СКАЗКА ПРО КОТА АЛКОГОЛЬНОГО ВОЗРАСТА

СКАЗКА ПРО КОТА АЛКОГОЛЬНОГО ВОЗРАСТА

Или

ПАРУ СЛОВ В ЗАЩИТУ МОЕГО КОТА ХЕТФИЛДА

 

 

 

« Дорогой читатель! Искренне надеюсь что ты получишь удовольствие от потраченного времени.

 

Огромное спасибо Стареющему Пирату  U_96 за «Сказки на ночь»

 

Моему коту Хэтфилду посвящается»

 

 

Яр Рроуз

2014

 

 

 

 

            Все имена и персонажи, кроме главных героев, заменены на несуществующие или просто выдуманы с целью обеспечить анонимность всех людей и существ описанных ниже. Все описанные ситуации хоть и происходили в действительности, но привязывать их к одной исторической эпохе не следует! Любые возможные совпадения с реально существующими людьми всего лишь случайность (конечно же кроме двух главных героев, но они дали совё полное и задокументированное согласие на публикацию нижеописанных происшествий).

Книга предназначена для людей старше двадцати трёх с половиной лет.

 

«Что я могу сказать о коте? Это хороший вопрос… Думаю, единственное что Вам действительно следует знать, так это то, что всё сказанное Вами и даже подуманное, пускай и не вслух может и точно будет использовано против вас! Ах, да! И вот ещё что, если Вам всё же доведётся встретиться с ним на улице или столкнуться в отделе спиртных напитков или вы просто откроете дверь и обнаружите сидящего напротив двери кота, то ни при каких обстоятельствах, ни за что на свете не упоминайте римское право! Кидайте в него камнями, кричите на него, отказывайте в деньгах, но, ни при каких условиях не упоминайте римское право!»

                                                                                                                                            Студент.

 

 

            «Мы говорим, что состоим из атомов, но мы так же состоим и из историй!»                                                    Кот.

 

           

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

 

 

1

«Похмелье»

 

«Нельзя отказывать Кузьмичу!»

Особенности национальной охоты

 

            Утреннее похмелье в студенческой спальне проходило по всем своим стадиям: признания безжалостной  реальности;  отрицание; головная боль; жажда; замедленные проклятия в сторону некачественного продукта употребления; невероятное усилие воли открывшее один глаз; признания бренности бытия и возможность зрительных галлюцинаций в частности; открытие второго глаза и, на конец, безысходность в виде  наглой морды кота. Обладатель этой самой морды  лежал на юной студенческой груди и со всей кошачьей наглостью, слегка прищурясь, смотрел студенту прямо ему в глаза.

Кот был довольно увесист, а по свои габаритам мог сравниться с юным ротвейлером. Серая, почти серебристая шерсть, с каким — то загадочным голубоватым отливом выдавала в загадочном госте его вполне возможное великосветское происхождение, но в то же время едва уловимый запах помойности полностью опровергал возможность того что сей незнакомец был завсегдатаем светских раутов.

— Звиздец! Кот, ты кто? С трудом вымолвил парень своим пересохшим ртом.

— Я? Вопросил кот. Я – Кот!

— Да? Недоверчиво осведомился студент, стараясь держать гостя в фокусе своего зрения в нераздвоенном состоянии.

Кот на всякий случай оглядел себя и повернувшись обратно к собеседнику утвердительно кивнул. Да! Всё ещё кот. Но тебе всё равно никто не поверит!

           

Студенческий сон – глубокая субстанция, не настолько глубокая как богатырский, но намного глубже прочих снов людей разной консистенции, вероисповеданий, профессий и иногда даже состояний. Это если так хотите некая традиция! Парень, вскочив с кровати ощупал свою грудь и с блаженством  рухнул обратно.

— Фуууууу, выдохнул студент, приснится же такое! Говорящие коты! Всё, хватит с меня водки, перехожу на слабо — алкогольные вина. Ещё раз всё хорошенько обдумав и взвесив все за и против, парень пришёл к умозаключению, что коньяк всё же лучше! Одновременно с этим умозаключением в нос студента ударил резкий и достаточно вкусный запах доносившийся с кухни, что в свою очередь, могло означать что: во-первых, он вчера пришёл не один, во-вторых, если ему и не перепало вчера, то сегодня в ласке и любви не откажут, ну и в третьих ещё и накормят. Немного потянувшись и по представляв как симпатичная однокурсница или сокурсница, или просто красивая девушка курсового возраста, хотя парень был и не против девушки чуть постарше, в маячке и трусиках старательно помешивает обжаренные в яйце сосиски. Парень неспешно поднялся с постели. Хотя долг обязывал его самостоятельно заправить будущее ложе любви и разврата, но как в старой пословице – утро – ты такое утро! Так что студент окинул кровать взглядом, после чего немного подёргал за угол одеяла и объявив постель заправленной натянул майку поглубже и нашарив ногами тапки побрёл в сторону кухни немного ежась от холода скрестив  руки на груди для большего согрева.

            Разочарование. Обычно это чувство заключалось в излишних килограммах новой пассии, иногда в обилии прыщей, реже в других аспектах девичьего тела, умудрившегося напялить на себя майку на несколько размеров меньше, но, пожалуй, ещё не разу разочарование не представляло из себя большого серо-серебористо-голубого кота стоявшего на  двух лапах, курившего и одновременно помешивающего шкварчащую на сковороде яичницу с сосисками. Когда то давно, ещё на заре освоения парнем этой нелёгкой студенческой профессии но вычитал в одном популярном журнале, что если сильно зажмуриться, то все настоящие объекты будут немного расплываться, а все не настоящие не будут, ввиду того, что являются плодом фантазии перенасыщенного алкоголем мозга.  Зажмурившись и на всякий случай надавив на глаза пальцами студент  мысленно досчитал до трёх, после чего открыл глаза, но увы на представляющуюся его взору картину бытия сей фокус не как не сработал. Кот, немного размытый, всё так же стоял на двух лапах перед плитой, курил и периодически немного подмурлыкивая себе что то под нос помешивал яичницу. Однако, студенческая челюсть, привыкшая к разным жизненным казусам, решила отвиснуть  лишь тогда, когда кот соизволил обратить внимание на хозяина квартиры. Пушистый зверёк – переросток резким щелчком отправил докуренную сигарету в открытую форточку, неторопливо повернулся к парню и осмотрев его сверху вниз вымолвил с диким кошачьим акцентом.

— Я же говорил, тебе всё равно никто не поверит!      

 

 

2

«Экономика для джентльменов»

 

«Экономика должна быть экономной — таково требование времени»

Брежнев Л.И.

 

Летний солнечный день разыгрался за окном разливами птичьих голосов, звуками ударов ног по старому кожаному мячу и детскими криками с площадки возле дома. Внутри комнаты было не настолько жарко, лёгкий ветерок мог гулять по всей квартире, пока парень читал книгу сидя как индус в позе лотоса на кровати.

В открытое окно впрыгнул кот. Приземлившись на подоконник мешок шерсти чинно спустился на кровать, где смог разлечься и после нескольких секунд блаженных потягуш вытянул заднюю лапу и принялся её усердно вылизывать.

— Ну, давай хвастай, кого на этот раз? Спросил парень немного безразлично, но для более участливого вида всё же прикрыл книгу.

— Дшжентфльмены нэ рашсскашивают о сфоихь пахашдениях, не отрываясь от лапы побурчал кот.

Не то что бы парню было очень интересно на кого теперь будут похожи котята от соседских кошек или же, кто опять придёт жаловаться на Хэтфидда, но всё же, даже это было интересней чем занудная книга про маркетинг, рекламу и анализ чего то там в чём то около этого, написанная одним известным мертвецом.

— Кто? Джентльмены? Ехидно переспросил парень.

— Да! Именно джентльмены, повторил кот вынимая шерсть изо рта. Всегда ненавидел это… шерсть, язык, язык шерсть, но как говорила одна моя знакомая – красота требует жертв!

— Нооооо – протянул парень с ехидством.

— Нооооо – вытянул кот, так же ехидно улыбаясь, меня вряд ли можно джентльменом, кот повалился на спину, она сказала, что она восточная красавица родом из перси, а её родители из знатной семьи, и что то там про своего папу и кое что про свою маму.

— Надеюсь ты как галантный кавалер не оставил свою даму в замешательстве?

— Аж целых два раза не оставил, ухмыляясь кинул кот.

— Ну а как же её высокородные корни с ближнего востока? Парень загнул листик в книге и отложил её на подоконник.

— Ой. Я тебя умоляю, абсолютно среднестатистический хвост, да и вообще, нечего кроме приплюснутой мордочки и пушистого хвоста. Кот переместился поближе к подоконнику, пододвинул к себе пепельницу и вынув сигарету потянулся к спичкам.

— Ооо, позвольте — позвольте, вы, наверное, перетрудились, парень протянул зажигалку что бы подкурить коту.

— Благодарствую, милейший, с такой же ехидной миной пробормотал кот с оттяжечкой затягиваясь сигаретным дымом.

— А как же Машка? Или всё, прошла любовь, прошли страданья?

— Ну… протянул кот, Машка вне всякой конкуренции. Машка это Машка, но она до конца лета на даче, а конкуренция есть конкуренция! Коту явно не хотелось поднимать эту тему, поэтому решив перевести разговор он взял в лапы книгу которую читал парень,- «анализ маркетинга, прибыльности и рекламы» так себе книжонка. Ведь говорил ему, доступней пиши, люди ведь не поймут!

— А ты прям всё понимаешь? Возмутился парень.

— Естественно! Я же кот! Вот ты знаешь, что такое маркетинг?

— Ну…. маркетинг … заступарившись парень немного покривился в попытке вспомнить определение, хотя со стороны это было похоже на приступы острой желудочной боли, но не в силах вспомнить то чего не знал сдался и выдавил из себя лишь — это процесс, неуверенно начал парень почёсывая затылок и морща лоб, который что то там кому то там удовлетворяет из – за чего то там!

— Это ты, удовлетворяющий чего то там, передразнивая бубнил кот, маркетинг, это великая штука! Маркетинг в отличие от тебя удовлетворяет клиента предугадывая его желание.

— А чем он тогда отличается от рекламы?

— Хм… как бы тебе объяснить. Кот моментально вскочил на подоконник и выкинув бычок сквозь открытое окно на улицу сел свесив лапы рядом с парнем. Вот когда я говорю Машке что со мной классно на чердаке – это маркетинг. А когда ты скажешь Машке что со мной классно на чердаке – это уже будет реклама.

— Судя по частоте жалоб с пятого этажа многие это уже и так  знают что с тобой на чердаке скучать не приходится, вставил парень.

— Ну, а когда все и так знают что со мной классно на чердаке, то это уже узнаваемы бренд, отсёк кот и довольно улыбнулся.

— Угу… а мммм…. Скажем фарс минор, парень немного покривился пытаясь вспомнить выражение которым обычно его преподаватель заменял одно нецензурное слово обозначающее полностью безвыходное положение при невозможности отступления, или форт мотор?

— Форс-мажор! Застонал кот, Форс-мажор, Юпитер, стонал кот взывая к богам это же так просто, форс-мажор, ну как это можно не запомнить?

— Да, да именно, он родименький! Заголосил парень, Форс-мажор, и с чем его едят?

— Очень просто, форс-мажор был бы, если бы Машка вернулась с дачи и увидела чем я занимаюсь на чердаке, с эээээ… кот немного завис пытаясь вспомнить имя благородной восточной красавицы, столь недавно любимой им на чердаке, мммм…. Тянул кот прищуриваясь и щёлкая когтями на лапе.

— С персидкой? Отозвался парень.

— Именно! Вообще то, кот не особо любил любое продолжительное общение, если к концу этого общения он не получал приятный бонус в виде любимого коктеля или криков с чердака, но когда ему доводилось побыть в роли наставника глупого человечешки, то кот забывал обо всём и даже о собственной выгоде, что конечно случалось крайне редко. В свою очередь парень, хоть и не был семи пядей во лбу, но те моменты, когда следует внимать каждому слову кота, а ещё лучше записывать под диктовку распознавал по первой интонации Хэтфилда. Человечишко взял ручку и потянувшись за блокнотом задал следующий вопрос.  А что про позиционирование можешь сказать?

— Про позиционирование? Ну, это когда ты собираешь всех кошек, которые знают что с тобой хорошо и ведёшь их на соседский чердак, и отвечая на твой следующий вопрос – Демпинг, это когда все кошки приносят тебе на чердак не голубя как остальным, а воробья, и при этом кричат так же… Хотя нет, кричат они всё равно громче, ухмыльнулся кот.

— Д э м п и н к?  Да?

— О Юпитер, Марс и Квирин! Демпинг! Рявкнул кот.

— А когда все знают, что громче всех на чердаке орёт Машка, но она на даче, а ты водишь туда остальных? Улыбаясь, спросил парень, это как называется?

— Это называется хамство! Да и вообще я кот! И не должен тебя учить, пусть это делает тот, кому ты за это преподносишь охлаждённую рюмаху! С намёком вывернулся кот.

— Будет тебе рюмаха, давай говори как это называется, нажимал парень.

— Как называется когда, в отсутствии Машки, я вожу на чердак всех подряд?

— Именно!

— Это брат сезонная распродажа! Только побольше коньяковского и поменьше валерьяночки, вечер обещает быть томным. Крикнул кот удаляющемуся на кухню парню. И вискасаряна! Вискасаряна мне на закусочку батенька, да поболее!

 

 

3

«Пролетарская»

«Демократия — наихудшая форма правления,

за исключением всех остальных,

которые пробовались время от времени. «

Черчилль У. Л. С.

 

— Иии… сердито протянул парень.

— И тут, эта наглая морда, участковый кивнул в сторону спящего на диване кота, называет главу государства профурсеткой дома Романовых, губернатора – старой комсомолкой, а всех присутствующих обещает наказать по всей строгости его пролетарской души.

— Ну да, ну да, это на него похоже участливо покивал парень. Дальше!

— Не спорю, первые пару минут было смешно, говорящий кот и всё такое, никто его даже  всерьёз не воспринимал, и тут его понесло, ты же знаешь, когда к нему не относятся с должным вниманием его это раздражает. И тут понеслось, участковый покривился прикасаясь к поцарапанной щеке, первым под раздачу попал президент, потом эта скотина перешёл на губернатора и прокусил ему руку в двух местах.

— Дальше, наседал парень.

— А дальше, когда подбежала охрана, все кто входил в высшее руководство уже были налюлены и расцарапаны. А он выскочил в банкетный зал и в нём забаррикадировался!

— А вдребадан то он почему?

— Это всё охрана виновата, жалобно стонал участковый, пододвигая по столу стакан ближе к парню с явным намёком о добавке. Парень развернулся к плите, сняв с неё большой железный чайник и долил из него в кружку участкового.

— А можно мне опять, по-ирландски, жалобно попросил участковый.

— Нет, отрезал собеседник, сначала мне кота споили, а теперь сами напиваетесь! Наседал студент.

— Он сам! Стонал слуга закона, честно! Когда дверь выбили он уже весь коньяк из бара употребил, а там между прочим четыре бутылки было, и всю валерьянку из аптечки вылакал. Честно! Нам когда его передавали он уже лыка не вязал. Только бубнил про то, что всех сначала заколдует а потом на кол посадит. А когда мы его домой везли он драться полез, кричал что не потерпит от холопов тряски в карете, потом весь салон в машине загадил и уснул на заднем сидении расстелив под собой мой китель! Сволочь меховая! В сердцах бросил слуга закона. Участковый ещё раз театрально потёр расцарапанную щёку и опять пододвинул стакан.

— Сами вы сволочи, отозвался еле слышным похмельным голосом кот, сначала валерьянку просроченную честным гражданам подсовываете, а потом ещё ждёте повиновения стражам порядка? Немного пошатываясь, кот зашёл на кухню и сев рядом с парнем забрал стакан у участкового. А на этого подкаблучника законодательной базы, ты коньяк не переводи, они мне лапы заламывали, когда я просвещение в массы нёс. Медленно закончил кот.

— Это вы имеете ввиду, когда вы пытались кинуть в зам министра вазой с тюльпанами, или когда вас под лапы выводили, а вы с полупустой бутылкой коньяка напевес нтернационал на французском пели? Парировал участковый, на всякий случай отодвинувшись на безопасную дистанцию.

— Это я имею ввиду, кот сделал затяжку и немного покривился выпуская из себя дым, когда этим олухам принципы демократического общества объяснял, выдавил из себя кот.

— Это какие такие принципы? Почти одновременно спросили оба удивленных собеседника.

— А такие! Пролетариат периодически имеет право посылать морды эти феодальные в то место где сам находится, закончил кот и отобрав у парня начатую бутылку коньяка медленно побрёл к дивану бурча себе под нос – что за страна? после Лёнички ни одного нормального патриция…

 

 

4

«О хитрости и жадности»

 

«Чай вдохновляет так же как и коньяк, особенно если это коньяк!»
Кот

 

— Ммм дааа. Крякнул кот. В такую погоду куртизанки, опиум и коньяк с вискосорянычем должны доставляться на дом, причём совершенно бесплатно! Ну, прям все тридцать восемь оттенков паршивого дня, сказал кот глядя на то как снежинки огромными хлопьями опускаются  на целину сугробов сразу за дверью подъезда.

— Я был бы не против, но боюсь, мы не настолько знамениты что бы всё вышеперечисленно само приходило к нам, отозвался парень. Ну что, потопали. Коньяк с вискасоряном сами себя не купят! Парень застегнул куртку, бодро шагнул на улицу и тут же провалился по колено в снег. Кот немного поерзал на месте, явно обдумывая все возможные отмазки для того что бы остаться в относительном тепле сухого подъезда и по возможности увильнуть обратно к батарее.

— Может ты сможешь сам? Жалобно спросил кот.

— Может и смогу, ответил парень, героически преодолевая очередной сугроб, но как ты знаешь денег у нас хвати только на коньяк, а вот на всё остальное не особо, а если точнее то только на коньяк и хватит.

— Это же прекрасно! Парировал кот, тем более что валерианыча у меня ещё на месяц припасено.

— Угу, тогда будешь на жёсткой диете из коньяка и валерьянки, а пельмешами я с тобой делиться не буду. Парень остановился и оглянулся. Ты идёшь?

— А может всё же не надо? Жалобно взвыл кот, цепляясь за последнюю возможность не прыгать  по сугробам.

— Надо, Федя! Надо! Бодро кинул парень и улыбнулся.

Больше всего на свете кот ненавидел четыре вещи это: дешёвый коньяк, сигареты с ментолом, римское право и когда его брали на руки, но хуже всех этих четырёх вещей, по мнению кота, мог быть только снег. Только  снег мог быть одновременно мокрым, холодным, липким и совершенно губительным к его южной натуре и ещё более омерзительным чем одна только мысль о римском праве.

Кот ещё немного помялся на пороге, зажмурился и с криком «Ахёбтвоюжежмать!»  прыгнул в снег. Каждый его прыжок из одного сугроба в другой сопровождался нецензурными высказываниями на всех известных ему языках и наречиях. Наконец кот смог допрыгать до парня и они начали пробираться сквозь сугробы вместе.

Кот ещё раз смачно выругался и жалобно завопил – У меня сейчас нацнимсы от холода отвалятся! Пожалей старика, сходи один!

— Нет! Мне одному больше в магазине в долг не дадут. Тем более что по части халявы это ты у нас мастер, так что без тебя не обойтись, возмутился парень.

— Жестокий ты человек, кот остановился и как смог постарался выразить всю жалость мира на своей наглой роже. 

— А как же мужик сказал – мужик сделал? Или ты отказываешься от собственных показаний? «Да я тебе честное колдовское слово даю, что в следующий раз вместе пойдём» Процитировал студент.

— Мужик сказал, передразнивая промурчал Хэтфилд. … … Мужик сказал —  мужик передумал! Жалобно завопило животное.

— Не начинай, вон у тебя какая шерсть, а я в одной только куртке, так что топай и помалкивай, тем более что люди, в отличии от вас, менее приспособлены к холодам. Продолжал возмущаться парень, бодро проваливаясь в очередной сугроб.

— А ты что, всё ещё считаешь себя человеком? Ехидно спросил кот.

— Ну да, а кем же ещё? Парень остановился и с недоумением посмотрел на кота.

— А мне вот кажется что ты сейчас больше похож на мясное мороженное, сказал кот и как смог улыбнулся, ну ты это … давай … в общем, пельмени тебя не забудут и мне ещё вискасаряна захвати, а я пока что на теплотрассе погреюсь, а то снежок морозец, сугробы а нацминсы у меня не казённые. В три больших прыжка кот допрыгнул до трубы теплотрассы и уселся на неё с блаженной улыбкой. Ты главное по больше логики и жалости, клянись что всё вернёшь с первой стипендии и больше это никогда не повторится, закончил кот и принялся отряхиваться от снега, показывая всем видом что очень занят самым важным делом в его жизни.

— Э нет, пушистый, ты так от меня не отделаешься. Хотя, есть у меня одна идея, но боюсь тебе она не очень понравится. Ухмыльнулся парень и двинулся к коту по дороге расстёгивая куртку.

— Девушка, я вам клянусь Юпитером, Деканом, Буддой и Аллахом, что отдам как только выдадут стипендию, пытался вывернуться парень.

— Знаю я эти ваши клятвы, или пельмени или коньяк, тем более что у вас денег не на то, ни на другое толком не хватает, а мне за недостачи хозяину отчитываться не хочется, стояла на своём продавщица.

— Пожалейте бедного студента, ну как я могу пить коньяк и без пельменей? Пельмени настолько невкусные что без коньяка их есть совершенно невозможно! Юлил человечишко.

— В таком случае, возьмите блинчики с творогом, их можно чаем запивать, на вкус как гуталин, но всё равно вкуснее чем пельмени! Не уступая позиции стояла на своём продавщица.

— Скажи что она красивая, это всегда срабатывает. Буркнул кот из-под куртки.

— Ну как такая красивая девушка может быть столь непреклонна? Может, я вам расписку напишу?

— У меня ваших расписок уже целая стопка, девушка повернулась и показала пальцем на приличных размеров стопку расписок примятых трехкилограммовой гирей.

— Вот, вас как зовут?

— Меня? Растерялась на секунду девушка, но тут же прейдя в себя надменно представилась —  Юля, но вам это нечем не поможет!

— Юля вы же с училища? Продолжал парень.

— И водимо ещё какая сучилища, буркнул кот еле слышно из под куртки, явно теряя терпение.

— Да и что?

— А давайте вы в долг пельмени, а я вам реферат скачаю и распечатаю? Парень решил разыграть свой последний козырь.

Девушка немного подумала, после чего достала из под прилавка ещё одну бутылку коньяка и твёрдо сказала – Курсовую!

— Позвольте, но курсовая стоит не менее трёх флаконов коньяка, четырёх пачек пельменей, двух пачек вискаса, одной шоколадки и блока сигарет! Возмутился парень.

— Бери, бери что дают, ели слышно вопил внутри куртки кот.

— Ну, знаете, рассердилась девушка, это вы уже преддипломный проект заказали! Или берите что дают, или идите с вашими пельменями! Ко мне студенты каждый день заходят, как ни будь сама курсовую напишу!

— Бери, бери что дают и целуй ноги нашей спасительнице! Жалобно стонал кот, понемногу выпуская когти в бок парню, в надежде обратить на свои мольбы хоть какое то внимание.

— Злая вы, уйду я от вас буркнул парень, еле сдерживая боль от когтей кота и развернувшись к выходу стал медленно уходит, давая время девушке на раздумье.

— Вооот, теперь ты видишь, на что способна настоящая наука, я всегда это говорил! Знание это великая сила, которая преподнесет тебе любые дары! Пафосно растягивал захмелевший кот проводя лапой над столом на котором стояло несколько бутылок коньяка, уже отваренные пельмени, пара пачек вискаса и маленькая шоколадка.

— Знания, наука, выдохнув сигаретный дым, парировал парень, кто заблаговременно оплачивает интернет, то подобен богу! 

 

 

5

«Bon appetit!»

 

Сара! Сколько тебе повторять! Я не сифилитик! Я – филателист!

Старый одесский анекдот.

 

Одним из самых глупых человеческих выражений, по мнению кота была фраза — «Доброе утро!», не потому что он не понимал значения этой фразы, или того что этой фразой люди обычно не только желают приятного и хорошего начала дня другим людям, но и просто приветствуют друг — друга. Одним из основных занятий в своей жизни кот считал сон, как и все кошачьи кот любил поспать, этот маленький грешок он заметил за собой ровно в тот день, когда он осознал что он кот, ни раньше и не позже. По мнению кота, утро просто не в состоянии быть добрым или злым, они ли – «О боги, опять утро» или «Чёрт бы побрал этих птиц, ни какого покоя старому больному еврею», хотя кот не разу не высказывался о своих корнях, и его принадлежность к масонству едва ли могла быть подтверждена более или мене документально, а если таковая и имелась, то с невероятной кошачьей хитростью скрывалась где то в глубинах этого существа.

В отличии от кота парень всегда считал себя жаворонком. Однако, рано или поздно наступал момент, когда даже его жаваронкость не справлялась с убедительностью некоторых высказываний кота. Именно такое утро наступило на голову бедного студента шумом разбитой тарелки где то в безмерных чертогах, по выражению кота, «обеденного зала». Подтянув труселя повыше и оттянув пониже майку парень нестройной походкой зашаркал в сторону кухни. На кухонном полу лежали осколки разбитой тарелки, той которой обычно парень и кот накрывали миску с пельмешами. Не то чтобы это была какая то особенная тарелка, про эту тарелку нельзя было сказать что она обладала каким то необычайным цветом. Да и формой она не отличалась от миллиардов своих сородичей, она не пахла и не обладала вкусом, так же она не была единственной тарелкой в этой квартире. Единственным её отличием было то, что именно эта тарелка, была единственной чистой тарелкой, которая жила у двух друзей. Дело в том, что именно эта тарелка была выдела и неприкосновенна, остальные же её сородичи по обыкновению валялись в куче грязной посуды в раковине и удостаивались быть мытыми непосредственно перед трапезой или в те редкие случаи, когда в их берлоге появлялась девушка, рискнувшая остаться на завтрак. И теперь, эта единственная и неповторимая была в дребезге разбита огромной крысой, которая вытаскивала пельмеш за пельмешом из миски. За всей этой картиной с нескрываемым любопытством наблюдал кот, устроившийся на том, что когда-то именовалось фикусом — «Пафнутием», а теперь представляло собой небольшую веточку с одиноким листочком на вершине.

— Сволочь лабораторная! Закричал парень и кинул в крысу сигаретной пачкой. Однако, пачка выбрала свой собственный маршрут движения, и то ли решив немного полетать, то ли побрезговав встречей с представительницей помойного царства пролетела мимо неё.

Оценив обстановку и смерив парня презренным взглядом крыса мигом нырнула в миску и выхватив самый большой пельмеш тут же шмыгнула под старую стиральную машину.

— Ну, и чего ты сидишь? Ты же кот! Ты же должен был её убить! Чем мы теперь пельмяши накрывать будем, злился парень размахивая руками, постоянно поправляя сползавшие труселя и скукоживающуюся майку.

—  Попрошу без расизма, отвернувшись от старой стиральной машины и переведя взгляд на суетящегося и ругающегося «человечешку» спокойно сказал кот. Ты же знаешь, что любое существо имеет право на жизнь и на своё маленькое счастье! Тем более если оно разумное! Поучительно добавил кот томно прикрыл глаза.

— Разумное? Ревел парень. Разумное? Да эта зараза нас оставила без завтрака и обеда я вчера сразу всю пачку отварил, так нам теперь ещё и посуду перемывать, бог знает где она ещё лазила.

— Спокойствие, только спокойствие и побольше валеряныча, он тебе поможет. Как ты знаешь, я не сторонник насилия, и считаю, что с любым разумным существом можно договориться, кот начал медленно сползать с «Пафнутия», и совершенно она не лабораторная. А скорее по, обыкновению этой страны  абсолютно помойная.

— Спасибо ты меня утешил, я то думал что она стерильная, может она и спиртом протёрлась перед тем как в пельмяши залезать нам теперь проще их выкинуть, а лучше сжечь на всякий случай, саркастически заметил парень, подбирая осколки тарелки с пола.

— Увы, но нет, скорее она пробралась к нам по канализационным трубам, констатировал кот не отреагировав на сарказм собеседника. Однако при мне она аккуратно доставала пельменьмени из миски и клянусь тебе Юстицией мы бы ничего и не заподозрили, если бы не поймали её на месте. А как только её личность была раскрыта, то она мигом прыгнула в миску. И теперь мы знаем, что для нас они не съедобны, а по этому нам придётся их выкинуть. А это, человечишко, признак интеллекта!

— А? Раздалось откуда то снизу из существа собиравшего осколки и меньше всего походившего на представителя разумной формы жизни.

— О, Минерва и Юнона да чтоб тебя! Распалился кот. Она залезла в миску при мне и аккуратно доставала, а при тебе она залезла целиком! Не успокаивался кот, значит она понимает что человечишки, а не коты решают что есть, что в свою очередь говорит о наличии разума!

— Аааа! Отозвалось от туда же. И что ты предлагаешь делать? Студент потерял любую возможность понять мысли кота и главное что он собирается предпринять по этому поводу. В связи с этим человечишко решил не замарачиваться и устроился по удобнее на табуретке для того чтобы просто наблюдать что именно задумал кот.

— Договариваться, буркнул кот, поставив на огонь небольшую кастрюльку, извлечённую им же мгновение назад из недр духовки. Передай мне, пожалуйста, сушёные лапки ящериц и помёт крокодила.

