Еду, не спеша, аккуратно – наслаждаюсь видами ночного города, любимого и родного Новокузнецка. Любой ДПСник при виде меня, вероятно, умилился бы, подумав, что я примерный водитель и законопослушный гражданин Кузбасского федерального округа. Или, что, скорее всего и очевидно, позавидовал бы мне – ему ведь на такой внедорожник и всей жизни не хватит, чтобы накопить и купить — исходя из его мизерной зарплаты. Ага! А потом он увидит разбитые стоп-сигналы на машине, злорадно усмехнется, догонит и влепит штраф размером с его годовой оклад. Ха! И из этого огромного штрафа ему перепадет пол рубля – остальное ляжет в карманы вышестоящих командиров, для своих потаскух и их выблядков. И то, он получит эти гроши при условии, что я не всажу в его полицейскую физиономию пулю… Мда. Отстреливать несчастных ДПСников в последние годы было “модно” – кто-то со зла это делал, кому-то за дело попало, а в кого-то стреляли просто так от скуки. Смешно и грустно одновременно. Даже парни из ‘’ Народной милиции” посчитали, что это уже перебор и взяли полицейских под защиту. …Милиция охраняет Полицию – это уже какой-то абсурд! Но так было и это было, на мой взгляд, правильно. Без правоохранительных органов нельзя было никак. Увы! И чем хуже становится в стране, на подконтрольной территории тем необходимо в большем количестве привлекать полицаев и карателей для сдерживания недовольство населения в заданных рамках. Да только никто не шел в “правоохранители”, а народ продолжал нищать, звереть – вымещая свою злобу на первых же, самых легкодоступных “представителей власти”. Богатым и жадным было “по хрену” до остальных – они предчувствовали взрыв социальной напряженности, и спешили из последних сил урвать кусок побольше и пожирней. Тем самым еще сильнее накаляя обстановку и. … И этот день наступил. Аллилуйя! Бог услышал мольбы несчастных и сирых и покарал богатых и глупых. …Всех покарал! Ибо нехер было просить и умолять, отвлекая его от дел более важных и полезных. Грустно, но уже не смешно. Ведь богатые тоже ходили в церковь ‘’ шаговой доступности’’ и, заплатив из своих иудиных серебряников другим иудам, просили тех посодействовать скорой доставки послания к Богу с мольбой: Боженька, милостивый, покарай всех бедных и сирых, ибо завистники они и скупцы жизни нашей господской спокойствия и удовольствия не дают. И ведь он их тоже услышал. А как же иначе? Никак! Ведь в святом писании людей говорится, черным по белому: “Кричите и вас услышат, просите и вам подадут”. Вот Всевышний всех просящих и услышал.… И всех покарал! И в этом нет ничего смешного, но нет уже ничего и грустного. Это ведь и есть Справедливость!
Я еду медленно, хрустя чем-то под широкими шинами колес. Иногда машина подскакивает, словно на кочку наскочила, после чего доносится громкий треск и из-под колеса с большой силой вылетает кусок ребра. Иногда внизу, под днищем, что-то цепляется за выступающие части подвески и, звонко громыхая пустым звуком, тащится какое-то время, волочится, и снова отваливается. А потом вновь повторяется раз за разом. Хруст, треск, пустое громыхание, словно бамбуковые занавески на дверных проемах кто потревожил, и снова наступает ночная тишина с тихим и ровным урчанием мощного двигателя, шорохом песчинок под большими колесами внедорожника. Но, эта тишина совсем не безмолвная, она наполнена самыми разнообразными звуками. Надо только прислушаться.