Сердце

Это горькое чувство в груди.

Что так жжется понять не могу.

Не могу ни плакать, ни злиться, не могу ничего.

Мне так больно.

Мне сложно дышать.

Я хватаюсь за грудь, за серце,

Но всё не могу перестать.

Я хочу плакать, рыдать.

Но всё что могу: лишь смотреть и молча погибать.

Я чувствую что-то, но не знаю что это.

Я хочу закричать что есть силы,

Но лишь писк вырывается.

Почему? Ну почему? За что ты сделал это со мной?

Ты заставил меня ненавидеть себя ещё больше.

Теперь я не могу смотреть в зеркало.

Теперь, когда мы в одной комнате, я смотрю только в пол.

Теперь я смотрю только вниз.

Я ненавижу себя и не хочу чтобы меня видели.

Все говорят нужно время, но за это время появляются лишь шрамы.

Я их назову в твою честь.

Я хочу ударить стену но боюсь боли.

Я хочу умереть но боюсь боли.

Мне столько раз уже снился ты.

Но почему же никто не может мне помочь?

Может.

Только если ты придёшь и скажешь мне правду я смогу что-то понять.

Я знаю всё, всё о чем ты врал, всё что недоговаривал.

И я знаю, что тебе говорили, что я умираю из-за тебя.

И я знаю, что ты согласился со всем,

Но ничего не сделал.

Не написал, ничего не сказал, не нашёл меня, даже не подумал что из-за тебя я могу чувствовать.

А я всё не могу забыть тебя.

Последнее время я думаю, может быть надо самой тебе написать?

Рассказать почему мне так плохо.

Я сама не знаю почему…

Для меня ты всё такой же хороший.

Ты есть — всё хорошо, тебя нет — всё плохо.

А передо мной лежит твоя серёжка, которую ты мне подарил в субботу, пятого октября.

Я её люблю, люблю и тебя.

А ты? А ты? Я так хочу чтобы ты сказал мне это.

Сказал что любишь, что это была ошибка и что ты вернулся.

Сказал что это всё ложь, что ничего не было. Что я дура, что я всё придумала, что любишь меня и что не хотел бросать.

Бросил, но не хотел, я не держу зла.

Это просто сердце болит, оно просто хочет что-нибудь разодрать в клочья, чтобы было больно не ему. Оно просто хочет не чувствовать ничего, а что-то большее чем ничего.

Хотя бы самое маленькое что-то, чтобы просто не сойти с ума от пустоты.

А самое плохое когда по середине пустоты возникает что-то.

И от этого даже малюсенького что-то ужасно больно.

Даже если это что-то хорошее и доброе.

А сердце хочет плакать, хочет плакать навзрыд чтобы утонуть в слезах и чтобы никакое что-то не могло причинить ему боль.

Я ведь всё понимаю.

Понимаю, что я не нужна.

Что кто-то лучше меня.

Что все лучше меня.

Я знаю что ты не вернёшься, но я так этого хочу.

Знал бы ты, как мне плохо, знал бы что ты со мной сделал, никто со мной такого ещё не делал.

Никто.

Никто за всю мою жизнь не смог причинить мне столько боли, сколько моё собственное сердце.

Которое молчит и никого не хочет слышать и просто задыхается в безмолвии. Сердце, которое не хочет ничего.

Я ведь понимаю, что ему надо, но почему никто не даёт этого? Почему могут только плевать в душу и избивать мои чувства до беспамятства? Почему могут только душить и резать? Почему могут только колоть и губить всё, что я делала столько лет?

Какой был смысл вообще что-то делать, если это никому не нужно?

Не нужно ни мне, ни сердцу, ни тебе, никому.

Зачем было так жестоко кидать меня вниз?

Зачем я смотрю в пол каждый раз когда знаю, что ты рядом?

Зачем я не смотрю на своё лицо?

Зачем я оставляю порезы?

Зачем я копаюсь в своих тупых мыслях?

Зачем я пытаюсь найти в этом ничего что-то, что даст мне почувствовать хотя бы на минуту ?

Я не знаю.

Я не знаю зачем, я не знаю вообще ничего.

Я знаю когда. Я знаю как. Но не знаю зачем.

Зачем я буду, зачем я была, зачем я есть.

Не знаю зачем я ем, зачем я пью, зачем я ничего не чувствую, зачем что-то пытается распинать моё доброе, истощенное, жалкое сердце, которое лежит в груди в обнимку с мокрой, от мимолетных слез от чего-то маленького, подушкой с затычками в ушах и с грубо зашитым ртом. Оно говорит и из него льются слезы от боли. У него зашит рот, потому что когда оно говорит оно чувствует. Вот зачем я наношу себе порезы. Потому то из них текут слëзы моего сердца, ужасно соленые они оставляют ожоги, после того как часами текут из раны, всё больше и больше разъедая её солью, вот зачем я живу. Чтобы чувствовать маленькое что-то, заставляющее моё никчемное сердце лить очень соленые слезы, вытекающие из порезов на теле и оставляющие алые пятна на полу, простыне, бинтах и пластырях, которыми я пытаюсь сдерживать и таа немощные чувства сердца, чтобы самой не заплакать. Чтобы не начать чувствовать. Чтобы никто не смог через открытую щель в груди, через которую я чувствую, забраться в мою душу. Чтобы никто не забрался мне в сердце. Чтобы никто не смог до меня добраться, не смог разобраться в моих тупых мыслях и не смог узнать меня. Чтобы я осталась с тем же незнанием почему я ем, пью и ничего не чувствую.