Спорт

Мне никогда не везло в спорте.

Ну сами подумайте: Тхэ-Квондо, таеквон-до, кабудо, шардонэ, портвейн… короче, я в спорте тот еще Ягермейстер…

Начнем с таеквон-до:

Год ознакомительных тренировок, а я школе еще учусь. Кия-хуя, история, философия, дыхание, да и спарринг с девчонкой, которая тебя в три щелчка на лопатки кладет.

Чешу я значь в один день до этой школы 1205 на тренировку, и буквально за 200 метров до входа, меня ловят гопники и отжимают мп-3 плеер. Но справедливости ради, они поинтересовались сначала, куда я иду.

Как думаете, что я ответил?

— Домоооой!!! – Протягивая, с плаксивой пиздюшей мордою.

Правду говорить низя было… Чревато.

Ох уж этот спорт… спорт…

Есть два друга у меня — оболтуса. Биба и Боба епт…

Две бутовские грозЫ знаете таких? Все эти россказни про стенка на стенку, махачи, все дела… Ну вот и я не знал, пока не познакомился с ними.

Армянин и ассириец, да есть такие национальности. Их лица друг от друга хрен отличишь. Зато гордые фазаны такие.

Споры у них были до примитивизма тупы:

— Моя нация колесо изобрела!

— А моя фенхель

— А моя воду

— А моя чертеж

— Моя изобрела Млечный Путь

— А моя Альфа-Центавру и скопление большого пса

Такие персонажи.

Так вот, завалялся у них там на полке один горе-тренер по Кабудо.

Кабудо знаете? Вот и я не знал, но было оооочень «интересно».

Потому что, что? Прааавиьно – спорт.

Вощем попадаем мы с друганами в спортивный зал какой-то бутовской школы.

Тащит там по стандарту — носками и потом.

Во-кайф, спооорт.

СПОРТ!

Чето побегали, попрыгали и до меня начинает доходить, что тренер-то непростой. А придурковатый малясь.

То каких-то пиздюков кувыркаться заставляет, то каких-то пенсионеров скакалкой строщает.

В общем, человек без плана, так скажу.

Нашлось у него и для меня специальное задание.

Подводит он ко мне двух Кабанов, лет под 45 каждому. И поручает им задание, наносить по мне удары (они в перчатках боксерских, само собой), а мне блокировать и уворачиваться.

Вот думаю та еще затея. Классное первое занятие, гений!

После двух трех уворачиваний, моя черепушка со всей силы впечатывается в стену спортзала.

Кружится, значит, башка и я шатаюсь немного все еще прикрываюсь блоком и бормочу такой:

— Я в порядке, давай! Лупи! Я готов.

Зал застыл в изумлении, и смотрят значит на меня.

А я чую, как теплая струйка крови у меня стекает по лбу.

Горе-тренер подбежал ко мне с тряпкой и дрожащим голосом такой:

— Ты как, порядок? Порядок!? Только блин никому-никому не говори, иначе меня посадят!

Я умылся и под руки Биба и Боба поволокли мою израненную тушу в травмпункт.

Я там соврал, что кубарем с лестницы покатился. Но суть то истории в другом.

Эти два чебураса оставили меня на пороге в травмпункт со словами «Ну это уже слишком будет, два черных ведут под руки окровавленного белого. Дальше сам».

7 швов, две недели больничного и выбритый кусок на моей безупречной шевелюре.

Спорт бля.