— У нас есть помёт крокодила?  Не скрывая удивления выпалил парень.

— Да, он лежит на третьей полек рядом с крылышками летучих мышей и сушёными ушами единорога. Нейтральным тоном отозвался кот занятый выставлением «правильного» огня под кастрюлькой.

— А почему о том что у нас на кухне хранится помёт крокодила я узнаю только после того как крыса разбила нашу тарелку? Недовольно бурчал парень, но всё же силился найти что ни будь хоть издалека напоминающее помёт крокодила среди огромного количества баночек с совершенно непонятным содержимым в настенном шкафу. По правде, меньше всего на свете парень хотел бы узнать чей ещё помёт хранится на его кухне и что ещё находится в этих баночках.

— Потому что ели бы ты узнал, что у нас есть помёт крокодила, ты бы его выкинул, а его в последнее время очень трудно достать. Совершенно спокойно констатировал кот.

— Что же … Ты кот, тебе виднее изрёк парень и сдался, смирившись с планом кота который даже и не представлял, и с тем, что у него в кухне хранится целая коллекция помётом экзотических животных.

Через несколько часов непрерывной варки друзья склонились над зельем.

— Ты уверен что это сработает? С интересом осведомился парень.

— Конечно! Не зря же мы три часа к ряду варили это зелье! Не будь я котом, если крыса после этого не заговорит! Гордо добавил Хэтфилд.

— Напомни, как ты котом стал? Съёрничал парень.

— Переборщил с лапками летучих мышей, стыдливо отозвался кот. В конце концов, когда варишь эликсир вечной молодости по пьяни, то почти наверняка ошибешься с пропорциями, добавил кот макая пельмень в зелье.

— И что теперь?

— А теперь, человечишко, ты иди в магазин за новыми пельмяшами, а я, пожалуй, пойду проверю чердак, с довольной улыбкой добавил кот.

— Всё равно мне кажется что её проще отравить. Отрезюмировал парень и пошёл в комнату в надежде отыскать ещё одни мифических существа иногда обитавшие в их квартире под названием чистые шмотки.

            Кот уже ждал парня, когда тот подошёл к двери.

— Ну как там чердак? Осведомился студент.

— Думаю нам обоим интересней как там наш пельмень. Кинул кот и шмыгнул в открытую дверь.

— И что теперь? Спросил парень смотря на надгызанный пельмень.

— Смотри и учись! Кот выдержал паузу и немного откашлявшись начал. Простите, не могли бы вы выйти к нам? Уверяю Вас, что Вам ни что не угрожает и мы хотели бы с Вами просто переговорить. Кончиками ушей кот чувствовал ехидную рожу парня за своей спиной.

— Ага! Ой, да таки я вам сразу поверила. Что бы вы были здоровы и некогда не болели, донеслось из по старой стиральной машины.

Кот посмотрел на удивлённое лицо парня и отвернувшись продолжил.

— Даю Вам соё честное слово что Вам никто не будет угрожать, к тому же я не намерен Вас есть в виду того что это некультурно и жутко хлопотно. Не уступал кот.

— Я таки вышла и все меня сразу полюбили, особенно тот, в труселях, который мене сигаретку предложил да промахнулся.

— Уверяю Вас этот инцидент исчерпан и более не повторится! Пообещай, что ты её не тронешь. Сказал кот повернувшись к совершенно обалдевшему парню.

— Да, да, даю вам честное слово, незамедлительно отозвался парень.

— Ой, вы тут честные как продавцы на рынке, вымолвила крыса, но всё же высунула морду из укрытия. Изольда. Здрасьте, добавила она и с нескрываемым презрением осмотрела друзей.

Кот постарался вежливо улыбнуться, но вовремя вспомнив о клыках решил не пугать собеседницу.

— Изольда Карловна и шо вам надо?

— Изольда Карловна, начал кот, не соблаговолили бы вы покинуть сеи покои и променять их на более подходящие вашей особе места в обустроиных хоромах соседа этажом выше? Могу Вам поручиться за присутствие евроремонта, радушие хозяев, удивительной красоты фреску на потолке будуара и полное отсутствие котов. Парень ещё ни разу не видел что бы кот был столь вежлив с кем бы то либо и поэтому он решил не вмешиваться и просто наблюдать за происходящим.

— Не соблаговолили бы! Выпалила крыса. Да и на шо мне ваша лепнина над писуарным клозетом? А на ваш евроремонт у меня аллергия ещё с Одессы, постепенно смелела крыса.

— Изольда Карловна, мы с бедным студентом, кот кивнул на парня, всё же хотели бы вас попросить! Начал было кот, но был бесцеремонно прерван.

— Да шоб я так жила как вы прибедняетесь! Таких бедных днём с партбилетом не сыщешь, не успокаивалась крыса, вы таки сорите харчами что меня устраивает.

— Да, но… затянул было кот, но тут же был самым наглым образом прерван.

— Я вас умоляю мой пра пра пра пра пра пра пра пра пра пра двоюродный брат маминой бабушки, царства ему небесного и долгих лет, в Лондоне бывал, так там такой роскоши невидовал как я тут с вами!

— Изольда Карловна, попытался вклиниться парень

— Шо Изольда Карловна? Шо Изольда Карловна! Изольда Карловна на пенсии по болезни, отрезала крыса.

— Послушайте, гражданочка, начал было кот.

— Ой, не крутите мои фаберже которых у меня нету, я тут свой тухес в тепле нашла и мне тут как в Одессе.

Кот потихоньку терял терпение, кончик его хвоста постепенно начинал нервно подёргиваться.

— Мадам, твою мать! Я настоятельно рекомендую вам удалиться! Грозно сказал кот и для пущей убедительности улыбнулся продемонстрировав клыки.

— Вы прямо как мой покойный дядя Герц, крыса всплеснула лапками и фальшиво улыбнулась. Умер от кариеса! Добавила наступающая крыса.

Хвост кота описывал невероятные круги и метался из стороны в сторону, но однако кот пытался сдерживать себя как мог.

Вот это самообладание, вот это стойкость характера, думал про себя парень наблюдая за тем как кот и крыса уже кричали друг на друга упёршись друг другу в морды, постепенно переходя на жаргон и периодически вставляя нормативные предлоги «в» и «на» в свои речи. И только парень додумал очередную хвалебную мысль о самообладании кота, как всё вдруг затихло.

Кот заправил внутрь свисающий из пасти крысиный хвост, сытно отрыгнул, извинился и резким прыжком вернулся на Пафнутия.

— Я как же «Я не сторонник насилия, переговоры и диалоги это моя стихия» с едкой насмешкой косился на кота парень.

— Глупо спорить с тем кто может тебя съесть, отозвался уже задрёмывающий на Пафнутии кот и ещё раз извинившись после очередной сытной отрыжки отвернулся к окну.

 

 

6

«О современных рыцарях, драконах и ведьмах»

 

«Выше голову! Это ведь картечь, а не дерьмо!»

Луи Лепик

            — Ааа… ммм… может ты объяснишь мне что здесь происходит? Спросил кота удивлённый студент, осматривая огромную драконоподобную тушу восседающую на табурете посреди кухни. Кот и драконоподобное существо прервав свою беседу обернулись на слегка ошеломлённого студента стоящего в дверном проёме кухни.

— Здравия желаю! отозвалась драконья туша.

— Долго спишь, человечешко! Знакомься, это мой странный друг Лев Викторович, кот вытянул лапу в сторону чешуйчатого. Последний чуть было не раздавил трещащий под ним табурет в попытке полностью развернуться к новому собеседнику, и после пары секунд неуклюжих перемещений вывернул свою длинную шею и представился.

— Драхенблюд Лев Викторович, прошевелил губами драконоподобный и дружелюбно улыбнулся во всю свою драконоподобную пасть обнажив 48 жёлтых клыков размером с зажигалку.

— Утро доброе, приветственно отозвался парень, уже не особо удивляющийся всему тому, что происходит в его жизни с недавнего времени. Чему удивляться, подумал он, говорящие крысы, многовековой кот колдун с неизлечимым алкоголизмом и донжуанством. Так что чешуйчетокрылое — драконоподобное существо это в самый раз. Как там в рекламе? Начните утро с чашечки чарующего и ароматного кофе? К чёрту кофе! Начтите утро с дракона на кухне, многовекового мудака в кошачьем обличии и поверьте утро будет действительно незабываемым.

— Подполковник ВМФ в отставке, нёс службу в составе подводного флота на одной из АПЛ, продолжил ящер.

— ВМФ? АПЛ? То есть военно-морского флота? Переспросил парень не скрывая лёгкого неверия. В конце – концов, если бы потомок динозавров представился маршалом авиации, то в это ещё можно было бы поверить, чего стоят только одни его крылья. Даже в сложенном состоянии они представали собой больше половины драконьей туши, оставляя после каждого лёгкого движения ерзающего на табурете ящера длинные и глубокие царапины на потолочной побелке.

— Так точно! ВМФ, сначала СССР, а теперь уже РФ! Служил на АПЛ «Непросыхающий», продолжил ящер.

— Атомный подводный ракетоносец, со знанием дела вставил кот и с гордостью похлопал Льва Викторовича по массивному чешуйчатому плечу.

— Да, но… начал неуверенно парень, — вы же дракон! Разве драконы не должны служить… эээээ… парень на секунду замялся, но тут же выпалил — в авиации?

— Да, утвердительно кивнул драконоподобный, я дракон, но только на половину! Так сказать по совместительству! Дело в том, что мой папа был Одесским рыбаком, а мамуля китайским водяным драконом, так что море у меня в крови. Горделиво заявил ящер и сунул под нос парню наколку на огромном чешуйчатом плече изображавшую якорь со спасательным кругом на фоне волн и алеющего заката.

— Расскажи ему где ты служил, с нескрываемой гордостью за друга выпалил кот, приняв на грудь очередную порцию коктейля из коньяка с валерьянкой, после чего подпёр лапой морду и стал внимать рассказу Льва Викторовича. Кот вообще любил бравировать своими знакомствами и связями, особенно когда обстоятельства к этому располагали.

— Гм… длинношеий немного откашлялся и тут же из его пасти прямиком в открытое окно вылетел небольшой огненный шар растворившийся в воздухе оставив после себя небольшой клубок чёрного дыма. На АПЛ занимал должность живого талисмана лодки и экипажа, так же был личным фляжником капитана. После, заменял безвременно вышедшие из строя урановые стержни, видя нескрываемое изумление на лице студента драконоподобному пришлось объяснить, что после очередного обильного возлияния с братскими народами эти самые стрежни были выменяны старпомом на несколько пар джинсов, солнцезащитные очки и плакат с непристойным содержанием на фоне одного из китайских дворцов. Позже, продолжил ящер, принимал участие в диверсионных операциях в тылу врага, где своим видом толкал высший командный состав неприятеля к алкоголизму и списанию в запас с пометкой о состоянии психического здоровья, отрапортовал дракон.

— Ещё кирасинчику? Осведомился у своего друга кот, доставая из под стола бутылку с желтоватой жидкостью.

— Только сушняк способен погубить военно-морской флот, утвердительно кивнул дракон и пододвинул большую алюминиевую кружку поближе к коту.

– Ты же в ЖЭК собирался! Выяснять когда нам горячую воду дадут? Смерил кота вопросительным взглядом парень. Или ты Льва эээээ…

— Викторовича, икнул захмелевший дракон.

— Или ты Льва Викторовича, с почтенной улыбкой кивнул в сторону дракона парень, будешь в качестве газовой колонки использовать?

— Нуууу… затянул кот. Ты же знаешь, что я долго ругаться с этими чиновниками не могу, вот решил позвать, так сказать, квалифицированный арьергард. В конце — концов, думаю на ТАКОЙ аргумент они не смогут возразить, трезвым я идти к ним, нет! Я категорически отказываюсь общаться с ними по трезвяку! А ты, кажется, уже на зачёт опаздываешь, промурчал кот довольно улыбаясь и потягивая из рюмочки любимый напиток.

 

             Последние два часа ожидания в приёмной дались коту особенно тяжело. Валерьянка давно уже выветрилась, а коньяк стал понемногу отпускать. И будто по закону подлости очередь к заветной двери дошла до кота именно в тот момент, когда стало невыносимо трудно приходить в  самого себя. Дверь открылась и кот моментально шмыгнул внутрь, рявкнув на вопящих старушек, что очередь для котов, людей, вампиров, оборотней и даже русалок с водяными в ЖЭК общая и никого он пропускать не будет.

 

— Я вам в пятый раз повторяю, коммуникации не стоят на балансе ни у котельной, ни у администрации. В связи с чем, ремонт на них возможен только после постановки вышеуказанных сетей на баланс одного из хозяйствующих субъектов через суд, немного повышая голос на окончании фразы кинула женщина похожая, по мнению кота, на старую мерзкую жабу.

— Зоя Фёдоровна! Рявкнул кот прочитав имя женщины с бейджа лежавшего на её столе. До коле ещё мать вашу? Я – заслуженный ветеран тыла! До коле ещё! Я вас спрашиваю, у нас воды не будет? В нормальные годы за такое расстреливали! Не унимался кот.

— А я вам не чем помочь не могу! Парировала женщина. Рабочих нет!

— Рабочих нет, а счета есть! Кот кинул ей на стол пачку счетов за отсутствующую в их с человечишкой квартире горячую воду.

— Правильно! Повысила голос дама. Вода из котельной вам подаётся! А то, что у вас проблемы на линии это знаете ли не в нашей компетенции!

— Ах так, разозлился кот, Лев Викторович, загляните к нам на минуточку заорал кот настолько громко насколько смог и через пару секунд в окне появилась сначала голова, а потом и всё тело слегка хмельного подполковника в отставке. Лев Викторович икнул и небольшой огненный шар вывалившийся из его пасти упал па линолеум оставив большое чёрное пятно на казённой собственности кабинета.

— Да! До коле? Проревел драконоподобный, пошатываясь, и пытаясь скоординировано втащить в окно оба своих крыла. После чего ещё раз икнул огненным шаром.

— Это что ещё за саламандра переросток, кричала женщина поливая из огнетушителя  горящий линолеум, и периодически прыская из это го же огнетушителя в дракона, от чего дракон ещё больше шатался и чуть было не вывалился обратно в окно.

 

 

 

 

— Ты представляешь? С трудом выговаривал пьяный кот, а потом она мне  говорит, мол — развелись тут! С помойки понаприходили, а уже драконами пугают! Парень затушил сигарету и вынув из пачки следующую закурил.

— Где ваша лицензия на хлоднокровное оружие? Где справка от нарколога на допущение к огнедыщащим? Передразнивая чиновницу фыркал кот с трудом держа равновесие на табурете.  Рестетука, ретроградная! Рявкнул кот, отпив немного из рюмочки.

— Аааа … ммм? Парень кивнул в сторону спавшего одновременно на: стуле, столе, газовой плите и раковине мертвецки пьяным сном Льва Викторовича.

— Ооо, подполковник дрался как лев! Неуверенным движением кот погладил по крылу  драконоподобного, но что ОН, подполковник ВМФ и гроза семи морей мог сделать против этой жабы с веником и огнетушителем! Нет, ты представляешь? Его! Гордость ВМФ в отставке, и веником! Бедный Лёвушка! Ревел, почти плача кот.

— Даааа … парень с грустью оглядел огромную тушу гордости ВМФ и на то как при каждом выхлопе из его ноздрей вырывалось небольшое пламя упиравшееся в стенку большого эмалированного ведра с водой.

— Может убрать ведро? Предложил парень.

Кот энергично замотал головой, — хоть какая- то польза от подполковника! А этой Зое, ик… и её Фёдоровне … ик… я завтра бороду наколдую …ик… и усы! Уже засыпая на столе между пустых бутылок от коньяка, валерьянки и керосина вперемешку с обвёртками от докторских колбас и вискаса бормотал кот.

 

 

7

«Депутат, депутат, где твой мандат?»

 

«Money, money, money

 must be funny

 in the rich man’s world»

Abba

 

Весеннее солнце, щедро поливавшее своими мягкими и тёплыми лучами всю улицу в целом и кота в частности, даже и не представляло насколько блаженно вот так просто лежать на тёплых каменных ступенях и предавшись неге подрёмывать изредка приоткрывая глаза для того что бы с наслаждением вновь их закрыть.

В голове кота, обычно забитой сложными формулами магических зелий, историями из жизни, нравоучениями и просто обычными полу — кошачьими мыслями наступило блаженная пустота. И даже не Машка, столь любезно согласившаяся на очередное чердачное рандеву, а скорее стечение всех событий этого дня даровало коту блаженный миг нечего не думанья. Периодически Хэтфилд тяжело вздыхал и даже позволял себе немного помурлыкать, просто так, от наслаждения, что ему было совершенно несвойственно. Но, с другой стороны, почему бы и нет? Человечешко не вернётся ещё пару дней, а в холодильнике запотевает недопитая бутылка Конъяковкого и пара флаконов валерьяныча. В серванте пара упаковок вискосоряна, да и противоположный пол никогда его не оставит без внимания, в конце концов о чём можно ещё мечтать коту?

Как-то, будучи на большом веселее, пушистый проговорился парню, что изначально он был белым как ночь. Да именно так! Студент конечно не стал спорить и согласился что определение «белый как ночь» действительно многое объясняет, ну а свой нынешний серо- металлически- голубой окрас Хэтфилд получил свалившись в чан с одним весьма экстравагантным зельем, так не вовремя оставленным на подоконнике одной крайне неудачной колдуньей. По словам кота, весь цимес этого зелья был в том, что не смотря на обилие и частоту оказываемого внимания со стороны кавалеров сей чудодейственный эликсир мог вернуть «изначальные настройки» любой мадмуазели. Мадмуазели же, в свою очередь, просто не могли обойти вниманием столь выдающееся достижение современной алхимии и скупали этот бальзам огромными партиями, применяя его после каждого принца обещавшего вернуться как только закончится очередной крестовый поход или просто с ближайшей лавки. Но не только эликсир оказал действие на кота окрасив пушистого, но и обилие кошачьей шерсти сверх всех разумных норм оказало своё пикантное воздействие на эликсир. Каково же было удивление мадмуазелей и их теперь уже законных мужей, что после каждой ночи «базовые настройки» возвращались вновь и вновь. И если бы всё дело было только в «базовых настройках», так нет. Была ещё одна интересная особенность, которая заключалась  в появлении обильной растительности на ногах, а при передозировке в длинном, пушистом милом хвостике постоянно норовившем вылезти из под подола платья. Конечно, в современном мире этот эликсир наверняка бы пользовался бешеным спросом у всех любителей пушистых хвостиков, но увы, средневековая мода была прямо таки обезглавливаема к таким тенденциям. К глубочайшему сожалению, судьба этой не удачной колдуньи была предрешена ровно в тот момент, когда пузырёк из её рук сделав несколько невообразимых кувырков по карманам различных лакеев и посыльных наконец оказался в ладонях своей заказчицы и по воле судеб будущей  королевы Франции. Думаю описывать удивление законного супруга, и по совместительству короля всея Франции, в тот момент, когда из под пантопонов новоиспеченной королевны вывалился огромный чёрных хвост будет излишнем. Однако, истории ради, стоит отметить, что молодая королевна сама от части виновата приняв вместо пары капель весь флакон, но инквизиция, к вопросам допустимой меры содержания волшебных эликсиров в крови штука беспощадная, во много раз беспощаднее чем их современники с чёрно – белыми палочками. И уже через месяц все кто готовил, продавал, употреблял и проводил маркетинговые исследования новейших  чудодейственнийших эликсиров уже зажигал не по детски в прямом смысле этого слова. К слову сказать, до того дня пока рыцари его величества, короля всех земель Французских и прочих, прочих, не постучали своими железными перчатками в дверь молодой колдуньи, с которой наш пушистый зверёк в то время сожительствовал, Хэтфилд, считавший что мяукать это просто неприлично, и не что не может быть более логичного и великолепного, нежели умная человеческая речь, пускай даже и от кота никогда не позволял себе мяукать. Но, как  всё хорошее и этот маленький пунктик канул в небытие.

— Это всё он! Это всё из – за него! Кричала молодая девушка, показывая пальцем на пушистого сожителя. — Я вам клянусь, это он меня всему  научил, он говорящий! — Не умолкала бедняжка. И когда несколько особо ретивых поборников христианской веры обратили свой взор на кота, сидящего на столе, кот сделал единственный по его разумению правильный поступок в той ситуации. Кот медленно поднял свои честные кошачьи глаза, посмотрел рыцарям в очи и произнёс – Мяу! В последствии кот оправдывал своё бездействие тем, что она во первых: выдала его рыцарям и при этом ни чуть не постеснялась; а во вторых от ней по пятницам жутко пахло сабочатиной.  Именно из этого, крайне не удачного для отдельных личностей столетия, кот понял что мяукать периодически полезно, может и не для здоровья, но для жизни — точно.

 — Даже у Жанны Д`арк на костре лицо было по проще чем у неё в этот момент! — этой фразой кот любил завершать свой рассказ на тему обретения нового имиджа. 

Но это в прошлом. А в данный момент кот летел с известным всем ускорением, по направлению к асфальту, ругаясь на половине известных ему языков, удачно миновав уже два этажа. Отпружинив от асфальта и ещё немного поругавшись с вытянутой куда-то вверх сжавшейся в кулак лапой, кот стал подниматься по лестнице с явным намерением получить извинения или хотя бы сатисфакцию в виде налюленного гражданина в количестве – одна штука.

 Большая железная дверь отворилась, на пороге возникла сначала белоснежная рубашка а потом всё остальное в виде галстука, брюк и туфель так беспардонно давших пинка в мягкий тухес разомлевшего кота.

— Вы наверное, манерам не учились и в школах не бывали, начал кот, набирая тон для того что бы разразиться гнуснейшим матом на одном давно вымершем языке.

— Ах ты ж ёж! Клава! Начал орать мужик в костюме явно призывая некую Клавдию из недр квартиры. Клавка! Тут кот говорящий!

— Ты Валерочка, переработал наверное, какие ещё говорящие коты, донёсся ели слышный женский голос. Всё о народе думаешь, всё на благо города, ой не бережешь ты себя. Вот у тебя уже и коты разговаривают, голос понемногу начинал становиться громче.

— Вы молодой человек не чего не хотите сделать? На пример извиниться? Пушистый терял терпение, что в свою очередь заставляло его когти вжиматься в половик перед дверью с надписью «Hellow darling gests», а хвост нервно подёргиваться.

— Клав, — не унимался мужик — он реально говорящий! Не, я сегодня Клав не пил. Ты же знаешь у нас сегодня собрание было.

— Знаю я ваши собрания, в коридоре появилась женщина и поцеловав Валерочку в лоб окинула кота оценивающим взглядом.

— Вот те крест, мужчина перекрестился справа на лево, и после непродолжительных раздумий на всякий случай перекрестился слева на право, — он прям мне говорит «Скажите мне что ни будь!» продолжил Валерий.

— О Юпитер и Зевс громовержец! Вы извиняться будете? Не выдержал кот.

— Валерий Петрович, надменно начала женщина, не перед кем не извиняется! Валерий Петрович депутат городского собрания! И всё что делает Валерий Петрович направлено на благо общества! А вам я настоятельно рекомендую возвращаться на помойку и не беспокоить этого золотого человека своим видом и гнусными тоном! Наконец закончила женщина и ещё раз поцеловала в лоб депутата.

— Да! отозвался Валерий Павлович, кивнув и подставив женщине для поцелуя загоревшую лысину.

— А туфлёй этот ворюга, под зад мне зарядил для акклиматизации? Рявкнул кот, а сволочью плешивой меня обозвал из жалости? Кот уже собирался прыгнуть на депутата местного собрания и навешать ему знатных люлюнчанских, но Клавдия решительным взмахом руки захлопнула дверь перед самым носом кота оставив пушистого один на один с собственной злостью и негодованием, подарив лишь ели слышный монолог про то как простые смертные не ценят столь выдающегося человека и про то, что нынешние говорящие коты пошли совершенно необразованные, без капли вежливости в кармане. 

            Следующие несколько дней в жизни Валерия Петровича, депутата городского собрания города «С» происходили значительные перемены и метаморфозы. Его конечности изо дня в день приобретали различные формы — то щупалец, то копыт, то клешней, то обрастали шерстью или наоборот лысели, то окрашивались во все цвета радуги. В один из дней депутат предстал перед коллегами в газообразном состоянии, но нечего из этого не могло заставить его извиниться перед котом. Равно как и кот, ежедневно встречавший у подъезда своего обидчика и наблюдая с дерева за «кондицией клиента» просто не мог останавливаться на уже достигнутом.

            — Ну… ик! Затянул захмелевший студент, проведя рукой над ломившимся от яств столом, и как? Как ты это… ик… это самое?

— Ну так… загадочно промямли кот, и попытавшись вылизать заднюю лапу свалился с табурета, больно ударившись о пол. На обратном пути к поверхности табурета кот начал размышлять, что джентльмен просто не может быть одет не подобающе и всё же надо вылизать лапу, но прежде покорить вершину, после чего ещё раз свалившись вспомнил что к джентельменам себя никогда не относил, да и лапу можно вылизать трезвым всё же смог воссесть обратно с небольшой помощью студента, ибо сам он дошёл до такого состояния конгда лежать не за что не держась кот уже не мог.

— Но как? Это же … пфффИКфф… он нам площадку детскую восемь лет строил ик!  Студент не переставал наседать, изумляясь коварству соседа и тому как он всё ещё сохранял способность сидеть и не падать. Я же его со щулицами, тфу блин, со щульпанцами.

— Со щуплицами! — поправил собеседника кот поведя бровью в предвкушении восхищения его гения.

— И с ними то же! Парень начал загибать пальцы, — шуплицы, копыта, рога, клешни … парень на секунду приостановил подсчёт посмотрев на собственные пальцы и ещё раз пересчитав собственные загнутые пальцы через мгновение продолжил, а вот газообразным, я когда его увидел! И — Ик!,

— Будь здоров, довольный кот стряхнул пепел в пустую банку из под икры.

Парень замахал руками, явно намереваясь всё же выговорить это слово.

— Икромечущим! Я его когда таким увидел, думал это был апофеоз! Всё приплыли! Такого что бы человек как, парень поднял обгрызенный котом хвост копчёного осётра, как лосось икрометал я ни разу не видел!

Кот делал пьяные пасы руками, мол продолжайте, продолжайте, периодически теряя равновесие и хватаясь за стол что бы опять не свалиться.

— Браво! Но как? Чем ты его?

— Деньги!, сдался кот, долго думал что бы такого с ним сделать, что бы сотворить с ним. Вот и решил с ним сделать такую штуку. Каждый раз, когда он брал взятку, то на его лбу слово ворюга появлялось, такими большущими красными буквами. Так он тем же вечером ко мне прибежал, в ножки кланялся, простить его неразумного просил, деньги совал.

— Ну а ты?

— Простил его по доброте душевной.

— Ты? Простил? По доброте душевной? Удивился парень вытянувшись на табурете на столько на сколько смог вытянуться при этом не свалившись.

— Да, простил! За пятьдесят процентов от каждого поступления, улыбнулся кот. А теперь неси меня в опочевальню ибо сам я уже накувашвимися и доползти не в состоянии.

Путь из кухни через коридор человечишко смог проделать только прижимаясь спиной к стене, изредка пошатываясь и вслушиваясь в то что кот еле слышно бубнил сквозь сон.

— Странный народ эти депутатики, на всё готовы лишь бы деньги поступали и даже щупальца с клешнями им не помеха.  

 

 

8

«О детях»

 

«Дети, постройтесь парами, возьмитесь за руки и идите в жопу!»

Раневская Ф.Г.

 

            Сквозь открытое окно лёгкий весенний ветерок доносил до уха кота весёлые песенки под аккомпанемент баяна и маленьких медных тарелочек. О Юпитер, какие же это счастливые люди! Подумал кот. В их жизни нет проблем, главное это подстричься на лысо, намолевать что ни будь на переносице и петь весёлую песенку про какую-то там харю и крышу. Ну а если и случатся в жизни какая то неприятность, то всё это пустяки, ведь всегда есть харя и крыша, хотя кот так до конца и не понял чем именно этим людям помогает в жизни харя и крыша, но вольно — философские раздумья кота прервал вошедший в комнату парень.

— Ну…, спросил парень, ты готов?

Кот окинул презреннейшего из жалких смертных взглядом, и спрыгнув с подоконника уселся в кресле.

— Они хотя бы привиты? Может у них блохи размером с диктора первого канала! Да и вообще где гарантия моей безопасности? Мало ли что эти транозавры могли подхватить на улице!

— Хэтфилд, не говори ерунды! Конечно они привиты,… парень на секунду задумался, — хотя скорее им вообще не нужны прививки, но блох у них нет это точно.

— А может вы, это ну… без меня? Почти умолял кот, наблюдая за тем как парень бегал по комнате обнюхивая собственные вещи в поисках тех немногих и практически мифических чистых вещей.

— Конечно без тебя! Сначала мы без тебя сходим в кино, потом без тебя мы немного прогуляемся, ну а потом мы без тебя… Гм. … в общем потом мы точно без тебя, улыбке парня не было предела. Тем более у неё такие выразительные ммм….

— Глаза? Обреченно предположил кот.

— Что? А, глазища… парень немного задумался и чуток покривив лицом заметил — ну в принципе да! Но я имел ввиду так сказать сиськи!

— Сисики … сиськи. Почти шепотом ругался кот. О, Венера! Я ему про то, что он друга оставляет на растерзание двум бультерьерам с непонятной биографией и вполне просроченным планом вакцинации а он о сиськах! Посвящать свою жизнь женщинам это донжуанство! Крикнул в другую комнату кот.

