untitled1

     ..мое тело было найдено девятого марта.

оно лежало под березой, чьи ветви тихо качались из стороны в сторону. на мне были новые вельветовые штаны, которые я купила пару дней назад на какой-то распродаже местного рынка. ноги были сложены рядом, будто я просто прилегла отдохнуть. на них были одеты темно-коричневые массивные ботинки, которые я одолжила у своего молодого человека. они и вправду были великолепны, несмотря на то, что являлись мужскими. огненно рыжие волосы, что когда-то мило завивались, сейчас лежали вокруг моей головы, некрасиво запутываясь. из под раскрытого чёрного кожаного плаща выглядывал коричневый свитер. на голове красовался черный берет, единственная вещь, хранившая память о моей покойной матери. на бледном веснушчатом лице была пара синяков, большие мешки под глазами, а алые когда-то губы были чуть приоткрыты. еще несколько дней назад они весело шевелились при разговоре, их целовали, на них наносили новенькую дешевую помаду, купленную в каком то захудалом ларьке по скидке. глаза, при жизни имевшие ярко зеленый цвет, были закрыты. люди проходили туда-обратно совсем меня не замечая. около моего мертвого тела слева валялась открытая сумка, внутри которой лежал телефон, моя любимая вишневая жвачка, плеер с наушниками, несколько библиотечных книг, которые я боялась не успеть вернуть к нужному сроку, какая ирония, ведь я их так и не вернула, потрепанный блокнотик с карандашом и полупустая пачка сигарет. я очень надеюсь, что прежде чем мое тело найдут, сумку украдут и блокнот будет выброшен. или, по счастливой случайности, передан моему молодому человеку. в крайнем случае, было бы отлично, если бы они приняли строки, что написаны в самом начале книжки, в серьез. строки те гласят: “положите это в деревянный ящик рядом с моей головой, когда в конечном итоге я буду неподвижно там гнить”. я бы очень не хотела, чтобы блокнот кто-то прочел. вокруг все еще снуют людишки, парочка даже подходила к уже бездыханной мне. никто, на самом деле, и ухом не повел, они до сих пор не осознают, что одна таинственная девушка с рыжими волосами давно уже не спит. ох, как печально вышло. я так и не успела купить домой мой любимый ромашковый чай. жизнь, наверное, прожита зря. прощайте, бесчеловечные существа..

в моем протоколе была самая некрасивая фотография. почему же людей не спрашивают, мол “какую фотографию вы выберите, та будет красоваться на вашем надгробии”. мой бог, на этом фото мне около четырнадцати и я совсем не симпатична. досадно. даже после смерти я не могу быть довольна. неверно говорят, что, “когда будешь лежать в земле, разница не сыграет”. вы точно не правы, это сюр. я бы не хотела иметь этот совершенно безвкусный белый, лакированный ящик, именуемым гробом, чтобы остаться разлагаться в нем. лучше пусть меня сожгут, честное слово. и обивка внутри некрасивая, и мой погребальный наряд. эти люди ничего не знаю о совершенстве, как же я с ними общалась?

дата смерти была выгравирована красивым подчерком, походящим на мой. я все еще искренне надеюсь, что мой блокнот остался нетронутым. иначе клянусь, я оживу ради последнего убийства того, кто посмел открыть данную вещицу. причину смерти они так и не узнали, хотя предполагали что-то вроде резкой остановки сердца. ох, хотя бы где то я могу себе позволить сказать о своих мечтах? пусть пишут прямо сейчас, под мою диктовку, пока не поздно: «Эвелин Хенд, семнадцать лет от роду. причина смерти: сильный ожог в районе сердца, обстоятельства получения травмы не установлены. она была прекраснейшей из ужаснейших, покойся с миром, милая Эв»..

мне всегда нравилось писать, я находила в этом какую-то отдушину. это было настолько личным, что единственный из моих пяти друзей, одного отца и одного молодого человека их читал примерно никто. точнейше никто, я бы выразилась. туда были вложены все мои страдания, веселья и горечи, величия и провалы. эта книга в самом деле мой лучший друг. я бы хотела писать и дальше, но увы, умерла. печально однако, но сделанного не вернуть, так? что же, хватит с вас разговоров. меня уже не вернуть, как и пролитые вами литры слез. не печальтесь, друзья, Эв будет помнить вас, пока ее тело не оставит от себя лишь рассыпающийся прах. я люблю вас, будьте счастливы. и да, дорогой Мартин, сердечно прости, что не купила тебе чай и не послушала ту песню, которую ты так хотел мне показать. я уверена, что ты покажешь ее тому, кому она в действительности понравится. будь так же счастлив, я бы не оставила тебя, но, увы, мир жесток. желаю тебе любви и бросить курить, серьезно, ты гробишь свое здоровье! прощай, маленькая звездочка, на веки твоя, Эвелин Хенд. мне жаль, что я не успела забрать твою до нелепости смешную фамилию.