Она разбрасывала мои вещи, говоря, что собирает их. На самом деле это походило больше на агонию, нежели на развод. Несмотря на все, что приключилось, мне не было страшно, обидно. Я не злился, не готов был осыпать ее проклятиями, я просто чувствовал, что ужасно устал. За все время, что мы были вместе — многое произошло. Но никогда я не был честен с ней на сто процентов. Всегда я что-то утаивал от нее, я постоянно врал во благо, что, признаюсь, и погубило наши отношения.
Я просто стоял и смотрел на то, как она ругается на меня. Она посылала меня на все известные буквы, говорила все ругательства, которые знает. А что я? Я хотел только, чтобы это поскорее кончилось. Я просто ждал, когда я вернусь в кровать. Но куда мне идти? К матери? Так мы поссорились уже года три назад, когда я вышел за Кристину. Она была против этого брака и говорила, что она мне не пара. Что у нас не получится сделать хорошую партию. Так и получилось. Мы не то, что не задумывались о ребенке, у нас не было даже кота. Я был против этого всего. Я знал, что будет сложнее расставаться. В любовь до гроба я не верю, но я надеялся. Честное слово, я старался. Но почему мы расстались? Все из-за моего диагноза. Я стал меньше уделять ей внимания, полностью погрузился в себя. Мне было не до нее, я боролся со своим состоянием, каждый день отвоевывая у него жизнь. Нет, я не смертельно болен. Я даже не сумасшедший, как говорит мой врач. Просто временные трудности, которые вполне можно вылечить таблетками. Что я и пытался сделать. Но, если раньше я чувствовал хоть что-то, в основном, конечно, боль, то сейчас я не чувствую ничего. Я потерялся.