— А одной это донкихотство! Послышался незамедлительный ответ.

— Может ну этих баб и посвятим этот день Санчо – пансонству? Тем более у нас ещё со вчерашнего вечера недопитая бутыль осталась?  В обречённой попытке предложил кот.

Наконец отыскав позавчерашние джинсы и отрыв из кучи шмотья майку, считавшуюся потерянной несколько месяцев назад студент сел рядом с котом.

— В крайнем случае, ты всегда сможешь запрыгнуть на шкаф, там они тебя уж точно не достанут, ну а если они и к вечеру будут живы, здоровы, и тем более со своими родными конечностями и не превращены во что либо, то я обещаю тебе бутылку коньяка и пару флаконов валерьяныча.

— Две! Две бутылки коньяка, кот поднял на парня свои большие и честные глаза, и я готов тебе простить этот день.

Не то что бы парню было жалко пары бутылок коньяка, но на секунду представив кота после употребления оных студент поёжился.

— Одну и не граммом больше. Отрезал парень. К тому же, мне ещё необходимо произвести рекрутский набор в ряды поручиков Гондонжанских! Вывернул парень и немного покраснел.

— Гм… Ты, имеешь ввиду, представителей династии Гондонишвили? Ехидно осведомился кот. Мысленно представляя как скелет всем известного графа вращается в своём гробу ускоряя землю.

—  Ну … затянул парень скорее они всё же из прихода ребе Гондоновича, хихикнул парень ещё больше покраснев.

— Кажется, мы говорили что ты, кот тыкнул в сторону студента лапой, жалкий человечишко пытаешься уравновесить двух церберов одной бутылкой! Сие не есть бизнес! Сие не есть кошерно! Заметил кот и горделиво вернулся на подоконник, но не настолько быстро что бы убежать, а скорее давая возможность соседу подумать над столь ничтожным запросом кота.

— У нас на Руси так не делается!

— У Вас на Руси? Ты свою то морду видел? Удивился человечишко. Кошерно это или нет, но денег на запой не хватит, стипендия уже не та, констатировал парень ещё раз проверяя наличие разложенных по карманам аргументов.

— Дааа.. печально донеслось из кота. Вот если бы кто-то лучше учился!

— Вот если бы кто-то наколдовывал не щупальца соседу а стипендию своему …. Ммм… «Человечишке», то тогда можно было бы вести диалог. К тому же я оставил интернет, так что, как ты выразился, эти церберы будут заняты. А тебе останется только проследить что бы они нечего не подожгли и сами не поубивались. Закончил наконец парень.

Кот конечно же мог наколдовать всё что угодно, но в данном случае это шло в разрез всем его принципам и правилам, к тому же, одна бутылка это всё равно лучше чем трезвый образ жизни подумал кот. От дальнейшей экспроприации гумонойдоподобных существ на данной территории парня спас звонок в дверь, и хотя парень не был гением в широком смысле этого слова, но мозгов ему хватило что бы опрометью кинуться открывать дверь и сделать это до того как кот придумает очередной аргумент.

Детские крики ворвались в дверь одновременно с прощальным криком человечишки – «Не скучайте, делайте что хотите, но не трогайте кота!» Кот решил не тянуть судьбу за «нацминсы» и мощным прыжком перебрался на самую высокую точку. В конце концов, если детям сказать делайте что хотите но не трогайте кота, то именно этим дети и будут заниматься, мысленно проговорил про себя кот и уже будучи на вершине шкафа доложил под себя пару томиков советской энциклопедии, так, на всякий случай.

 

— Я тебя ненавижу! Плакался уже практически оттёртый и отстиранный кот. Сначала эти изверги пытали меня гуашью, поверь, они не Гогены, кот вцепился парню в грудки. А ты представляешь, каково мне было под их тушами лежать и терпеть как два этих малолетних Малевича развангогивают мою шерсть своим ипрессионизмом! Меня, тысячелетнего колдуна! Как я теперь на чердаке появлюсь? Ревел разнотонный и  разнообъемно подстриженный по последней моде кот.

— Ну, кто же знал? Сестра у них не склонна к …. Ээээмммм… Изобразительным искусствам, пролепетал извиняющимся тоном парень, выстригая жвачку из кошачьего хвоста, этим и ещё бутылкой хорошего армянского коньяка студент как мог пытался загладить свою вину.

— Знаешь что, человечешко! Бабы до добра тебя не доведут, а меня их младшие братья и сёстры, выдавил из себя успокаивающийся кот оценивая свой новый имидж алая панк нот дэд перед зеркалом.

— Тут, в общем, такое дело, начал парень, медленно доставая из пакета вторую, а за ней и третью бутылку, впереди выходные, так что …

Перед глазами кота пронеслась вся его жизнь. Молча откупорив и осушив несколькими большими глотками ровно на половину первую из бутылок, кот зажал её в лапе и побрёл в «опочевальню», но после нескольких шагов вернулся, и посмотрев парню в глаза с нескрываемым презрением, ненавистью и обидой, сгрёб оставшиеся две и уже немного пошатываясь удалился напевая себе под нос старую ирландскую песню про перипетии нелёгкой судьбы и то как сложно быть тысячелетним котом – колдуном в постоянно меняющемся мире.

 

 

9

«Пролетарии всех стран! Ну вас нахр*н!»

 

«Ленин жил Ленин жив Ленин будет жить»

Маяковский В.В.

 

— Нет! Всё! Сдаюсь! Это не возможно! Кот выкопался из кучи листов и скомканных бумажек, нам нужен секретарь! Иначе сами мы нечего не поймём в этих квитках и счетах!

— Вот и славно, а то я уже совсем запутался куда что прибавлять и откуда вычитать горячую воду! Отозвался парень, засевший за калькулятором и обложивший себя записками с датами и суммами. Кого нанимать то будем?

— Пока ещё не знаю, хмыкнул кот, почёсывая затылок и думая сколько «шекелей» они смогут выделить на секретаря.

— Есть там одна блондиночка на кафедре, студент улыбнувшись, показал жестом объём грудной клетки будущей секретарши, после чего принялся сгребать бумажки со стола.

— Боюсь, Это, кот повторил жест человечешки, нам не по карману! По крайней мере не больше чем на пару часов! Ехидно вставил пушистый.

— И что же ты предлагаешь? Огорчению парня не было предела.

— Да вот думаю. Кот подпёр лапой морду и начал думать вслух. С одной стороны демоны!

— Демоны?

— Да, славятся своей трудоспособностью и исполнительностью, как говориться ад есть ад! И даже демонам там не особо нравится, но с другой стороны, кот почесал себе шею и лениво продолжил. — С другой стороны эти их постоянные собрания работодателей, да и дёргать на субботники по очистке ада от серы его будут постоянно, так что это отпадает, хотя жаль, они за бесплатно готовы трудиться лишь бы не в аду.

— Ммм… может тогда суккуба наймём? Парень расплылся в улыбке, подняв бровь и с явным оживлением принялся слегка подпихивать кота в бок локтём.

— Ага! Ты же из квартиры тогда не выйдешь. Тогда уж лучше инкуба.

— Не инкуба не надо. Я тогда сюда не зайду, огорчился человечишко.

— Вот и я так думаю, кот улыбнулся и на секунду задержав взгляд на серванте спросил у студента. Ты не помнишь куда мы положили мою спиритическую  доску?

— А зачем она тебе? Парень недоверчиво посмотрел на кота. Помнится, последний опыт со спиритизмом вышел нам и ещё трём этажам ниже большим боком.

— Вот зря ты так про Льва Давидовича! Между прочим, при жизни был интеллигентейшим человеком! И никогда такого себе не позволял! Фыркнул кот.

— Ага, просто так хорошего человека политической проституткой не назвали бы! Кто знает что он там у них скомуниздил! Сначала при жизни наэкспроприировал, а потом после смерти отличился, вырвал смеситель и скрылся с ним, видите — ли ему деньги нужны били на поездку в Мексику, прям он много за наш смеситель смог выручить. Едко подметил парень.

— О, Минерва! Дай этому человечишке мозгов, пока я не дал ему подзатыльник! Заревел кот. Ладно, закрыли тему троцкизма, давай лезь на сервант и доставай доску! Кот отдал все распоряжения, а значит мог развалиться в кресле и наблюдать за тем как студент шарился по пространству над сервантом, периодически чихая от пыли и выругиваясь  из за обилия этой самой пыли и отсутствия влажной уборки. Хотя график её был составлен ещё пару месяцев назад.

— Ну что альпиниствующий экстримал, нашёл доску?

— А мы ещё точно не относили в ломбард что бы коньяка ещё взять? Повернулся парень и чуть не свалившись со стула посмотрел на кота, который крутил в руках заветную дощечку.

— Нет, просто кто то умный её под кресло запихал, а на коньяк мы тогда череп Бонч – Бруевича пытались выменять, пока из музея за ним не приехали, улыбнулся кот и спрыгнув с кресла стал расставлять на столе свечи вокруг доски.

— И кого будем призывать в этот раз?

— Да вот есть один у меня на примете, улыбнулся кот и загадочно скосился на вырванный листочек из энциклопедии с портретом одного известного политического деятеля.

 

            Вечер перевалил все пределы своей томности, неспешно разливая коньяк  вперемешку с валерьянычем по рюмкам. Хмельной кот восседавший поверх Пафнутия на перебой рассказывал новому секретарю последние новости современного мира. Секретарь расположившийся на одном из табуретов периодически всплёскивал призрачными руками от удивления и разочарования наконец наступившим будущем. На втором табурете ели держался пьяненький студент, периодически поднимая голову со стола и поддакивая коту.

— Вот что я тебе скажу, Володенька! Сволочи они все! Ик! Да что мы всё про нас, да про нас у тебя-то как?

— Да, батенька, дела… Секретарь немного помялся, да всё по стагому у нас, сначала у Люциуса габочее — чегтовский профсоюз возглавлял, ну там —  «Даёшь грешьникам – серу! Котлы и вилы – чегтям сверх ногмы!», а потом всё как то…. Секретарь махнул с досадой призрачной рукой и грустно выдохнув добавил – чегти, что с них взять. Недавеча  как пол века назад не поддегжали архи важную рефогму на тгетьем кгруге! Им видете ли не понравилась отмена сатаниского дня как пегежитка пгошлого, так и остались со своими гелигиозными предгассудками, чёгт их дери! А Вы себе представгляете  как это важно! Нет не готовы они ещё к коммунизму, не готовы. А Люциус вообще, вцепился в свой трон, как будто это что то ценное!

— Всё я спать пошёл, сдался студент, стараясь как можно более скоординировано встать с табурета, но после пятой попытки решил воспользоваться любезно предложенной помощью Владимира Ильича.

Кот вместе с отцом революции просидели ещё несколько часов на кухни вспоминая былые дни и обсуждая общемировую ситуацию, новости с Украины, цены на нефть, формирование индекса Доу Джонса, классификацию пышности кошачьих хвостов и то какие все бабы и кошки стервы, после чего уже спящего кота Владимир Ильич отнёс в опочивальню уложив вместе со студентом.

Похмельное утро застало кота раздвоенностью в глазах и гулом в голове. От чего бегающий по квартире с тряпками и вёдрами студент причинял коту двойные страдания.

— Оййййййй…. Простонал кот. Человечишко! Вакх тебя дери! Что случилось? Кот понемногу начинал приходить в себя и для начала убрал стекающую на одеяло, уже почти желеобразную слюну с пасти. Водички мне принеси, будь добрым человечишком.

— Что? Водички? А вот водички у нас теперь везде вдоволь! Наконец отреагировал на мольбы кота студент. А всё этот твой Володька, скотина призрачная, и правильно ему в аду не доверяют!

Зрения кота фокусировалось с замедленной скоростью и когда дошло своего апогея кот смог лицезреть затопленную квартиру и то как студент по щиколотку в воде вычёрпывал воду ведром постоянно выбегая то в ванную то в туалет опустошить ведро.

 

— Ммммдаааа… Кто мог такого ожидать? Протянул кот и ещё раз перечитал записку написанную отцом революции.

            «Хетфилдушечка, покогнейши тебя благодарю за вызов, однако спать спокойно не могу! Укгаина нуждается в чётком гуководстве! Это мой втогой шанс воплотить все идеалы геволюции! Увеген, что ты найдёшь мне достойную замену, так же пгошу глубочайшего пгощения но геволюция тгебует жегтв, не вспоминай обо мне плохо, деньги вырученные с пгодажи твоего смесителя – это первый вклад  в миговую геволюцию и всепоглащающий коммунизм. Как только пгедставится возможность вышлю аналог банделолью! Геволюционный нагод свободной Укгаины шлёт вам пламенный пголетагский пгривет!»

    В. Ульянов (Ленин)

Кот медленно положил листок на стол и посмотрел на печального студента курившего в окно.

— Не переживай человечишко, он когда царя батюшку расстрелял я ему сифилис наколдовал, так что наш смеситель ему ещё аукнется! Кот бодро спрыгнул с табурета и достав с полки большую книгу заклинаний том 1 (расширенный) принялся с упорством листать страницы.

-Нечего! Я ему сейчас такое наколдую что его после каждого чихания разрывать будет. Комуняга неугомонённый, призрак коммунизма мать его, пролетарий неусобший! Кот набирал обороты готовясь перейти на нецензурную ругань.

Докурив сигарету студент щелчком запустил остатки в окно и почесав коту затылок направился в коридор бубня себе под нос – Коммунизм, троцкизм, идиотизм, антимаулнетизм, постмодернизм, кубизм и гомосексуализм… вечно у нас в стране беспорядки после этих «измов»!

 

 

10

«О самой красивой девушке во всех вселенных»

 

«Every woman is a witch»

Кот

 

— Ну…, начал кот сидя напротив зеркала и усердно приглаживая упрямую прядь расчёской в то время как парень как угорелый носился по комнате, и по мнению кота был больше похож на больного пляской святого Вита, чем на встревожено – обеспокоенного как выразился сам парень. И когда же придёт эта очаровательная девушка с грустью третьего размера? Продолжил кот.

— Хетфилд, лучше отойди от зеркала и помоги мне, нам ещё на стол накрывать! Суетился парень.

— О, Венера, мурлыкал себе под нос кот, мне часто говорили что мы те что едим, но мне кажется, я никогда не ел такого красавца, кот подмигнул себе и парой резких прыжков взобрался на верхатуру серванта, откуда открывался по истине замечательный вид на бегающего и хватающегося за голову человечишку. Успокойся! Чего ты так переживаешь? Ещё одна девушка, подумаешь ты её решил привести домой, если хочешь, я удалюсь и не буду вам мешать. Хотя тут кот немного слукавил, ведь уже несколько недель все разговоры с соседом начинались с рассказа человечишки о этой особенной девушке и как правило заканчивались ими же, что в свою очередь подогревало любопытство кота до температуры кипения солнца.

— Ты помнишь хоть одну девушку, которая была представлена тебе в трезвом уме и здравой памяти? Не отрываясь от беготни вокруг стола кинул парень.

— Хм… я понял намёк, но поверь, всё будет чики — пуки!

— Чики – Пуки? Разразился студент в процессе раскладывания на стол всяких там предметов столового этикета, о существовании которых он узнал несколько минут назад от кота. Мне не надо чики – пуки! Мне надо так, что бы она не убежала через пять минут с дикими воплями о нашей невежественности. Наконец завершив раскладывание ножей, вилок, ложек и ещё каких то ложечек студент остановился и посмотрев на кота переложил все предметы ещё раз но уже в другой последовательности перемешав их основательно и со знанием дела. Хотя соседство ножа и чайной ложки не могло остаться им не замеченным, но это всё равно было лучше чем просто сваленные в один стакашек приборы, гордо установленные котом на стол. 

— А ты, хотя бы, предупредил её обо мне? Лениво спросил кот нехотя отвлекаясь от распушения собственного хвоста.

— Да, я предупредил её о том, что ты особенный.

— Особенный!? Кот полностью оторвался от собственного хвоста и на секунду представил себе ту единственную с грустью третьего размера бегающую по комнате и вопящую от испуга девушку. После чего смерив соседа взглядом полным презрения и искреннего непонимания добавил, а ты не предупредил что я ОЧЕНЬ особенный?  

— Аааа…. Осознание приходило по частям. Первая часть осознания заставила парня сесть на вынесенный из кухни табурет, вторая часть заставила его схватиться за голову. После непродолжительного матерного монолога парень удручённо констатировал – ПИСЕЦ! Писец, и тот был бы более логичным соседом, чем говорящий кот колдун на пенсии. После чего парень схватился за карман и вынув телефон поднёс его к уху.

— Да, тыковка! Ты уже подъехала! Да тут такое дело, ты понимаешь, в эту же секунду кот спрыгнув с серванта, мягко приземлившись прямо на голове парня вырвал телефон и тут же вернулся а место. На секунду взглянув в полные ненависти и отчаянья глаза соседа Хэтфилд кашлянул и продолжил начатое парнем, я ещё не одет, но я уже хватаю майку и выбегаю тебя встречать! Что? О нет, я всё уже купил! Гм…. Кот немного помялся от услышанного, ещё раз взглянул на соседа и утвердительно ответил – Да, и их тоже, думаю пары пачек нам хватит! Баклажанчик, никуда не отходи. Я через три минуты подойду! После чего силой выпихнул соседа за дверь, несмотря на все его восклицания и отрицания. Прикинув соотношение собственной лени и желания помочь своему человечишке кот принялся за дело.

 

            Последние лет девятьсот кот перешёл на представительниц своего вида, с ними как то проще, но эффектную блондинку с короткой стрижкой и глубоким декольте он просто не мог игнорировать. Девушка была похожа на древнегреческую богиню с узкой талией. Её жесты и движения, словно как у кошки были быстрыми и плавными, без единого намёка на человеческую нерешительность. Короткая стрижка придавала лицу изящность, а подводка у краюшек глаз добавляла какого-то волшебства этим глазам. Сквозь вырез можно было представить упругую грудь, а узкие джинсы элегантно подчёркивали всё что только можно подчеркнуть. Даже по меркам кота она была безупречна, она была больше чем безупречность. Она была недосягаемой звездой которая лишь на тысячную долю секунды обратила на тебя свой взор и эта тысячная доля и стала всей твоей жизнью. Хэтфилду на секунду показалось, что в ней просто не может быть изъяна. Нет, подумал кот, таких как она просто не существует, ведь нет же идеальных людей!

— Какой у тебя красивый кот! Девушка подошла к коту и немного наклонившись начала гладить кота, от удовольствия кот прогибался под ладонью нимфы.

— Мадам! Вы прекрасны! Продолжайте молю вас! Наконец не выдержал экстазирующий  кот.

— Ух ты! А он ещё и говорящий. Удивилась девушка. Очаровательно улыбнувшись, и как показалось и коту и парню её улыбка освятила всю комнату.

— Мадам для вас я ещё и поющий! Бравировал  кот вытянув хвост. И вообще у вас такие упругие, вовремя осёкшись и подняв глаза на уровень глаз собеседницы кот продолжил, такие упругие мммм…. глаза!

— Мммм… глаза! Рассмеялась девушка.

— Так хватит тут растлевать мою девушку! Ви, это Хэтфилд, Хэтфилд, это Виктория.

— Ви! Какое изящное имя! Позвольте я за вами поухаживаю! Кот спрыгнул с табурета и пройдя под столом отодвинул стул для девушки.

— Большое спасибо, первый раз вижу такого воспитанного кота! В наше время это такая редкость!

— Угу, тоже… такого воспитанного… в первый раз вижу, буркнул про себя парень … Ты просто плохо его знаешь! Вот к примеру он однажды чуть не довёл до белых тапочек нашу соседку бабу Зину.

— Наверняка она была скверна собой и не умела готовить, предположила девушка, и улыбнувшись погладила кота.

— Да нет, просто кто – то очень наглый садился перед её дверью, и когда бедная бабулька собиралась в аптеку за валакардинчиком эта наглая рожа смотря ей в глаза начинала говорить «Покайся, покорми котика! Всё равно скоро там будешь, может, зачтётся!» ей после этого скорую пришлось вызывать, ели откачали.

— В свою защиту могу сказать, что тогда я был молод, глуп и чертовски голоден!

— Хетфилд, окстись, это было три недели назад!

— Что поделаешь. Я быстро взрослею! Вывернулся кот.

— И голоден ты всегда! Продолжал ехидничать человечишко.

— Именно так. Так что не жмоться и пододвинь ко мне шпроты! Закончил диалог пушистый.

 

            Ви была первой девушкой которая понравилась коту, нет, конечно же были и другие которые были откровенно говоря нечего так, но она была действительно первой, которая ему понравилась вся и без остатка. Где то в глубине своей многовековой кошачьей души пушистый даже немного позавидовал парню. Тем более что она была единственной кто специально для него вымыла бокал что бы кот смог намешать свой любимый коктейль из валерьяныча и коньяковкого. Прошло несколько минут и разговор заладился сам собой. Даже студент ревновавший кота к подруге успокоился, видя то как кот старался понравиться гостье. Кот даже начал рассказывать про свои путешествия, которых за многие века накопилось не мало.

— Так значит, ты был в монастыре Шаолиня? Переспросила Ви, подливая коньяковского в фужер Хэтфилда.

— О, да! Я провёл там несколько лет, понемногу отцеживая из бокала продолжал кот.

— И чем же ты занимался?

— Да, собственно как и все монахи, кот пожал плечами, в основном шароёбился без дела или просто спал сутки на пролёт.

— Хм… а мне он говорил что слушал тишину! Студент приобнял девушку и наколов на вилку замаринованный подосиновик передал всю склизкую конструкцию коту.

— О да! И это то же! Разделавшись с подосиновиком пролепетал кот, уж чего, а тишины у них там хоть отбавляй!

— А как вы познакомились? Ви обняла парня и медленно поцеловав его за ухом добавила, очень интересно, ведь говорящего кота не каждый день на улице встретишь! Друзья переглянулись, наверное, не кто из них обоих толком не помнил полную версию событий как именно они познакомились, и на это были свои обстоятельства, хотя, скорее всего это обстоятельство было одни на двоих.

— Что же, пожалуй, начну я, парень намахнув для воспоминаний рюмаху задрал голову вверх, и покривив лицом начал. Кажется, это было года полтора назад. Мы тогда отмечали сдачу первой сессии. Возвращаюсь я домой, на улице холод собачий, темень, дождик мелкий капает, в общем полный провансаль и тут слышу в подворотне ругань. Крики маты, и слышу как бутылки кто то пинает.

— А, да, да! Встрял кот, мы тогда с крысами отмечали очередную годовщину октябрьской революции!

— В декабре? Перебил его парень.

— Ну… мы долго отмечали, попытался покраснеть кот, но в итоге просто выпучил глаза и зашевелил ушами, чем вызвал смех у девушки.

— Простите не сдержалась. Извинилась Ви, погладив кота ещё раз, от чего кот ещё больше зашевели ушами.

— Так вот. Стою я значит около подворотни, дума, идти или нет, а тут мне на встречу нетрезвой походкой выползает кот, весь мокрый и ещё с бутылкой какой-то гадости в лапе, дико матерится и ещё к тому же постоянно икает!

— Но, но! Это была не гадость, а аналог французского коньяка! Гордо добавил кот.

— Ну, значит, вываливает он из подворотни, матерится, после чего смотрит на меня и заорав «Мир! Ик! Трут! Ик! Октьбрьская ревлцюция бл..ь!» осушает оставшуюся четверть бутылки, после чего падает возле моих ног и тут же засыпает. Я его, значит, поднимаю с асфальта, а от него коячищей прёт как от Шанеля номером пятым. Жалко мне его стало, да и на утро думаю всё равно выпить нечего нету, так хоть занюхаю!

— Просыпаюсь я значит, а вокруг не улица, а хоромы, перебил студента кот, голова трещит, пытаюсь вспомнить что было до этого, помню что праздновали октябрьскую революцию, помню что долго праздновали, вроде как сначала на чердаке были. Ну думаю, зашибись, отпраздновал. Начал праздновать бездомным котом закончил в квартире, пробухал очередную революцию! Потом слышу, что то на полу стонет и сопит, дополз до края кровати а там человечишко лежит, трясётся от холода и сквозь сон что то бубнит. Жалко мне его стало, я ему одеяло спихнул а сам сверху улёгся. Вот собственно и весь рассказ. К стати, любезнейший, шпротики передайте!

— Конечно, парень пододвинул к коту начатую банку. Вот ещё вопрос, а шпротики и прочие дары буржуазного мира у нас откуда?

— Антрисоль – могучая вещь! И не смотри на меня как Микаян на Мефистофеля, заначки у каждого свои! Сказал кот и нетвёрдым движением, со второй попытки отправил в пасть шпротину.

— А когда вы, ну, уже полностью познакомились?

— Хм, парень улыбнулся, я когда проснулся, смотрю, на меня кот смотрит, и говорит, что мол, мне всё равно никто не поверит. Потом просыпаюсь ещё раз, сижу, думаю — вот приснится же такое, выхожу на кухню, а он стоит возле плиты в фартуке, курит и яишенку жарит.

— Стою, жарю яишенку, голова раскалывается просто жуть, похмелюга дикий, курю. Поворачиваюсь стоит как статуя памятнику Решелье! Я ему и говорю, что ему всё равно никто не поверит, растёкшийся в улыбке наперебой кричал кот.

— Ага! А я сначала думал, мол всё, завязывать мне зелёного змея надо уже коты разговаривают, а тут просто говорящий кот.

— Просто говорящий кот? Возмутился Хэтфилд, а кто за мной потом по квартире гонялся с криком изыди демон? Возмутился кот.

— Сам виноват! Парировал парень и сытно ухмыльнувшись откинулся на спинку стула.

— Ладно мальчики, пойдёмте на кухню я вам кофею сварю, а то вы совсем уж разомлели произнесла Ви и ещё раз поцеловав избранника потащила его за собой.

Кухня друзей никогда не отличалась особой чистотой и порядком. Сама кухня представляла собой небольшую комнату в которой стояли стол, пара табуретов, пакет с пакетами, газовая плита, стиральная машинка, и оригинальной работы столешница, по признанию парня, собственного рукожопного производства. На стенах были жёлтые моющиеся обои с редкими цветочками, а по стенам, с явным перенасыщением была развешана всякая кухонная утварь, выглядывавшая из тех мест которые не были заняты навесными шкафчиками. Оглядев всё хозяйство Ви командирским голосом отправила возлюбленного от греха подальше, а сама встала за раковину перемывать посуду. Хотя посуды было не так уж и много, да и парень перемыл основную часть за несколько часов до её прихода, но всё же мойка была полностью забита.

— Мадам! Я в вас восхищён! Ни разу не видел что бы кто ни будь делал это с большей грацией! Позвольте, я вам помогу и варку кофе возьму на себя расплылся в улыбке кот. Скажите, вы когда ни будь пили кофе по старо — ирландски?

— Нет, но всё же с удовольствием его попробую! Отозвалась девушка, намыливая очередную тарелку.

— Говорят, этот рецепт придумал сам Мерлин, начал свой рассказ кот, насыпая молотый кофе в турку, конечно, он не обещает вечной молодости, но у него есть один секрет.

— Да? и какой же? Расправившись с последней тарелкой спросила Ви усевшись на табурет.

— Говорят, он приносит удачу, хотя самому Мерлину он не сильно помог. Бедняга, в подпитьи устроил гульбан в местном кабаке, поссорился с кучкой монахов и одарил их парой фаерволов, к стати именно после этого они и стали выбривать свои макушки, и за одно, над вами шкафчик, там баночка! Нет, левее. Ага, она родимая, будь те любезны! Спасибо, улыбнулся кот, отвернувшись к турке стал отсчитывать крокодильи зубы из банки и поочерёдно бросать их в кофе.

— И что же с этим беднягой приключилось? Любопытничала девушка.

— Как говорится, не что так не греет человека, как костёр святой римской инквизиции! Не поворачиваясь к собеседнице Хэтфилд протянул лапу, и там ещё с полочки, но не успел он закончить фразу как в его лапу уже вложили нужную банку. Кот удивлённо посмотрел сначала на банку, потом на улыбающуюся невинность на табурете, после чего ещё раз попытался вспомнить говорил ли он о том, что ему нужна пыльца с крыльев бабочек или нет. Кот прищурился и подперев лапой бок хотел было уже что то сказать и даже открыл для этого пасть, но Ви опередила его.

— Каждая порядочная девушки немножечко ведьма! Ви смущённо (смущённо, но блин, так очаровательно (примечание автора)) улыбнулась, кажется ты говорил что был знаком с Жанной д`Арк? Очень интересно будет о ней услышать, ещё раз улыбнулась девушка передавая очередной ингредиент и погладив кота за краем уха услышала тихое мурчание из недр блаженствующего кота.

 

 

11

«Одиннадцатая»

 

«A big-legged woman ain’t got no soul»

Led Zeppelin

 

Кот лениво потягивал полуночную сигаретку, выпуская для разнообразия и собственного развлечения дым то в форме кольца, то в форме треугольника, то старался выдуть некую сложную геометрическую фигуру виде застрявшего в многогранном паралилипипеде квадрата и практически не обращал внимание на ругань студента и всего его возмущения. Особенно старательно кот пропускал мимо ушей все высказывания студента о том, что его личная жизнь неприкосновенна и лезть в неё не надо. Кот на секунду прикрыл глаза и представил себе какова была бы жизнь студента если бы он его не встретил. Поежившись от картины с перетянутыми от стены к стене сохнущими пелёнками, ползающими по полу младенцами, женщинами в грязных фартуках с половником в руках на перевес и бигудями на голове кот вернулся в реальность. 

