Простой вопрос

«Крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха: — Что такое хорошо  и  что  такое  плохо»      Владимир Маяковский

 

   Наше представление о том, что хорошо а что нет, порой так расплывчато и субъективно, что заводит нас в глушь поступков, выводы о которых не всегда являются правильными. Теряется человек в этом вопросе, если начинает делать попытки разобраться в этом.. С нами могут происходить, казалось бы на первый взгляд, несправедливые и чудовищные события. Не понимая сути происходящего, а тем более с учетом нашей предвзятости  и вечной претензии на несправедливость по отношению к самому себе, мы начинаем поднимать руки к небу, а если не руки, так глаза уж точно… и обращаясь мысленно ко всевышнему ищем там ответа, или просто напросто с чувством в сердце  несем тень укора навстречу солнечным лучам. И так происходит почти всегда, если событие как-то не подтверждает нашего ожидания. У некоторых прям таки слезами дело заканчивается! Слезами из-за жалости к самому себе. Да как же не жалеть себя когда , кажется, само небо не милует.  Я часто встречал таких людей… да что уж говорить и сам так часто делал и делаю. Я имею в виду роптал на судьбу и на то, что она так несправедлива ко мне. Да, обида….а от чего же все это? да от нашего же завышенного самомнения.  

Вот как я хорошо написал, выразил светлую мысль об этом! А скажите мне сейчас  что я не прав — тут же и обижусь. Наверное не умею я излагать то что думаю, и просто обрисую ситуацию, которая,  кажется все объяснит. Хочу заметить между прочим ,что я как раз и был свидетелем всего ниже мною описанного. 

Это было утро.  День обещал был дождливым, стояла сырая погода. В воздухе пахло дождем и настроение было каким-то соответствующим.  Да, погода влияет не только на настроение человека, но и на его поведение, здоровье и ход мыслей. Вот и задуматься казалось бы не над чем, а ведь как забавно: — Человек! — существо высшее, сильное, могучее, властное, всезнающее, способное на все…и вдруг такой плевок природы в лицо творению своему! Стоит всего лишь на несколько градусов изменить температуру тела его, стоит всего лишь незначительно изменить привычное ему кровяное давление, стоит ему подышать немного не тем или скушать немного  не то: — так сразу же, какие муки! страдает человек, стонет, корчится от боли, и бывает доходит до крайней степени, когда в агонии обращает свои мысли все к тому же несправедливому (как он думает) небу и просит о помощи. Страдания телесные заглушают крики гордости и человек обращается к своему творцу. В глубине души мы все прекрасно понимаем: — кто как не Он может исправить то, что сам же и создал. 

  Так как это было  пасмурное утро, то и день для меня был отчего- то не радостный. Мой брат имел ко мне одно дело в этот день, ему нужна была моя помощь. Знал я это еще вчера, и наверное поэтому с такой неохотой покидал свою кровать….вот она деятельность наша…видимо от любви к миру  ставшая столь «благородной»! Многие кричат что готовы мир, континенты спасать, жертвовать собой ради блага планеты, и самое интересное что некоторые делают это!…а появиться у такого человека обязанность помочь ближайшему, родному человеку — тут уже есть трудность. Некоторые едут на бедные континенты жизни спасать, а в одном доме с матерью или отцом, родным  человеком и дня продержаться не могут без упрека или какого-то оскорбления. Это уж известно, не раз такое встречал. Потому как, это не так благородно наверное, как если бы мир спасать, вот и делаем это с такой неохотой или вообще создаем вид что мы чем-то другим заняты. Знаком и с тем, что не всегда возможно ужиться с человеком, пусть даже близким, уж больно разные характеры, и это нормально и это бывает так (чем дальше живут такие люди друг от друга, тем дальше и от злобы )…и вот зачем тогда кричат такие что всех любят? Это сейчас у меня такие, правильные, мысли….прежде, утром, было не то.

