ПРОКЛЯТИЕ САРДЕЛЬКИ.

Глава1. Невский.

— Господин Афанасий, скажите, как вы умудрились в течении двух суток стать фигурантом трёх уголовных дел, да еще и в трёх странах? Избиение полицейских, попытка изнасилования и ограбление банка, как это вообще возможно?

Голос переводчицы звучал серьезно, но сам тембр Афоне понравился и в других обстоятельствах он бы за ней конечно приударил. Но сейчас ситуация была немного другая.

— Госпожа судья, понимаете, во всем виноваты эти проклятые «суксики», я просто их очень люблю, а они не отвечают видимо мне взаимностью.

Инга перевела предложение судье и было видно, что та впала в лёгкий ступор.

— Что, позвольте??

— Вы хотите услышать полную версию или сокращенную?

— Сеньёра Веласкес хочет услышать полную версию, да и присяжные я думаю тоже.

Афоня собрался с духом и начал свое повествование:

— Ну значит, дело было в Питере, неделю назад. Ехал я на работу в Автово в свой автосервис, и проезжая Невский, понял, что до ужаса хочу сэндвича вьетнамского, а их по пути только на Караванной продают. Я был уверен, что вы знаете о их существовании. Но если нет — их называют «суксики», потому что по вьетнамски «сук сик» — это большая сарделька, и там действительно вместо сосиски такая огромная сарделька. Вьетнамцы еще свои специи кладут, плюс свежие овощи — пальчики оближешь!

Афоня сделал паузу и Инга(сертифицированный переводчик) озвучила всё на испанский. Судья, присяжные, прокурор и люди в зале заметно оживились и некоторые даже стали перешептываться. Афоня слышал от кого то краем уха, что аргентинцы фанаты мяса и их реакция была ему понятной.

— Ну в общем, вылажу я на Невском, а ментов на выходе миллиард штук, все злые какие то, как собаки. Я сразу понял, что движуха какая то в центре нездоровая. Но мне то на Караванную надо, то есть еще метров 300 от выхода из метро. Иду я значит, а навстречу студенты с плакатами и орут чего-то.

Афоня стал периодически делать паузы для перевода, что бы аргентинцы его понимали и не теряли нить повествования.

— Знаете, как тяжело идти навстречу толпе, а их там много оказалось , тысяч 5000. Я пробираюсь и уже остается метров 100 до Караванной, как менты со всех сторон начинают на нас кидаться и лупить дубинками.

Я пытаюсь в сторону ретироваться, уже 100 раз пожалел, что из метро вылез, но толпа бежит назад, и меня с собой несет. И тут меня хватают менты слева и начинают тащить в автозак. Я ору мол, я не с ними, я за «суксиком» иду, и начинаю вырываться, на работу то надо ехать. И один из этих «космонавтов» отмороженных бьёт меня по голове дубинкой. Ну тут у меня уже кровь вскипела. Знаете, я парень деревенский, добрый, но если меня стукнуть, то я в бешенство впадаю и тогда всем уже плохо будет. В общем, я растолкал тех кто меня держал и в пресак дал этому козлу. Он немного согнулся, я стянул с него шлем быстро и аппекорт ему ввалил, благо в деревне 8 лет боксом занимался. Гад рухнул на асфальт, а менты с земли уже поднялись и на меня кинулись. Я за долю секунды снова ныряю в толпу и бегу что есть мочи. Эти нелюди за мной бегут, орут чего то, но я на адреналине, понимаю, что за это мне лет 10 тюряги дадут, бегу как в последний раз. Повезло — удрал я от них.

Афоня взглянул на судью — женщину 50-ти лет итальянской внешности. Она с интересом его слушала, прокурор собственно тоже. Афоня сглотнул и продолжил:

— Ну и понимаю я, что драть из страны нужно, у меня от силы часов 8-10 есть, пока они по камерам меня не пробили и не объявили в розыск. Я прыгаю в метро на Владимирской, прямиком домой, хватаю загранпаспорт, какие то шмотки и прямиком в Пулково.

Пока ехал до аэропорта, купил билет на ближайший рейс, он оказался в Стамбул.

Глава 2. Француженка.

В аэропорту хряпнул я водки для снятия стресса и уже чуть подраслабленный загрузился в самолёт. Пока летели я всё думал куда же мне податься, ведь теперь по ходу эмигрировать нужно. И вспомнил, что друг мне про Аргентину говорил, мол хорошая страна, девчонки симпатичные, еда дешевая, люди весёлые.

Ну я и решил что надо в Аргентину дергать.

Как прилетели в Турцию, купил сразу билет до Буэнос-Аереса. Дорогущий зараза оказался, но мне уже хотелось подальше от России оказаться. До вылета еще 6 часов было, пошел я по аэропорту шляться, а он огромныыый. Я слегка протрезвел, чувствую стресс снова возвращается, думаю надо накатить снова, а с кем? Одному скучно.

И тут девчонку из самолёта вижу, тоже пересадку ждет, сидела на соседнем ряду, симпатичная.