— «У тебя тонкая душевная натура, чего не скажешь о твоей талии», процитировал студент ещё одно из отосланных котом сообщений, со страницы студента на одном популярном сайте. Или вот, «Я хотел бы вновь окунуться в омут твоих глаз, но зная тебя, там могут мыться бомжи и собаки» … Звиздец! Воскликнул парень и вслух перечитал ещё одно сообщение «Ты была сапфиром моей жизни, ах если бы мне удалось отчистить тебя от налипшего, тут парень пропустил слово, зыркнув на кота, после чего продолжил — то ты смогла бы стать бриллиантом!» Кот, зачем ты это написал?

— Подожди, там есть ещё моё любимое про пельмени, ухмыльнулся кот и потушил сигарету. А что? Сам вспомни, она могла уместить Иоганна Себастьяныча и «б***ь» в одном предложении из трёх слов!

— Где? Не вижу, парень прилип к монитору и машинально потёр нос.

— Ну вот же! Чуть ниже после «Как жаль что за тысячелетия эволюции эволюционировать смог только твой спинной мозг!». Кот сидел на кровати и предвкушаясь ехидной улыбкой.

— «Мне будет не хватать тебя! Ты лучше всех готовила пельмешки. Говорят, чтобы идеально приготовить пельмени, надо думать как пельмеш! Не то что бы ты Гайдена от Гегеля  отличить не смогла бы, но пельмешы по сравнению с тобой просто белая кость Российской академии наук!». Парень закончил цитировать, откинулся на спинку кресла и почесав затылок добавил. Дааааа… думаю после этого у меня никаких шансов помириться с ней не осталось. Спасибо кот… То-то я думаю чего это она меня букетом да по мордасам, по мордуличке. Хорошо что я вазу не стал покупать, а то она бы и вазу в меня кинула! Добавил парень и ещё раз почесав затылок извлёк из волос очередной шип от розы.

— Ну, а чего ты хотел? Она Моего человечешку обидела! Ты радуйся, что она ещё легко отделалась без замены конечностей на более подходящие для этой мегеры, хотя тут есть ещё над чем подумать, заключил кот и развалился на диване.

Не  то что бы парень сильно обиделся на кота, скорее на самого себя он обижался больше, но теперь все мосты к возможному примирению были сожжены. В комнате воцарилось молчание.

— Не переживай ты так, ушла одна придёт другая, вот я тебе пример, Машка ко мне на чердак  перестала ходить, когда узнала о том чем я занимался в её отсутствие, так разве я переживаю! Кот повернул голову и посмотрел на парня. Парень всё глубже и глубже уходил себя, и по мнению кота, всё меньше и меньше напоминал человека.

— Ладно, парень махнул рукой и закрыл ноутбук, утро вечера мудренее, спать пошли. Студент перебрался на кровать и протиснулся под одеяло, стараясь при этом не спихнуть кота. Кот же в свою очередь немного потеснился и уже позёвывая изрек.

— Ты мой «человечишко», и обижать я тебя никому не позволю, тем более всяким там горгульям! После чего в сладкой истоме кот ещё раз выпустил когти и перевернувшись на другой бок засопел чуть подмурлыкивая оставив парня наедине с его собственными мыслями.

 

 

12

«Не детская»

 

«Ну и сравнение! Дурак что ли?

Это твоей личной жизни нет!

 А единороги они существуют!»

Из интернета

 

            Лёгкий осенний ветер играл с опавшей листвою, а противный моросящий дождик прибивал её к асфальту создавая причудливые узоры из красных и жёлтых листиков. Парень вошёл в подъезд, стряхнув замотал зонт и начал медленно подниматься по ступенькам на свой этаж. В голову студента лезли всякие глупые мысли, хотя умные там тоже появлялись, но уж крайне редко. Мысли с беспардонно  неимоверной скоростью сменяли друг друга не давая шанса додумать хотя бы одну предыдущую до конца. В задумчивости, конечно же есть и свои плюсы. Но, увы минусов гораздо больше, и один из этих минусов состоит в том, что иногда можно настолько сильно задуматься что забыть достать ключи что бы открыть дверь, или даже забыть позвонить в дверной звонок и вместо всего этого просто положить руку на металлическую ручку и немного поднажав на последнюю вниз чуть толкнуть дверь и дверь откроется. Нет, конечно же, если эту самую дверь кто-то по собственной забывчивости или занятости не забыл в своё время закрыть на ключ.

— Эй, детка медленно сними пальто! За ним скинь туфли, постой я тебе помогу. Хриплый голос блюзмена наполнял квартиру совершенно особенной атмосферой.

Парень немного поозирался по сторонам, не увидев кота ни где рядом студент прошёл в глубь квартиры, по пути скинув куртку и обувь.

— Детка, скинь платье! Да! Да! Да! Но останься лишь в шляпе!

Парень зашёл в пустую кухню, оглядев здешний бардак отметил про себя что на ней давно никто не убирался. После чего с грустью выдохнул, решив немного поваляться направился в спальню. Кот стал часто забывать выключать магнитофон или телевизор, стареет наверное, да и дверь не закрыл… или я её не закрыл когда уходил. Да, скорее всего я. Старею наверное, подумал  про себя парень, толкнув рукой дверь в спальню и  замер в растерянности от увиденного. Челюсть парня ощутив всю силу притяжения отвисла почти до пола.

            — Знаете, я многое видел за то время пока жил с котом, заявлял в последствии парень. Я практически не испугался грудастого кальмара, я угрожал деревянным … ээээ… «артефактом» многовековому вампиру – астматику, я познакомился с драконоподобным подполковником в общем моя психика пережила много чего и вот что я вам рекомендую. Нет, я настоятельно советую – стучитесь! А лучше всего перед тем как войти в квартиру звоните в дверной звонок, а ещё лучше используйте телефон! Позвоните и скажите во сколько вы придёте заблаговременно!

— Продолжи там! Включи весь свет! Подойди сюда, встань на стул, да именно так! Хрипел из динамиков Джо. В то время как парень выпучив глаза и уронив челюсть наблюдал за тем как кот развалившись на спине с прикрытыми глазами помуркивал придерживая морду соседской пикинесехи где то в районе того что он так часто и старательно чистил.

— Ни хрена себе! Вот это порнушка с котлетами по-флотски! Слова сорвались с губ и их было уже не остановить.  И тут всё понеслось и завертелось. Полетели подушки, кот вскочив стал фырчать и посылая проклятья на всё человечество стал укутываться в простыню, собачонка набрав первую околокосмическую скорость бросилась к выходу, прервавший интимный момент человечишко хлопнул дверью защищаясь от запущенной в него котом подушки, на полном ходу врезавшаяся в закрывающуюся дверь и от этого ещё громче заскулившая пикинечиха, в общем стандартная в таких случаях картина под названия – «Кот решил оттянуться дома с соседской собачкой, пока хаза свободна».

Парень отошёл в центр комнаты и включил свет. Из распахнувшейся двери с дикой пробуксовкой выскочила визжащая собачонка и принялась метаться по комнате в надежде найти выход из ситуации и помещения, по пути сбивая всё что плохо стоит и вообще всё что можно сбить парой – тройкой килограммов, наконец, из комнаты вышел кот, бурчащий что то непонятное себе под нос и совершенно не замечая парня ловким пинком направил собачонку к входной двери, после чего сам  проследовал за ней. Парень понемногу приходя в себя вошёл на кухню, подкурив сигарету стал вдыхать в себя дым с трудом сдерживаясь от смеха. Не успел он выкурить и половину сигареты, как в дверях появился кот. В два прыжка кот осилил дорогу до Пафнутия и усевшись на нём вытащил сигарету из пачки.

— Ты это… начал студент, ты меня конечно прости. Дверь была не закрыта, я думал тебя дома нет, я же не знал, студент как мог оправдывался через растёкшуюся по всему лицу улыбку. Но всё же, что это были за гонки порнулы один? Я думал что кошки и собаки … или это возможно?

— Возможно, невозможно бубнил кот, разницы уже нет.

— Но всё же!

— Скучно мне стало. Машки нет, вот и решил … поэкспериментировать, а на безрыбье и рак – жопа, выдавливал из себя кот, явно не желая обсуждать эту тему.  А вот то, что дверь забыл закрыть вот это я конечно лажанулся! Кот покачал головой, сделав несколько затяжек потушил сигарету. А ты чего так рано припёрся? У тебя же сегодня свидание!

С как её там? Кот пощёлкал когтями нахмуривая брови в потугах вспомнить имя.

— Инга, признался парень.

— Вот, вот. Я как то не ожидал, что ты объявишься так рано. Ну, что случилось? 

— Да нечего, просто  как то странно. Сидим разговариваем. Напротив меня красивая девушка, она улыбается, смеётся, шутит. Вроде бы всё хорошо, но всё равно что то не так. Парень закрыл глаза и откинул голову.

— Всё хорошо, она красивая, умная, весёлая, но не Вика. Понимающе выдохнул кот.

— Далеко не Вика, парень натянул улыбку и достав из пачки очередную сигарету добавил – и даже не металлика.

— Послушай, я не против того что ты так убиваешься, но это уже переходит все пределы. Сколько времени прошло? Десять месяцев?

— Год.

— Год. Кот покачал головой. Была как то у меня одна. Гм. Женщина.

— Женщина? Человечишко удивился, кот редко рассказывал про то, что с ним было до превращения.

— Да! Пастушка из Жироны. Это теперь Испания, снизошёл до объяснения кот. Мы вроде бы как даже любили друг друга. Но, увы, стоило мне стать котом и она убежала оставив меня в гордом одиночестве, так сказать наедине с собственным хвостом. Именно тогда я и стал котом в полном смысле этого слова. Грустно заключил кот.

— А как же Машка?

— Ууу, а Машек у меня столько было … не счесть, кот подхихикнув добавил, я знаю одно, от грусти по женщине спасёт другая женщина! Как на счёт Ирины? Кажется, она носилась с тобой как писаной торбой и даже курсовой за тебя делала.

Парень немного улыбнулся, покачавшись на стуле стряхнул сигарету в старую медную пепельницу привезённую когда то давно его родителями из далёкой Индии.

— Увы и ах, Ирина выходит за муж в следующем месяце.

— Она? Замуж? Челюсть кота приняла горизонтально низкое положение, но уже через секунду вернулась на место. Кот привык к тому, что жизнь сложная штуковина и в ней частенько происходят совершенно немыслимые вещи. Что же, резюмировал кот, как любила говаривать одна знакомая ведьма «Ой, и не на таких женятся!».  Все они когда ни будь там будут. Через несколько секунд добавил кот, слегка улыбнувшись и усевшись чуть по удобней принялся вылизывать лапу.

— Но не скажи, не все же они прям мечтают выскочить замуж, есть же среди них нормальные, студент на секунду запнулся, наверное … неуверенно добавил он. Такое высказывание кот просто не мог пропустить мимо ушей.

— Нормальные? Запомни человечишко, надменно начал кот и для придания важности моменту поднял один из трёх пальцев вверх (предположительно указательный, хотя по счёту он был просто первым). Все девушки, женщины и девочки, кот на секунду задумался, его глаза описав круг вновь вернулись на место, и даже старушки пост ментсруального и предсмертного возраста всё равно хотят за муж! Что совершенно противоречит нашим желаниям!

— Прям таки все? 

— Все и без исключения все незамужние, разведённые, вдовствующие, новорожденные, умирающие и даже уже замужние всё равно хотят замуж! Помнишь как сильно ты хотел сдать зачёт Симону Жоржевичу по … кот напрягся в попытке вспомнить очередной безнадёжно бесполезный предмет, которому обучали человечишку в университете и от натуги даже начал чесать лоб.

— По статистике? Парень прервал мучения пушистого.

— Да, по ней яхонтовой! Воскликнул кот и чуть ли не с блаженством освобождения от этой немыслимой пытки воспоминаний обрушился всем телом на Пафнутия, и сразу же собравшись для серьёзного разговора вернулся в позу номер один, задние лапы согнуты, передние выпрямлены, хвост огибает передние лапы. Помнишь, как ты хотел сдать по ней зачёт? А мне помнится ты хотел этого больше чем Люду!

— Ну так, ещё бы, студент растёкся в улыбке вспоминая заветное мгновение когда рука Симонэ лёгким росчерком выводило слово «Зачёт» в заветной книжке. Но после секундного раздумья на тему кого он больше хотел зачёт или Людмилу человечишко, не без стыда признал что и в этот раз кот оказался прав.

— Вот, продолжил кот, именно так же хотят замуж все представительницы не мужского пола, точно так же… кот взял секундную паузу, пораскинув вероятностями добавил – да, именно так же, только в три раза больше! Таааак, кто там ещё на очереди?  Ааа… может тогда Таня, предложил кот. Кажется ей ты очень нравился и к тому же она фармацевт!

— Нееее, покривился парень

— Позволь полюбопытствовать почему? Она всегда приносила с работы для меня валерьянку. На мой взгляд, она просто идеальная девушка!

— Нет и ещё раз нет! Потому что половина «её» кровати занимала половину моей половины — невыносимая привычка! Ты мне лучше скажи ты вообще был когда ни будь — кому ни будь верным?

— Хм. Вопрос с подвохом, верность присяге считается? Кот поймал улыбку парня.

— Нет, я имел ввиду представительниц иного пола. Если только с присягой у тебя не было длительных отношений. Сострил в ответ студент.

— Как бы тебе сказать. Верность понятие относительное, внутри я верен.

— Внутри? Переспросил человечишко.

— Да верность она внутри… но… кот осёкся явно ожидая продолжения от парня.

— Но?

— Но как гласит одна древне — масснская поговорка – верность она конечно же внутри, а вот член то снаружи! Кот потянулся, почесал задней лапой за ухом и от удовольствия немного разомлев продолжил перебирать в памяти всех, кто хотя бы раз мыл посуду в их кухне. А как на счёт ммм…. ну той стесняшки? Эээ … кажется Аня? Кот ещё раз напряг память. Да! Аня!

— Аня? Парень смущённо улыбнулся растянув губы до скул и продолжил после секундной паузы за которую он попытался вспомнить все те мудреные позы и как бы это мягче сказать … все те обороты речи которыми Анна осыпала бедного студента и в купе со всеми теми выражениями постельно – уличной направленности. Аня только на виду такая застенчивая. Помнишь ты мне спину зелёнкой мазал и ещё удивлялся что это не следы от зубов панцырехвостого австралийского крокодайла? Так вот, Анна отпадает по причине того что я просто её боюсь! Наконец закончил человечишко, поймав на себе циничный взгляд кота.

— Олеся?

— Та которая через А или пониже и через О, уточнил парень.

— Обе, понемногу теряя терпение наседал кот.

— Там такая история вышла, начал парень, в общем мы с Леной гуляли а тут как назло они обе, в общем и частном они покинули меня ни сказав ни слова. В цензурном плане так сказать они безмолвствовали, уточнил студент.

— Надо же какие мы неженки! Аня у нас пошлоактивный гестаповец, Люся у нас внебрачная дочь секвои с Буратиной, с Еленой беда — у Елены до колена. Олеся слишком Алеся, Оля конечно же не Алеся, но в общем и частном далеко все они не Вика и уж точно не металлика! Ты на кухню посмотри, широким жестом лапы кот попытался указать на общее состояние кухни которое в последе время больше походила на зону после боевых действий где то около Косово, может ты будешь чуточку посговорчивее? Настолько я понимаю, ты мыть посуду на генном уровне не умеешь, я, пушистый тыкнул лапой в себе в грудь, Я – кот, я посуду мыть просто не буду. И мы приходим к общему знаменателю из грязных тарелок и отсутствия пельмяшей! Человечишко, это уже становится не кашерно! Если так и дальше будет продолжаться мы с голодухи вымрем как те динозавры!

— Кот, не брюзжи!

— Не брюзжи, заводился кот с повышающемся гонором переходящим на крик, не брюзжи? А вот хочу и буду, благо за тысячу лет накопилось чем! Кот отвернулся к окну недовольно покручивая хвостом. За это время парень рассмотрев коллекцию грязных чашек стоявших на столе и загрустил от осознания, что кофею ему не испить ввиду отсутствия присутствия чистой тары, ещё большая грусть его взяла от продолжения мыслительного процесса, который увенчался пониманием, что возможность присутствия чистой тары отсутствует ввиду присутствия отсутствия возможности подвергнуть уже упомянутую тару гидропроцедурам. Ещё раз продумав всю эту мысль и убедившись в её логичности парень ещё с большей грустью тяжело выдохнул, потерев лицо руками стал ёрзать на табурете. К этому времени кот уже успокоился, ведь, в конце концов, по мнению кота, все людишки были не столь уж и выдающимися личностями и уж далеко не котами, поэтому кот решил быть более снисходительным и терпеливым. Как правило такие моменты выражались в немного надменно – поучительном медленном тоне и чисто кошачьих фишках, когда кот смотрел на собеседника как на говно, при этом не являясь его создателем.

— А чего ты вообще хочешь? Начал кот немного прикрыв глаза. Я имею ввиду отношения в целом. От взаимоотношений? Поправил себя кот, явно намекая что разговор будет носить поучительный характер.

— Ну… затянул студент. Как бы тебе объяснить? Студент потёр лоб в попытке сформулировать всё что оно хочет в одном предложении, после нескольких секунд мучительных раздумий лицо студента приняло общечеловеческие черты. И он изрёк.                Я хочу – доброе утро!

Хэтфилд немного похмурился – Доброе утро?

— Да, именно! Улыбнулся человечишко.

— Это как? Растерялся кот мысленно перебрав все возможные добрые утра и не найдя ни одного действительно доброго с любопытством уставился на собеседника.

— Представь, начал парень, растёкшись в мечтательной неге, ты просыпаешься и тебе на выбор предлагают — миньет или чашку кофе. И ты знаешь две вещи. Первая это то, что тебе и так всё время по утрам делают миньет, так что сегодня можно выбрать и чашку кофе! Второе это то, что даже если ты выберешь чашку кофе, то тебе всё равно сделают миньет! А весь смысл этого доброго утра в том что всё это происходит при участи той девушки с которой хочется просыпаться вместе каждое утро.

— Ну брат, ты загнул, выдавил из себя кот. От такого доброго утра я бы с сам не отказался! Я бы с такими добрыми утрами и сам бы мыл посуду, и готовил бы и пылесосил бы и пол бы мыл, и много чего, кот всё не как не мог перечислить всё то что он готов делать ради такого доброго утра даже не смотря на ехидное выражение лица человечишки сидящего напротив.

— Но увы таких добрых утр у меня больше нет, с грустной улыбкой выдавил парень, так что мы имеем?

— Кучу грязной посуды и недовольство жизнью? Предложил кот.

— Нет, мы имеем половину недопитой бутылки коньяка, пакет васкасаряна, банку сайры и половину позавчерашнего себаса завёрнутую в салфетку, бубнил себе под нос парень разглядывая содержимое пакета принесённого с одного студенческого корпаратива.

— В таком случае – жизнь конечно сложная штука, но она продолжается не смотря не на что, констатировал кот протирая рюмахи полотенцем и по очереди выставляя их на стол, в то время как парень выкладывал за место тарелок салфетки. Жаль только проблема остаётся, кивнул головой кот в сторону огарбатевшейся мойки.

— Почему? Удивленно переспросил парень разливая коньяковского по выставленным рюмкам. С проблемой всё ясно. Если нет женщины, которая помоет посуду бесплатно, значит надо искать ту, которая сделает это за деньги, изрёк парень и чокнувшись со стоящей на столе рюмочкой кота разом опрокинул свою.

Кот второй раз за вечер открыл рот от изумления, поднял свою рюмку и после секундной паузы добавил – храни бог проституцию!

— Почему проституцию? Изумился человечишко.

— А кого ты имел ввиду?

— Уборщицу! Удивлённо произнёс парень.

— О Юпитер дай этому чловечишке кусочек мозга! Хотя бы маленький! Воооооот такусинький кот сжал пальцы настолько сильно насколько смог что бы показать Юпитеру что этому человечишке нужно дать ну совсем уж маленький кусочек мозга. Жалобно простонал кот и разлив коньяк по рюмочкам залпом выпил свою.

 

 

13

«О пользе морепродуктов в изучении наук»

 

«Ученье — свет! А не ученье – не свет!»

Старая Ирландская мудрость

 

— Ммм…. Уже готово? Вертясь по кухне от нетерпения повторял парень.

— Я же сказал, ещё три минуты, снизошел кот. Эх, вот бы ещё паучьих глаз, тогда было бы вообще великолепно!

— В магазине их не было, отрезал парень, приземлился на стул и понял всю глупость только что сказанного.

Кот медленно повернулся и с удивлением посмотрел на собеседника. — Месье, паучьих глаз я не видел в лавках уже лет двести, если не больше! На последок кот бросил на студента презренный взгляд и отвернулся к плите, на которой варилось зелье.

— Может, я по чердаку полазаю, пауков насобираю? Только чур глаза сам им будешь … ну это самое, в смысле того! Свою реплику парень подкрепил весьма садистским жестом.

— Не переживай человечишко. И так сойдёт! Тем более она же декан, а не многотонный кит переросток. Кот закончил мешать зелье и отстучав несколько раз деревянной мешалкой по стенкам кастрюли начал собирать пенку, мурлыча себе под нос совершенно непонятные слова.

— Может тебе чем ни будь помочь?

— Прям так не терпится?

— Да, между прочим, от этого зависит не только моя стипендия, но и твой коньяковский, собственно именно на неё мы и обеспечиваем себя этим и многими другими важными и нужными продуктами. Этими словами парень как мог старался подчеркнуть важность всей затеи.

— Если бы тебя волновала твоя стипендия, то ты бы предмет учил, а не жаловался на неприязнь к твоей личности и притеснения классовым врагом всего студенчества, изрёк кот не отрываясь от своего занятия, после чего выдержав театральную паузу добавил, — если так уж не сидится, то принеси мешок с балкона, он мне понадобится.

Весь путь с балкона парень проделал мысленно проклиная кота и обливаясь потом под мешком, порой ему казалось что внутри лежит уменьшенный в несколько раз слон который составил компанию такому же бегемоту. К тому же, судя по запаху бедные животные умерли пару недель назад особо мучительной смертью.

— Тяжёлый зараза, выругался парень, что там внутри? Самооценка моей бывшей?

— Нет! Там план «Б» улыбнулся кот и протянул парню небольшой флакончик со светящейся жидкостью.

— Что мне с этим делать и что это ещё за план «Б»? Парень недоверчиво осмотрел флакон.

— Ты действительно хочешь знать что я собрался делать? Отпив из рюмочки немного коктейля из коньяка и валерьянки осведомился кот улыбаясь во весь кошачий рот.

Парень прикинул в уме все за и против, и решив оставаться в счастливом неведенье помотал головой.

— Вот и прекрасно! А содержимое флакончика, вылей ей в чай и через пол часа смело иди сдавай свои экзамены, уверяю тебя она сменит гнев на любовь. Кот ещё раз улыбнулся и принялся ворочать мешок пододвигая его ближе к столу.

 

            Вечер экзаменационного дня наполнил внутренности университетской курилки разнообразным содержимым в виде полу пьяных студентов из числа тех кто смог сдать экзамен и не менее трезвых студентов из числа тех кто экзамен сдать не смог.

— Эй, послышался девичий крик у входа в здание университета, там тебя Ольга Николаевна ждёт, ты вроде как последним просился. Пару раз кивнув парень кинул бычок в урну и побрёл в здание, где преодолев несколько лестничных пролётов затормозил перед дверью. Переведя дыхание, парень постучал.

— Входите! Послышалось из-за двери.

Парень легонько нажал на ручку двери и нырнул внутрь аудитории.

Внутри было темно. Весь свет потушен и от этого становилось совершенно не по себе.

— Блин, здесь темно как, … парень решил перефразировать известную всем поговорку, как у Обамы внутри! Ольга Николаевна вы здесь?

— Да, да! проходи! Послышалось откуда-то из середины аудитории.

Студент сделал несколько шагов в темноту и немного ежась осмелился подать голос.

— Да вот мне бы экзамен сдать… Гм … как ни будь. И тут же почувствовал как его окутывает… нет, скорее оборачивает что то тёплое и длинное.

— Зачем как ни будь? Думаю, ты сможешь сдать его на отлично. Такой высокий и симпатичный юноша не может сдавать экзамены как ни будь! Послышался голос деканши с такой нежной интонацией, от этого парня  с непривычки передёрнуло.

Это что – то продолжало оборачивать человечишку шарясь по его телу сразу с нескольких направлений. Парень начинал паниковать и стараться выскользнуть из Этого тёплого, липкого чего – то. Но, не смотря, на все его робкие попытки отпихиваться и брыкаться, кусаться и звать на помощь. Это оборачивало его с большей силой.

Парень брыкался как мог, а точнее как мог, так и брыкался, спихивая будто восемь рук одновременно пытавшихся обнять его. Дотянувшись до стены и нашарив на стене заветный выключатель парень не смотря на все уговоры декана клацнул по нему и сквозь секундное ослепление смог разглядеть почти двухметровую летающую каракатицу с огромной грудью и щупальцами обвивающими его тело.

Человечишко орал как мог, а мог он так, что уже через пол минуты в кабинет валились все кто был в это время в университете и по близости. Несколько пьяненьких студентов с курилки, уборщица со шваброй и охранник со следами ужина на лице.

Описывая битву за свою свободу через несколько дней парень сравнивал мужество трёх сот спартанцев защищавших свои Фермопилы с детским лепетом по сравнению с тем как он пытался отбиться от мутировавшей в головоногого моллюска  деканши, которая уварачиваясь от швабры тянула человечешку на себя, попеременно откидывая от себя телеса студентов, при этом грозно шипя на охранника, который то и дело пытался накинуть на неё тряпку которой, в свою очередь, уборщица ещё пять минут назад мыла пол.

— Он мой! Кричала деканша, шевеля маленькими отростками в районе рта.

— Ааааааааа! Вопил человечишко периодически хватаясь за кого ни будь из присутствующих.

Остальные то же вопили! Особо отличился охранник выдавший минутный монолог от которого деканша вся налилась красным цветом, а студенты начали хихикать представляя как «Это» могло бы быть в реалии. Беспристрастной к монологу осталась только бывалая уборщица тётя Вера которая лишь слегка облизнувшись принялась высвобождать студенческое тело с ещё большим интузиазмом. 

Скоротечный, но весьма красочный бой, после размашистого удара шваброй нападающей в серой спецовке закончился победой гумонойдоподобных. К гумонойдоподобным с некой поправкой можно было отнести даже тех студентов, что не могли стоять на ногах и старались притянуть к полу сисястого малюска ползая на четвереньках, при этом приговаривая «Иди сюда кальмарчик!», периодически пытаясь закусить щупальцами бывшей деканши. Наконец летающая каракатица свалилась на пол, где и была укутана в мокрую тряпку и прижата, на всякий случай собственными телесами, а после  придавлена тяжёлым шкафом. Студент отдышавшись пару секунд стал прикидывать все за и против, все возможности и  невозможности, после чего достал ручку, раскрыв зачётку на нужной странице сделал небольшую запись и пока все приходили в себя от межвидовой потасовки с неудачной попыткой размножиться студент громко выдохнул как перед рюмахой и с криком «Держи щупальценогое она ещё в зачётке не расписалась!»,  снова ринулся в гущу событий пытаясь ухватить преподавателя за конечность для заветного росчерка.

— Кот ты вообще нормальный? Студент бегал по квартире за котом с ремнём в руках и явным желанием отомстить пушистому.

— А что? Сам просил, что бы она тебя любила! Сквозь ели сдерживаемый смех парировал кот, убегая от преследователя кругами.

— А в кальмара с титьками ты её зачем превратил?

— Не в кальмара! В каракатицу! У тебя что гаптофобия?  Кот, наконец запрыгнул на антресоль в прихожей и стал переводить дыхание.

—  Нет у меня ни какой гамто… то… томото … тфу, чёрт этой самой фобии! Уххххх, я до тебя доберусь! Грозился парень, весело размахивая ремнём над головой.

— О, Митра! Ну превратил я её в кальмарчика, делов-то. Ты бы лучше спасибо сказал за то что я пропорции оставил, уже не сдерживаясь от смеха кричал кот. Отсмеявшись несколько минут кот потихоньку начал приходить в себя. Немного успокоившись пушистый ещё несколько раз хихикнул и усевшись поудобней на шкафу поинтересовался у человечишки, она тебе хотя бы зачёт поставила то?

— Это я тебе сейчас зачётно пару  люлядров поставлю, кинул парень и отправился на поиски стула или чего ни- будь, на что можно встать и дотянуться до пушистого.

— Так стой! Кот сменил позицию и спрыгнув на пол продолжил. Зачёт она тебе поставила, так чего ты бесишься? Просил любовное зелье – пожалуйста! А план «Б» был на всякий случай! Мало какая женщина согласится существовать в виде огромной сисястой каракатицы долгое время. Главное зачет! Тем более что у тебя завтра ещё один!  Кот остановился, немного почесав задней лапой за ухом добавил, тем более у меня ещё остались реактивы! К тому же, кот выдержал секундную паузу и театрально произнёс – разве ты не разделяешь японский принцип Вайби – сайби? После чего загадочно улыбнулся и стал ожидать ответа .

— Знаешь что, я лучше сам всё выучу! Иди ко ты со своими реактивами и, студент скорчился в попытке вспомнить это сложное слово на японском, но его хватило только на васаби, и с твоим васаби в задницу! Парень засунул ремень обратно в джинсы и направился в свою комнату по дороге подбирая с пола книги. Периодически злобно зыркая на кота и бубня себе что то под нос.

— И декана что бы сейчас же мне расколдовал! От всего! Тут же добавил человечишко уже из комнаты.

