Счастье под лестницей на третьем подъезде.

Каждый хочет иметь своё счастье, только её сложно найти. Но она может быть прямо перед носом, а человек будто её не хочет видеть. А если даже и видет, что счастье совсем рядом, они тянут руку, а она, как на зло, всё отдаляется и отдаляется, сволочь. Но её можно получить лёгким путём, но только на время. Через иглу. Ага, знаю я таких. Сейчас в гробу лежат. Но расскажу я только про одного. Но если слишком увлекусь, то расскажу и про второго.
Есть у меня друг, у которого был приятель Джон Смит — вот про него и будет первая история.
Как вы уже поняли по имени, он был не русским и не из наших краях, а из Америки. А там, если верить белым американцам, черныши любят покуривать и побаловаться психотропными веществами.
Честно, я в своей жизни никогда не видал в живую негров, а тарчков-негров — тем более.
Так вот. Мой друг сдружился с этим черномазым. Он него он узнал, что он из Америки приехал сюда учиться. По словам моего друга, он был довольно нормальным. Как все афроамериканцы он любил слушать реп, читал книжки, учился не хуже остальных (теперь шутки про тупых негров были для нас не актуальны), со всеми дружил. Нормальный, короче, был пацанёнок. Девчонки к нему клеились, веря в стереотип, что у всех чернышей член большой. Наивные.
Джон поселился с моим другом. По словам моего друга, Джон не хреного готовит, да и убирается хорошо.
— Ручного негра себе пристроил, — пошутил я.
Жили себе, поживали, до тех пор, пока Джон не пошёл на одну вечеринку, где наши парни угостили его местным герычем. А у Американцев есть одно правило: «В жизни надо всё попробовать». Вот наш и чернышь послушался этому правилу.
Вот поэтому в Америке все наркоманы.
По описанию Джона, когда он принял наркоту, он попал в такой мир, где нет звука, а тело будто летает в воздухе.
Друг, как правильный, приличный человек, отговаривал его больше не принимать, а то, по его словам, такие люди кончают жизнью за мусорными баками или вообще в психушку запирают.
Но негр уж сильно втянулся. Дальше стал знакомиться с теми парнями.
И что в итоге? А он стал со временем смуглый, лицо уставшее, пятна начали появляться по телу. Ещё под нос шептал имя девушки: Лили… Лили… Сразу было видно было, начинал чёрный потихоньку слетает с кукунек.
Вот, короче, однажды мой друг гулял с этим негром; в кофе ходили; в баре пиво пили; наслаждались выходными, короче. И вот, когда домой они шли, негритёнок попросил его с ним сходить в одно местечко. А пришли они, где гаражи. Там парень подозрительный стоял. Они к нему подошли и негр начал затирать:

