждала моих перепадов настроения, моей мнительности, моих внезапных приступов тревоги. Рита просто была рядом, молча держа мою руку, когда мне было плохо, и искренне радовалась моим маленьким победам. Её визиты были для меня спокойствием в бурном море моих сомнений и страхов. Мы часами проводили время вместе, разговаривая о всех на свете, от скучных школьных новостей до глубоких философских размышлений. Она рассказывала о своей маме, о том, как они справляются с болезнью, о том, какая это тяжёлая ноша, но в её голосе не было отчаяния, лишь тихая уверенность и надежда. Именно это дало мне силы поверить в себя, в то, что я способна на любовь и счастье, не повторяя ошибок прошлого. Рита научила меня видеть любовь не как источник боли и страдания, а как источник силы и поддержки. Она помогла мне понять, что здоровые отношения строятся на взаимном уважении, доверие и поддержке, а не на криках и оскорблениях. Её пример стал для меня маяком надежды, доказательством того, что даже в самых трудных ситуациях можно найти счастье и любовь. И вот, встреча с Колей становилась для меня не источником тревоги, а причиной радости и волнения. Я понимала, что он не похож на моего отца, что его любовь – это не то же самое страдание. Коля был терпелив, внимателен, он ценил меня такой, какая я есть, со всеми моими недостатками и страхами, но я ошибалась…

 Я научилась доверять своим чувствам, научилась любить и быть любимой, не боясь повторить ошибки прошлого. И я с нетерпением ждала нашей следующей встречи, чувствуя, как в моём сердце расцветает надежда на светлое будущее. Долго это счастье не продлилось…

В один день мне стало очень уж плохо из-за высокого сахара, меня положили в больницу. Ох, это были самые трудные дни, не один раз Коля не пришёл, ну я думала, что у него времени не хватило, но я ошиблась. В один из дней после того как мне полегчало мне приходит сообщение от Риты: «Прости, меня пожалуйста, я не могу больше молчать. Коля использует тебя, это всё спор с тем Серёгой и все твои «друзья» знали об этом…» и ещё она добавила, что они сами придумали этот спор чтобы ещё больше поиздеваться. В тот момент буквально весь мир обрушился перед мной, я не знала как забыть всё это. Я готова была провалиться сквозь землю

 Вот же сволочи, как они могли так поступить — подумала я. Ведь сообщение Риты пронзило меня как лезвие. Мир, казавшийся таким ярким и полным надежды всего несколько дней назад, рухнул. Рухнул вместе с моей наивной верой в Колю, в наше счастье. Я перечитывала её сообщение снова и снова, пытаясь понять, что именно она имела в виду. Спор? Какой спор? И как Коля мог меня использовать? С трудом, поддерживая дрожащие руки, я ответила: «Рита, объясни, пожалуйста, всё подробно. Что ты имеешь в виду?» Ответ пришёл почти мгновенно. Рита написала длинное сообщение, в котором рассказала всё. Оказалось, Коля заключил пари с её другом, Сергеем, на крупную сумму денег. Ставка заключалась в том, сможет ли Коля за месяц завоевать сердце и добиться серьёзных отношений с девушкой, страдающей диабетом. Рита была знакома с Сергеем и случайно узнала об этом ужасном плане. Она видела, как Коля вёл себя со мной – всё его внимание, его ласковые слова, его посещения в больнице – всё это было частью холодного, расчётливого плана. Рита подробно описывала, как Коля рассказывал Сергею о моих проблемах со здоровьем, называя их «удобным поводом для манипуляций». Как он смеялся над моими слезами и переживаниями, называя меня «доверчивой дурочкой». Она прислала мне скриншоты переписки Коли и Сергея, где были зафиксированы детали их мерзкого спора. Там были и фотографии, где Коля, уже после нашего «романа», весело проводил время в компании других девушек. Я плакала навзрыд. Боль от предательства была невыносима. Всё то счастье, которое я ощущала, оказалось фальшивкой, искусно созданной декорацией для его грязной игры. Мои наивные надежды разбились вдребезги. Я почувствовала себя идиоткой, полной идиоткой, которую так легко обманули. Я поверила в его любовь, в то, что он меня любит, а он просто использовал мою болезнь, мои слабости. Мои слезы смешались с горьким послевкусием обиды и понимания, что я была лишь пешкой в его грязной игре. Его пропущенные посещения в больнице теперь приобрели другой смысл, став доказательством его безразличия и холодного расчёта. Он не приходил не из-за нехватки времени, а потому что у него не было ни капли настоящей заботы обо мне. Долго я мучалась из-за этого и даже не знала как теперь идти в школу, сидела на краю кровати, обнимая колени, и пыталась осмыслить всё, что произошло. Воспоминания о его обещаниях и ласковых словах теперь казались мне лишь пустыми фразами, которые он произносил, чтобы успокоить свою совесть. Я смотрела в окно, но мир за стеклом казался таким же серым и холодным, как и его отношение ко мне.

