Знакомство Счастливое детство

Сначала был шаг, второй шаг, третий, и вот я уже спокойно передвигаю свои ногами в пространстве, но уже спустя несколько шагов моя нога ударяется со всей силы об батарею, это мое самое ранней воспоминание. Потом я со смертью сросся, она стала частью меня, не было ни дня, когда бы я не думал о ней, каждый мой день был адом, вставал по будильнику, засыпал по команде: «отбой». Я с раннего возраста будто бы находился в армии, под строжайшем контролем. Каждую ночь я представлял как я умру, как я вздернусь, как я буду лежать в ванной, наполненной кровью и теплой водой, как я нажрусь таблеток или как я выйду на крышу через чердак, на который можно попасть чуть ли не прямиком из моей квартиры. В тот момент я распался, появился тот, кто заглушает мою боль, убирает по максимуму мои эмоции, тот, в чьих глазах мать увидела жестокость и озверение, когда я подумал о том, как буду мстить отцу за мое детство. Потребовалась вечность, чтобы убрать его на второй план и давать ему как можно меньше контроля над собой. Но как бы я ни старался, иногда его мысли передавались мне, «знаешь, Кирилл, ты всегда был один» — говорил мне он — «близкие, родные — это твои творения, ведь ты засовываешь в них свои мысли, представляешь как они мыслят, как они поступят в той или иной ситуации». Но смерть не стала менее ужасна, не стала дальше от меня, помню как отец говорил мне про смерть деда, его отца. Он говорил, что ему позвонила его мать со словами что деду плохо, но отец, который слышал это уже ни раз, решает ехать на автобусе, как итог — не успевает прощаться с родным отцом, а дед так и не успел попрощаться с сыном. Эту историю я впервые услышал в лет 7, когда и умер мой дед. Каждый раз, слыша эту историю я не мог поверить в то, что дед станет объектом. Это не тоже самое, что слушать рассказы отца про деда, как они ездили на море, пили пепси и ловили ящериц, в глубине души я надеялся что у меня будет также, что мы также хорошо будем с отцом время проводить, но этого не случилось. Как то раз он позвонил мне и сказал что не может дойти до дома, и вот я, недавно пришедший со школы ученик начальных классов, вышел во двор, где увидел его, моему стыду не было предела, когда бухущий в жопу отец опирается мне на плечо чтобы просто дойти до дома несчастные несколько десятков метров.
Час ночи, не спится, родители опять ругаются за стенкой, они ведь даже не думают что мне в школу, что мне рано вставать, они ругаются, из-за этого никак не могу заснуть. Мать быстро встала с кровати, отправила нас с мелкой одеваться, в следующее мгновение мы едем на такси на другой конец города в ночи.
Я понимаю что разрывать долгие отношения — всегда очень болезненно, ты будто отрываешь часть себя, именно по этой причине мне кажется люди терпят мудаков в отношениях. Забавно осознавать что 22.10.23 у моих родителей могло бы быть 18 лет со дня свадьбы, а для меня отец умер 06.09.2019, хотя физически он еще жив.
«Жизнь так красива», нет. Жизнь так уродлива. Как же я не хочу умирать, но жизнь же, по сути своей не имеет предела, а значит она — беспредельна, а что беспредельно, закончиться не может. Посадить дерево, вырастить сына, построить дом — именно так вроде звучит смысл жизни для мужчины, но у меня всего этого нет, я считаю, что ребенок — отдельная вселенная, а не продолжение кого-то, но и родителя понять могу, когда ты вкладываешь все, когда жертвуешь всем, а ребенок едва повзрослев огрызается, а потом и вовсе уезжает от тебя, дабы видеть тебя реже — невероятно больно. И вот, в старости, уже все ближе отсутствие любого присутствия.
Верующие. Я не верю в старые истории, которые способны отключить один из самых главных инстинктов и страхов человека — инстинкт самосохранения и страх смерти. Не представляю духа без тела, ведь ни один из людей, когда либо живущих на земле не доказал существование жизни там, насколько бы гениальным человек не был, он не сможет ничего сделать без своего тела, какими бы мозгами он не обладал.