… Где — то во тьме что-то невероятно огромное тяжело и тоскливо вздыхает и ворочаться с боку на бок, как гигантский толстяк во сне. Может это и есть сказочный ‘’ Большой Бука”, один из духов Земли? Не знаю, никогда не видел, хотя множество раз слышал. А может, и нет тут никакой мистики — это просто с таким звуком разломы по городу перемещаются. А может тут вообще все просто – это дома оставленные без заботы людей трещат и разламываются — без людей жилье человеческое быстро ветшает и рассыпается. Где-то пищать, и скулят неведомые твари, тявкают скрибуши и воют от тоски потерявшие смысл жизни собаки. С тварями то все понятно и ясно, а вот как собакинам дальше жить не понятно, ибо некому теперь служить и не о ком заботится. Дребезжат оторванные листы железа на ветру, трепещут на ветру разорванные полотна баннеров, громыхают пустые и безмозглые кости, потревоженные чьими-то ногами, лапами, и доносится звон битого оконного стекла. Совсем изредка раздается одиночный выстрел или жалобный человеческий крик и кругом звучит шёпот. Испуганный, настороженный, многоголосый. …У-у, какие пугающие, но в тоже время приятные звуки – звуки ночного современного города, в котором все СДОХЛИ и разом перегорели все электрические лампочки! Людей то ладно, не жаль, а вот без света как-то не очень приятно по ночному городу променад устраивать. …Но нет, звуки меня не пугают. По крайней мере, настолько насколько пугает отсутствие какого-либо движения. Ну, хоть бы одна тень шелохнулась! А нет, пустота. И ведь знаешь, нутром чувствуешь, что сейчас на тебя смотрят, из каждой тени, подворотни, из каждого окна наблюдают. С любопытством, со страхом следят и гадают, что это там с такой осторожностью катится. Кто это?! Это в лесу из миллиона его обитателей ни один не обратит на тебя своего внимание по причине своей занятости, а в городах одни бездельники любопытные жили и сейчас живут – вот и смотрят, подозрительно косясь на каждое движение, каждый звук. Ждут удобного момента, чтобы какую пакость сотворить и зубки свои кому в горло вонзить – прямо вылитые люди или нелюди – это смотря, кто говорит и с какой стороны на них смотрит! И чудится мне, что сейчас из-под машин, из окон, из тьмы, полезут, побегут, толпами повалят ожившие мертвецы, кровожадные иссохшие зомби. Потом я немного успокаиваюсь, когда вспоминаю что с тех пор как сдохли все “зомби” прошло.… Хм. А на самом деле, сколько же дней уже прошло с тех пор, как наступил Эсхатон? И что, я, что ли живых мертвецов никогда не видел? Видел! И, они вовсе не такие, какими их изображали в Голливудских ужастиках. …Боже, да их же все видели, включали телевизор и лицезрели, во все красе и со всех ракурсов. Те, кто был человеком, те видели, а зомбированные зомби никогда не увидит, по причине, что сами не заметили как такими же стали, мертвыми. …Вот теперь мне опять не смешно стало, но стало очень грустно. Последние годы живые изо всех сил пытались бороться с зомби. Но, проиграли. Мертвяки их почти всех сожрали,… Я резко торможу, потом вновь трогаюсь. Приметил впереди ползущий через дорогу куда-то по своим делишкам небольшой ‘’ мохеровый коврик’’. При виде его на душе как-то радостней стало – я не один! Да и если тут ползает ‘’ плесень’’ значит ни один ‘’ оживший мертвец’’ не восстанет и не набросится из засады. …Боже, что за бред я несу. Ни разу не видел, чтобы мертвецы оживали тем более истлевшие, сгнившие. Израненные могут, обгоревшие могут, остальные не могут.
Пока “плесень” переползает дорогу, и пока машина, мерно урча двигателем, медленно со скоростью черепахи катиться вперед я, заглядываю в бардачок, оглядываю салон и на заднем сидении под курткой обнаруживаю барсетку принадлежащую бывшему владельцу автомобиля.