— Ну, товар есть?
— Есть, есть, негретос, не ссы. А бабки у тебя есть.
Негр замешкался:
— Слушай, у меня пока денег нет…
— Ну тогда не ведать тебе товара, негорок.
— Shit! Чувак, ну пожалуйста! Что мне сделать тебе!
— Отсоси.
Негр посмотрел на моего друга, а потом опять на того парня.
— Слышь, Джон, это, давай лучше…
— Д-давай отсосу, — заикаясь сказал тому парню.
Мой друг чуть приафигел. Тот парень приспустил штаны и показал своего дружка во всей красе. Джон стал перед ним на колени.
— Эй! Джон, ты чё творишь! — хотел остановить его мой друг, но тот парень его оттолкнут.
— Пусть работает, — сказал парень, потом посмотрел на Джона. — Чё смотришь? Давай соси.
Джон посмотрел на стоячий белый член. Затем поднял глазки, смотря на этого парня, и медленно взял его пенис в рот. Сосал медленно, нежно, будто не в первой ему.
Хахахахахаха. Пидорог. Хахахахахахахаха. Любит пососать хуёк. Хахахахахахахаахаха. Воду за отсос. Хахахахахахахаха. Смешно-смешно. Ха-ха…
Ну и тот парень кончил ему в рот, а негр до последней капли проглотил. Полизал язычком негр головочку члена.
Тот парень дал товар и они быстро уши домой.
Мой друг ругал Джона, а тому было насрать. Забрал мой друг у него товар. Негр обозлился, будто воду у него украли. Взял камень по близости и ударил ею моего друга. Упал на землю. Негр стал кричать как обезьяна. А друг был в сознании и ахринивал. Потом макака попрыгала на детскую площадку с камнем в руке. Совсем обезумела обезьяна. На площадке дети играли, а макака так уебала камнем одного пацанёнка по башке, что аж черепушку пробил. А друг всё это видел. Джо снял с пацана шапку, увидел дырку в черепе, снял штаны, и своим огромным чёрным членом вставил в дырку и начал его трах-трах. Издавал обезьяньи визги. Тряс своей чёрной задницей. Кусочки мозга, которые превратились в кашу, вытекали из дырки. Совсем затрахал он пацану мозги. Пацанчик в конвульсиях бился, а тот крепко держал его головку. А потом да и кончил. Перемешалась его сперма с мозгами мальчика.
Хахахахахаха! Каша в майонезе! Хахахахахаха!
А потом негра в дурку нахрен! Хахахахахахахаха!
Да, отсос был отменным, нежным. Могёт, могёт парниша. Хахахахахахахаха! А вы сразу не догадались, что тем парнем на гаражах был я? Ахахахахахахахаха!
Видали! Как я вас! Хахахахахаха. Сука. Хахахахахахахаха! Бля, увлёкся рассказом. Ну ладно, ща вам, как и обещал, расскажу про второго, но только он не нарик, но история не мнение интересная.
Короче, как вы помните, у меня есть друг — ну тот, кто сдружился с черномазым, — и он был из тех людей, который считал себя не таким как все. Уж больно, как он мне говорил, хочет иметь между ног вагину. Да, мой друг небинарчиком оказался и мне первому признался в этом. Ну в что я мог ответить? Просто заржал над ним.
После того, как негретоса в дурку увезли, я стал жить с другом, тем самым замечал за ним всякие странности: он начал ходить в женских сапожках; украшения всякие надевал; частенько смотрел женские сериалы. Короче, тоже с кукунек слетать начал.
И вот, мой друг захотел прогуляться один раз на улице в платье. Ага, прогулялся. Его сразу местные пацаны избили. Потом приходит домой в слезал, а у него губы накрашенные опухли, туш с глас течёт по щекам, да и плачет он как-то странно — как баба.

Ну и вот, подхожу я ему улыбаясь и говорю: «Ну что, нагулялся?». А он схватился за мои штаны и говорит:
— Саня, Санька, Сашенька, прошу, как друга прошу, дай мне почувствовать себя женщиной! Сашуль! От этих избиений я чувствую себя чужим здесь, не чувствую женского «я»! Санечка, миленький мой! Дай мне, как настоящей женщине, отсосать тебе, а если можно, да и затрахать! Я тебе заплачу, Санечка! Только затрахай меня так, чтоб из моего анусика кровь потекла; так хоть буду думать, что в меня месячные… Санька! Санечка! Сашуль! Выручай!
Ну а что мне отказывать друга что-ли? Я достал свой хер, а тот, как мальчишка с леденцом, начал сосать. Я трахал в рот его так, что он аж захлёбывался моим членом. Затем на диване его трахнул. Мой член вошёл в него довольно легко. И, как он просил, затрахал до кровинки из очка. А потом он лёг на спину и начал тянутся к аналу своему. А он, сука, гибкий был. Дотянулся и стал слизывать кровь с очка.
— Спасибо тебе, Саня!
После этого он месяц ходил счастливым и радостным. И как настоящая женщина, он убирался дома, еду мне готовил, в щёчку целовал. Как-то даже не привычно, ведь всё таки, он мой друг, а не любовница.
Ну, короче, всё было хорошо, но вот только когда он видел свой мужской половой орган, он сильно расстраивался, ведь у женщин нет прибора между ног. Он посмотрел цену на операцию по смене пола, но он лишь ахнул от кусающийся цен. Но веру не потерял, да и ум тоже. Придумал, как избавиться от члена. Пришёл он на кухню, взял топорик и отхиракал себе член с яйцами. Кровь хлестала по всей кухне. Потом он взял со стола огурец и стал сувать в дырку, где раньше был член. От боли он стонал. Ему нравилась эта боль, он наслаждался ею. А я, сидя за столом и наблюдая за всем этим, от скуки запел:
— Ай! Никакие наркотики не помогут…
Ранка со временем у него зажила. Теперь он чувствовал себя настоящей женщиной. Ага, пол года чувствовал, а потом в слезах на колени мои упал.
— Како-же я дурак, Саня! Дурак! — он стянул с меня штаны и стал мастурбировать мой пенис. — Ну почему я стал в женщину переодеваться! Я же совсем не женщина! — потом он пару раз соснул головку пениса. Затем он встал, снял трусики и сел на мой член и стал прыгать на нём. — Это ужасные чувства! Ну как я мог допустить такую ошибку! Ведь я-же… — он посмотрел на меня, потом резко встал и дал пощёчину. — Совсем дурак, что-ли, Саня! Как ты можешь!
— Чего? — ничего не понимая спросил я.

