Смердит банальностью

Прошло 3 года с момента моего тотального одиночества. 3 года назад я закрыл весь первый курс и у меня было целых 2 месяца беззаботности и отдыха, что меня радовало, вот только через неделю выходных я осознал — я ни с кем не общаюсь и не выхожу из дома. До меня дошло, что мне некого позвать гулять и не от кого ждать сообщения. После этого осознания у меня случилась первая паническая атака, в этот момент было ощущение, будто мне наносили колющие удары в живот, я не мог дышать. Днём я читал книги, а вечером задыхался от рефлексии.
Это все продлилось месяц, каждый день было одно и тоже — все по сценарию. И вот мне удалось выйти в свет, я был полностью обнулен, с помощью рефлексии я полностью уничтожил своё мировоззрение и построил новое — негативное, агрессивное, подходящие к этому миру. Моё мировоззрение стало моим проектом и этот проект был сырым, когда я продемонстрировал его окружению, но это сработала — я нашёл новых друзей и замечательную девушку. Вот только во всей этой реконструкции личности был один минус — я ничего не чувствовал: ни любви, ни дружбы, ни тепла, ни сплочённости.
Я знал — надо что-то менять и в проекте началась деконструкция. Мне пришлось начать доверять людям и почаще пытаться их морально поддержать, к этому моменту я уже расстался со своей девушкой и я снова остался один, поэтому деконструкция обрастала планом и вскоре я начал действие. К этому моменту я уже закончил 1-ый семестр 3-го курса и в феврале я начал встречаться с одной дамой, она стала моим элементом в плане. Это сработало, я наконец почувствовал, что могу любить. На тот момент мы уже были вместе пару дней, я ехал тогда в машине и резким ударом пришла тоска по ней и желание еë увидеть, тогда я подумал: «Что за ху*ня? Это невозможно».
Расстались мы через месяц, но я не мог еë просто так отпустить, она была важна для полного структурирования и на протяжении года произошло слишком много событий, связанных с ней. Я радовался, ведь я смог сделать из себя человека. Человека, который может чувствовать. Но и у этого эксперимента был минус — реальность стала слишком банальной, я предсказывал все действия моего окружения, ведь они стали для меня банальны.
За полтора года я оказал многим людям моральную поддержку и тайно надеялся, что кто-то когда-нибудь скажет мне: «Ты не одинок, я с тобой». Однажды я получил похожу фразу: «Мы вместе справимся с этим». Я пытался поверить в это, но не смог, но я сделал вид, что я верю.
По итогу: сейчас я снова один, один воюю со своими проблемами. А ведь ещё месяц назад у меня были близкие друзья, но в один момент они просто забыли про меня. И это было банально, я это предугадал. Прошло 3 года, я снова начинаю с нуля.