Подошел к ней, говорю — барышня не желаете ли накатить слегка под хорошую компанию, а она мне что то на иностранном лопочет, француженка оказалась. Ну я не растерялся, телефон достал и через переводчик объяснил суть вопроса. А она возьми и согласись!

И вот сидим мы, каждый на своем языке что то говорит, но понимаем друг друга, особенно под вискарик. А если не понимаем, то телефон помогает.

И вот уже час прошел, мы сидим в кафе, отлично общаемся и я проголодался. Смотрю меню, а там не сильно много то еды, но сэндвичи есть. Я заказал нам сэндвичей, а сам про «суксики» вспомнил, эх, так и не удалось перед экстренным улётом из страны еще раз поесть их. Сижу, взгрустнулось немного.

Сэндвичи принесли, болтаем, жуём и тут я говорю ей — фигня этот сэндвич, вот «суксик» это вещь!

Она давай интересоваться, что это за «зверь» такой ?

Я ей пытаюсь объяснить, чем сосиска от сардельки отличается, а она не понимает, бормочет что то на своём французском. Мы пьяные уже оба конкретно были. Я и через переводчик пытаюсь объяснить, что сарделька толще, а она не врубается, как заклинило.

Ну и тут чёрт меня дёрнул, я встал и член вытащил, вот говорю — это сарделька, а не сосиска, понимаешь разницу?

Афоня так увлёкся воспоминаниями, что перестал обращать внимания на окружающих, а они между тем смеялись в голос. Инга переводила, еле сдерживая смех, и даже судья улыбалась. Взглянув на неё, Афоня подумал, что это хороший знак и продолжил.

— Ну и тут француженка как заверещала, вскочила и давай бегом от меня. Я тоже перепугался, штаны натянул, кинул деньги на стол и бегом оттуда в другой конец аэропорта. Тоже в момент протрезвел.

Не знаю госпожа судья зачем я член вытащил, согласен, что это очень странный аргумент для той дискуссии.

Афоня вздохнул и виновато посмотрел на присяжных,

— Виноват, бес попутал.

Еще несколько раз вздохнув, Афоня продолжил.

— Француженку видимо сильно мой агрегат пробрал, что она даже побежала в офис полиции и пожаловалась что я её изнасиловать хотел. Но об этом я уже здесь, от вас узнал.

Глава 3. Ограбление.

— Ну а когда я в самолёт до Аргентины сел, то свободно уже вздохнул, новая страна, новые возможности, да и от России подальше. В общем настроение улучшилось и я попросил у стюардессы шампанского, а потом еще раз 6.

Кормили нас неплохо в полёте, но я, как приземлились, снова есть захотел. Визы-шмизы, паспортный контроль, багаж, короче аппетит разыгрался. Ну иду я по аэропорту и вижу вьетнамскую кафешку, а там они — «суксики»!! Чудеса в решете! Мне аж заорать от счастья захотелось!

Заказал я правильный сэндвич и сижу жду и наблюдаю.

Рядом немцы уже уплепётывают свои «суксики» и оживлённо, что то обсуждают. А один из них всё на камеру снимает, большую такую, профессиональную.

Слово, за слово и мы уже на плохом английском общаемся, пиво пьём и «суксики» трескаем.

Отличные ребята оказались, ну по крайней мере я так тогда подумал. У них канал на ютубе и там 5 миллионов подписчиков, называется «Бременские психи».

Они показали свои видосы, то на сноубордах спускаются с почти вертикальных гор, то бойцовский клуб в центре Берлина устраивают, ребята просто огонь!

— Вы до сих пор так думаете, — спросила судья?

Афоня дослушал перевод, подумал и ответил:

— Ну, со мной они некрасиво поступили, но по уровню драйва и внутренней свободы, эти ребята просто красавчики.

А еще они так же любят «суксики» как и я и это тоже нас сближает.

Сидим мы значит сэндвичи трескаем, видосы их смотрим и тут один(Гансом его зовут) говорит:

— Афоня, а ты не хочешь сняться в нашем кино?

— Товарищ судья, вы вот не поверите, а я всю жизнь в кино сняться мечтал, а тут еще и в Аргентине!

Ну и начинают они мне рассказывать про свой проект — оказалось что в Буэнос-Аерес они прилетели, что бы снять постановочное ограбление банка и потом выложить его на своём канале. Разыграть подписчиков на 7-й день рождения ютуб-канала.

Я сразу загорелся — ребята классные, идея оригинальная, да и сам я в детстве мечтал банк ограбить, а кто не мечтал?? А тут можно ограбить, но понарошку и в то же время в кино сняться и на таком ютуб-канале засветиться — просто мечта.

— Ну — на канале вы действительно засветились, с иронией подметила судья.

— Сказано, сделано, записали они меня в свою киношную банду и говорят, приходи мол завтра, будем первый дубль снимать.

— И вы не поинтересовались про нюансы съемки, декорации, массовку и т.д.?

— Ну, за кого вы меня товарищ судья принимаете, поинтересовался, а они детально всё объяснили.

