Спасение души

Сегодня 12 мая. Состояние становится все хуже и хуже. Без остановки меня преследуют мысли о смерти. А вчерашний день немножечко «добил». Мы поехали с родителями на кладбище после работы и увидев могилы, я осознала, что, не сдержавшись однажды, могу оказаться в такой же холодной земле. А потом подумала. А что в этом такого страшного? Все мы умираем. Но почему-то считается, что если человек убил себя, то греха страшнее не найти. Церковь так вообще относится к таким людям, как к животным, если не хуже. Она считает, что таких людей нельзя хоронить на общей освященной земле, а хоронить на обочине, на заброшенных местах.

Я не понимаю такого отношения. Попав в «шкуру» самоубийцы, я стала относится к этому по-другому. Чудовищная боль и усталость толкает людей на самоубийство. Им нужно помогать, нужно наоборот отпевать и молиться, чтобы их души наконец обрели покой. Но вместо этого церковь запрещает даже родным людям молиться за упокой их души. Странно, да? Та самая церковь, которая пропагандирует себя как место исцеления, поддержки и помощи. Чушь.

 Такую же чудовищную боль и усталость чувствую и я. С каждым днем, все сильнее и сильнее мысли о самоубийстве. Но я держусь. Ради себя, подумаете вы? Нет. Ради мамы. Она не заслужила такого и убив себя, я «убью» ее. Я не имею права так поступить с ней.

Мое угнетенное состояние длится 8 лет. В моей жизни не было события, которое могло бы меня раздавить. Нет. Все складывалось из мелочей. Травля в детском саду, травля в школе. Все это давило на психику и заставляло чувствовать себя какой-то «ущербной». Глупой. Уродливой. Нехватка внимания родителей. Мне не хватало их. Своего рода это тоже стало катализатором к моему нынешнему состоянию. Изнасилование близким человеком. Тут вообще можно отдельную книгу написать.  Вот мои «маленькие» мелочи. Мои «палачи».