Не успев допить чай, мы сели в машину.  Всю дорогу, пока мы ехали, я потирал, еще не совсем открытые  после сна, глаза. Хотя был уже десятый час утра. Время, как бы не особо ранее. Ехали мы не долго;  как оказалось — зря…а может и не зря, не тем вопросом я себя обременяю по всей видимости. Говорю я так, потому что не нашего это ума дело: — решать что зря а что нет! Да и вообще, слово какое то непонятное. Впрочем, опускаю все подробности, скажу просто , что мы дел-то своих и не решили, а просто ехали той же дорогой обратно. Наверное брат жалел бензин потраченный впустую, уже второй раз…а я жалел себя! потому что чай утром не успел попить….и не выспался как нужно. Ну вот как тут не пожалеть себя…..

 Говорят, что человеку, который хочет о чем то серьезно подумать, должен раз десять заставить себя это сделать! Много энергии для этого нужно. А утром , для меня, это практически невозможно! Я все еще не блистал свежестью лица и остротой взгляда,  но кое-что притянуло мое внимание. По крайней мере мое лицо начало проявлять какие-то признаки заинтересованности и участия ко всему тому что происходит вокруг. А именно: я как-то скривился и нахмурился внутренне от того, что к нам на встречу шел, совершенно поддатый человек. Он шатался, как бы не уверен в своих намерениях идти туда, куда он хотел. Один «аргумент» вперед и два назад,  но тем не менее шаги его направляли, не уверенно, но в перед. И что самое примечательное, и о чем я сразу забыл сказать : — в руке у него было мороженное. Не знаю почему, но именно это замечание вызвало у меня к нему чувство жалости. Трудно сейчас наверное будет объяснить, но я попробую. Во мне был контраст впечатлений. Первое — отвращение от пьяницы, второе — жалость к тому внутреннему ребенку, который еще хотел сладкого мороженого. Скорее всего это было в качестве закуски, но не в этом дело. Сама суть картины которую я видел…видел наверное по своему. Я это почувствовал сразу, но объяснить себе смог только сейчас. Тогда я только с негодованием посмотрел на небо, потому что собирался дождь, поднялся ветер да и еще это зрелище во мне не вызвало ничего другого,  как жалобного отвращения и мелкой дрожи в теле. Но это конечно, звучит красиво только лишь в литературе. В действительности с такими выражениями на лицах ходят многие люди и не вызывают никакого интереса. 

Как я уже сказал, съездили мы совершенно зря. То есть не сделали того, что планировалось Проехав на обратном пути какое-то время, я заметил на дороге человека. Этот человек лежал не двигаясь, рядом был велосипед.  Это было на краю проезжей части, по которой мы ехали еще недавно. Первое мое мнение было: — опять об уставшем от жизни человеке, который коротает свои дни позволяя алкоголю освещать ему мрак ежедневных стенаний на этой бренной земле. Что удивительно иногда бывает, что он ,как бы пьет для смягчения грусти этого серого мира тем самым сгущая грозовые тучи своими же руками…как в известной песне, только наоборот. Но когда мы подъехали ближе:  а хочу заметить что мой брат это заметил гораздо быстрее, — мы увидели что на дороге лежит пожилая женщина, прилично одетая и совершенно неподвижная.

Мы , поняв что произошло нечто страшное, остановили машину и побежали оказывать помощь. Помню была какая то…тревога,  это было у меня в голове, когда я выскакивал из машины, и побежал к этой женщине. Вообще хочу заметить: тревога душевна —свойственна всем людям, кто хоть как-то живет в согласии со своей душой. Эта тревога иной раз (есть она или нет)как подсказка, а иногда и как спасение, но чаще как побуждение к действиям,  без каких либо промедлений на рассуждение. Да, мы не ошиблись. Это была пожилая женщина, лет семидесяти. Она была одета обычно, без каких либо намеков на какое то особое состояние ума, вроде помешательства или телесного ослабления от алкоголя.  Ее голова была накрыта платком, которым так любят покрывать голову наши старушки, он при падении осунулся вперед, так что лица сразу не было и видно. Но я приподнял платок и увидел что возле головы и на лице много крови. Большая лужа крови возле головы, там где она касалась дороги. Возле нее лежал велосипед. По всей видимости, она ехала на нем, потом что-то случилось и она упала. Упала именно очень сильно. Мне кажется, что во время падения она даже не успела среагировать и подставить руки, потому как видно было, что весь удар пришелся на височную часть головы.  Мы не знали что делать. И что самое для меня удивительное, все это произошло как раз напротив церкви. Помню я как то сразу обратил на это внимание, не знаю…наверное так всегда бывает, когда в голове пролетают сотни вариантов решающих этот случай. Сотни вариантов у меня конечно не было но один проскочил. Возле церкви в свою очередь была местная больница, как бы говоря что у всех есть выбор. Не вылечив душу в одном заведении, как последствие — придется лечить тело в другом. Я сказал брату что может быть в больнице кто то поможет и он побежал туда, а я остался с ней.  