Мол есть знакомый директор банка, который позволит в своём банке сделать инсценировку, охранники и полицейские — полупрофессиональные актеры, посетители — это массовка, а работники банка настоящие, просто решили подработать за вознаграждение. Аргентина небогатая страна и любой колым востребован, ну по крайней мере мне так сказали.

Снимать должны были желательно с одного дубля, так как бюджет у фильма небольшой, чем больше реалистичности, тем лучше.

Встретились мы на следующий день, курнули косячок такой здоровенный и поехали на съемки, ну точнее в банк.

По сюжету — группа грабителей врывается в банк, обезоруживает охранников, в течении 7 минут его грабит и успевает уехать до прибытия полиции.

Я понимал, что это не самый надежный план, но это же кино, вот я и не задавал вопросов. Сам банк был небольшим, поэтому охраны там должно было быть тоже немного.

Приехали мы на место, подошли к зданию и одели маски на лица. Потом всё было как в каком то лютом экшене. Ребята быстро обезаружили охрану, взяли директора банка и спустились с ним в хранилище. Рядом всё время оператор со своей камерой бегал и снимал всё с разных ракурсов. Я должен был по сюжету наблюдать за охраной и посетителями и мне выдали израильский автомат «узи», точнее его муляж.

Я смотрю на них, а у них реально страх, отлично отыгрывают стервецы. Мне даже смешно стало, но надо было быть в роли, поэтому морду кирпичом и ору на них по русски, мол кто шелохнётся, пришью на месте. Оператор как раз успел это заснять и тоже в хранилище побежал. Потом проходит 5 минут, 7, 10, приехала полиция, стала что то в матюгальник орать.

— Во что? — переспросила Инга.

— В громкоговоритель.

Ну и тогда я стал уже заподазривать неладное. Тоже побежал в хранилище, а там только связанный директор со скотчем на рту и никого больше нет. Прямо мистика.

Вот тогда то я и понял, что фильм был не постановочным, а вполне себе документальным.

— И что вы сделали после?

— Тут же вышел с поднятыми руками и сдался полиции.

— И вы уверены, что мы поверим в эту совершенно безумную историю? — прокурор не выдержал и на повышенном тоне перебил горе-грабителя.

— Тишина в зале! — судья рявкнула, чего Афоня от неё никак не ждал. Видимо прокурор тоже, так как даже подскочил на месте.

— Прежде чем вы господин прокурор начнёте задавать свои вопросы, я бы хотела озвучить для присяжных, что 6 часов назад экстремальная группировка «Бременские психи» выложила в ютуб видео с ограблением, где они детально объяснили, как завербовали Афанасия и то, что он не догадывался о их истинных намерениях. Так же они извинились перед Афанасием, работниками банка, посетителями и правительством Аргентины. Но что самое интересное — они вернули все деньги, до копейки.

— Но как?… — Афоня был в полном недоумении. С одной стороны он был очень рад, что немцы подтвердили его невиновность и вернули деньги, но с другой — он не до конца понимал их мотивов. Ограбить банк, только что бы порадовать подписчиков — ну это они красавы! Афоня улыбнулся, всё таки классные ребята эти немцы.

Инга слушала судью и продолжала:

— Еще госпожа судья хочет донести до вашего сведения, что «Бременские психи» являются членами элитного букмекерского клуба, где состоят в основном мультимиллиардеры.

Они заключили пари о том, что им удастся ограбить банк и уйти невридимыми и собрали ставок на несколько сотен миллионов долларов. Именно поэтому аргентинские деньги им не были нужны совсем.

— Вот стервецы! — снова с улыбкой сказал Афоня, —

Нагнули систему!

Товарищ судья, у меня только один вопрос — а как же грабители улизнули из банка? Мне так никто и не рассказал, а я уже неделю ломаю голову.

— Они сделали подкоп прямо к хранилищу, он был слева от одного из сейфов в углу, поэтому вы его и не заметили, когда прибежали в хранилище.

— Грёбанные фрицы, это же было в таком количестве фильмов и всё равно сработало — красавчики!!

Эпилог.

Спустя неделю, после еще одного слушания, судья объявила приговор:

— Кожемякин Афанасий, суд присяжных признал вас частично виновным в ограблении банка и вынес вам приговор в 5 лет заключения условно. На это время вас депортируют из Аргентины и вы не сможете сюда въехать следующие 5 лет.

— Ураааа!! Афоня был счастлив. Конечно в депортации и запрете во въезд не было ничего хорошего, но зато он был свободен и он был не в России, где на него завели уголовное дело. И не в Турции, где на него возможно тоже завели уголовное дело, Афоня от души рассмеялся.

— Всё таки ты везучий сукин сын мужик! — сказал он себе.

К нему подошла Инга и сказала:

— У меня для вас есть еще одна хорошая новость, «Бременские психи» завели для вас крипто-кошелек и перевели вам туда один миллион usdt, эту информацию я получила час назад на свою электронную почту, поздравляю!

И последнее — госпожа судья хочет у вас узнать точное расположение той вьетнамской кафешки где вы ели эти свои «суксиски»:).

09.01.2024, Ришикеш.