Сад без цветов

Сколько я себя знал, это была самая холодная зима в моей жизни. И нет, не потому что погода на улице превышала стандартные нормы за последние пять лет. Просто холод, который был в душе, пронизывал тебя до мурашек и как на зло даже солнце не грело в этот период. Все было словно заморожено: чувства, эмоции, жизнь.

Моя жена Лара уехала в маленький городок Ниавелл буквально пару дней назад и больше не вернулась. Огромная катастрофа в центре города забрала ее жизнь вместе с теплом в нашем доме. Она оставила на меня семейный быт, нашу кошку и ее маленький сад из домашних цветов. Именно тогда я дал себе клятву, что ни один цветок из ее сада не погибнет. А я признаюсь честно никогда не связывал свою жизнь с растениями. Поэтому это вышло для меня еще тем испытанием, которое я провалил.

Сегодня утром я проснулся от того, что в моих ногах кто-то нежется. Пушистый хвост грациозно вилял, размахивая по воздуху, а мои ноги были заложниками маленького пушистого зверька.К

ак только мне пришло осознание нового утра, я взглянул в окно. Погода была паршивая. На улице шел мокрый снег, который собрался маленькими капельками на моем окне. Небо нависло над планетой и создавало ощущение мрака и чего-то ужасающего. Ненавидел такую погоду. И именно в этот момент, я осознал, как же тяжело, что прямо сейчас Лары нет рядом. Она несла своей жизнью позитив, и это не давало мне опускать руки, поэтому вечная разлука с ней действительно ужасно сказывается на мне..

И все же, как бы я ни хотел вставать с кровати. Мне пришлось это сделать. С полноценным отсутствием какого-либо желания я привел себя в порядок. И после мне оставалось полить последний выдевший цветок Лары. Все остальные завяли почти сразу.

В маленьком горшке, который стоял в строго светлом и прохладном месте, росли белые цикломеннты. Я ручался за них образно головой. Это были самые любимые цветы жены, и я просто не мог себе позволить, чтобы ее труд пропал даром. Из-за особой яркой расцветки его листьев мне всегда казалось, что это цветок искусственный. Но сегодня, подойдя поближе у растению, я заметил, как его всегда зелёные листья покрылись коричневыми пятнами, а сам цветок бедно склонил завявшие лепестки.

Я дал себе обещание, что чтобы ни случилось, именно этот цветок я сохраню. Он был частью ее, а значит, частью меня. А я не смогу его сохранить. Настолько я ничтожен, что даже все живое гибнет рядом со мной. 

Не больше двадцати минут я провел в этой комнате.. Мне не хотелось мириться с мыслью, что я не смогу сохранить единственные воспоминания о ней. 

И чуть больше времени я старался проводить дома. А если быть честным, то я просто не мог находиться там дольше…

Ее вещи, запах, фотографии — они были повсюду. И это убивало мое сознание. Но и убрать я их не мог. Все это выглядело для меня как ловушка, как замкнутый круг, который больше никогда не отпустит меня. Мне казалось, что так будет вечно…

Поэтому, я просто решил сбегать. Да, именно, я решил сбегать от своих мыслей и воспоминаний.

Я проводил катастрофически мало времени дома, но это был, скорее, положительный факт для меня. Возвращение домой стало чем-то сравнимым с пытками и паническими атаками. Я уходил рано утром, а возвращался поздно-поздно вечером.

Собственно, и сегодня я оставлял свою родную квартирку наедине с моими мыслями и воспоминаниями.

Бродя по улицам в поиске уютного кафе, я взнлядывался в каждого прохожего. Мне казалось, что вот-вот и я найду свою Лару в этой бесконечной толпе. Или же она веселая и жизнерадостная подбежит ко мне, обнимет за шею и нежно поцелует в губы. И когда мои мысли заходили так глубоко, как сейчас, я геускал голову вниз и пытался не смотреть на всех вокруг. Очень быстро нашел несколько кофейней и зашел. в одно из них. В нем было светло и тепло, это согревало мне душу, и я без сомнений решил провести вечер здесь. Как раз по пути я остановился в книжном магазине и приобрел там себе новый источник информации, эмоции, чьей-то жизни, а если проще, то книгу. За пару месяцев после смерти моей любимой Лары я сросся с чтением книг, это отвлекало меня от реальной жизни, а особенно это переключает мое внимание, если вокруг много людей и суетливая обстановка. 