—  А говорил, что выучить всё за один вечер невозможно. Буркнул себе под нос кот и облизав лапу подумал что вечер явно перестаёт быт томным. Да и вообще правильная мотивация, подстёгнутая жёстким стимулом творит чудеса, уже про себя додумал кот.

 

 

14

«Уэлкам ту Раша!»

 

«Меня? Православного вампира! Пугать? И чем! Чесноком? Пффффф…..»

Упырь Вурдалакович

 

 

            — Ну, и что это? Кот кивнул в сторону большой деревянной оговорочки по фрейду, выполненной со всеми анатомическими подробностями, лежавшей поверх конспектов и учебников.

— Это? Парень поднял скипетр и немного покраснев вернул его на место.

— Да, да, он самый! Ты его чего домой то приволок, голубец проклятущий, или ты перед практикой хочешь теорию изучить? Изрёк кот надменным басом. Всем своим видом показывая разочарование в соседстве.

— Дурак ты! Обижено произнёс студент. А ещё тысячелетним колдуном называешься! Это древний студенческий артефакт!

— И как же этот фалосс родосский работает? Усмехнулся кот, про себя отметив что человечишко совершенно не разбирается в артефактах и прочей колдовской атрибутике.

— Ну… Схема простая, начал объяснять парень, кладёшь его поверх конспектов и зачётки и можно не учить, автомат гарантирован. Парень ещё раз немного покраснел и отодвинул изделие подальше.

-Так, отрезал кот, с одним разобрались. А теперь, хреномант, объясни-ка мне, зачем ты с этим буратиной недоделанным за гостем гонялся?

— Ну а что я должен был делать? Извинялся студент, немного теряясь ввиду конфузности ситуации. Захожу, слышу на кухне что –то гремит, ну, думаю опять ты там на кого-то порчу наводишь и тут мне смска от тебя, парень достал из кармана телефон и зачитал сообщение вслух «Дома вампир, скоро буду». Вот что я должен был подумать? И этот с кухни выбегает, парень кивнул взгляд в сторону большого плотинного шкафа, внутри которого уже минут десять забаррикадировавшись сидел Упырь Вурдалакович и практически не подавал признаков жизни, кроме редких чиханий и кашля. Выбежал весь такой с клыками, пасть разинул, глазища выпучены, да ещё и в плаще! Главное, выбежал и стоит на меня зыркает, а потом смотрит мне на руку и так ещё спрашивает, ехидно –«Это что? Кол?».

— А ты ему что? Не сдержал любопытства кот.

— Ну, я ему говорю, — Да! Кол… Дизайнерский! И тут завертелось, сначала начал слюнищей фыркать, за горло схватился, кто же знал что у него астма и врождённая аллергия на осиновые колья?  

— А по квартире ты меня зачем гонял? Донесся откашлявшийся голос из недр шкафа.

— Так ты убегать стал, вот я и погнался, главное я смотрю окна то все закрыты, парень начал улыбаться, гоню его и думаю, может он гад через форточку залетел, мало ли. Кот с трудом сдерживался что бы не засмеяться, не каждый день услышишь оправдания человека гонявшего грозу средневековья, пока тот не заперся от него в шкафу, и главное чем, фаллическим символом студенческой лени. Да… смерть была бы постыдная, додумал кот и постучал в дверцу шкафа.

— Ты там живой?

— Да что ему сделается? Возразил парень.

— Пока ещё жив, донеслось из шкафа, почти умирающим голосом.

— Тогда выходи, обещаю, что местный Харкер обезоружен и предупрежден по поводу твоей астмы!

            Над городом опускался вечер, вся троица расположилась на кухне. Кот курил сидя на подоконнике, вампир доставал из пакетов гостинцы, а студент накрывал на стол те самые гостинцы привезённые вампиром из далёкой и загадочной страны, раскладывая их по разным тарелкам и блюдцам.

— Вы уж меня ещё раз простите, я думал вы меня кусать собрались, глазища выпучили и всё такое, парень извинялся как мог, всё таки ему было неудобно перед гостем.

— Нечего страшного молодой человек! В следующий раз будете знать как выглядит приступ астмы, вы лучше рыбки попробуйте, очень уж она вкусная! Вампир повернулся к курившему в окно коту, к стати, её тебе Дракула просил передать лично в руки, как говорится с наилучшими пожеланиями. Упырь улыбнулся оголив клыки и подмигнув коту сделал большой глоток томатного сока с водкой на пополам.

— Как он там? Отвлёкся от сигареты кот, спрыгнув с подоконника поднял рюмаху и чокнувшись с другом опрокинул её разом, после чего занюхав рыбкой с блаженством крякнул.

— Нормально, ну как сказать нормально, по- тихоньку, по- легоньку  приходит в себя после того случая в начале двадцатого столетия, когда его местный блаженный покусал, улыбнулся вампир.

— А расскажите подробнее, встрял студент, а то мне скоро зачёт сдавать по истории европейских государств!

Вампир улыбнулся, почесав затылок и принялся рассказывать. — Можно и по подробней, был у нас один блаженный в соседском селе Ваня Хельскинг, ходил по кладбищам никого не трогал, а потом видать обострение весной началось вот он и стал на людей бросаться,  да по ночам шастать. Дракула тогда ещё не разделял идей веганства и как раз шёл  в деревеньку по соседству девак местных пугать да курятники разорять и решил срезать, аккурат через кладбище, вот они и столкнулись в кустах, в итоге у Дракулы пять швов на руке и эмоциональная травма на всю жизнь. Вампир ещё раз улыбнулся и откинулся, упершись спиной в стену. Хорошо тут у вас… ни экскурсий ни зевак… спокойно. Никто утром не приходит склеп проветривать, я так к стати астму то и заработал, вампир ещё раз блаженно улыбнулся и достав ингалятор сделал через него глубокий вдох.

— Я, думал, вы кровью питаетесь, не скрывая разочарования, выпалил парень.

— Ах, увы, в моём возраст с современным крестьянином тягаться уже не получится. А кусать женщин, ты себе не представляешь сколько от них шума, вампир прикрыл глаза и немного покачав головой продолжил. Недавно чуть было одну не цапнул, пристала ко мне, мол, ты на мне женишься и будем мы вместе на всю жизнь! Насмотрелась сумерек и прочей дряни и давай к порядочным вампирам приставать! Ей богу ели отбился! Оправдывался вампир, стуча себе по груди кулаком, думал всё! Пришло мой время! Скрутила меня, повисла на шее и давай обнимать, я уже царапаться хотел что бы отпустила, хорошо её вовремя оттащили!

 — Даа… грустно затянул кот, неспокойно там у вас.

— Везде так, не менее грустно подхватил вампир, времена поменялись, а про современное поколение и говорить даже не хочу им теперь подавай всё и сразу! Ни каких нравственных ориентиров! Вот раньше девственницу поймаешь и считай что за пять куриц у тебя её выкупят, а сейчас? Вопрошал вампир.

— Ой, не продолжай, грустно качал опущенной мордой пушистый.

— Не то что девственницу днём с огнём не сыщешь, хотя бы приличную бы найти!

            За то непродолжительное время пока студент делил квартиру с котом он понял несколько вещей и одной из этих вещей было то, что когда ругают современное поколение нужно как можно быстрее ретироваться и при этом как можно дальше. Так что, пожелав друзьям спокойной ночи он отправился в другую комнату оставив их обсуждать как сильно одомашнились оборотни и тотальное превращение женщин в ведьм.     

 

             

15

«Врррум! Врррум, детка!»

 

«Возлюби господа и делай что хочешь»

блаженный Августин

 

            — Ну? Спросил с нетерпением кот.

— Нууууу…. Затянул студент, я даже и не знаю! Студент потёр лицо ладонью, зажмурился и снова открыл глаза. Убедившись, что нечего не поменялось парень покачал головой. Ну, не знаю, не знаю.

— Что значит не знаю! Расстроился кот. Не знаю, можно отвечать когда тебе предлагают на выбор миллион юаней или постель рыженькой из мстителей вместе с хозяйкой, кот ехидно улыбнулся и легонько толкнул парня в бок локтём. А когда тебе предлагают ТАКОЕ, то тут думать даже и не надо!

— Да, но…, начал было студент.

— О Юпитер, Сатурн и Нептун со товарищами! Взмолился кот, ну почему у Вас, у людишек, всегда есть всякие там но, если, а вот, может и так далее!

— Кот!

— Нет, я серьёзно, почему вы не можете просто наслаждаться жизнью?

— Кот! Кот! послушай, перебивал его студент.

— Что?

— Хорошо, может ты и прав! Но тебе не кажется, что это надоест через пару дней, равно как и всё, что было до, включая все твои сумасшедшие увлечения из прошлого?

— Эээ… нет, ухмыльнулся кот, вот это ты зря, просто я одно заменил на другое, торжественно изрёк кот и ещё раз протёр тряпочкой новую забаву.

— Ладно, хорошо, делай что хочешь! Студент ещё раз закрыл глаза, и открыв их с горечью выдохнул. Может быть, ты передумаешь, так сказать тленность бытия и всё происходящее! Тут парня осенило, помнишь, ты рассказывал про своего тибетского друга, помнишь? Парень выдержал паузу, увидев подтвердительное кивание морды кота. Кажется, он говорил что тленность бытия и всё такое, и что не в кайфах общества смысл жизни, и что-то там про то, что надо развивать духовность! Да и вообще, может ну его! Всё равно ты для него слишком мал! Пойдём домой я тебя валерианыча с коньяковским намешаю!

— Во первых, горделиво начал кот, валерианыча с коньковским я ещё с утра намешал, увидев некое замешательство на лице собеседника кот всё же решил снизойти до объяснения, или ты думаешь что я по трезвяку мог его купить? Кот довольно улыбнувшись подкрутил усы, во вторых, я ещё и с собой взял, и тут же из одной из сумок кот достал полулитровую бутыль с любимым коктейлем внутри. В четвёртых, был у меня ещё один знакомы монах по имени Кху — Ям, так вот, он явно бы с тобой не согласился!

— Ты в третьих пропустил. Заметил студент.

— Ах, да, в третьих, мы живём только однажды, но если мы делаем это правильно, то «однажды» вполне достаточно!

— Что? Ты тысячелетний мудак в обличье кота! Вскрикнул от злости студент.

— А ты нытик, спокойно заметил кот. К тому же даже вечная жизнь это всего лишь жизнь, а значит, что она как и любая другая вечность рано или поздно закончится. Так что, кот сделал паузу, отхлебнув немного из бутылки, после чего занюхав тряпочкой, которой протирал приобретенье, смачно выдохнул, и её надо наполнить всём! Иначе ты уйдёшь в пустоту с пустотой внутри себя. О, Венера! Воскликнул Хэтфилд, только подумать ни одного приличного воспоминания!

— Это, парень ткнул пальцем в агрегат, не воспоминания это глупость! И для убедительности покивал головой.

— А жизнь дана для глупостей! Парировал кот с ухмылкой, в общем меньше лирики! Кот запрыгнул на бензобак, усевшись прямо на него, свесил лапы по обеим сторонам,  и сделав ещё один большой глоток из бутыли повернул ключ в замке зажигания, зажал сцепление и поддав газку завёл мотоцикл. Интрудер моментально отреагировал оглушающим выхлопом прямотоков, словно солнце засияла довольная улыбка кота в отражении чёрного бензобака. Ухватившись лапами за вилку руля, Хэтвфилд, скомандовал, — чего стоишь и смотришь? Давай, толкай человечишко! Тут как раз под горку!

 

16

«О плюсах и минусах»

 

«На вкус и цвет!

 Точнее на цвет все фломастеры может быть и разные,

а вот на вкус, поверь, все абсолютно одинаковые»

Кот

 

            Был поздний вечер. За открытым окном кухни город раскинулся величием зажигающихся фонарей.

— Ну, начал кот, так кого выбираешь?

— Выбираю вампира! Отозвался студент.

— Дурак ты! Оборотня надо было выбирать!

— Сам такой, парировал парень, деваха то досталась по окончанию вампиру, а оборотень, так вообще чуть ли не педофилом оказался!

— Да я тебе не про фильм говорю, ну вот представь! Придётся тебе выбирать. Кем будешь оборотнем или вампиром?

Студент немного поёжился, перспектива превратиться из себя любимого ни в одного, ни во второго особо его не прельщала, но выбирать, так выбирать.

— Всё равно вампиром, так хоть человеческий облик сохранить можно, к тому же вампиры, нравится тебе или нет, один хрен девах привлекают! Созданный Голливудом культ не перебьёшь! Оставшись довольным собой парень покачался на стуле, вытянул из пачки сигарету и не спеша прикурил.

— Ыаже говарю дюрак ти! Бубнил кот набивая пасть вискасарянчиком.

— Ты сначала прожуй, улыбнулся оппонент, а то видать за тысячу лет так и не научился не разговаривать с набитым ртом.

— Прости, дурацкая привычка! Прожевал наконец кот. Говорю дурень ты! Какие девки! У тебя кровь циркулировать не будет!

— Ну и что, что не будет, парировал парень.

— Ну и то, что, во-первых, детородный орган кровью наполняться не будет, во-вторых, вечный насморк и простуда, в третьих вспомни Упыря Вурдалаковича! Вечная астма от нескольких веков сырости и отсутствия свежего воздуха! На солнышке уже не позагораешь, кот начал потихоньку загибать пальцы на вежливо предоставленной руке человечишки, потому что своих ему бы явно не хватило бы. Да и представь, вот напал ты на красну девицу в тёмном переулке, а капли в нос забыл! И укусить толком не укусил, так соплями измазал! П-О-З-О-Р-И-Щ-Е! Произнёс кот по буквам с издевательской интонацией  и после этого с довольной рожей кинул очередную порцию лакомства в пасть.

— Но, начал было человечишко, но ту же был перебит.

— К тому же, а если какой добрый молодец на крик красны – девицы да с дубинушкой? Или ты забыл как Вурдалакыча осиновым хреном гонял по квартире? Что за жизнь  ходить- шарахаться от каждой осины?  Да и что за жизнь у тебя будет? Вот придёшь ты через много лет на встречу выпускников, а там твои однокашники — кто банкир, кто вице-президент, кто с тремя ходками и откинулся как неделю. Начнут тебя  спрашивать — чем занимаешься? И что ты им ответишь?

— Что? машинально переспросил студент.

— Вот и я тебе спрашиваю что? Да так, ребята, сосу помаленьку. Это повезёт тебе, если они поймут что речь о упырьной составляющей, а не о общежизненной  позиции.

— А я ведьму найду, которая мне перстень закалдырет для солнечного света, ехидно вставил парень, немного поразмыслив студент поднял два пальца и зычно добавил – два! Один для солнечного света, второй от насморка!

— Да не одна порядочная ведьма с тобой, упырём сопливым и связываться не будет, буркнул кот и потянулся за бутылкой.

— А с Вурдалаковичем, ведь дружбу водишь, студент опередил кота, и ухватив бутылку прижал её к себе.

— А с Вурдалаковичем, кот наклонился над столом, я дружбу вожу, потому что он многовековый упырь, да и родня к тому же! Так что отдай добычу! Кинул кот, явно имея ввиду начатую бутыль коньяковского.

— Ладно тебе, алкаголик мохнатый, студент отдал бутыль и насупился. А ты что предлагаешь? Оборотень это же фу! Бурчал парень глядя на то как кот с улыбкой от чувства выигранного спора разливает напиток по рюмочкам.

— Вот оборотни, затянул Хэтфилд, с усладой обнюхивая носом румаху коньяковкого разбавленного валерянычем, вот они совсем другое дело! Раз в месяц оттрубился и свободен. Заодно по лесу побегал, свежим воздухом подышал, а если повезёт, тут кот много значительно поднял с силой оттопыренный палец, то и поел, после чего разом опрокинул содержимое рюмки в пасть и сытно срыгнув принялся занюхивать вискасяряном.   

— Ага! Какой лес? Какой свежий воздух? Ты где здесь лес то найдёшь? В лучшем случае надышишься выхлопными газами и испачкаешься в ближайшей луже. К тому же, процесс превращения, продолжил парень наливая из бутылки себе, процесс превращенья, это же сколько одежды понадобится, она же постоянно рваться будет! Поставив бутыль парень поднял стопку и разом опрокинул её содержимое в себя, после немного покривился и жестом попросив кота поднести блюдце с вискасоряном громко занюхал содержимым блюдца.

— А ведь предупреждал я тебя, что помимо остатка колбасы надо было ещё и пельмяшей взять! Говорил что опять придётся моим вискасорянычем занюхивать? Говорил? Хэтфилд высокомерно поднял бровь.

— Говорил, закивал студент.

— Вот то-то же! Довольно отозвался с противоположно стола кот. А по поводу шмотья, продолжил кот, я всё продумал! Есть сейчас такие вещи – штретцивые!

— Стреччевые! Поправил студент.

— Ну да, они родимые! Так они и рваться не будут! Да и к тому же если дома запираться, то и выбегать некуда не придётся. Кот взял сигарету из любезно предложенной ему пачки и ещё раз поблагодарив соседа за предоставленный огонь вернувшись на место продолжил. Не велика беда, вовремя успевай менять противоблошиный ошейник и будет тебе нахас! Закончил кот, улыбнувшись, показал жестом, что не прочь освежить рюмки.

— Вообще, мне честно говоря, не то ни другое  особо не нравится! Отозвался студент разливая коньяк по рюмкам.

— Правильно! Муркнул улыбающийся кот. Вот, водяные, вот где прелесть. Опять же бонусы приятные там всякие разные в виде русалок. Кот поднял бровь и ехидно улыбнулся.

— Познакомишь? Оживился студент.

— Говно вопрос! Вскликнул кот, как раз в туалет собрался. За одно и вызову нам парочку. Кот ещё раз улыбнулся, и спрыгнув со стула замурлыкал себе под нос одну очень старую мелодию постепенно удаляясь с кухни и как будто не слыша все выкрики студента о том что он передумал знакомиться с русалками и вообще планировал посидеть чисто мужской компанией.  

 

 

 

17

«Vincit Qui Se Vincit»

 

«Этот мир никогда не закончится

 пока есть хотя бы одна интересная история»

Яр Роуз

 

            — Ну, затянул кот, что же спасибо, спасибо, что не забываешь старого друга! И подарок то какой! Целое копьё судьбы, сказал кот скривив недовольную рожу, опять липовое небось?

— Ну что, Хетфелдуша, оправдывался как мог Война, ты же знаешь у меня только оригиналы! Да и как можно?

— Хальльненько! Ладно, кот одобрительно похлопал друга по плечу совей мохнатой лапой. Пойдём, я тебя угощу и даже налью! Прости с вином туговато, времена не те, тебя коньяк устроит?  

— Нет, что ты, Война извинительно улыбнулся, я после того как в сорок пятом из запоя вышел, так сказать не грамма в челюсть!

— Прям таки ни грамма? Ехидно подметил кот.

— Ну не придирайся к словам! В общем, ты мне лучше чайку завари, а то у меня язва к тому же и всё такое. Оправдывался Война отнекиваясь от запотевшей рюмахи.

— Вот ты идиот — воинствующий,  мы же тебе сколько раз говорили, что бы ты со своей язвой не затягивал, тебе бы врачу показаться. Сказал кот ставя на плиту большой железный чайник.

— Ага, показался тут один! Ты про Смерть слышал?

— В общих чертах. Слышал, что помер бедняга, а как и что там я не знаю, вы же все теперь занятые, только на столетия заглядываете! Обижено кинул кот.

— Дела, дела. С грустью заметил Война. Время то как ускорилось! Раньше рубили они друг друга мечами и так несколько веков, а теперь каждый день что ни будь новенькое выдумают! Глаз да глаз за ними нужен!

— Так что там со Смертушкой случилось? И бога ради. Не стой ты над душой, садись, кот показал лапой на табурет стоявший возле кухонного стола.

Война недоверчиво осмотрел табурет и по привычке проверил дно на предмет минирования. После чего сел и положив ногу на ногу начал говорить.

— Да там такая штуковина случилась, в общем, помнишь тогда мода была в шестидесятых на битлов?

Кот в ответ уверенно закивал.

— Они с Джоном прям не разлей вода были. А, когда Леннона убили, бедняга совсем вкус к жизни потерял, начал спиваться, искать смысл в жизни.

— Он же смерть! Перебил его кот, какой ещё смысл в жизни!

— А мы ему то — же самое и говорили! Воскликнул Война, ударив железным кулаком по столу. Прости, нервы не к чёрту.

— Нечего страшного, понимающе закивал Хэтфилд.

— В общем, нашёл он утёс с деревом на вершине, выпил яда, вскарабкался на сук, петельку на шею накинул, достал пистолет. Смерть в этих делах толк знал, подошёл к делу основательно! Должен был сначала застрелиться, потом упав с ветви повеситься, ну а если этого было бы мало, то яд должен был его добить. Но, ты же помнишь его еврейское счастье! В общем, достал пистолет и …

— И… затянул кот наливая Войне чай.

— И промазал, пуля по касательной от короны  вверх ушла, он естественно не удержался,  прям с ветки вниз, Война отпил из чашки, после чего вытаращившись на кота спросил, слушай я тут у вас рядом с домом коня своего припарковал, у вас детей рядом нет?

— Нет! Удивлённо отозвался кот, а надо?

— Ни в коем случае! Возмутился Война. В прошлый раз мелкие гадёныши коня всего красками разрисовали, я его пол дня отмывал, а на прошлой недели, представляешь, эвакуировали! Я, значит, за коняжкой на штраф стоянку на такси, а мне там – Где у вас документы на лошадь? Почему пренебрегаем запрещающими знаками? И вот как этому мудаку в погонах объяснишь что я, Война сжал кулак и пару раз ударив себя железной перчаткой в нагрудный доспех оглушил вызванным от этого звуком собеседника и в придачу пару этажей. Что Я — Война! Прокричал гость.

— А ну тише там! А то сейчас участкового вызову! Послышалось через открытее окно откуда то снизу.

— Ну вот, ещё и участковый, Война совсем загрустил, сделав пару глубоких глотков осупился на стуле.

— Ты про Смерть рассказывал, приходя в себя от оглушающего звука выдавил кот.

— А, ну да! Так на чём я остановился? Оживился Война.

— Смерть, кажется, падал с дерева, кот потёр ухо и немного покривился, переминая мышцы на морде.

— Ага, упал он с этой ветви и тут самое смешное, верёвка не выдержала, оборвалась. Благо там утёс над морем был, он прямиком в море и улетел с пятидесяти метров. Барахтался, барахтался, пытался утопиться, и тут ему не повезло! Выкинуло его на берег волной.

— А как же яд? Удивлённо спросил кот.

— А, Война махнул железной рукой, он когда топился морской воды нахлебался, а как на берег вышвырнуло его вода вместе с ядом и вышла. Так сказать перорально. Добавил гость.

— Дааа… неисповедимы пути. Задумчиво изрёк кот.

— Это ещё что! Продолжал Война, его потом сердобольные граждане в поликлинику отвели, там он через три дня и скончался.

— От чего? Удивился пушистый.

— Неправильный диагноз! Констатировал Война. Там ему клизму за клизмой, а у бедняги переохлаждение было, потом пневмония на оба лёгких и в итоге скончался! Наконец закончил Война.

— А чего это его клизмами то? Не уж то представился? Не унимался кот, это ему местные эскулапы отомстить так решили?

— Да нет, там у них кроме клизмы вообще нечего нет, грустно заметил Война, далёкая сельская поликлиника. Как говорится, что было, тем и лечили. А была у них только эта самая. Война жестом нарисовал клизму в воздухе.

— Мир праху его. Взгрустнул кот. А остальные я надеюсь в порядке?

— О, да! Мор нынче замминистра здравоохранения, говорит, что столько возможностей у него никогда не было. Голод – самый модный диетолог уже несколько книг выпустил по похуданию. Так получилось что по профилю, да по старинке один я. Война ещё больше погрустнел и в пару глотков осушил кружку.

— Жаль Смерть, иронично получилось, заметил кот, так жизнь любил.

— Нет. Это ещё не иронично! Вдруг воскликнул Война. Вот угадай, кто сейчас за место него! Не за что не угадаешь. Наконец заулыбался Война.

— Жги! Отозвался кот.

— Джон Леннон! Он когда узнал что из – за него Смертушка помер, то прошение на верх подал. Мол, хочу искупить вину за утрату такого, для значительности слова «такого» война поднял вверх руку и со скрипом оттопырил палец железной перчатки, всадника! Ладно, засиделся я тут у тебя, пойду, проверю что там мои Сахаровы наакадемили без меня, а то как в прошлый раз получится, прихожу а тут ба! Ядерное оружие, а я не сном — не духом, как говорится только из запоя. Озорники они у меня, глаз да глаз за ними нужен. Бубнил Война, обувая стальные башмаки в прихожей. Как говорится не болей, и ещё раз с очередным вековым юбилеем тебя!

— Спасибо за подарок, я его на стенку над кроватью повешу, и за то что заглянул отдельное спасибо, прощался с гостем кот держа в лапе подарок. Наконец закрыв дверь кот мерным шагом вышел в гостиную, и открыв большую коробку кинул туда подарок, посмотрел на все пять копей судьбы лежавших там.

Да. Дела… Пять копий судьбы и все оригинальные, совсем китайцы совесть потеряли, подумал кот, закрыв коробку затолкал ей лапой под шкаф.

 

 

18

«О поисках и находках»

 

«Нокиа, конектинг пипл б***дь!»

Кот.

 

            Летний вечер. Что может быть прекрасней чем летний пятничный вечер? Наверное, только летний пятничный вечер в компании красотки! Нет! Двух красоток! … Хотя отставить! Что может быть чудесней, чем летний пятничный вечер в компании блондинки, брюнетки, рыженькой, смугленькой, кучерявенькой и азиатки, подумал студент и ловким движением отправил бычок на противоположную сторону большой клумбы, что расцвела у окон его квартиры.

— Человечишко, прозвучало откуда-то из недр зала, ты становишься сентиментальным!

— Да? Это почему же? Недоумённо поинтересовался у голоса студент.

— Двадцать два гигабайта порно с одной актрисой и только потому что она похожа на твою бывшую. Это серьёзный показатель! Бабу тебе надо! И причём срочно! Отозвался в ответ кот.

— Хэтфилд, я кажется просил не лазить по моим файлам!

— Что поделать, мне некуда скачать видео с выставки кошек, с ехидством отозвался всё тот же голос.

— С выставки кошек? Удивленно произнёс парень. Кажется, ты предпочитаешь обходить их стороной! Или я не прав?

— Прав, прав. Не люблю я породистых кошек за их внутреннюю инцестичность, но можно и посмотреть, пусть глаз порадуется.

— Только глаз, ехидно выкрутил парень широко улыбнувшись.

— Ой как бабу срочно надо! Констатировал кот, и уставившись на друга помотал головой отобразив на своей морде всё возможное сострадание этого мира к такой маленькой, но невероятно важной проблеме одного вырванного из этого мира человечишки.

— Да! Бабу это хорошо! Покивал студент, но откуда её взять, вот в чём вопрос. Парень порыскал по карманам, достав пару монет с грустью констатировал, ууууууу… да тут и на пару минут не хватит.

— Так в чём вопрос? Улыбнулся кот, мы же в современности живём, так давай решать старые проблемы на современный лад.

— Это как? С недоверием отнёсся к этому человечишко. Если что, то на жабры или там всякие клешни я не соглашусь, а если ты опять меня с ведьмами знакомить будешь, то знай ко всем этим тёткам с бородавками, лягушками и в нестиранных чёрных тряпках я отношусь более чем отрицательно, и тем более если у них есть всякие там важные и нужные для тебя книги! Тебе нужно ты с ними и, и… замотал головой студент.

— Я вообще то про ентернет думал, отозвался кот и осуждающе помотал головой. А маркизе Мандульской ты зря отказал – тётка мировая, библиотека на три этажа!

— Кот!

— Ладно, ладно, сейчас выйдем на сайт, кот закликал мышкой под лапой, и сделаем тебе анкетку, а потом поглядим что тут приличного у них есть.

 

            Чайник отпел свою мелодию, и наполнив кружки собственным содержимым вернулся на место. В комнате было темно и только свет от монитора освещал лица друзей разглядывавших анкеты возможных претенденток на гордое звание утренней красавицы и благодетельницы, которая поможет с мытьём посуды. Попутно друзья разглядывали фотографии и менее возможных претенденток, периодически обсуждая все нелепые высказывания и надписи что встречались в девичьих анкетах.

— Опыт увеличивает нашу мудрость! Пафосно процитировал одну из надписей кот.

— Жаль, что опыт не увеличивает размер груди. Тут же отозвался студент.

— Ну, это смотря какой опыт, добавил кот. А вот, вот смотри какая!

— Нееее, покривился парень, да с таким лицом омоновцев днём разгонять можно!

— Вот тебе всё не угодишь, зато смотри фигура какая!

— Ага, ей бы ещё хвост! Ехидно добавил парень, давай следующую!

Хозяйка следующей анкеты была более миловидна и даже любезно предоставила полный прайс – лист своих услуг, что ввиду отсутствия денег автоматически перенесло друзей на следующую анкету, попутно отпуская остроты в адрес незадачливой путаны.

— А это что такое? Вопросил студент — «Жизнь коротка, чтобы тратить ее на диеты, ненадежных мужчин и плохое настроение» процитировал парень нарочито надменным голосом.

— Ну, это что то типа — жизнь слишком коротка, что бы танцевать с жиробасихами. Отозвался кот подвинув пепельницу поближе и подкурив сигарету продолжил листать.

