Шел 2089 год от Рождества Христова

Шел 2089 год от Рождества Христова. На дворе шел
снег, вьюжило так , что не было видно ничего на расстоянии вытянутой руки.
Небо, окутанное серым, безликим облаком нависало над городом. Город,
погруженный во тьму зимы, все больше и больше вызывал первые признаки
депрессии.

Вот, ты стоишь, смотришь на все эти серые дома, не понятной постройки:
то ли сталинки, то ли брежневки, не ясно, кто и зачем придумал их такими.
Пытаешь сделать первую попытку шагнуть в эту белую грязь, и останавливаешься. В
голове начинают вихрем появляться мысли: зачем я иду, куда я иду, кому все это
нужно … Не находя ответа, ты разворачиваешься и погружаешься в темноту
подъезда, парадной, как угодно. Поднимаешься в бездушную, холодную квартиру,
где всегда стоит гробовая тишина.

И вот, ты снова в одиночестве. Как всегда, уже
привычно.

Есть непреодолимое желание уехать на море.Уехать
к холодному морю, где сила ветра сносит тебя каждую минуту, где ты радуешься
теплому травяному чаю после него. Только представь, как было бы классно: после
недолгой прогулки возвращаться в натопленный печью дом, где тебя ждет твоя
семья, где пахнет теплым хлебом, травами, и уютом. Налить себе чашку травяного
чая с северными ягодами, садишься около печи с любимой компанией и
наслаждаешься моментом, и жизнью, наверное.

Но ты стоишь на пороге квартиры, где тебя ждет
только пустота. Вспомни, сколько раз ты пытался избавить от нее, получилось? [Смех] Конечно же, нет. От самого себя
не убежишь. Ты уже задумывался о том, что до состояния одиночества, ты довел
себя сам? Нет? А зря! Хотя можно все так же продолжать оправдываться тем, что
ты никому просто не нужен. Не плохое утешение на первое время.

— Послушай, у меня возник вопрос, а ты
когда-нибудь любил?

— Я, думаю, да.

— Как это было?

— Трагически.

— Кто-то умер?

— Да, часть меня.

— Почему?

— Я отдал кусок себя, но взамен ничего не
получил.

— А должен был?

— Я надеялся…

— Опять твои глупые надежды, ты как обычно.

— Сколько времени прошло?

— Не много, всего год, полтора

— Что сейчас ты чувствуешь?

— Ничего.

— Абсолютно?

— Да.

— Ты все еще надеешься?

— Я скучаю по тому, кого нет и кого не вернуть.

Почему, когда мы взрослеем с каждым годом, то
становимся безразличнее, жестче, куда девается то беззаботное, веселое, чувство
прекрасного? Наверное, мы отравляем друг друга обыденностью, словами, редко
поступками. Зачем? Нам нравится, когда другим плохо, поскольку твое «плохо» уже
кажется не таким плохим. Все всегда же познается в сравнении.

Стоп.

Подожди.

Мы все еще стоим в квартире на пороге: я и я.
Раздеваюсь, прохожу.

Квартира совсем не больших размеров. Прямо кухня
и комната, а справа дверь в ванну. Прохожу, машинально мою руки, выхожу. Уже
привычными движениями опускаюсь на диван, беру телефон и забываюсь на несколько
часов в пучине, чтобы отогнать все мысли, вопросы, которые лезут не вовремя.
Проходит час, два, три, четыре, скоро утро, скоро работа. Убираю телефон, иду
принимать душ. Струя воды стекает с мгновенной скоростью по моим волосам, лицу,
становится легче. Обожаю воду, несмотря на количество раз, когда я чуть не
утонула. Благодаря ей, как будто перерождаешься, становишься новым человеком.

После обливания себя кипятком, пью воду залпом
так, как будто в жизни нет ничего важнее и приятнее ее.

Ложусь в постель.

Нет, не засыпаю. Опять чертова бессонница меня
посетила. Какие способы пытки у нее? Мысли. Мысли, которые несутся со скоростью
света, что их невозможно остановить, и нет, это не те мысли, чтобы я мог
сделать в тот момент, в той ситуации. Самая тягучая, больная, вызывающая у
некоторых панику, расстройства мысль:

«Представь,
что ты умираешь, что ты не можешь сделать вздох. Ты покидаешь этот мир. Твое
тело тебя не слушается. Все вокруг не важно, всем все равно на тебя, ты
отключаешься и тебя закапывают в землю с червями, и ты не можешь ничего с этим
поделать. Тебя нет, а мир не рухнул.»

Эта мысль не дает мне покоя, когда я наедине с
собой, она вылазит в самый не подходящие моменты. Пытаешься подавить ее, но все
тщетно. Нет ответов на данную мысль, нет способов помочь и принять ее,
поскольку мы наделены страхом смерти. Страх смерти дает нам шанс жить, он
спасает нас от самих себя, чтобы мы не смогли прекратить свое существование,
когда мы захотим, смельчаки конечно же находятся. Интересно, зачем нам нужен
этот страх смерти? Ради того, чтобы жить? А зачем нам жить? Чтобы что? Чтобы умереть?
Зачем мы тогда рождаемся? Для продолжения рода? А зачем нам его продолжать?
Когда закончится процесс рождения и смерти? Может наша жизнь это переход? Как
новый уровень? Но ясно же, что нет никакого уровня, тебя просто не существует,
твое тело в земле, точнее то, что от него осталось. Ради чего ты стараешься,
работаешь, общаешься, живешь, если итог всегда один – смерть. Щелчок, тебя нет,
щелчок, нет твоего соседа, еще щелчок, нет группы людей, щелчок, и…И?