После похорон я думал, что не выдержу, эти черезмерные сострадания в мою сторону, они били по мне хуже, чем мои воспоминания о жене, потому что они не давали мне о них не думать, не давали забыться. А здесь, на разных улицах в моем огромном городе, я совершенно никому не нужен. И нет, это одиночество не ужасно. Скорее, наоборот, оно спасает меня. Только благодаря одиночеству и суете я могу забыться. Потому что, чем больше вокруг незнакомых людей, тем ты одинок, тем твои мысли глубоки, но каждый раз проходя через это, ты осознаешь, что это и делает тебя сильным — твое мудрое осознание реальности, твой трезвый взгляд, а не тот, который без отрыва смотрит назад. Мы привыкли смотреть назад, а не под ноги, и это бывает нашей самой катастрофической ошибкой.

Блуждая в этих мыслях, я глазами искал свободный столик, за которым меня никто не будет отвлекать. Мне это было важно. Но как назло, все было занято, а я вовсе не хотел уходить. Поэтому мне пришлось остановиться на мужчине, который сидел за одним из столиков. Усевшись напротив него, я более подробно пригляделся к нему. Со стороны он показался мне намного моложе, чем он оказывается на самом деле. На вид ему было лет сорок, не меньше. На его пористой и бледноватой коже виднелись маленькие морщинки возле уголков губ, на лбу, которые прерывисто перетекали в скулы, что были ярко выражены, они напоминали мне что-то подобное на «Профиль Джоли», с такими скулами. Даже если ты набираешь вес, они останутся идеальными. Он смотрел то ли на меня, то ли куда-то в даль, я не мог это разобрать из-за аккуратных черных очков. И скажу прямо, они совершенно не выглядели дешевыми или даже те, которые можно было приобрести в средних ценах. На нем был одет плащ. Показалось довольно странным… Почему он его не снял? А еще больше меня насторожило, что мужчина из своего гардероба в зимнюю суровую погоду отдал предпочтение демисезонному плащу. Опустив свой взгляд ниже, я заметил, что из-под стола виднелась деревянная трость.

— Вы сели сюда? — произнес мужчина, и я попытался сдержать свою неожиданность.

— Добрый день, — начал я, — да, надеюсь, я не доставил вам каких-либо неудобств?

— Нет, что вы, напротив, я даже рад, что смогу с кем-то поговорить. — Я поджал губы и не знал, как наиболее лояльно объяснить моему новому знакомому, что я не совсем хороший собеседник и вовсе не желаю с ним разговаривать.

Я надеялся, что он не станет начинать первым наш диалог, ведь тогда есть шанс, что его вообще нам удастся избежать.

— Вы когда-нибудь тонули в людях, словно вы Венеция?

— Нет.

Я стал корить себя за холод к совершенно невинному ни в чем человеку. Возможно, ему действительно некому было высказаться. Но я совершенно не чувствую, что могу ему помочь.

— Значит, вы не любили.

— может быть, надеюсь, вы неправы.

Я расположился поудобнее и начал читать книгу. Но уже на третьем абзаце мои глаза просто стали бегать по строкам, никак не осознавая их у себя в голове. Я всерьез задумался над словами моего нового собеседника.

Я не был готов принимать критику в сторону любви, это слишком проблемная для меня сейчас тема и она же черезчур уязвимая. Но я стал бояться, что он может быть прав. Может быть, человек, которого ты полюбишь — это тот человек, в котором ты утонешь? Тот человек, который подарит тебе свою вечность и тот человек, который также будет утопать в тебе, но никогда не позволит обоим захлебнуться? Хотя опять же, мы все разные. У каждого свои взгляды, приоритеты, свой Бог, свои ценности, но это еще не значит, что у тебя такой же путь.

Я взглянул в окно, на нем красовались капли воды, и, кажется, пошел дождь. Удивительно, еще минуту назад шел хлопковый снег и устилал улицу белым покровом, а сейчас ему снова суждено стать водой.

— Паршивая погодка, да? — обратился я, чего сам от себя не ожидал.

— Возможно, жалко, что я вас никогда не смогу понять. Я бы сейчас отдал буквально все, чтобы увидеть даже самую паршивую погоду за окном.

И в этот момент, я застыл второй раз в жизни. Еще раз я пробежался зрачками по мужчине и все еще отрицал осознание того, что он ничего не видит… Совершенно ничего.

Но он же владеет русским языком, как любой другой человек. Значит, он потерял зрение в процессе жизни, а не родился с инвалидностью.

— Да, вы правы. Я многое недооцениваю.

