Промежуточные рассуждения

Прочитали 531

Прочитаешь же утром. Поэтому доброе утро. Меня не отпустят до утра, но это рассуждения в 10 минутный перерыв.

Меня пытались убедить что дружбы не существует. Меня пытались убедить, что ближе той женщины быть не может никого. Меня пытались убедить… Меня пытались убедить во многом. Ввести обратно в свою картину мира. Где им всем так привычно. В их иллюзии полноценной семьи. Семьи, где мир покой и взаимопонимание. Где все счастливы и друг друга любят.
С каждым часом я все сильнее убеждалась в правильности своего выбора. Нет. Я и раньше не сомневалась в своём выборе. И сейчас не стану. Просто каждая минута, каждое слово… Все это становилось подтверждением того, что я сделала правильно. И плевать кто я и в чьих глазах.
Я с первых своих осознанных дней не могла понять, что со мной не так. Я выбивалась. Принося с детского сада маленького котёнка оставшегося одного. И кормя его с детской бутылочки разбавленным молоком (предварительно узнав, что можно и что нельзя давать котятам). Плача по каждой умершей в аквариуме рыбке. Расстраиваясь из-за каждого завявшего растения в квартире… Я выбивалась.
Мне говорили, что нельзя ни к кому и ни к чему привязываться. Что любовь-слабость. И за неё могут распять. Не важно, любишь ты рыбку с котёнком или человека. На тебя всегда можно надавить, использовать и сделать больно.
И мне доказывали это. Сами же.
Они ругали за любое проявление доброты и сострадания. Они учили не доверять людям на своём собственном примере. Даже самым близким. Точнее… Тем, кто по определению должен быть самым близким.
Я чётко запомнила одну мысль. Моего здесь нет ничего. Ни вещи, ни мнения. Даже людей. Моих здесь нет. Только разница между «запомнить» и «понять» оказалась катастрофически большой. И имела достаточно большой временной промежуток.
А чтобы понять что любовь — это не бесприкословное подчинение…
Да. Меня могут любить. Даже так. Меня любят. Любят как умеют. И строят мою жизнь так, как считают нужным. Потому что думают, что так будет лучше и легче в первую очередь мне.
А я отказалась. Я сегодня в очередной раз понимаю, что я отказалась от лёгкого жизненного пути в пользу своего. В пользу своей дороги. Да. Менее лёгкой. Более жестокой и тяжёлой, но… Моей. Может она менее удобна, но… Она явно интереснее. Эта дорога живая. Со всеми радостями и горестями. Со всем. Всем спектром чувств и эмоций. И это моя дорога. Мне за неё некого будет хвалить или ругать. Мне по ней идти. И я чётко знаю с кем. И даже примерно знаю как.
Кстати, я в этом году не буду поступать. Но мы об этом уже говорили.

С каждым днем я чуть ближе к своей личной моральной свободе. Знаешь, даже не физической. С физической всегда проще… Шанс свалить из дома «в никуда» есть всегда. Дело совершенно не в том, где находится твоё тело… Хотя не спорю, это тоже важно.
Странно наверное прозвучит… Моя семья немного другая. И она… Немного странная…)
Мне сегодня сказали что дружбы нет, как и любви к чужому человеку. Только если это не страсть и не тяга к сексу.
И знаешь… Я понимаю откуда все это.
Моя семья вся построена на нелюбви. На её иллюзии. А образно говоря, смешивания двух семей происходили только из-за банальной физиологической потребности.
У них нет друзей. И их не было.
У них нет людей, к которым они могут придти… У них нет никого. И это не их осознанный выбор. Просто так сложились их жизни.
«доброта хуже воровства»?
Быть может
«любовь-верная смерть»… Тут я не согласна.
Это не меняет моей картины мира в ракурсе «одна». Этот текст верно, не поменяет ничего. Ничего кроме…
Кроме того, что это последние кирпичи в эту стену. Как бы я не любила этих людей.
Это все не значит, что я не приду к ним на помощь если что-то случится. Это не значит, что я оборву контакты полностью прикинувшись мёртвым опоссумом. Нет.
Это просто значит, что даже если получится так, что мы будем жить в одном городе… Я к этим людям не приду. Горе или радость. Не вижу смысла биться в стену, которую не я начала выстраивать.
Я знаю с кем идти мне за руку. В прямом или в переносном значении… Не важно.

Важно одно. Здесь нет стен. Мне их и строить не за чем.
После первой переписки перед нами двумя же стал выбор. И… Я выбрала правильно.

Видно, мы с тобой странные и таких больше нет, но… Помнишь песню? Не отпускай.

Не люблю болеть. Я и так по жизни зачастую живу эмоциями. Так тут вообще все барьеры падают. 

Доброе утро. Удачного дня…….)

 

Жаль что тебя бесит ёжик… 

13.09.2021
Анастасия Пашкова

Пью, пишу, ругаюсь матом. Одно из этого явная ложь) Отменно критикую чужое, охрененно лажая на своём)
Внешняя ссылка на социальную сеть


Войти или зарегистрироваться: 

Свежие комментарии 🔥



Новинки на Penfox

Мы очень рады, что вам понравился этот рассказ

Лайкать могут только зарегистрированные пользователи

    Войти или зарегистрироваться: 

Закрыть