Я сейчас думаю, наверное если бы бабушке суждено было все таки упасть, то лучше места для этого не могло быть. Хотя сам факт падения сам по себе ужасен. Но все таки…Не знаю, что я думал в тот момент, но мне показалось, что моя главная задача  — не дать ей встать. Но она как бы и не собиралась, по крайней мере — пока, не собиралась. Это я сейчас только понимаю, когда после случившегося прошел целый день, но тогда я не знал что говорить и как поступать. Все таки спустя какое то время, мои страхи и надежды оправдались — она пришла в себя и попыталась встать. Мне стоило бы сказать ей что произошло, потому как она ничего не понимала. Но я ничего не говорил ей, потому что она соответственно  — ничего не понимала, это было видно по ее блуждающему взгляду. Она была как в бреду, в исступлении. И даже в такой ситуации, где-то в глубине души, по отработанной годами реакции — короче говоря, ей наверное было даже в какой то степени стыдно и неловко(насколько это было тогда возможно). Это не редко бывает с некоторыми людьми когда с ними происходит что-то необычное и тем более, когда это видят другие. Но все эти ее чувства были как в горячке, смешанные и непонятные, молниеносно сменяющие одна другую.  Спустя какое то время она начала проявлять попытки решительно встать на ноги. Я понимал что этого делать нельзя и говорил ей чтобы она не вставала и ждала когда придет помощь. Но она не понимала почему я не даю ей встать. Она смотрела временами на меня как потерянная, временами как то с опасением, но чаще как будто я должен ей что то сказать и сделать но ни я, ни она не знает что именно. Так все и заканчивалось немыми попытками подняться с земли. Я смотрел на церковь и молил Бога, чтобы мой брат пришел быстрее с помощью, потому как я не знаю что мне с ней делать. Она начала вставать все резче и активнее. И я просто уже не мог ее удержать. Я не знал что делать с людьми, которые пытаются уйти с окровавленной, возможно даже пробитой головой.  Я боялся что после того как она встанет , снова упадет, или ей будет еще хуже или…не знаю, многое могло случиться. Голова была у нее вся в крови. На дороге, на месте где она лежала была лужа крови размером ….даже не знаю с чем сравнить, но лужа была большая и видны были сгустки крови. Так как даром убеждения я не обладаю, и смекалкой тоже…а в этой ситуации мне бы они пригодилось, я не смог ее убедить не вставать и не двигаться, тем более куда то ехать. Хочу заметить, кстати, во все время, пока мой брат бегал в больницу, а я был с этой старушкой, все это происходило на проезжей части дороги, на людном месте. Все это действие было минут десять не меньше и хочу заметить что никто не подошел. Все смотрели и проходили мимо. Машины притормаживали но ехали дальше. Я даже и не удивлялся особо такому равнодушию, тем более в деревне. В деревнях, как я заметил преобладает не равнодушие, а какая-то дикость, пугливость и отчужденность людей в таких ситуациях. Во время какого-то застолья или праздника: — здесь все сплочены и дружны, а особенно, когда после таких праздников нужно кого то выделить, осуждая или просто разбирая по полочкам душу, а заодно и всю «земную» деятельность этого несчастного. Но когда что-то случалось плохое, и как то вдруг: — все сразу теряют зрение и слух…а главное — совесть! Я не верю что наш народ до такой степени равнодушен. Нет, это не равнодушие…это какое то опасение, неумение и незнание как поступать и что делать. Где то в глубине души совесть и обращает наше внимание на нуждающегося в помощи человека, но многие отворачиваются как бы от самой ситуации, которая заставляет их чувствовать себя неловко, неприятно и стыдно в какой то степени. Не всем приятно, когда на них обращают внимание, поэтому и избегают всячески таких ситуаций. Не знаю как бы я поступил, если бы находился там сам…просто был прохожим. 