— Так и знал, что ты из этих голубчиков! Гомосек долбаный! — прокричал он, а потом побежал в свою комнату. Там из под своей кровати он достал коробочку. Он открыл её и достал свой отрубленный, греющий член. Хранил его, как память. Как вы уже поняли, он обратно пришил себе свой разваливающийся член. А потом голый вышел гулять, демонстрируя всем свой гниющий пах. Прохожие блювали почуяв ужасный запах, дети кричали от вида члена, а женщины в обморок падали. Только мой друг шёл по улице счастливый. Но вот только член медленно разлагался. Гнилая кожа члена оторвалась, отделилась от ниток и весь член упала на асфальт. Друг мой заревел, закричал, брал свой член и пытался прилипать его обратно, но без успешно. Потом взял, да пытался съесть его. Подновился только и сдох.
Хахахахахаха! Что? Смешная история? А то-то! Хахахахахахахаха! Бля! Аххахахахахаххахахааа! Ну далбалбоящер! Ахахахахахаха! Ой! Что-то слишком увлёкся! Давайте я про себя хоть расскажу! Хахахахахахахахаха! Как я день вчера провёл! Ахахахахахахаха!
Вчера проснулся, короче, и пошёл на кухню. Там сковородка на плите стояла, а в ней котлетка. Я положил котлетку на тарелку, а подлив я решил вылить в ведро для помоев. Открыл я дверцы под раковиной, где находился ведро и увидел, что в ведре двоя мышата плавают в прокисшем супе, и там ещё было много утонувших мышат, а топил их я специально. Я вылил на этих мышей подлив и они стали тонуть в ней.
— Хахахахахахахаахаха! Вот так, сучки! Тоните, тоните! Ахахахахахахха!
Потом пошёл на почту, там я забрал посылку от бати; чачу с водкой мне выслал. Вернулся я домой, открыл дверцу под краном, посмотрел и увидел, что в ведре все мышки сдохли. Я достал всех мышек и положил не тарелочку. Достал рюмку, налил туда чачи. Выпил залпом и мышонком закусил. Ммм, как у них лапки хрустят! Да! Вот это я понимаю! Блаженство! Потом взял чачу, водку и тарелку с дохлыми мышами. Вышел с квартиры и побежал вниз по лестнице. Добежал до самого нижнего этажа. Я сел под лестницей, поставил тарелку и алкоголь на бетонный пол. И ждал.
Один вот искал счастье в игле, а другой в отрубленном члене и никто из них не достиг того, чего хотел. Я тоже искал счастье.
Я искал счастье в деньгах, но получив наследство от богатого деда я не почувствовал счастья.

Думал счастье в любви, но и тут меня судьба нахрен послала. С бабушкой своей хотел пожениться, но в ЗАГСе меня послали, а бабушка, сука старая, сдохла. Но зато я из её дряхлой кожи одеяльце тоненькое сделал. Накрываюсь ею и сплю.
И вот, я ща сижу и жду своё счастье. Да, я её нашёл. А она была так близко. Она была под лестницей на третьем подъезде.
Затем дверь в подъезд открылась и вошли три бомжа и две бомжихи. Они радостно поглядели на меня и сказали хриплыми голосами:
— Саня! Саны! Здарова!
— Салам, братва, — ответил я им.
— О! Так ты ещё обещанную чачу с водкой нам принёс!
— Ещё мышек, как закуску.
Мы сели все под лестницей и начали бухать и мышами закусывать. Потом бомжиха Аня стала ко мне лезть. Красавица-развратница! Ну а что мне-то? Да я взял и повалил её на бетонный пол и удовлетворил её киску своим членом. Эх! Влюбился я! Влюбился в Аньку! Счастье второе себе заработал! Я во время полового акта представлял себе, как я в канализации роды у неё принимаю. Хорошая у меня доченька. Водой канализационной её мою от пизда-крови.
Дааа. Вот это жизнь. Вот это счастье…
Бомжи не отставали, да и Лидочку бомжиху стали трахать. Один вставил в пипирку, а второй в рот. Третий не захотел в анал Лидочки вставлять — слишком узкая. Третий взял ножик с кармана и пырнул в пупок Лидочки, а потом вставил туда свой член и стал выбивать ей кишки.
Вот оно! Счастье, мать твою!