Промежуточные рассуждения

Прочитаешь же утром. Поэтому доброе утро. Меня не отпустят до утра, но это рассуждения в 10 минутный перерыв.

Меня пытались убедить что дружбы не существует. Меня пытались убедить, что ближе той женщины быть не может никого. Меня пытались убедить… Меня пытались убедить во многом. Ввести обратно в свою картину мира. Где им всем так привычно. В их иллюзии полноценной семьи. Семьи, где мир покой и взаимопонимание. Где все счастливы и друг друга любят.
С каждым часом я все сильнее убеждалась в правильности своего выбора. Нет. Я и раньше не сомневалась в своём выборе. И сейчас не стану. Просто каждая минута, каждое слово… Все это становилось подтверждением того, что я сделала правильно. И плевать кто я и в чьих глазах.
Я с первых своих осознанных дней не могла понять, что со мной не так. Я выбивалась. Принося с детского сада маленького котёнка оставшегося одного. И кормя его с детской бутылочки разбавленным молоком (предварительно узнав, что можно и что нельзя давать котятам). Плача по каждой умершей в аквариуме рыбке. Расстраиваясь из-за каждого завявшего растения в квартире… Я выбивалась.
Мне говорили, что нельзя ни к кому и ни к чему привязываться. Что любовь-слабость. И за неё могут распять. Не важно, любишь ты рыбку с котёнком или человека. На тебя всегда можно надавить, использовать и сделать больно.
И мне доказывали это. Сами же.
Они ругали за любое проявление доброты и сострадания. Они учили не доверять людям на своём собственном примере. Даже самым близким. Точнее… Тем, кто по определению должен быть самым близким.
Я чётко запомнила одну мысль. Моего здесь нет ничего. Ни вещи, ни мнения. Даже людей. Моих здесь нет. Только разница между «запомнить» и «понять» оказалась катастрофически большой. И имела достаточно большой временной промежуток.
А чтобы понять что любовь — это не бесприкословное подчинение…
Да. Меня могут любить. Даже так. Меня любят. Любят как умеют. И строят мою жизнь так, как считают нужным. Потому что думают, что так будет лучше и легче в первую очередь мне.
А я отказалась. Я сегодня в очередной раз понимаю, что я отказалась от лёгкого жизненного пути в пользу своего. В пользу своей дороги. Да. Менее лёгкой. Более жестокой и тяжёлой, но… Моей. Может она менее удобна, но… Она явно интереснее. Эта дорога живая. Со всеми радостями и горестями. Со всем. Всем спектром чувств и эмоций. И это моя дорога. Мне за неё некого будет хвалить или ругать. Мне по ней идти. И я чётко знаю с кем. И даже примерно знаю как.
Кстати, я в этом году не буду поступать. Но мы об этом уже говорили.