Но все таки двое людей подошли к нам и предложили свою помощь. Есть все таки надежда на выздоровление от этой жуткой, и для самих же нас противной болезни поверхностного безразличия, но уверенно стоявшего на мучительно-уязвленной совести. Бог услышал мои молитвы, или же он просто знал все наперед и смотрел как я буду вести себя в эту минуту. Скажу честно, благородства было мало в моих поступках, скорее всего запуганность, исступленность и тупое руководство к действиям…вот и все! больше ничего. Сочувствие…сострадание — не знаю, может и было, но не сильно. Я больше испугался. Но испугался не за человека, который мог умереть, а за то, что я никогда в таких ситуациях не оказывался и не знал что мне делать.  Короче говоря я был в том положении, что избегали все прохожие попавшие под мое обвинение в равнодушии…в котором я сам по сути и не блистал. Но не в этом дело. 

Пока все мысли кружились в моей голове, а именно что мне с ней делать: — она уже поднялась на ноги и собралась, как она сказала, ехать дальше домой. Но слава Богу ко мне подошли двое мужчин, о не равнодушии которых я уже успел сказать. Мне как-то стало поспокойнее. Ответственность моя  как бы раскинулась теперь на троих. Мол…в случае чего, я не один виноват. Пока я с благодарностью в глазах и с облегчением в сердце объяснял этим мужчинам что произошло — подбежал мой брат, а с ним и две медсестры. Они повели ее в больницу, потому как бабушка начала адекватно реагировать на все происходящее, и я понял что она будет жить и волноваться не о чем…

К чему вся эта история и к чему я сказал что все с нами происходящее, бывает как нам кажется в наказание? От чего такая вопиющая несправедливость? 

Когда мы ехали после всего этого к себе домой, каждый погруженный в свои мысли по поводу произошедшего, мой брат сказал то, о чем бы я никогда не подумал…он сказал:  — А ведь эта ситуация быть может ей жизнь спасла…. Сейчас погода сырая, дожди, давление у людей высокое, тем более от перепада погоды особенно страдают пожилые люди. — он помолчал немного и продолжил. — Наверное она ехала, голова закружилась от давления и потом упала. Упала, ударилась головой, потеряла немало крови, но эта потеря избавила ее от избыточного внутричерепного давления.  Может если бы она не упала, не потеряла столько крови, то случился бы инфаркт. — я молчал и думал. К стати, попытаюсь передать то, о чем я думал в тот момент. Я смотрел перед собой на лобовое стекло машины, я это сейчас хорошо помню. Небольшой скол на стекле приковал мое внимание минут на десять. Я смотрел на эту небольшую трещину, потом помню подумал что стекло грязное, а потом….почему же все таки она упала так «удачно»:  возле больницы и церкви?

Я подумал о том, что эта женщина, упала именно возле церкви, именно возле больницы, именно тогда, когда мы ехали рядом и сразу ей помогли. ..может это простая случайность? Может наша интерпретация самого события всего лишь полет фантазии, или просто как вариант…не самый банальный, но возможно и не самый правдивый. Может. Все может быть…но суть не в этом.  Казалось бы, какая несправедливость: она просто себе ехала и вдруг упала, и упала так сильно и больно…даже жестоко как то. Это насмешка Бога, что он дал ей упасть именно возле дома своего? может она упала, быстро промелькнула мысль, когда отпустила одну руку чтобы перекреститься, как часто делают верующие люди проезжая возле церкви, потеряла равновесие и …. Что немаловажно, я думал как-то с негодованием, с чувством когда при тебе обижают невинного человека. Может не совсем так, но было на это похоже…..и перед кем было мое негодование?  

Погода стояла сырая, шел мелкий дождь и пахло прелой травой и листьями. Мы подъехали к нашему двору, заглушили двигатель…секундная пауза и я лениво потянулся к ручке двери. 

Еще почитать:

Истории ангарчанки. Маленькая родина

Небольшие эссе — Путь саморазрушения в обществе

«Мне нравится…»

Cборник рассказов — Тлумач