— А вот смотри! Вроде бы так очень нечего! Парень остановил кота на одной из фотографий. Смотри какая, на молодую Ингиборгу Дапткунайте похожа!

— Что же, промурчал кот, вроде бы так нечего, давай -ка посмотрим что она пишет. Кот щелчком переключился на страничку и медленно процитировал единственную надпись «Только серьёзные отношения!!!»

—  Серьёзные отношения…  Что это значит?

Кот пожал плечами и стряхнув пепел выдавил – Ты это у меня спрашиваешь?

— Не, я серьёзно! Возмутился парень, тыкая пальцем в монитор, что значит серьёзные отношения?

— Только! Поправил друга кот, только серьёзные!

— Ага! Я может только серьёзно хочу её … тут человечишко на секунду замешкался пытаясь подобрать правильное слово к своему желанию.

— Отингибордить её в дапткунайте? Ехидно предложил кот.

— … Эээээ… ну и это тоже можно, задумчиво отозвался парень силясь представить как бы он дабкунайтел эту ингиборгу.

— А вот смотри следующая. Прям как ты любишь. Кот развернул фотографию на полный экран, и зависнув на секунду тут же попытался закрыть ей обратно, но было уже поздно.

— Вот сука! Крикнул парень. Эта же фото где мы были вдвоём! Нет, ты представляешь она меня обрезала! Вот же моя рука!  Не угомонялся парень. И подпись «Я уже не в том возрасте, когда глупости совершаются неосознанно. Мне достаточно лет, что бы совершать их сознательно и с удовольствием». Кот наконец закрыл фото и сочувственно положил лапу на плечо друга.

— Печально… Кажется у этой суки действительно ледяное сердце, констатировал кот.
— Однажды от её сердца откололся кусочек и потопил Титаник, попытался улыбнуться парень, сделав затяжку из отобранной у кота сигареты, после чего почесал кота за ухом.

— Хочешь, я ей бородавок на задницу наколдырю?! Участливо предложил кот.

— Пусть живёт! Парень махнул рукой и грустно выдохнул. Посмотри, может нам какая ни будь красавица написала? Пытаясь не показывать расстройства выдавил из себя парень.

Кот опять закликал мышью и мысленно пожелав стерве прыщиков в ноздрях вывел окно сообщений, где красовалось одно единственное сообщение. Кликнув на него друзья прилипли к экрану.

— Привет парниша, приеду к тебе в течении часа, надеюсь, любишь когда грубо, ели слышно шевелил губами парень.

— Игорь, сорок три года, так же еле — слышно пошевелил пастью кот. Какой, однако, харизматичный гм… мужчина!

— Ага, донеслось от парня, и харя у него прям змотичная… Накалдырь ему бородавок на жопу, пусть змотичная харя узнает для чего ему боженька задницу сделал, предложил студент продолжая пялиться на фото с огроменным толстым мужиком в кожаных труселях верхом на худосочном негре.

— Один момент, отозвался кот и прыжком спустившись с дивана побрёл на кухню, но на секунду остановился, повернув морду спросил, коньячок захватить на обратной дороге?

На секунду задумавшись о всём сегодня увиденном и прочитанном парень ещё раз грустно вздохнул, потом шмыгнул носом и одобрительно махнул рукой коту, после чего отложил ноутбук и вытащил с одной из полок серванта пару рюмочек. 

 

 

19

«О женской логике»

 

«Логика— «наука о правильном мышлении»,

 «искусство рассуждения»

Википедия

 

— Ну раз ты такой умный, с издёвкой начал человечишко, то тогда скажи, в чём секрет… ну или вообще что такое — эта непостижимая женская логика! Парень поставил протёртый стакан на полочку над раковиной и улыбнувшись посмотрел на кота. Пушистый пару секунд анализировал сказанное студентом, после чего рассмеялся во весь кошачий голос и тут же закашлялся. Выплюнув комочек шерсти кот утёр лапой пасть.
— Логика? Женская? Начал кот не переставая улыбаться, ты сам то понимаешь что сказал? Какая логика может быть у существа которое сначала рожает ребёнка, а потом ищет мужчину для создания крепкой семьи и серьёзных отношений? После чего кот закурил сигарету и выпустив дым из пасти улыбнулся и ещё раз про себя повторил — Женская логика! Юморист мать твою!

 

20

«Философская»

 

«There’s a lady who’s sure

All that glitters is gold

And she’s buying a stairway to heaven»

Led Zeppelin  — Stairway to Heaven

 

            Город, раскинувшийся на всём обозримом пространстве своего вогнутого чрева от моря на западе, до ледяных пиков год на востоке готовился погрузиться в темноту. Постепенно в окнах домов зажигались огни наполняя улицы светом. Ещё до того как солнце закатилось за море разом вспыхнули все фонари подчеркнув своим ещё мягким и не до конца разогревшимся светом торжественность момента. Из окон балкона центральная часть города, напоминала новогоднюю ёлку. То тут, то там, совсем как на праздничной гирлянде, загорались и тухли огоньки.

— Вот сволочи! Выдохнул с досадой кот.

— Почему? Отозвался студент.

— А ты подумай?

— Подумаешь отключили свет, как буд- то в первый раз. Зато посмотри какая красота! Весь это город, его огни, ещё розовое небо, облака, разве не прелесть? Когда мы так вот просто сидели на балконе, пили чай и просто болтали?

— А я скажу тебе когда, тогда когда ты стипендию не получил. Мы тогда несколько месяцев только чай и пили, недовольно буркнул кот отхлёбывая чай из большой железной чашки.

— А мне нравится! Парень улыбнулся и перевёл взгляд обратно на сверкающий огнями город.

— А мне нравится когда у меня рюмаха полная, а слезая с бабы я точно знаю что в холодильнике у меня вискасаряныч запотевает! Мне лично вот что нравится!

— Вот всё у тебя сводится к коньяку, кошкам и крыше, недовольно буркнул парень.

— А чего ты ждал? Все самые хорошие вещи начинаются с буквы «К», — кошки, коньяк, крыша, закончив крышей кот на секунду задумался, но тут же нашёлся, ктипендия, кискасоряныч, кекс!

— Кекс ?

— Я имел ввиду ксекс.

— А как же любовь?

— Любовь… кот почесал лапой за ухом и на секунду прикрыв глаза потянулся за сигаретой. Любовь, любовь это достаточность. Кот сделал затяжку и видя непонимающее лицо собеседника продолжил.

— Помнишь как у Микелянжело, красота это когда нет нечего лишнего, так же и любовь это когда у тебя всё есть и тебе больше нечего не надо. А когда тебе нечего больше не надо это достаточность. Это достаточность человека, или в человеке.

— Или в кошке, предложил парень.

— Нет, в кошке… Хетфилд взял минуту на раздумье, хм… за эту минуту его морда несколько раз менялась в ворожениях и гримасах выражая все эмоции от восторга, до панического ужаса.

— Что же … или в кошках, наконец выйдя из раздумий согласился кот.

— А мне кажется что любовь это когда, это когда, парень защёлкал пальцами буд- то на его языке вертелись слова, но никак не могли обрести форму.

— Вот бывает, начал парень, что есть девушка, она тебе нравится, но вы ещё не встречаетесь и ты как бы любишь ещё не её, а некий образ что ли.

— Что значит любишь но ещё не её? Замотал головой кот.

— Я хотел сказать что любовь это состояние души и не важно кого или что ты любишь, хоть картинку, хоть некий идеал который живёт только в воображении.  Парень закончил и вытянув из пачки сигарету прикурил от вытянутой котом зажигалки. И они оба замолчали. Парень курил, выдыхая дым и вместе с котом смотрел на уже по ночному полный огней город. Кот прихлёбывал чай и думал о чём то кошачьем, наконец он поставил чашку на подоконник и произнёс.

— Вообще. Жизнь чем то похожа на банку консервированных персиков.

— Почему?

— Откуда мне знать, я же не философ, медленно промурчал кот.

— Нет.

— Что нет?

— Жизнь точно не консервированные персики! С уверенностью добавил студент.

— Это почему же ещё? Возмутился кот.

— Потому что жизнь, она как енот! Утвердительно кивнул парень и дождавшись ярко выраженного замешательства на мохнатой морде улыбнулся и почесал друга за ухом.

 

 

21

«Тут вам здесь не Там!»

 

     * Одесский двор.

 Из окна 2-го этажа: — Моня, принеси маме кефир!

— Мама, отстаньте, я занят.

— Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер,

а маме кефир — ты занят.!»

Неповторимый Одесский юмор.

 

Шум вечернего города постепенно заглушался готовясь перейти в неспешное вечернее урчание. Сквозь приоткрытую створку окна в кухню просачивался свежий, уже успевший остыть летний воздух, выдавливая поверх себя клубы сигаретного дыма вперемешку с разными другими дымами, коими сегодняшним вечером была богата кухня друзей.

— Нуууу, философски затянул кот, в принципе любую идею можно довести до абсурда и при этом всё равно не достичь коммунизма. Так что не отчаивайся, воспринимай это как очередной этап своей жизни. Ведь у тебя одна из самых ответственных должностей! Кот немного наклонился и пошарив лапой под столом выставил на свет бутылочку коньяковского.

— Да я и не спорю, пост ответственный, работа интересная, в принципе есть место для карьерного роста, да и творческий подход, да что там, в моём ремесле без творческого подхода просто ни как! 

— А в чём тогда дело? Участливо спросил кот подливая гостю в рюмочку коньяковского из запотевшей бутыли.

— В чём дело? Возмутился гость, и тут же его прежде горящая спокойным пламенем корона вспыхнула ярким огнём озарив кухню. В чём дело? Вот в них! Гость вытянул палец и указал на открытое окно.

— В городе? Предположил кот?

— Нет, гость немного ссупился и тут же пламя его короны вернулось к изначальному спокойному, мерному горению слегка голубоватым огоньком. — В них, — в Русских! С ещё большей горечью произнёс гость, залпом выпив весь коньяк из рюмки, после чего занюхав солёным огурчиком продолжил, я вот не понимаю или у нас ТАМ, это слово гость выделил особым жестом указав пальцев в пол, условия слишком замечательные или ТУТ уж такие ужасные? Представляешь, они серные источники в курорт превратили! Я  сначала думал, что они слабо воняют! Решил добавить серы. Так поток посетителей от этого только увеличился! Всё ходят и с умным видом говорят – «Как на Мацесте! Воняет – значит натуральное! Вот бы чертей на курсы повышения квалификаций отправить, а то сервис у вас тут хромает», прокривил голосом гость. — Возле лавы теперь радикулиты лечат, а ко мне в дворец экскурсии водят за отдельную плату.

— А как же цербер? Закусывая вискасаряном отозвался пушистый.

— Бедная собака ещё с прошлого дня воздушно-десантных войск не отошла! Напились,  выломали мне дверь, оседлали пса и давай на нём кататься, я было попытался за собачку заступиться, так они мне чуть зуб не выбили! Да и вообще помню кто-то крикнул «За ВДВ!», а дальше мало что помню. С горечью закончил гость.

Кот медленно долил в рюмочку валерьянского и залпом опрокинув оную, зажав нос лапой что бы не чихнуть.

— Ну что я могу тебе Люциус сказать, жизнь здесь не сахар, вот, к примеру у нас тут газовую трубу решили поменять, кот немого похмурился в попытке вспомнить точную дату, но не вспомнив махнул лапой продолжил, почти год назад ложили они этот газ, так газа до сих пор и нет.

— Правильно говорить не ложили, а прокладывали, а если ещё и по технически — провели газопровод, похрустывая солёным огурчиком отозвался главный тёмный. 

— А вот и нет, ЭТИ, не вели и даже не прокладывали. ЭТИ на газопровод самым что ни на есть обычным образом ложили! Раздражённо высказался кот и тут же вся его шерсть стала дыбом. А ты там про серные источники! Естественно что Там им не Тут! Только было кот открыл пасть что бы низвергнуть самые грязные ругательства в адрес рабочих, подрядчиков и заказчиков несчастного газопровода, как под потолком кухни появились пылающие буквы, медленно собирающиеся в слова.

 «Выкинула к чертям собачьим Моисея Аристарховича, собираюсь устроить  аутодофе твоей коллекции марок! Домой быстро!»

— Моисея Аристарховича? Не сдержал любопытства кот.

— Может кофейку? Грустно выдохнул владелец подземелий.

— Так газа же нет, развёл лапами кот. Хотя,… добавил через секунду мохнатый.

 

            Главный тёмный удобно устроился на табурете и в ожидании кофе допивая свой коньяк. Кот стоял у газовой плиты, поверх конфорок которой лежала пылающая корона, на которой, в свою очередь, стоял кофейник, кастрюля с супом, который надо было прокипятить ещё пару дней назад и на всякий случай грелось ведро с водой.

— И тааааак, протянул кот, ты же понимаешь, что у меня целый рад вопросов, кажется мы остановились на Аристарховиче? Не отвлекаясь от кофе промурчал кот.

Люциус немного поёрзал на табурете и без явной охоты начал. Ты же помнишь, что я раз в вечность делаю себе клинок и помещаю в него душу самого жестокого существа? Люциус вопросительно покосился на кота.

— Нуууу, неуверенно протянул кот.

— Случилось что как то раз попал в мои владения этот тип и ты не представляешь как я с ним намаялся. Три! Люциус вытянул три пальца на руке, три раза у меня от него нервный срыв случался.

— Кофе готов! Кот разлил по стаканам душистый напиток и как бы невзначай добавил, так значит, в итоге ты заточил в меч его душу?

— Неее, закачал головой гость, периодически прихлёбывая из стакана, побоялся. Просто назвал меч его именем, пока что и этого хватает. Но это ещё что, ко мне во дворец как то тёща переехала, вот это были тяжёлые деньки. Князь ада заулыбался, ели её в рай спровадил. И мне спокойней и жена радостная… тут Люциус перестал улыбаться нагнулся к собеседнику и уже в пол тона добавил, — а вообще способ веками проверенный, чуть что не так — в рай! Пусть там разбираются, кто хороший, а кто не очень.

— Вон оно у вас как, улыбнулся кот, чуть что сразу в рай, удобно! Только, наверное, в раю такое не прокатит, тёщу в ад не сошлёшь со словами, я подумал что маме там будет лучше, закончив мысль кот и хозяин вечной ночи рассмеялись.

— Да был там один чудак, прислал мне свою «Маму», не как мужика, Люциус положил руку себе на грудь и с состраданием продолжил. Как мужика я его понимаю, принял, оформил поближе к горящей пропасти, так его на следующий же день прислали забирать тёщу обратно, Люциус ещё больше заулыбался, прилетает пернатый с синяком под глазом, фингал ему любимая скалкой отштамповала,  и мол, так и так, был не прав, забираю обратно! Жалко стало беднягу до жути. Пошли мы с ним к пропасти, всё бабка, кончился социальный эксперимент, давай возвращайся на небо. А она упёрлась и не в какую, мне здесь нравится и соседка со второго подъезда рядом, так что никуда я с вами не получу, сквозь смех продолжал рассказывать Люциус, мне мол тут хорошо, тёпленько и радикулит не мучает, да и зачем я вам молодым жизнь там буду портить мне тут самое и место! Вариантов у крылатого было мало, так что пришлось ему бедняге с грустью в сердце и со слезами на глазах выдать – «Да что вы Мама! Нам без Вас рай           не рай и вообще тогда сами сюда переедем!». Гость намахнул ещё одну рюмочку зычно выдохнул и добавил.  Вот никогда бы не подумал, что в аду могут быть свои плюсы.

— А это тебе твой плюс эсэмэску скинул? Кот поводил лапой по воздуху в попытке повторить огненную надпись.

— Угу, осупившись отозвался прародитель хаоса, она, любимая, огонь очей моих и тьма сердца моего, стерва окаянная! Ладно, засиделся я тут с тобой, как говорится пора и честь знать. Князь тьмы чуть покачиваясь из стороны в сторону поднялся с табурета, поправил доспех на груди, и окинув взором стол выбрал саамы большой солёный огурец из миски.  Человечешке передавай от меня шаломушку, и это, корону верните!

— А вот здесь, Штирлиц, кот хитро улыбнулся, и запустив лапу под стол вынул бутыль коньяковского, я попрошу вас одуматься! Газа у нас уже давно нет и неизвестно когда будет, продолжил кот вынимая вторую бутыль, горячую воду вчера отключили, кот потянулся под стол за третьей бутылью, да и электричество, в нашем мире вещь крайне ненадёжная. Кот закончил свою мысль, после чего изящным жестом провёл лапой поверх трёх бутылей коньяковского. Повелитель ада грустно выдохнул и немного призадумался над тем, как объяснить тьме его сердца и свету в его очах свою благотворительность.

 

 

22

«Ввииииитяяяяяяя!»

 

«Давайте разрушать Бастилии раньше, чем их построят»

Станислав Ежи Лец

 

            — Вставай, пьянь пушистая! Надменно произнес парень, легонько пиная кота в бок. Однако лохматый не реагировал ни на лёгкие толчки, ни на оскорбления, только смачная отрыжка заставила удостовериться человечишку что кот всё ещё подаёт признаки жизни. Лишь когда парень набрал холодной воды в большую железную кружку и вылил её на голову коту, бесчувственный комок меха соизволил открыть всего лишь один глаз и при этом сильно застонал.

— Аааааааааааа … мммммм…..  продолжал стонать кот, силясь не закрывать хотя бы один глаз. Cher ami, je n’ai pas mangé de scies jours, донеслось откуда- то из недр болезного.

— Я переговоров с мудаками и алкоголиками не виду! Сказал студент кинув на кота надменный взгляд, чего разлёгся, вставай! День сам по себе праздником не станет! И для поднятия боевого духа ещё раз легонько потыкал кота в бок.

— Человечишкооооооо ….. Мюнюралочки! Пробормотал кот попытавшись подняться на лапы, но тут же вновь распластался на паркете.

— Мюнюралочки? С издёвкой осведомился парень? А какава с шампаньским сударь не изволит?

— Аааааа… Человечишко, презреннейший из смертных… Мюнюралочки…. На атомы расщиплю!  Мюнюралочки!… продолжал стонать кот периодически облизывая языком пересохшие губы.

            Кто то великий сказал, что жалость живёт в каждом из нас, кто то великий сказал ещё много чего умного, но про жалось он попал в точку. Через пару минут студент стоял на коленках перед котом, и поддерживая ему голову поил из той же кружки из той же большой железной кружки. Допив воду кот попытался подняться сначала на четыре лапы, а потом и на две, правда простояв пару секунд всё равно потерял равновесие и приземлившись на хвост потёр лапой морду.

— Какой сегодня день? Неуверенно промямлил кот.

— Суббота!

— Только не кичи, покривился кот, суббота… это значит кот начал потихоньку загибать пальцы на лапе. Но по выражению его морды было видно, что даже визуальное подспорье в виде лапы особой помощи не приносило. Три. Три? Кот вопросительно посмотрел на человечишкук вернув лапу на место что бы окончательно не потерять остатки равновесия пусть и в том сидячем положении в котором он находился.

Парень к тому времени уже принялся разбирать завалы в комнате, поднимать мусор,  бутылки от валерьянки и коньяка с паркета, но тут же отреагировал.

— Что тереть? Тереть ты сам сейчас начнёшь, ты посмотри какой бардак устроил.

— А число? Опять спросил кот, чуя, что подвох просто обязан быть.

— Восемнадцатое, отозвался студент.

— Ну, тогда всё понятно, только пожалуйста, не кричи, опять покривившись взмолился кот, значит не три! Наконец закончил своё умозаключение кот и в подтверждение собственных слов кивнул мордой.

— Так я и не собираюсь, сам тереть будешь!

— Дня. Я говорю не три дня, я … кот пощёлкал по привычке пальцами пытаясь подобрать благозвучный синоним к слову бухать, но не в силах этого сделать махнул мохнатой лапой и тихо добавил – Бухал.  Бухал, ещё тише произнёс кот уставившись на таракана медленно выползавшего из – под разорванной упаковки печенья, валявшейся на полу.

 В тот момент, когда кот уже открыл пасть, что бы что-то сказать  в таракана врезался тапочек метко запущенный из середины комнаты раздавив насекомое на месте.

— Вииииииттяяяяяяя! Тут же донёсся истошный крик откуда то из комнаты.

— Не кричите! Застонал кот, закрывая лапой ухо.

— Кто здесь!? Испуганно крикнул студент, на всякий случай пригнувшись принялся оглядываться по сторонам, и обнаружив ещё одного таракана перебегавшего комнату запустил второй тапок.

— Неееееет! Вииии….  Оборвался неизвестный голос умолкнув навеки, оставив лишь небольшое эхо в похмельной голове кота.

 

— Так это … протянул студент поднимая один из тапков.

— Витя, подтвердил кот.

— Аааааа? Парень показал рукой на второй тапок.

— Жорик, печально пробубнил кот.

— Ну, и на хрена? Не смог сдержать любопытство студент.

— День взятия Бастилии! Грустно пробубнил кот и отвернувшись побрёл в сторону ванны, совершенно по кошачьи, оставляя за своей спиной все возможные вопросы.

 

 

23

«О непредсказуемости жизни»

 

«Жизнь, это сложная штука, а Мише надо оторвать яйца!»

Два самолёта

 

— Вооот, теперь у нас есть индейка! Сказал кот опрокинув большую выпотрошенную и полностью подготовленную к запеканию тушу с меховыми лапками на стол. Студент недоверчиво осмотрел тушку и потыкал в неё пальцем.

— Хэтфилд, а зачем нам эта туша? Или у нас пельмяши закончились?

— Завтра день благодарения. а значит должна быть и индейка! Снисходительно бросил кот вытаскивая протвень.

— Пушистый, у меня для тебя плохие новости и первая — мы не пиндосы и мы не празднуем день благодарения, а во вторых парень ещё раз оглядев тушку добавил — это кролик! В третьих, мы в России а значит для праздничного алкоголизма нам повод не нужен, достаточно того что мы и так живём в России, в четвёртых, пельмяши всё же дешевле и проверенней! Наконец закончил студент и ощутив на себе полный снисхождения взгляд кота передал ему мисочку с зеленью розмарина.

— Во первых, не отрываясь от обмазывания туши специей начал кот, я … кот на секунду задумался, точнее прапрапрапрапрапрадед свекрови, свояка моего троюпродного брата, племянника тёти моего двоюродного дяди по папиной линии приплыл на Мэй Флауре, так что как ни как частичка меня есть в американской истории! А во вторых технически это вообще ротвейлер! Вот говорил же этому дурню, нехер меня гонять по площадке! Вот и не выдержали мои нервы, пришлось заколдовать его в кролика, кто же знал что его, речь кота прервал вид постепенно отвисающей челюсти человечишки.

— А что? Сегодня ты ротвейлер – гоняешь кота, а завтра ты кролик которого этот кот начиняет для праздничного ужина. Закончив обмазывания Хэтфилж уложил тушку на смазанный противень и ловким движением лапы засунул всю конструкцию в духовку, после чего лапой поднял челюсть собеседника и пожав плечами добавил — Жизнь, как говорится, сложная штука!

 

 

24

«О полном и не полном пи**еце»

(Записано со слов Хомяка)

 

«Средневековья?

 Пфффф… так себе века были.

Средненькие!»

Эмиль Короткий

 

Кот вытянул лапу и посмотрев на свою блестящую шёрстку в пол голоса добавил, это ещё раз доказывает что ты ничегошеньки не понимаешь в среднековье!

— А ты вот у нас всё прям понимаешь! Обижено отозвался студент, между прочим я книжки про него читал!

— Про кого? Ехидно уточнил кот слезая с Пафнутия на табурет, по пути слямзив со стола сигаретку.

— Как про кого? Про … средневековье! Ну там Историки всякие, типа Рябова или Хейзинк! Ещё более обижено кинул студент и отвернулся от кота нависнув над банкой с ананасами.

— Так Рябова или ХейзинГ. позволь полюбопытствовать!

— Хэтфилд, отстань! Не видишь я делом занят! Буркнул себе под нос парень всем своим видом демонстрируя отсутствие желания продолжать общение.

Кот вставил сигарету в пасть, поднёс к ней зажигалку и тут же язычок пламени прилип к кончику сигареты. Пушистый медленно затянулся и с блаженством выпустил из себя дым.

— Позволь мне, немного посвятить тебя в истории средневековья. Раннее средневековье это. кот несколько раз пощёлкал пальцами на лапе в попытке подобрать правильное слово, которое могло бы описать всю бурю эмоций раннего средневековья. Раннее средневековье — это пи**ец! А вот позднее средневековье средневековье — это полный пи**ец! Кот наконец закончил мысль и вытянувшись на табурете упёрся головой в дверцу кухонного шкафа и в блаженной истоме стал медленно закрывать глаза.

Когнитивному диссонансу человечишки не было предела, он вполне допускал что раннее средневековье это пи**ец! Но вот позднее…  

— А вот почему это? А как же технический скачок? Как же зарождение медицины и прочих полезных и нужных наук? Нет, я с тобой совершенно не согласен! Позднее средневековье это почти ренессанс! Парень и сам не заметил как при последнем слове машинально поднял руку, дабы придать важность этому загадочному слову «Ренесанс».

— Да потому что! Вскочил кот, да потому что, двадцать пять лет, тебя бы учили бы фехтовать огромным мечом, обращаться с копьём, стрелять из лука, рубить топором, носить доспехи, спать, ср*ть и жрать в этих доспехах.  Двадцать пять лет ходить по щиколотку в фикалиях всех животных и людей в города, двадцать пять лет дизентерии и постоянного поноса от немытой еды. Двадцать пять лет вшей и блох. Ты бы учился скакать на лошади в этих дол**ных доспехах, двадцать пять лет тяжёлых тренировок, двадцать пять лет переломов, язв от немытого тела под доспехом и натёртой ж*пы от седла и ради чего? Золота? Побед? Земли священной? Нет! Всё это ради того, что бы, какой то пьяный крестьянин убил тебя выстрелом из арбалета! Наконец закончил кот.

— Да …. пи**ец! Нехотя согласился парень.

— Полный пи**ец! Подтвердил кот.

 

 

25

«Заключительная»

 

«В каждой истории,

 даже самой короткой есть место для двух друзей»

Кот

 

Небольшая уютная кухня наполнялась последними лучами уже закатывающегося за горизонт солнца. Сквозь распахнутое окно был слышен город. Его урчание и ненасытный рёв двигателей, моторов, строек и людей. Но сегодня можно было никуда не спешить. Сегодня всё уже было сделано. Парень и кот пили чай из больших кружек и молча смотрели в окно.

— Жизнь состоит из глупостей, из больших и маленьких глупостей. Устало произнёс кот

— А как же истории? Вчера ты сказал что жизнь состоит из историй. Не менее устало промолвил студент.

— Хм, кот немного улыбнулся и приобняв человечишку мохнатой лапой добавил, — рано или поздно любая глупость становится историей.

 

 

                                                       

СКАЗКА ПРО КОТА АЛКОГОЛЬНОГО ВОЗРАСТА

или

«О ТОМ — О СЁМ С КОТОМ»

 

 

 

ЧАСТЬ ВТОРАЯ (СЛУЧАЙНАЯ)

 

26

«Ода профессионалу»

 

«Профессионализм, это способность

 перешагивая через неудачи накапливать опыт,

 всегда выдавая качественный результат своего труда.»

Яр Роуз.

 

            Лёгкий ветерок гонял по небу небольшие облака, попутно развивая флаги на соседнем здании. Двор был заполнен детскими криками и лаем собак. Весна пришла! Весне дорогу! Пели птицы, на деревьях распускались набухшие соком почки, запах первоцветов, мяуканье кошек и шелест свежевыстиранного всего на бельевой площадке. Город медленно просыпался после зимней спячки, скидывал с себя депрессию пасмурных дней и словно только-только разбуженный ненавистным будильником человек, потягивался в сладкой дремоте готовясь к великолепному лету.

           

            — Ну? С загадочной интонацией протянул кот.

— Гну! Отозвался студент, потерев нос грязной ругой.

— Гните, Шурочка, гните. Я верю, внутри она золотая! Парировал кот, не отрываясь от ноутбука.

— Лучше бы ты мне помог, да и вообще, что там у тебя происходит? Третий день от него не отходишь.

Хэтфилд медленно потянулся, на секунду замер, провёл глазами по монитору ещё раз, и весело присвистнув снова застучал лапами по клавиатуре.

— Чего енто у меня Там творится не твоего студенческого ума дело! И вообще где обещанное кошерное оляля в виде наконец-то горячей воды? Осведомился кот, после чего с секундной задержкой опять принялся бить лапами по пространству клавиатуры.

— Я, между прочим, экономист, не успел студент закончить свою реплику как тут же был прерван.

— Ты?

— В будущем! Моментально парировал парень, но после томного взгляда собеседника моментально себя поправил, — возможно. На что получил второй томный взгляд. Очень возможно, обиженно промямлил парень. 

— Ну, если только очень возможно… с насмешкой промяукал про себя кот.

— И вообще разговор не обо мне. Давай помогай, а то оляля на тебя будет литься опять из ковшика.

После этих слов животномордое медленно закрыл ноутбук и что-то фырча себе под нос спрыгнул со стула. Вернулся кот спустя несколько минут волоча за собой небольшой пакетик, который он с наигранной важностью положил прямо посередине комнаты. После недолгих поисков Хэтшилд извлёк из пакета набор детских мелков и выбрав самый, по его мнению, весёленький цвет принялся что то чертить на полу.

— И это, батенька, разводной ключик мне передайте, раздалось из недр пушистого уже полностью погруженного в процесс разрисовывания пола.   

