Дождь шел за окном. Было промозгло. Было скучно. Из школы я вернулся, а родители с работы — нет.
Как вдруг резко зазвонил телефон. Я принял звонок.
— Алло? — послышался голос.
— Что вам надо? — сказал Я.
— Мы из компании Теле2, хотим предложить вам подключить наш новый тариф.
И тут я понял, что я могу развернуться на полную.
— Что за тариф?
— 360 бесплатных гигабайтов в год! И безлимитный интернет! Всего за 300 рублей…
— Простите, но что такое интернет?
Оператор на том конце трубки резко остановилась и не могла подобрать слова еще около пятнадцати секунд.
— Как это вы не знаете, что такое интернет?
— Ну так вот, не знаю. Вот вы знаете, кто такой Кес ван Донген?
— Нет, не знаю.
— А я не знаю, что такое интернет. Вы можете мне объяснить?
— Нет, не могу. Мужчина, хватит нести чепуху! Вы будете подключать наш новый тариф?
— А что такое тариф?
На том конце я четко слышал, как у женщины-оператора нагревается пятая точка от моих вопросов.
— Тариф — это то, что я вам предлагаю! Вы скажите, вы будете подключать 360 гигабайтов в год?
— А что такое гигабаг?
— Гигабаг — это то, что будет у вас на компьютере, если вы не подключите наш новый тариф! Вот у вас какая ОС?
— Женщина, в отличии от вас я регулярно пользуюсь услугами дезинсекторов и ос и прочих насекомых у меня нет.
— Какие насекомые? Я про операционную систему говорю, а не про ваших ос. У вас Виндоус или Линукс?
— Фикусы? Я их убрал, на них осы слетаются и мешают мне жить… Стоп! Какой Пинус? Вы что, продаете порнографические материалы? Хочу сказать, что мои родители юристы и вы пойдете под суд за распространение порнографии по двести сорок второй!
У оператора кончалось терпение, а я только входил в раж.
— КАКУЮ ПОРНОГРАФИЮ Я РАСПРОСТРАНЯЮ? С ТВОИМИ РОДИТЕЛЯМИ, ЧТО ЛИ? МЫ — КОМПАНИЯ ТЕЛЕ2, И МЫ ЗАНИМАЕМСЯ ИНТЕРНЕТОМ, А НЕ ЕБЛЕЙ!
— Как-как? Тела два? Ну, я все сильнее убеждаю себя в том, что вы продаете не какой-то там «интернат», а порно!
— Мужчина, у меня кончается терпение! Или вы подключаете тариф, или…
— Или что? Подключите мне свой «Интер — нет»? Хочу сообщить, что мне ваш интер — не нужен, потому что я украинское телевидение никогда не смотрю. Вы, наверное, его смотрите 24 на 7, поэтому у вас мозги все забиты пинусами и интерами, а я — русский человек и смотрю только первый канал, а ваши Зеленские крокодилы и Залужные из луж меня не интересуют!
— ДА НЕ ИНТЕР — НЕТ, А И Н Т Е Р Н Е Т!
— Что? Тырнет? Это воровская сеть такая? Женщина, простите, но я вам не хохол, не извращенец и не вор, чтобы смотреть «Интер», используя пинус и находясь в каком-то там тырнете.
— Мужчина, а у вас вообще компьютер есть? У вас есть мышка, винчестер, колонки, роутер или хотя бы модем?
— Модем? Это сорт сыра такой? Я знаю, что есть сорт сыра «маасдам», может вы перепутали и хотели сказать именно его название? Ну, если он есть, то логично что и мыши заведутся! А вместе с ними — и колонки! У вас, там, походу, целый зверинец — и осы, и мыши, и колонки!
— Ясно, модема у вас нет… А винчестер?
— Винчестер? Это же какое-то английское слово? Вин — это же выигрыш! Вин честный… Честный выигрыш, что ли? Вы теперь еще и казино мне пытаетесь прорекламировать? Уважаемая украинка-оператор, у вас ничего не выйдет!
— Мужчина, извините за выражение, но вы меня заебали. До свидания и всего вам плохого!
Короткие гудки.
Уже как месяц мне не звонил ни один телефонный оператор!
…Вот так я хотел завершить свой рассказ, как вдруг мне резко позвонили. Я ответил на звонок:
— Здравствуйте, я из компании Ростелеком...
— Врос целиком? У меня вот тоже волос врос на ноге, почти целиком, хер достанешь... Эх, Звездочка меня не подведет, помажу ей и волос исчезнет!
— Мужчина, вы меня не так поняли, это телефонная компания Ростелеком, и мы вам предлагаем уникальный тариф «Семейный» всего за 100 рублей в месяц...
— А, все, я понял! Только у меня образовалось еще больше вопросов...
— Задавайте, отвечу!
— Зачем какой-то араб по имени Тариф, и тем более, зачем мне еще и за него платить?..
Еще почитать:
DO ПIZDЫ
Котик
Владыка бури — Глава 4
Ответы на вопросы.
«
»