Каждый пропущенный визит в больницу обжигал меня, как огненный уголь, оставляя за собой только боль и разочарование. Я вспоминала, как мечтала, что он придёт, возьмёт меня за руку и скажет, что всё будет хорошо. Но вместо этого я оставалась одна, окружённая стенами, которые казались всё более угнетающими. Я представляла, как он проводит время с друзьями, смеётся и наслаждается жизнью, в то время как я боролась с болезнью и одиночеством.

И вот, когда пришло время снова идти в школу, я ощутила, как внутри меня зреет страх. Как я смогу смотреть в глаза одноклассникам, когда сама чувствую себя разбитой? Я знала, что они заметят, что что-то не так, но как объяснить им, что я потеряла не только надежду, но и веру в людей? Я собирала мысли, но они путались, как осенние листья на ветру.

В конце концов, я решила просто взять себя в руки. Я не могла позволить ему сломать меня окончательно. Я обернусь к своим настоящим друзьям, к тем, кто поддержит меня, кто не предаст. Я сделаю шаг вперёд, даже если это будет трудно. В глубине души я понимала, что каждый день — это новый шанс, и, возможно, я смогу восстановить себя, несмотря на всё, что произошло.

Так же скоро заканчивался учебный год и я планировала начать жизнь с чистого листа, вернее перевестись в другую школу. Потому что я не могла не смотреть на Колю, все  мои мысли были о нём, я не понимала как он мог так поступить. Моё психическое состояние очень ухудшилось, но у мамы было и так кучу проблем. Поэтому сестра меня поддерживала и старалась отвлечь от тяжёлых мыслей. Она предлагала проводить время вместе, заниматься любимыми хобби или просто беседовать о чем-то ненавязчивом. Иногда мы брали с собой книжки и шли в парк, сидели на скамейках и читали, слушая щебетание птиц и ветер в деревьях.

Я понимала, что переход в другую школу может стать для меня новым началом, но мысли о Коле не отпускали. Мне казалось, что я должна разобраться с этими чувствами, прежде чем делать шаги в будущем. С каждой неделей я старалась больше концентрироваться на учёбе и своих увлечениях, ведь это был единственный способ отвлечься.

Сестра поддерживала меня в этом. Она постоянно напоминала, что существует множество людей и возможностей, которые ждут впереди, и что прошлое не должно определять моё будущее. В какой-то момент я начала понимать, что мне нужно отпустить зависимость от Колиного мнения и сосредоточиться на себе.

Когда пришло время выбирать школу и готовиться к переходу, я наконец почувствовала себя более уверенной. Это был шанс не только сменить обстановку, но и заново определить себя. Возможно, впереди меня ждали новые друзья и новые увлечения, которые помогут мне забыть о ранних переживаниях и открыть новые горизонты. Я не хотела никому рассказывать про диабет, мне было страшно, что меня осудят, но я начинала понимать, ведь это не моя вина. Мы же не выбираем кем родиться. Эти мысли были для меня важным этапом на пути к принятию себя и своих особенностей. Я мечтала о том, как смогу создать новую жизнь, полную ярких моментов и поддержки. Ведь в каждом новом окружении есть шанс найти людей, готовых понять и принять меня такой, какая я есть.

Я решила сделать шаг навстречу этому новому началу. Каждый день я работала над собой: искала возможности для общения, пробовала заниматься тем, что мне нравится, и училась говорить о своих чувствах. Признание своего состояния стало для меня не слабостью, а силой, которая позволяла чувствовать себя более уверенно.

Я поняла, что делиться своими переживаниями и открываться другим — это не значит выставлять себя уязвимой. Это значит искать поддержку и находить общий язык с теми, кто может понять и разделить мой опыт. Важнее всего, мне удалось принять, что диабет — это часть моей жизни, но она не определяет меня как личность. Я могу быть не просто «человеком с диабетом», я — индивидуальность, с мечтами, интересами и способностью любить жизнь.

 Поэтому прошу принимайте себя такими какие вы есть, никогда не слушайте каких-то осуждающих вас людей, любите себя, а на тех наплюйте!!

Еще почитать:

Правило демонов — Часть 4 она же последняя

История Мартина Фокса из Канады. 

Одинаково неудачный день

Призрачная дружба — Глава 2