 

            Ветви стройной ивы доставали до земли, а прямо под ними в небольшой песочнице весело копошились воробьи. Поднимая небольшие пыльные бури птахи совершенно не обращали внимания на доносившиеся до них сквозь приоткрытое окно старенькой котельной обрывки ругательств и глухой хохот. Внутри помещения за ежедневно праздничным столом сидели Иван Никифорович доказывавший, что сметчица из соседнего РЭО не та кем является по мнению оппонента, а вполне приличная женщина с широко распахнутой душой и блузкой. Опытный Сергей Николаевич, к своему сожалению прожжённый жизненным опытом и несколькими сигаретами по совместительству матёрый котельщик мог только кивать и многозначительно мычать, способность говорить членораздельно и узнаваемо для человеческого слуха покинула его некоторое время назад, что поделать – праздник пришёл к нему первым.  Немного поразмыслив над предложениями коллег о согласии с их теориями и невозможности их опровержения в виду отсутствия двусторонней связи старик предпочёл кивать всеми доступными ему методами и конечностями соглашаясь с любыми выдвигаемыми лозунгами. И наконец, третьим и основным персонажем был – Виктор Станиславович. Вот уже пять минут сидевший с высоко поднятой рюмкой в руке Виктор  пытался донести свою мысль до коллег посредством нецензурной логики. Внезапно, к удивлению одного из своих собеседников (К слову, Сергей Николаевич был кране опытным работником повидавшим за свою карьеру даже больше чем нужно ни чуть не удивился, а лишь констатировал про себя что увиденное есть знак о переходе праздника на новый, сложнодосягаемый уровень) Станиславович начал пульсировать ярко розовым светом и вокруг тела сантехника наивысшего разряда принялись вращаться, по разным версиям, от пяти до двенадцати небольших зелёных, а по версии Николаеча фиолетовых сфер.

— Уями ваша Светочка, лярва исполкомовская, утыкана как новогодний ежик иголками! Наконец закончил фразу могучий сотрудник трубы и крана, но уже в другой, непривычной для него реальности. В новой реальности  вместо привычного смрада старенькой котельной и двух друзей прямо перед ним сидел огромный кот и с недоверием осматривал могучего сотрудника отопительного узла. За спиной кота стоял молодой парень, и без особого энтузиазма вертел в руках гаечный ключ.

— Ааааа? Осведомился Станиславович.

— Ага! ехидно хихикнул студент.

— Угу. Сердито констатировал кот.

— Ууууууу… разочарованно замычал сантехник потихоньку сближая рюмаху с губами.

— Ээээ… Остановил его кот, провожая взглядом рюмку. На секунду могучая рука сантехмэна замерла на пути к губам.

— Хм… Ааааа? Вопросительно промычал несправедливо заслуженный мастер.

— Ага! Утвердительно кивнул кот в сторону соседа.

— Угу! Отозвался студент доставая из-за спины бутыль с коьняковским.

— Ууууууу… обижено простонал мастер.

— Угу, ещё раз разочарованно кивнул студенту кот.

— Ага! Отозвался студент обречённо вытаскивая из-за спины вторую бутыль. Жаль, не получилось сэкономить, подумал про себя парень

— Нуууу! Наконец изрёк сантехник с довольной улыбкой и намахнул рюмаху так сочно, что кот сглотнул сухую слюну. Приняв в руки вытянутый ему гаечный ключ сантехник занюхал им выпитую рюмку и удавился в сторону ванной.

 

            Горячая водичка бодро текла из крана. Не веря своему счастью Хэтфилд с другом поочерёдно окунали в неё конечности. За этим всем с улыбкой наблюдал сантехник высшей квалификации.

— Оляля! Одобрительно воскликнул студент.

— Ага! Обрадовался пушистый.

-Ну, так О!!! Утвердительно кивнул великий мастер улыбаясь и гордясь проделанной работой.

 

            Кот и парень сидели возле открытого балкона и наблюдали за удаляющимся от их дома мастером.

— Эхххх… Золотые у мужика руки. Не выдержал студент.

— Профессионал, подтвердил кот.

И тот же миг фигура кудесника пакли и смесителя запенилась, заискрилась и на миг превратившись в ослепительную вспышку исчезла.

— Ну, и что мы поняли сегодня? Обратился к другу кот.

— Что настоящий профессионал востребован в любом состоянии. Предложил парень.

— Именно! Подтвердил кот.

  

 

 

27

«Marchons! Marchons!»

 

Нет больше Ламберга — кинжал покончил с ним.
Латура вздернули. Теперь черед другим.
Все это хорошо, прекрасно — спору нет!
Народ заговорил — и вот залог побед.
Но мало двух голов! Смелей, друзья, смелей!
На виселицу королей!

Шандор Петефи
«На виселицу королей!»

 

Весна. Весна для кота наполнилась одиночеством. Студент уехал на несколько недель и кот был полностью предоставлен себе и своим мыслям. Мысли кота зациклились в водоворот воспоминаний, приправленный ощущением мерзости к миру после просмотра телевизора.

 Хэтфилд сидел на полу. В пьяном угаре не в силах совладать со своими чувствами пушистый сжимал бутыль самого дешёвого пойла, вынутого из потайного шкафчика, а из больших кошачьих глаз текли слёзы. Став котом он перестал понимать природу людей, их поступки и слабости и чем дольше он продолжал своё мохнатое существование, тем меньше человеческого в нём оставалось. С одной стороны он становился мудрее. Кот научился смотреть на этот мир с иронией. Войны, мятежи, революции, крестовые походы и всё чем наполнена история рода людского проносились веками у него перед глазами. Казалось ничто не может сломать стойкого шерстяного циника, но даже у стали есть своя марка. Даже у самого прочного в мире металла есть свой передел за которым он согнётся. И сегодня это грань осталась позади.

Хэтфилд сидел на балконе в окружении пустых бутылок. Словно ковёр из опавших листьев по полу были разбросаны хабарики. Кот плакал… И вдруг ему стало настолько противно, настолько мерзко от всего это фарса – от всего этого человеческого лицемерия и мерзости. От воров чиновников устроивших геноцид собственного народа ценами и стоимостями. От жадности власть имущих. От нищеты ветеранов кровью и ещё раз кровью отстоявших право их внуков быть людьми. От внуков, словно плюющих на лица собственных дедов выросших в мразей. От искалеченных войной детей Донбаса. От того как людей превращают в быдло. От того как истинные чувства, столь искусно заменяются на пустоту. От того что сама доброта и созидание больше не в моде. В тренде смотреть какой то там Дом и неких пацанов через большую плазменную панель превращаясь в таких же дебилов что и на экране. Всё это вдруг вырвалось из кошачьей груди сначала бессвязным воем и лишь через секунду его вой превратился в слова. Отстукивая ритм бутылью он пел сквозь слёзы, катившиеся из больших кошачьих глаз — Allons enfants de la Patrie,
le jour de gloire est arrivé
Contre nous de la tyrannie
L’étendard sanglant est levé.
L’etendard sanglant est levé:
Entendez-vous dans nos campagnes
Mugir ces féroces soldats?
Qui viennent jusque dans vos bras
Egorger vos fils et vos compagnes. 

 

 И лишь закончил он куплет, как вдруг с улицы, сквозь открытое окно,  донеслось — Aux armes citoyens,
Formez vos bataillons.
Marchons! Marchons!
Qu’un sang impur
Abreuve nos sillons!

Кот вытер лапой слёзы и вскарабкался на подоконник. Уже стемнело. Фонарь в обязанности которого входило освещать улицу как всегда не работал и поэтому кот не смог ни кого разглядеть. Голос незнакомца доносился со стороны мусорных баков стоявших недалеко от дома.

— Кто вы? Крикнул пушистый.

— Бомжами не рождаются. Ответил хриплый старческий голос. Когда то я преподавал французскую литературу и историю, а теперь, словно извиняясь голос добавил, уже никто.  Больше никто…

 

Кот опустился обратно на пол и вместе со стариком они продолжили  петь — Que veut cette horde d’esclaves
De traîtres, de rois conjurés?
Pour qui ces ignobles entraves
Ces fers dès longtemps preparés
Ces fers dès longtemps preparés
Français, pour nous, ah quel outrage,
Quel transport il doit exciter!
C’est nous qu’on ose méditer
De rendre à l’antique esclavage.

Aux armes citoyens,
Formez vos bataillons.
Marchons! Marchons!
Qu’un sang impur
Abreuve nos sillons!

 

 

 

 

 

28

«Магия света»

 

«Дай человеку огонь, и ему будет тепло до конца дня.

Подожги человека, и ему будет тепло до конца его жизни.»

Терри Пратчет

 

 

Начался Август. С огромных платанов коими город «С» был богат начали опадать листья ложась под ноги толстым шершавым ковром. Если вы некогда не были в городе «С» в этот момент, то поверьте мне, вы многое упустили. Нет большего наслаждения, чем в прохладный летний вечерок, вырвавшись из суеты и духоты дня просто пройтись по набережной реки шурша ногами опавшую листву. Идти глядя в даль думать о своём и слушать как опавшие лисья платана шепчут вам свои истории. Но давайте оставим это до вашего приезда и свернём с набережной. Повернём налево. Поднимемся в горку. Направо и ещё одна гора, потом через дворы, опять направо, ещё один подъём, (не теряйте терпения, мы уже почти пришли!) и вот мы на месте! Прекрасная пятиэтажка! Что? Не самый лучший памятник искусству хрущовок? Что же… вы правы, не что так не красит дом как его жильцы! И вот! Вот! Прислушайтесь! Там на четвёртом. в открытом окне кухни!

 

— Ну? Нетерпеливо протянул кот.

— Огоди косматик. не отрываясь от подсчетов пробубнил парень.

— Быстрее человечишко! Нервничал кот. Там не так много как кажется.

— Двадцать пять рублей, один доллар, тридцать копеек и две пуговицы, наконец закончив свои подсчёты парень вывалил всю сумм на стол. Кот оглядел бренные деньги и опустил морду на лапы.

— Даааааа…

— Я занимать не буду! Не у кого больше. Никто мне больше не поверит, ни в мою стипендию ни в твою пенсию! Предвосхитил Хетфилда студент.

— Да я не про это… Тут стратегически мыслить надо! Изрёк кот с нарочито умным видом.

— Да чего тут стратегического? Недоумевал парень. Всё равно не хватит.

— Если добавить полтишок который лежит за шкафом, то хватит. Но я сейчас не об этом.

— А у нас за шкафом полтишок есть? Так чего молчишь? Таааак. где моя майка?

— Огоди косматенький, съязвил кот, сегодня на коньяковского денег то хватит а завтра? А послезавтра? Тут надо подумать… Хочется денег и много! Философски заметил кот.

— Я воровать не буду! Со всей ответственностью заявил парень. А для большей ответственности он даже встал с табурета и на всякий случай театрально обидевшись отвернулся от кота. От чего кот пришёл в некоторое замешательство. Но быстренько взяв себя в руки. то есть лапы заметил.

— Ты идиот. а идиоты воровать не умеют. На сей раз обиделся парень. Его так и распирало крикнуть  «Я не идиот!» но как говорил кот Сам кот… порой лучше промолчать. Мохнатый спрыгнул со стола и стал расхаживать по кухне бубня, что то себе под нос и периодически останавливаясь что бы почесаться задней лапой.

— Давай мыслить логически, предложил кот.

— Давай, с опаской согласился парень.

— Сколько нам нужно денег? Кот посмотрел на парня как профессор, который задал самый лёгкий вопрос, что то типа если корову покрасить в зелёный останется ли она при этом коровой?

— Нуууу… рублей пятьсот… пятьсот сорок и это уже на три дня. Тут же нашёлся парень.

— Я же говорил идиот. Продолжил кот. Правильный ответ – много!

— Ааааа.. ну да. Соглашаясь закивал человечишко.

— И как нам эти деньги достать? Кот посмотрел на соседа с последней надеждой в глазах.

— Я про воровство уже говорил.

— Да и  для проституции ты, знаешь ли рожей не вышел. Тут же отреагировал кот. Мы их будем ЗАРАБОТЫВАТЬ! А теперь вопрос за полторы тысячи, чего много не бывает,  на что можно потратить деньги без жалости и сомнения и наконец это мы сами можем сделать?

— Наркотики? Неуверенно предложил студент.

Кот на секунду смутился…

— Хммм… вариант не такой уж и плохой, но мы не настолько бедны. Мы будем продавать рекламу!

— Рекламу? Недоверчиво переспросил парень. И что мы будем делать?

— Для начала, придумаем название! Выпалил кот и довольный одним большим прыжком вернулся на стол.

— А что! Мне нравится! Я уже и название придумал… Нет, названиЯ! В ту секунду как парень приготовился перечислять придуманные им названия мир для кота остановился. Сжалившись над старым мудрым котом вселенная дала ему небольшое, но очень нужное мгновение. которое позволило когтелапому прикрыть уши лапами и не слышать всех этих названий. Такое как «Рекламное агентство Магия Света». Услышав это вселенная немного обалдела и решила в знак извинения дать коту ещё одно мгновение. За этот миг кот прыгнул соседу на голову и прикрыв лапами рот довольно промурлыкал – Хватит!

— А как же….. выплёвывая из рта шерсть. начал было парень.

— Нет. нет и нет! Парировал кот уже рыская по шкафчику с волшебными ингредиентами. Не обламывай момент! Мне понравилось и лучше ты всё равно не придумаешь. так что остановимся на этом.

 — Ну ладно, промямлил немного обидевшись парень и решив не вмешиваться в пока непонятный ему процесс. Студент  уселся на табурет и стал делать то что делал по мнению кота лучше всего – а именно – не мешал.

— Магия света! Восхищённо бубнил кот! Ррррррр… Команда профессии… профессии… фуууууу!  Похоже помёт крокодила испортился …. а да ладно. Так даже лучше! Команда профессионалов! Кот открыл ещё одну банку с неизвестным парню помётом и понюхав скорчившись выдавил из себя  – Только современные технологии!

 

            — Да, да! Муркнул в телефонную трубку кот. Ооо…. очень приятно! Нуууууу, а вы сомневались! Кот на секунду прикрыл лапой динамик трубки и почти беззвучно произнес – Клиент! Довольный! Говорит, что продажи втрое увеличились! Студент отреагировал лишь тем, что повыше натянул на лицо повязку и продолжил мешать большой деревянной ложкой что то непонятное в огромном чане, думая о лишь о прибыли. Вопрос как и почему это работает парень уже давно себе перестал задавать.

— Вот видите, новый продукт на рекламном рынке — аромотехнологии. Что? Да! Угу!  Да! Продолжал мурлыкать в телефонную трубку кот. — Да нет, Вы что! Только команда профессионалов! Наконец произнес кот. Исключительно современные технологии!

-Исключительно, с ехидством пробубнил парень, продолжая помешивать большой деревянной ложкой в огромном чане что-то очень похожее на пропавший помёт крокодила. 

 

 

 

29

«За стабильность!»

 

«Прежде, чем спорить, давайте считать.»

Готфрид Вильгельм Лейбниц

 

            Тьма. Тьма бывает разной. Бывает оглушающий мрак накидывающийся на вас словно бешеный пёс. Бывает лёгкая тьма, она как будто говорит вам – всё в порядке, но ты же знаешь что дверь в комнату приоткрыта и.. о, поверь ты видел именно то что ты видел! Тьма бывает обычной и совершенно непредвзятой, словно, она просто проходит мимо, — у меня тут свои дела. так что расслабься. Тьма бывает и приятной, тьма бывает эротичной, тьма бывает внезапной, неприхотливой, ленивой и даже смешной. Искушённые люди знают. что тьма может быть ещё и Призывающей, и Дышащей, а ещё: Зовущей; Говорящей; Преследующей и даже Стерегущей, но. Но только в этой комнате тьма была надеющейся. Да, пожалуй, это самое точное определение той тьмы которая там была. А ещё у Надеющейся Тьмы было такое чувство, будто кто – то подглядывает. Может быть даже и не за ней, но Тьма могла поклясться что ещё как минимум две пары невидимых и очень далёких глаз наблюдали за всем. что происходило в комнате.

По сути у тьмы были свои дела и она совершенно не собиралась сюда. Да и кто её сюда пустит? Пропуск? Паспорт? Вы записаны на приём или? Да и вообще вы Кто? Тьма…??? Фамилия!

            Сидящие здесь сделали всё, что бы окутать себя тьмой. И ей, хоть и нехотя. но всё же пришлось подчиниться. Хотя у неё были дела и поважнее. Но раз уж она находилась здесь, то от скуки немного послонявшись из угла в угол Тьма, решила себя немного развлечь и стала с любопытством наблюдать за несколькими фигурами сидящими за столом.

— Ты перетасовал? Спросила одна из фигур.

— Это таро, снисходительно ответила другая, их не тасуют.

— Может поэтому у нас висельник уже четвёртый раз выпадает, ехидно заметил сосед слева? Думаю нам бы сегодня сменить его хоть до отшельника и то уже прогресс, продолжил он же.

— Нет, я конечно могу подтасовать, возмутилась фигура с картами в руках, но боюсь, эффект будет то же что и с кофе!

— Это когда ты пипиську в гуще карандашом нарисовал? Вновь отозвалась фигура слева.

Карты легли на стол.

— Я смотрю вы тут такие все умные, наверняка университеты заканчивали? Ну так давайте! Сами! А мне тогда хватило. Фигура пододвинула карты по столу ближе к товарищам.

— Нарисовал или нет, а последствия были не шуточные. Заявила фигура, отнекиваясь от карт. Можно сказать после твоих каляк – маляк все питались в основном тем, что ты там тогда изобразил.

            На некоторое время воцарилось неловкое молчание. Все трое откинулись на спинки кресел и стали усердно думать. Тьму всё больше это интриговало, она уже совершенно наглым образом расположилась над столом. Не побоявшись одинокой свечи стоявшей по центру стола Тьма устроилась поудобнее. Ода из фигур потянулась в карман и вынула оттуда жужжащую коробочку, несколько раз ткнула в неё пальцами, чуть – чуть скривилась и пошевелив губами наконец озвучила.

— Бобы!

— Были, отозвались обе фигуры хором.

— Бобы не врут! Настаивала фигура с коробочкой! Жена не врёт и бобы не врут!

— Ну раз жена не врёт, усмехнулся первый. то почему бы и нет?

— А у кого ни будь есть бобы?  

Донеслось дружное, —  Хмммм. И все три фигуры стали рыскать по карманам и портфелям. Извлекая из них, то какие то мешочки с косточками, то кроличьи лапки, то вообще что то совершенно невозможное, то что сама Тьма описать не в состоянии. Вообще, Тьма не любила нынешнее время, когда все кому не лень ходили с этими, как их там… пьютерами. А вот раньше то было время! Раньше найдёшь, выследишь одинокого крестьянина в тёмном лесу и давай с его факелом играться, сначала немного притушишь, так эффекта ради. а когда огонёк слегка померкнет и сердце земледельца сожмётся вновь отпустишь огонь. Пускай порадуется, а ты выжди, выжди немного. а потом гаси факел. И смотри как человек ставит рекорды в беге по ночному лесу, вот потеха была! А теперь? Всякие там коробочки со светом, плоские. круглые, квадратные и совершенно разные, и самое печальное то, что Тьма совершенно не имела над ними власти.

— Нашёл! Вдруг воскликнул один из присутствующих. Правда, не совсем бобы, но всё же лучше чем твоя гречка! По ней вообще не гадают!

И вся троица принялась выковыривать из салата круглые зелёные горошинки, выкладывая их на блюдо.

— Тааак и что дальше? Вопросил один из голосов.

— Нуууу… Жена пишет, что нужно их потрясти и потом смотреть как они скатываются.

Все  трое взялись за тарелку.

— А слова какие ни будь надо произносить?

— Не уверен, отозвался то же голос, но можно попробовать стандартную схему номер один.

И тут же все трое по кивку стали трясти тарелку с насметаненым горошком громко выговаривая «Доход. Капитал. Прирост. Доход, Капитал, Прирост. Низкий доллар, Высокий барель»

Тарелка опустилась на центр стола прямо под свет свечи. Три фигуры, Тьма и две пары невидимых, и ощущаемых лишь Тьмой глаз склонились в попытке увидеть будущее. ну или просто понять на что было похоже скопление гороха.

Первой решала высказаться Тьма. точнее она подумала про себя что скатившиеся вместе горошины были похожи на большую такую жо…

— По моему, это корова? Неуверенно отозвался первый, сам того не понимая его голос заглушил незаконченную мысль Тьмы. Это хорошо или как всегда?

— А по моему это вообще пианино. Сказал второй.

— А может быть попросим бобов у сельхозников, предложила третья фигура. У них они по определению должны быть.

— У них по определению есть только откаты, но просить у них такое, да ещё и нам. Засмеют! Отрезал первый. Так лично я вижу в горохе что нечего не вижу! Поэтому как всегда?

— Пожалуй что я за. Согласилась вторая фигура.

— А давай, чем чёрт не шутит. Поддержал третий.

            Троица задула свечу и включила свет. Тьме стало неинтересно и она поспешила удалиться. Оставив невнятных личностей и невидимые глаза наедине. Картинка отдалилась. Будто выйдя из помещения за большую дверь с табличкой «Аналитический отдел Министерства Финансов Российской Федерации». На секунду задержалась, что бы доносящиеся из – за двери голоса к «Камень, Ножницы, Бумага, раз, два, три» дошёл до адресата.

Картинка сменилась. чуть поморгав и порябив. На всякий случай кот пару раз ударил по разделочной доске мохнатой лапой что бы сигнал был получше и в качестве балансировки немного откусил от груши. Изображение моментально исправилась став чётче и отобразило большую кафедру с национальной символикой в виде двуглавого орла. За кафедрой стояла одна из фигур и что то там говорила о том, что доллар в следующем году ждёт девальвация, а рубль — стабильный рос. Что нет поводов для паники и вообще скупать валюту глупо, поскольку просто проиграете на разнице. Так же фигура высказалась про то, что бюджет выстроен на стабильной цене за баррель и для опасения совершенно нет причин. И ещё много чего. Но толи кот откусил слишком большой кусок от груши. то ли слишком сильно стукнул по разделочной доске, вместе с речью чиновника доска странслировала разговор двух фигур стоящих за его спиной..

— А ты кто по образованию?

— Я? Я — метеоролог, гордо заявил третий.

— Повезло! У тебя хотя бы профиль схожий, а в этих финансах совсем нечего ни понимаю. Грустно сказал второй.

— Не переживай, вон Аркадьевич, сказала первая фигура кивнув на человека за кафедрой. раньше коровам хвосты крутил. а теперь, гений финансов! Глава Аналитического отдела!

 

            Кот медленно потянулся к разделочной доске и вырвав грушу из магмческо-информационного потока откусил от неё громко чавкнув. Доска немного пошипела и отключившись приняла свою стандартную форму.

— Мммда. констатировал студент. Удаки на букву М.

— Вот видишь, а ты мне твердил что нам не за что волноваться. Так что переводим свои накопления в жидкую валюту и побыстрее, не понравился мне этот рисунок из горошка!  А заодно под стабилизацию курса коньяковским ты мне про метод работы ентого агрегата расскажешь, промяукал кот тыкая хвостом в лежащий на кухонном столу планшет.

— Да принцип то же, только без груш и тараканьего пота, сказал студент, разливая стабильность по рюмчанским. 

  

 

 

30

«БУДТЕ ЗДОРОВЫ!»

 

«Гнидорал – для очень плохих мальчиков»

Яр Роуз

 

         Как и во всей России в городе «С» совершенно неожиданно наступила осень. Если быть точным, то осень началась слишком рано и слишком неожиданно, аж в конце октября. Конечно, по меркам, вышеупомянутой родины – матушки осень в октябре это всё равно, что благодать божья, ведь в большей части страны уже лютуют морозы вечной мерзлоты. Но дождь, и невыносимые плюс семнадцать портили настроение всему населению города «С». Вообще в этой очень странной стране под названием Российская Федерация, всё, нет, не просто всё, а совершенно и абсолютно всё наступало совершенно неожиданно! Зима; лето; засуха; половодье; отопительный сезон; время сбора урожая и всё, всё, Всё было совершенно неожиданным! И соответственно, как всё неожиданное к неожиданности наступали неожиданно. Конечно же, какой ни будь немец и чего хуже француз мог бы сказать, — «Пардоньте мюсье, но ведь за летом приходит осень, за осенью зима это же совершенно нормальный порядок природы», но по настоящему русский человек неудержим в своей вере. А вера заключается в том, что лето будет вечным и холода не придут, следовательно дрова для обогрева рубить не надо, посевы не взойдут, лёд не растает и всё в том же духе. В итоге всё в стране – матушке происходит совершенно неожиданно. Так и с котом произошёл совершенно неожиданный инцидент  — кот заболел. За много веков проведённых в этой стране пушистик обрусел и сам принял неожиданность новой родины всеми фибрами своей души. Не то чтобы он пропустил посевную, или наоборот сбор урожая, но вот ежегодная вакцинация прошла мимо него. Что уже говорить про диспансеризацию, на которой, к слову, вышеупомянутый мохнорыл был последний раз лет тридцать назад, и только потому что его чуть ли не насильно туда привели. Хотя он и был против и даже пытался отбиваться, но уполномоченные товарищи из КГБ очень тонко намекнули, что если в их стране и проживает некий говорящий кот с непонятными политическими взглядами, так пусть он хотя бы будет здоров, поскольку некто не мог понять что с ним делать, записывать в красную книгу как экзотическую зверушки или выдавать паспорт. Были даже мысли приставить к нему хвост как к англоговорящему коту, но проанализировав ситуацию весьма осведомлённые личности из аппарата пришли к выводу, что в этом нет необходимости, поскольку хвост у него уже имелся.

 

Как и все представители мужского пола, кот стойко переносил все тяготы и нелёгкости сопливого состояния, а именно — лежал под двумя пледами и непрерывно ныл. Кот ныл обо всём на свете, о том что ему плохо, у него болит голова, высокая температура и вообще – ему вечному коту болеть, просто, опасно для здоровья, нет умереть он конечно не сможет, но… А вы вообще пробовали болеть будучи бессмертным? Нет? Слава богу! Обычно Хэтфилд объяснял это так – «Если вы смертны, то или поправитесь или нет. Даже при самом худшем варианте вы просто умрёте.

— И поверьте мне, вековому наколдовщику это намного легче чем проваляться пару веков с температурой пока все находящиеся внутри вас вирусы и бактерии сами от старости не повымирают. — Пока кот ныл студент мотался как замыленный. С пары домой, из дома в аптеку, из аптеки и гастроном и обратно к постели умирающего. Сказать что это были самые трудные времена в жизни студента – всё равно что не сказать ничего. Бессонные ночи и постоянные бдения. принести попить, подай поесть, накрой пледом, запиши последние слова. Так свою предсмертную записку кот начинал писать аж четыре раза.

            — Это ещё что за хурма? Весьма цензурно осведомился студент осматривая непонятное и склизкое сооружение посреди подоконника. Само сооружение напоминало пирамиду. В основном  пирамида состояла из чего-то на вид мерзкого и непонятного. Вперемешку с использованными носовыми платками было то, что и называть было неприятно. Вся пирамида была покрыта слизью, а вокруг неё козюльками была нарисована круговая пентаграмма пятого уровня.

            То, что это пентаграмма именно пятого уровня студент помнил ещё со времён, когда мохнатыч пытался занять денег у мелких богов и пытался предложить владыке ада выгодный бизнес по продаже и сервисному обслуживанию кондиционеров в преисподней. Хотя идея и была хорошая, но, то ли век у Хэтфилда не заладился, то ли адский консерватизм победил, и кондиционеры в аду не прижились.

            — Я тебя ещё раз спрашиваю это что такое? И кто это потом будет убирать? Вопросил парень.

Кот прервал произнесение заклинания, подняв голову буркнул в сторону друга.

 — Это алтарь сопливого бога. И ты мне мешаешь. – Отвернувшись к скользкому сооружению хвостатый продолжил заклинать. Парень уже набрал в лёгкие воздуха что бы сорваться на страдальца могучим студенческим лексиконом, как вдруг алтарь зашипел, задымился и из дыма появился человечек, высотой в половину от среднего роста. Мужчинка был одет в чёрные брюки, чёрный пиджак явно больший на размер, белую рубашку с чёрными пуговицами и большую широкополую шляпу. В руках явившейся держал небольшой чемоданчик.

— Вызывали? Осведомится мужчинка, шевеля чёрной бородой.

— Нет! Огрызнулся студент.

— Крест целую – вызывал. Взмолился кот.

— Ну так, на что жалуемся? Осведомился пришелец подойдя к болезмному и безо всяких колебаний принялся его осматривать, заглядывая коту в пасть, засовывая ему в ухо палец, и к удивлению студента, позже этот палец был облизан самим владельцем пальца, при этом с очень загадочным выражением лица.

— Фопли, эмпература, когло, уфы, не стеснялся говорить кот в то время пока призванный осматривал его пасть залезая туда то деревянной палочкой, то ещё какими то непонятными штуковинами которые он извлекал из своего чемодана.

— Вы вообще кто такой и если у вас сертификат? Не унимался парень.

— Я?

— Ну не я точно. И не этот шерстяной сопливец, с ним я уже знаком. С сарказмом ответил парень.

— Простите, мужчинка прервал осмотр больного, поклонился и представился – Толик. Дежурный призываемы с кафедры зоологии сопливого бога. По совместительству православный католик, по воскресеньям подрабатываю раввином в местной мечете. Шаббат, целебат, обрезание. На второе обрезание скидка. Изящным движением небольшой лекарь вытащил из нагрудного кармана визитку и протянул её парню.

— Спасибо не надо, я к обрезаниям с детства не приучен. Скрестив руки на груди и упёршись плечом в дверь отозвался парень.

