разбито.

я стала очень часто разбиваться. то ли взрослею, то ли утрирую через чур. все кругом становится серое и полное ощущение собственной ненужности, несостоятельности. все раздражает, все какие-то ненастоящие, не мои. правильно говорят что Россия для грустных, иначе я бы не поняла этот город, этих людей. в каком возрасте начинает работать инстинкт самосохранения ? в 14 лет я бегала по гаражам, пила дешевое пивище литрами, могла загулять с наркоманами у которых на уме непонятно что, а сейчас я вспоминаю все это с ужасом и думаю, как же я осталась жива и куда делась эта оторва? каким образом так сложилось что в ней проснулась примерная девушка с горьким опытом и мудростью, что произошло? смерть матери, запои бабушки, несостоявшаяся первая любовь в 17, что именно повлияло на мою сломанную психику в обратную сторону? когда я стала превращаться во взрослую и начала презирать таких же школьниц оторв. когда я успела набрать лишних 7 лет и стала такой занудой? что во мне екнуло и почему я захотела родить ребенка и посвятить ему себя? это инстинкты или какая-то трансформация которая происходит у всех? все такое непонятное, загадочное.. только буквально недавно я смирилась с тем что мы все умираем, и сколько не мой посуду все равно будет появляться грязная, а сегодня уже куча новых головняков и горячая обида что живу я всего один раз.. фактически всю жизнь я просто набираюсь разного рода опыта который потом никуда не смогу вложить, для чего тогда это все? во мне что-то умерло, какая-то важная часть меня. я больше не могу испытывать счастья, я просто не умею, все чувства что я испытываю мой мозг приравнивает к боли, к чему-то негативному, выкидывает защитную реакцию «вытеснение» и я просто забываю что было и что я чувствовала. мой мозг «вытеснил» много позитивных эмоций лишь только потому что эти эмоции были связаны с негативными людьми или с теми кого уже нет в живых. когда я делала ЭЭГ мне сказали что моя коробка просто неспособна на восприятие эмоций и чувств, мол задета какая-то часть мозга отвечающая за эту функцию. я так ничего и не поняла. не предали значению и мои подруги. а я так и не поняла что я чувствую, а что нет. одно я знаю точно, я всегда плачу. радуюсь плачу, злюсь плачу и т.д. еще у меня неконтролируемая агрессия, вот тогда я себя боюсь и лишь тогда я себя чувствую и чувствую что что-то чувствую. может на самом деле я просто агрессор и у меня проблемы с психикой гораздо серьезнее чем казалось. один мужчина который пообщался со мной 10-15 минут как-то сказал мне что я способна на убийство. а вдруг я опасна для общества.. я боюсь причинить боль своему будущему малышу. мне 20 лет. во мне снова что-то разбилось.