— Ты даже не представляешь, насколько у тебя прекрасная жизнь. Лишь потому, что ты здоров.- Я хотел что-то сказать, но замялся. Мне страшно, но может, попробовать открыться кому-то?

Не то чтобы я чувствовал, что готов говорить о своих утратах с первым встречным. Но будто он расположил меня к себе. Мне захотелось ему рассказать всю свою жизнь, как это?

— Жаль, что чужие проблемы не избавляют нас от наших. Я пережил смерть любимой супруги, поэтому мы оба несчастны.

— Вы удивитесь, но мне знакома ваша жизнь. Я тоже терял жену. Но у нас был гражданский брак, и когда ее не стало, мне даже не сказали, что с ней случилось. А знаете, как паршиво, когда ты при всем желании не можешь ни помочь, ни спасти?

Я замолк и погрузился в свои неглубокие мысли.

— Позволите задать вам вопрос, он может показаться вам некорректным, но все же?

— Да что уж, мне за жизнь поведалось многое услышать.

— Вы влюбились до того, как потеряли зрение или после?

Я непременно ждал ответ, но его не последовало ни через пять минут. Ни через десять. Я стал винить себя, что поставил человека в неудобное положение, да и не стоило мне все это говорить.

 -После.

Буквально прерывая мои мысли, тише обычного произносит мужчина.

— Но разве это возможно, как это?

— Я чувствовал, что ваша реакция будет идентична этой. Вы слишком предсказуемы.

— Разве возможно полюбить человека, которого ты никогда даже не видел?

— Я действительно полюбил ее душу, и это оказалось намного глубже, чем если бы я ее видел. Я любил ее душой, а не глазами.

— Это удивительно.

— Наша внутренняя красота важнее обложки.

— Думаете, что она вас тоже любила за душу?

— А вы любили по-другому?

— Не знаю, честно, я даже представить что-то подобное не могу.

— Понимаю, это сложно.

— Знаете, для любого здорового человека это самый бесценный опыт — любить кого-то так, как любил бы незрячий.

— Знаешь, я совершенно не чувствую людей, но уверен, что если бы прямо сейчас она оказалась рядом, я бы непременно почувствовал ее. Близость душ — это очень высоко, очень.

— А как тогда вы расстались с ее вещами?

Я задал свой самый наболевший вопрос. И ответ мне нужен был незамедлительно, он был мне необходим как воздух, потому что я думал, что так будет легче.

— Я с ними не расставался, все до сих пор лежит на тех самых местах. И я знаю, где лежит каждая ее вещь, раньше мне это предавало сил и ощущения, что эти вещи — часть ее.

— Вы сохранили каждую ее вещь?

— Да, за пять лет я не потерял ни одну из ее драгоценных вещей.

— А я изо всех сил старался уберечь ее любимый цветок, но он погиб. Это было единственное, чем она дорожила, и я это не уберег. С ее уходом ее маленький сад стал в разы меньше, теперь цветы, что там цветут, можно посчитать на пальцах одной руки.

— Запомни, главное, какой сад она оставила у тебя в душе, коллекционируй цветы души, если не получилось сохранить материальное.

— С ее уходом мой внутренний сад опустел, он покрылся тонким, но очень холодным льдом.

— Такое бывает, что даже в самом прекрасном и благородном саду не растут цветы. Им просто не суждено там вырасти. Но сад без цветов прекрасен по-своему.

Я вышел тогда из кафе и не выпускал ни слова этого человека из своей головы. Я все придавал им новые смыслы и пытался дойти до финальной глубины, но она не кончалась. Это невероятно глубокая и многозначная фраза, которая теперь стала мне вторым именем.

И вот прошло уже пять лет, и я снова вспомнил его. Этого стильного старичка, который заякорил мысли в моей голове навсегда. Именно тогда, когда мы с ним виделись, его жены не было уже пять лет, а теперь я будто занял его место. Все это время он бережно коллекционировал каждую ее вещь и дорожил ею. А я оставил все как есть и пустил свою жизнь на самотек, но больше не смог подпустить никого к себе так близко, как Лару. 

Я оставил себя на единое с самим собой…Я коллекционировал свой прекрасный сад. Сад, которому суждено было провести вечность без цветов.

Еще почитать:

Над нами падают звезды — ,,Над нами падают звезды ,,

Воспоминания о тебе — Твои глаза.

Прекрасной юности момент. — Глава 2: Либо пан, либо пропал.

Название рассказа или главы