— Зря! Деловито заметил призывной. Народу нравится, есть постоянные клиенты.

— На обрезание? Деловито осведомился парень.

Последнюю реплику новопоявившийся решил оставить без комментария.

— Ну, что там дохтер? Не выдержал кот.

— Пустяки да и только, обнадёжил его лекарь, я в ваши года только от сифилиза и лечился. А у вас банальная простуда. Так что вот вам счёт за вызов.

— А как же лечение? Почти моля просил кот.

— Увы, могу предоставить только, мужичёк принялся рыться в своём чемоданчике, ага, вот – настойка от чумы, отворотное зелье и последнее достижение магической медицины – таблетки против бородавок.

— А как на счёт обычной простуды, поинтересовался парень.

— А вот для обычной простуды вызывайте обычного ветеринара!, — произнёс Толик с таким цимесом что даже привыкший ко всему парень удивился.

Кот ещё раз осмотрел призванного с головы до ног, потом посмотрел на квитанцию в пять золотых монет и уже открыл пасть что бы выразить все свои безмерные чувства которые скопились к нему лично, и ко всей кафедре зоологии сопливого бога. Но, увы, призванный исчез так же быстро, как и материализовался, оставив после себя лишь клуб дыма и немного слизи на полу. Как говорится профессионала видно издалека. В данном случае профессионализм заключался в той скорости с которой пизываемы покинул пацмента. Вообще в работе на кафедре зоологии были свои плюсы, например – приличное жалование, но и минусов было много. Один из самых неприятных минусов – это быть съеденным недовольным клиентом, что нередко случалось с теми кто решил задержаться возле пациента дольше чем это необходимо и чего ещё хуже выслушать все жалобы на оказанную услугу. Например, первого наставника Толика съел недовольный сервисом дракон.

            Кот медленно выдохнул. Терпению прожжённого временем кота колдуна не было предела. С секунду помолчав кот повернул к парню свою морду и медленно кивнул. На секунду студенту показалось, что в грустных кошачьих глазах он заметил слезинку, но вспомнив все эти недели нытья и бдения у постели умирающего и никак не умераемого кота парень достал телефон, набрал номер и бесстрастно продиктовал адрес.

 

            Кот сидел на столе в ожидании всего, чего только можно было ожидать от ветеринара. Мысленно проклиная себя самого, своё упрямство, университет магического красного креста, кафедру зоологии и самого сопливого бога.

            Ветеринар осмотрела кота и зачем-то полезла в свой чемоданчик.

— И что мы сегодня поняли?, — как буд-то в пустоту сказал парень.

— Что нужно сразу лечиться, а не заниматься самолечением и народной медициной, — отозвалась девушка ветеринар, — а то издеваетесь над животным. Вы бы ещё подорожник на него положили. Не тянули бы кота за…, — тут мадам немного запнулась и посмотрев на Хэтфилда продолжила — сразу бы обратились и проблем было бы меньше. Обошлись бы капельками и одной таблеточкой, а теперь уже поздно. Теперь по всей строгости лечиться!  Укоризненно закончила особа достав градусник.

— Угу. Совершенно с вами согласен, с наслаждением кивнул парень. — Ах эти хозяева!

Кот медленно повернул голову и посмотрел своими большими глазами прямо на парня, в его взгляде можно было прочесть страдание всего мира и мольбы о пощаде.

— А может не надо? Ели слышно прошептал губами испуганный кот.

— Надо Федя… Надо. Утвердительно кивнул студент.

— Это вы с кем? На всякий случай осведомилась ветврач.

— Да это я так…. мысли в слух., — Произнёс парень и принялся насвистывать одну очень неподходящую к случаю песенку себе под нос.

 Кот отвернул голову от разворачивающихся перед его тухесом событий и принялся напряжённо смотреть в стену в ожидании худшего.

— А вот могли бы обойтись одной таблеткой и капельками, — склонившись над пушистым ехидно процитировал молодую особу парень.

Глаза мохнатого расширились. В него входил градусник.

 

 

 

31

СссссссссукА!

 

 «Bitch»

Jesse Pinkman

 

Ночь осветила парк светом фонарей. По одинокой тёмной, уходящей далеко в ночь аллеи брёл парень шаркая ногами жёлтую опавшую листву платанов. Листва на секунду взлетала образуя красивые, вьющиеся в воздухе всплески. Рядом с парнем немного пошатываясь брёл серо-голубой комок шерсти. От кота пахло немного валерианой, немного вискасом и очень сильно коньяком. Самым дешёвым. Тем, что можно купить лишь на стипендию друга троечника.  Друзья вели неспешную беседу о вреде алкоголя и межзвёздных телепортациях. О спин-звездолётах и стипендиях. О том что порочная связь стипендии и алкоголя могла быть куда более порочна, но правительство, заботясь о трезвости граждан упорно пытается разорвать эту связь повышая цену на алкоголь и понижая стипендию. А так же о том, что было бы неплохо в последнее половничество к Шрайку отправить всех депутатов из КоЗ Думмы полным составом. Широкая аллея ведшая друзей к дому постепенно сужалась, фонари становились реже а кусты выше. Внезапно, прямо из огромного куста рододендрона альпийского, как в последствии утверждал студент, выскочил мужик в коричнево — сером плаще. Плаще, что обычно надевают на себя шпионы в старых фильмах… ну или другие личности обитающие в парках и любящие… как бы это сказать…. любящие любить незадачливых путников.  Одним прыжком он преодолел расстояние в пару метров и оказался прямо перед собеседниками. Пользуясь секундным замешательством путников мужик второпях стал пытаться распахнуть свой застёгнутый на все пуговицы и ещё в добавок завязаный на талии плащ. При этом выскочун, всеми силами пытался сказать что то, что — то очень, очень важное:

— Сссс.с.с.ссс… силился мужик брызгая слюной от возбуждения.   ССССС…ссс…

— Спин-звездолёты? Кот выпалил это одним словом и мысленно дав пятюню самому себе, за то что смог выговорить это предательски сложное, для его состояния слово.

— Ннн… нннннн, замотал головой мужик.

— Нет? Оскорбился кот?

— Дддда! Отозвался мужик, пытаясь развязать предательски тугой узел.

Сс… ссссссс…

— Симнос? — Предложил студент. Мужчинка отрицательно замотал головой.

— Сай, — йк, — мак? Кот уселся и вопросительно уставился на дядьку.

— Нннне — пояс решил так просто не сдаваться.

— Сука? Предложил студент.

— Нннн..е.е.еееет. С с сссссс….

— Скотина?

— Ннет!

— Ссс сссссссс….

— Самовар?

— Ннн … т!  Пояс отдал свой первый оборонительный узел.

— СЕКста? С ехидством древнего римлянина предложил студент. На лице уже запыхавшегося заики на секунду плоблеснула радость, но обдумав слово он опять помотал головой и наконец развязав второй узел принялся за пуговицы.

— Сосиска? Сэндвич? Сигарета? Солидол? Самосвал? Самовар? Секунда? Самолёт? Серебро? Сом? Сука?  Само, йк, Самозозванство … Самосо… Самозванство! Наконец выпалил кот и  пожав плечами посмотрел на парня.

— Нне .. .еет! Ну уступая в упорстве поясу пуговицы держали оборону плаща.

— Сесквипиделианистический сноб? Теряя азарт вымолвил парень.

Мужик прервал попытки замёрзших пальцев одолеть пуговицы и медленно поднял голову.

    О этот взгляд… Взгляд маньяка поджидавшего свою жертву  промозглой ночью в кустах чего го там. В одном плаще на голо тельце. Весь продрогший с двойным, как выяснилось слишком туго затянутым ремнём вокруг талии и предательницами пуговицами. И что он хотел услышать? Крик. Ужас в глазах жертвы? Но не как не то что … да что это вообще? Это разве слова?

— Ннне…т! Рявкнул маньячина, оторвав одну из пуговиц.

Парень засунул руки в карманы. Переглянулся с котом, и подумав секунду предложил ещё вариантик.

— Сука? Участливо, словно пытаясь помочь робко предложил студент.

— Ссссссука… Согласился мужик,. ССссс… ука! Он утвердительно кивнул, Сссука! Подобрал пуговицу и опустив опечаленную голову медленно бормоча себе под нос единственное слово направился обратно к кустам.

 

 

 

 

32

НЕРОДИНА

 

» Неродное отечество, устои и лежбища,

Стойбище, пастбище, кладбище, стрельбище,

Обстановка, обстоятельства и окружение…

Египет, Израиль, Россия, Америка…»

Пилот

 

На подоконнике было тепло. Грела батарея снизу. От духовки нацминсы кота обдавал жар. Ночной город готовился ко сну. Кот смотрел в окно, но его уши, как показалось студенты жили своей жизнью. Мохнатые локаторы вращались улавливая еле слышную ругань из соседнего дома, телевизор, шипение в духовке, в такт кошачьим ушам дёргался хвост.

По телевизору закончился выпуск новостей, началась реклама предстоящих выборов в президенты некогда великой державы, призывая прийти и проголосовать каждого кто способен прийти, а всех остальных приползти, прилететь, доплыть или хоть как то материализоваться рядом с заветной щелью прозрачной урны. Кот сидел рядом с Пафнутием, чьи листья щекотали его морду. Парень курил сигарету, возле раковины, стряхивая пепел в небольшую щель в горе грязной посуды.

Когти кота скребли подоконник, нет он не потягивался, он не ластился и даже не точил их об подоконник. Он сидел совершенно неподвижно. Когти уходили в глубь пластикового подоконника в немой ярости, в бессилии и обречённости, срываясь с риски и вновь погружаясь в пластик.

— Нет, нет и нет! Мурлыкал себе под нос кот.

Парень нечего ему не ответил, лишь стряхнул пепел.

— Я не понимаю эти страну. Продолжил кот. Столько денег вбухать в рекламу предстоящих выборов. Реклама на автобусах, на щитах по радио, по телику. А ведь она вся стоит денег. И не малых! На последнем слове кот настолько сильно вогнал коготь что тот не выдержал и сломался. Парень слегка поёжился от этого щелчка, но промолчал.

— На рекламу деньги, значит у этой страны выделены! Ещё один щелчёк и ещё один коготь не выдержал. Кот немного помолчал и продолжил. Зато каждый день собираем на лечение ребёнка всем миром. На рекламу выборов деньги — есть, а на лечение собственных детей денег нет. Не предусмотрено! Не нужно! Не желается …

 

 

 

 

33

ШАХМАТИСТ

 

 

«Научиться играть в шахматы легко,

но трудно научиться играть хорошо.»

Капабланка

           

Разбрызгиваясь по дороге ленивыми каплями на асфальт падал дождь. Город погружался в сумрак. Редкие прохожие семенили по лужам укутавшись в шарфы, прячасть под зонтами или натягивая на голову капюшон. Машины собрались в одну стоячую пробку превратив проезжую часть в длинного светящегося белым и красным светом червя подобно тем, что обитают лишь на морском дне. Изнутри город был похож на грязную дождливую кашу из серых стен, красных крыш, макушек зонтов и мерцающих огнями червей  улиц.

            Внутри было тепло и сухо. На старенькой газовой плите ещё не успел остыть чайник, а на столе были три вещи: студент — державший руку на одной их шахматных фигур; шахматы; а третьей, как выразился бы Спасский, был — пиздец.

— Ну? Лениво потянул кот. Долго думаешь человечишко. Каспаров за это время уже бы в ларёк сгонял, выпил и побежал бы за второй.

— Я думаю, следовательно, я существую. Многозначительно отозвался студент не отрываясь от размышлений — куда бы чухнуть королём, почти не слышно пробубнил парень.

— Признай поражение и беги. Беги пока не поздно, льстиво уговаривал своего оппонента кот.

— Вот сейчас каааак похожу. Отозвался человечишко не отрывая взгляда от доски. И вообще пока я руку не убрал — имею право на раздумье.

— Ты имеешь право, тут же парировал его Хэтфилд, собраться и побежать, пока продавщица не превратилась в злую падчерицу, а коньяк в хрустальную туфельку. А до двеннад… кот тут же осёкся, до десяти осталось не тааааааак много времени. Мохнатый несколько раз покивал головой в сторону окна, намекая что жизнь коротка и полна страдания под дождём.

— Вот повезло тебе усатый что мы с тобой не на прогрессю играем, а всего лишь на то кто побежит за кониной в дождь.

Кот был до глубины души поражён тем, что его сопроживатель, собутыльник и сомаг и вообще слишком много чего «СО» знает такое слово как «прогрессия», поэтому ему пришлось даже переспросить.

— Прогрессия?

— Она родименькая, Парень уже приподнял локоть с желанием передвинуть фигуру, и даже лицо его изменилось, но тут же в его мыслях что -то осеклось и приняв привычную позу он забубнил — помнишь как в той легенде про фараона и шахматиста. На первую клетку одно зерно, на вторую два, на следующую — четыре и дальше по прогрессии.

Хэтфилд устроился поудобнее поджав лапы под себя.

 

— А вот представь, продолжал студент, на первую клетку ставим одну рюмку коньяка, на вторую, две, на следующую и в прогрессии, задумчиво добубнил парень шаркая взглядом по доске.

— Начнём с того, что у тебя печени не хватит. Кот потянулся и вытащив из пачки сигартку немного помял её в лапах. К тому же, я был невольным свидетелем той истории. Хэтфилд закурил свою сигарету и выпустив серую струйку из пасти начал повествовать.

— Было это в году так это, тысща первом или раньше, не помню, я тогда в индии карме и просветлению учился. Так вот, раджа один был, не помню как звали, но гордости у него было хоть отбавляй. Решил что он великий и могучий, попутно самый умный и самый красивый, в общем – крылатый, богатый и с большим агрегатом. И дабы доказать это всему миру устроил шахматный турнир.

— Короче — пробубнил студент.

— Короче. Гм. Короче, так короче. Сели играть шахматист и раджа. На кон раджа поставил одно желание, а шахматист собственную жизнь. Естественно шахматист выиграл, эх вздохнул с грустинкой кот, ведь было время с честными политиками, лирически отступился монохромно пушистый. А желание у мудреца было простое. Что бы на каждой клетке было ровно в два раза больше зернышек риса чем на предыдущей. Казалось бы пустяк, но если учесть в итоге сколько это мешков, то когда раджа досчитал стал рвать себе волосы на Жжжжжжж…..,. издала пролетевшая над котом муха.

— Так вот, продолжил кот, проводя взглядом странное насекомое. Когда досчитал, понял что ни одного дворца у него не останется, да собственно нечего у него не останется кроме долговой ямы если он с оппонентом рассчитается. Естественно стал прикидывать варианты. Самым реалистичным был самый простой вариант — зарубить математика. Я султан — хочу рублю, хочу — не султан. Раджа уже начал отрывать дедушкин ятоган от ковра на стене, но тут, как часто бывает в таких история, в дело вступила женщина. Одна из наложниц подошла и что-то шепнула своему владыке на ухо. Что именно она ему сказала, история никогда не узнает. Но султан вдруг выпрямился, оставил ятоган в покое и просиял так, как буд-то ему продали коньяк после десяти вечера. Кот ещё раз покивал с ушлой ухмылкой в сторону окна.

— Короче. Раздражённо отозвался человечишко.

— А короче, повеселел кот, что же. Следующим утром привели математика в покои султанские и объявили ему, что он будет являться в этот замок каждый день покуда не отсчитает по зёрнышку, по крупинке сколько ему султан задолжал. Показали первую партию в десять больших мешков и десяти пустых мешков, что бы сразу отсчитанное в пустые складывал. Сказать, что шахматист был при таком раскладе согласен не то что на половину, даже на тысячную часть выигрыша — всё равно что не сказать нечего. Шахматиста пол дня весь гарем карвалолом, да валерьянкой отпаивал. Старик упал на колени и взмолил властелина о пощаде. На что раджа ответил лишь тем, что указал перстом на стену с ковром и дедушкиным ятаганом.

Каждый оставшийся день своей жизни старик приходил во дворец где отсчитывал по зёрнышку свой выигрыш, и каждый кто приходил во дворец к султану проходил мимо старца лицезрея наказание гордеца. И все, кто видел старца хотя бы раз в своей жизни, больше и помыслить не смели о том что бы обмануть своего раджу.

 

Время шло, однажды стрик умер. На следующий день солдаты пришли в дом покойника и притащили во дворец старшего из сыновей, для того что бы тот продолжил дело отца. Сын огляделся. Прикинул все за и против упал султану в ноги. Снисхождения! Снисхождения, молил парень Уже прилично постаревший владыка потянул свой перст в сторону висевшего на ковре ятогана, но и тут опять вмешалась женщина. Её губы, казалось, лишь чуть скользнули по уху повелителя. Он опустил свою руку, медленно встал и кротким движением ладони снял с сына шахматиста незаслуженную кару. С этого дня все знали, что их повелитель не только хитёр как тысяча чертей, но и великодушен. Однако, до самой смерти султана, любой кто входил в его дворец проходил мимо пустого стула и двух чаш. Первая была наполнена рисом, вторя пустовала как напоминание о том, что не стоит играть со своей судьбой в кошки-мы…. не успел Хэтфилд закончить свой рассказ, как студент вдруг просиял, затрясся и подняв ферзя заклацал им по шахматной доске перепрыгивая белые фигурки одну за другой, пройдя длинный путь, под отвисающую клыкастую челюсть кота, ферзь приземлился на противоположной стороне доски

— Дамка … сэр. Ехидно сконстатировал студент потирая ладони.

Кот медленно закрыл челюсть. Бросил последний взгляд на презреннейшего из смертных, после чего спрыгнул со стула, и порывшись в полке поставил прямо на центр стола пакет с рисом. После чего смерил человечишку испепеляющим взглядом и направился в сторону прочь от смерда.

— А мораль? Обижено крикнул парень.

— А мораль, вернувшись, провозгласил кот, в том, что когда тебе умные люди говорят что надо бежать в ларёк за пузырём — их надо слушать, а не тянут до половины одиннадцатого. Так что сегодня будет только чай.

— Хм… а мне кажется, что мораль истории в том, что хоть женщины и глупы, но слушать их всё равно полезно.

— Нет, помотал головой кот. Поверь, мораль в том, что мы из-за тебя сегодня трезвы как уже третий день. Кот запрыгнул на подоконник и отвернувшись к окну уставился на ночной город представавший нечёткими очертаниями сквозь капли дождя бившими по стеклу. Студент слез со стула, зажёг камфорку под чайником и подойдя к коту почесал его за ухом.

— А мораль сегодня такова. Велик тот, кто делает заначки! Гордо провозгласил студент, достав из внутреннего кармана небольшую флягу.

 

 

 

34

НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ

 

 

«Цветы покрывают всё, даже могилу»

Три товарища

Эрих Мария Ремарк

 

— Да? И какой именно ты меня запомнил? Кокетливо осведомилась Настасья.

— Мёртвой. Грустно отозвался Сергей. И для нас обоих будет лучше, если бы ты такой и оставалась.

— Это так ты разговариваешь с женой? Настя насупилась и отвернулась от мужа.

— С бывшей.

— С бывшей? кинула женщина через спину.

-С бывшей, мёртвой женой.

— Фактически, ты со мной не разводился, так что не бывшей. Как и в день их знакомства Настены непослушные волосы постоянно лезли ей то в глаза, то ниспадали на губы и она поправляла их безымянным пальцем. Мелочь, но это была одна из её «фишек» на которые так вёлся Сергей. Вот и сейчас она кинула эту фишку, совершенно не осознано.

Сергей, не мог оторвать от неё тогда свой взгляд. Вот и сейчас. Так же как и много лет назад он пялился на неё будто не было всех прошедших лет и этой ужасной трагедии. Внезапно в мозге Сергея что то щёлкнуло и он очнулся от неги. Он Вскочил и закричал.

— ТЫ УМЕРЛА! ЖЕНЩИНА! В сердцах он наотмашь ударил по столу, тарелка отлетела и ударилась о стену рассыпавшись на мелкие осколки.

В глазах своей мёртвой жены Сергей увидел страх. Сотни раз он глядел в её карие, до одури живые глаза и столь любимые глаза и никогда до сегодняшнего дня не видел в них страха.

Кухня утихла. Без звуков сама комната казалась чем-то не настоящем, как из надоедливого кошмара что преследует вас каждую ночь. Вы знаете что будет дальше но вам всё равно страшно.  Супруги просто смотрели друг на друга и молчали. Больше всего на свете им обоим хотелось кинуться на встречу друг другу, просто обнять друг друга, прижаться к любимому человеку и вдохнуть его запах, которого столь не хватало.

 

— Прости. Медленно вымолвил Сергей. Он упал на табурет и прикрыл голову руками.

— Да! Давай! Блюдце, зеркало, несколько чашек, теперь тарелка. Настя наклонилась чтобы убрать осколки с пола.

— Не трогай! Порежешься! По инерции вымолвил Сергей. Он понял что он сказал лишь спустя долю секунды, но слова уже слетели с его губ. Мужчина прикрыл лицо ладонями и слёзы тонкими ниточками заструились сквозь пальцы. Его плечи дёргались в такт вздохам и взрыдам.

Настя поднялась и подошла к мужу. Она встала перед ним на колени и потянула к нему руки в желании прижать мужа к своей груди. Никогда она не видела его плачущим. Чтобы не происходило он никогда не показывал ей своих слёз. Даже когда хоронил отца. Были моменты он тайком смахивал случайную слезинку, а потом поворачивался к ней, а она делая вид будто не поняла зачем он вдруг отворачивался улыбалась ему. Сергей подмигивал,  «Не дрейфь Настюха! Пираты не плачут! Каррамба!» обычно он говорил так.

А теперь, этот самый сильный и стойкий человек на всём свете рыдал прямо на её глазах.

К чёрту всё, подумала она и потянулась к нему в надежде хоть на сотую долю секунды прикоснуться к любимому человеку, утешить его подарив тепло своего прикосновения, но её руки прошли сквозь мужа.

— Я люблю тебя, я так тебя люблю. Голос Сергея понемногу терял нотки истерики. Я даже не мог поверить, что без тебя я смогу продолжать дышать. Тебя не стало и я не живу. Ты ушла и забрала с собой и мою жизнь тоже. Я больше не живу, я…, я просто продолжаю существовать. Делаю – то, делаю – это в надежде, что день быстрее закончится и я усну. И тогда, может быть, ты мне приснишься. Но чем больше проходит времени, тем реже ты мне снишься. Я так хочу быть с тобой!  Я больше не могу! Скажи! Только скажи что ты тоже не можешь без меня и я, взгляд Сергея заметался по комнате. Настя уже понимала что он сейчас скажет и в ужасе собственного маленького ада зажала себе рот ладонью. В её широко раскрытых глазах вновь поселился страх, вырываясь наружу он расширял её зрачки превращая её глубокие карие глаза совершенно чёрные. Взгляд мужчины наткнулся на окно.

— Скажи! Только скажи и я выброшусь! Я вскрою себе вены, или повешусь. Только скажи, что ты любишь меня и хочешь чтобы я был с тобой! Сергей умоляюще смотрел на призрак своей жены. Она мотала головой из стороны в сторону, так и не убрав ладони.

— Нет? Тогда зачем ты меня мучаешь? Зачем ты здесь? Он уже перестал плакать. Слёзы больше не позорили его лицо. Лишь мокрые щёки и красные глаза выдавали пережитый приступ. Он кричал, во всё горло.  ОТПУСТИ МЕНЯ !!! Я не могу так больше! Я не хочу так дальше! Я не живу теперь! Пожалуйста отпусти! Отпусти меня, оставь…

Настя не выдержала и выбежала из кухни на ходу вытирая слёзы. Она остановилась лишь на балконе, распахнула окно и холодный ветер закружив локоны резанул по её влажному от слёз лицу. Она дышала, жадно вздымая грудную клетку вверх, так будто только что вынырнула из километровой пучины, так, как не дышала никогда. Женщина вытянула из пачки сигарету, вставив в губы подожгла её. Даже после того как она потушила бычок, её руки продолжали трястись, ей пришлось сжать ладони что бы унять дрожь. Она вернулась на кухню. Комната была пуста. Посреди кухни на полу лежал перевёрнутый табурет. На шкафчике над раковиной открытая дверца и никого. Настя молча собрала осколки тарелки в пакет.

            Наступил вечер. Женщина сидела на полу возле небольшой тумбы. К голове её была прижата большая красная телефонная трубка, от которой тянулся закрученный провод с которым она игралась, накручивая его на палец и вновь скидывая.

После четвёртого гудка ей ответили.

— Да?

— Это … она не успела нечего сказать дальше, как чей то голос прервал её.

— Секунду! Тут тебя. Опять она.

Прошло пару секунд и другой, более привычный, более мягкий и доброжелательный голос донёсся из динамика трубки.

— Внемлю.

— Это я. Он снова приходил. Я знаю, что не должна вам звонить каждый раз, но сегодня всё было очень плохо. Он плакал и … он … я не знаю что мне теперь делать.

— Тише. Тише. Успокаивал её голос. Всё будет хорошо. Ты же знаешь, что он мёртв. Его душа просто ещё не поняла, не вспомнила. Он думает, что умерла ты. Ему нужно чуть больше времени.

— Я. … Мне тяжело, Настя перебила голос, мне очень тяжело.

— Я знаю. Но ты должна быть смелой и сильной за вас обоих. Он должен сам всё вспомнить и упокоиться. Это его чистилище.  Он должен обрести покой в своей душе, не счастье или любовь лишь покой. Только тогда он оставит тебя.

— Да я знаю, женщина закивала, будто собеседник был прямо напротив неё, вы мне уже говорили про это.

— И ты старайся поменьше думать о нём. Не надо. Не тревожь его своей любовь. Не тяни его в свой мир. Девушка опять послушно закивала.

— Я постараюсь.

— Вот и умница. Голос из трубки как по волшебству успокаивал Настю. А теперь клади трубку, иди умойся и скушай шоколадку, это помогает.

— Хорошо, спасибо Вам! Она положила трубку на телефон, посидев ещё пару секунд Настасья пошла в ванную.

 

            Кот провёл лапой над хрустальным шаром и шар вновь помутнел.

— Опять? Спросил студент.

Хэтфилд тяжело вздохнул.

— Неуспокоенные души, с ними всегда тяжело. А тут ещё и любящие друг друга.

— А как они?

— Почти одновременно, отозвался мохнатый. Она в автокатастрофе по дороге домой. Мокрая дорога, лысая резина, занос, встречная полоса. Он на работе, прямо за столом. Тромб. Ему даже не успели сообщить. Кот прижал уши к затылку, позволив себе секундную слабость в проявлении эмоции.

— И каждый из них уверен что жив именно он?

— Да. У каждого из них своё чистилище в котором они должны очиститься от всего плохого и хорошего. Принять покой. Только так они смогут двинуться дальше.

— Но они являются друг – другу.

Лохматый устало потянул шею и вытянув из пачки сигарету засунул её в пасть.

— Это как круги на воде от брошенного камня. Их любовь это всплески энергии они накладываются друг на друга и вот их и коротит, их чистилища не выдерживают и пересекаются и вуаля они видят друг друга, они говорят друг с другом, но не могут почувствовать свою половину, не могут прикоснуться друг к другу. Мне их так жаль. Настоящая, такая сильная любовь бывает так редко. Кот прочистил горло, кашлянул и продолжил. Но, как и круги на воде эти всплески со временем становятся всё раже и слабее. Со временем они обретут покой. Кот затянулся и явно не желая продолжать разговор на эту тему выпустил дым из пасти в виде большого трёхмачтового фрегата, что видел когда то в Испании очень, очень много сотен лет назад.

— А почему бы им просто не рассказать. Мол, так и так граждане покойнички, вы оба призраки.

— Почему? Взвыл кот. Шерсть на его загривке поднялась дыбом. Потому что НЕЛЬЗЯ! Они этого не выдержат. Душа она как… она как снежинка из хрустала толщиной в тысячную долю миллиметра. Душа может треснуть и сломаться, разбиться от небрежного дуновения, от случайного предательства, от чего угодно! А если им всё рассказать они оба разобьются они просто не выдержат этих вибраций. Их чистилища разорвутся ещё сильнее калеча их и так тонкие души. Энергия их обоюдной любви просто разорвёт их самих оставив лишь горе. … Любовь может не только создавать, любовью можно и разрушать. А ты должен знать, что получается из разбитых душ, кот с укоризной посмотрел на студента.

— Демоны. Равнодушно ответил парень.

-Да. Демоны! Шерсть на загривке мохнатого постепенно улеглась на место. А демонов и без них хватает. Уже ровно закончил Хэтфилд.

— Вот никогда бы не подумал, что ты станешь такой тряпкой сентиментальной. Небрежно кинул студент. И тоже выпустил дым, но всего лишь колечком. Что же с тобой случилось?

— Жизнь. Случилась жизнь. Пожав плечами ответил кот. А я никогда не смог бы поверить, что ты станешь таким циничным. И что же с тобой случилось? Человечишко?

Парень пожал плечами.

— Жизнь. Случилась жизнь…

И кот и человечишко больше не могли ни сказать что либо друг другу, ни смотреть друг на друга. Они оба отвернулись к окну. Там где то далеко над горами всходило солнце предвещая собой новый день.

 

КОНЕЦ

 

Надеюсь, что вам понравились эти корпоткие ежевечерние рассказы. А за обиле ошибок мне очень стыдно, честно =)

 

Автор

Яр Роуз

 

Сочи

2014 г.

 

Еще почитать:

Возрождение .Начало 1 часть

Портрет

Звезды — защитники космоса

Сказание о распрях — Сказание о распрях: глава 11, Месть