Электронный паспорт… на имя Юрия Петровича ( ..фамилия смешная). Ворох квитанций и чеков. Тюбик с дешовой смазкой для “вагинально-анального проникновения” от известного производителя конфет и еще какой-то популярной гадости, пачка презервативов с голой бабой на упаковке и клубничным вкусом, еще презервативы…. Маленький женский перстенек. Ключи, вероятно от квартиры, где жену оставил с маленьким дитем на руках. Аэрозольная вонючка для своего хлебальника со вкусом ‘’ мяты’’. “Перцовая ‘’ вонючка, чтобы кому из недовольных бесплатным обслуживанием шлюх в лицо брызнуть. Визитки. Банковские и кредитные карты, пять штук. И бабло! Желто-фиолетовые евро, фиолетовые доллары, фиолетовое счастье, и мне на всех теперь фиолетово… Ура! Я богат! …Только, на хрен мне это все нужно?! Все летит в окно. Первым вылетает ‘’ Юрий Петрович”. Смазка для жопы и вонючки для ротовой полости перемещаются в бардачок, ибо никогда не знаешь, кого по пути встретишь. Туда же, в бардачок, летит и колечко из турецкого золота с турецкими же микроскопическими бриллиантами. …Проезжая мимо ‘’ коврика’’ бросаю ему кредитные и банковские карты. Он вздрагивает и уносит их на своей спине в темноту. Хотел ему еще и презервативы с клубничкой подкинуть да не успел, он уполз, я проехал – закидываю их в бардачок. Дорогие кондомы прячу в свой карман. Пригодятся для чего-либо. Все остальное вышвыриваю в окно – не люблю в машине ссорить. …Прислушался. Странно! Но никакого угрызения совести не испытал, да и внутренний голос мне подсказал, что все прекрасно, все сделал правильно. …Высунул руку в окно, подкинул иноземные фантики в воздух. Приятно наблюдать, как мертвые деньги разлетаются по мертвой улице – как разноцветные бабочки. И никакого сожаления и печали! А вот найденный в барсетке советский металлический рубль с изображением Юрия Гагарина жалко было выбрасывать.…И, тяжелая, солидная монета перекочевала в мой карман. Как сувенир, как память, как единственная ценная вещь, найденная в захламленной мужской сумочке. Подумал в этот момент, что содержимое этой барсетки — это содержимое, в миниатюре, всей РФии за последние 20лет. Дешевое дерьмо! Плюс к этому добавились пять компакт дисков с записями ‘’ российских рэперов’’ с песнями о сиськах, письках и дерме в голове самих “певцов”. Высокодуховные исполнители — гордость России. Смешно, но уже не грустно.…Достал, не поленился, выбросил в окно. Дерьмо должно валяться в дерьме, где ему и место.
“ Владимирский централ, ветер северный, я приехал из Москвы, где сук немеряно… ля-ля-ля-ля. И лучше б я туда не уезжал”. Верно, в народе говорили: Чем дальше на Восток, тем чище люди!
Хм. Странно, что зараза никогда не приходила на территорию России с востока, с юга. Все время наползала исключительно с Запада, из Европы. А почему так? Там же на Западе цивилизованный мир – должно было быть наоборот, а вот наоборот никак не получилось. Как рыба гниет с головы, так и Россия протухла с запада. …Восторг! Нет, не от того что РФия сгнила – мне на нее всегда было по большому счету …ага, мягко говоря, безразлично. Она никогда не была моей Родиной и никогда бы ей и не стала. Рожденная ползать так раком все свое существование и простояла. … А восторг в том, что я уже почти подъехал к своему дому и теперь сижу вот и размышляю где мне бросить автомобиль. Дворик моего дома маленький, уютный, с чистой лужайкой, на которой собачкам никогда не разрешали гадить, с березками на которых по утрам красиво щебетали птахи и с двумя заездами. Но, в одном проезде оказалась вся дорога завалена костями, по которым поедешь так шум поднимешь на весь квартал, а ехать по второму проезду придется через большую лужу и по опавшей листве.… Затаилась ли там ‘’ плесень’’ не понятно, не видно. Да и заезжать во двор тоже рискованно — шум двигателя, даже такой тихий и ровный как у этого внедорожника привлечет ненужное чужое и возможно враждебное внимание. Но и здесь, посреди дороги бросать его мне совсем не хочется. Так что как говорится приходиться выбирать из двух зол меньшее. …Я думаю не больше минуты. Думать сейчас дольше – это значит увеличивать риск своего обнаружения в геометрической прогрессии, и я решаюсь заехать во двор, медленно, тихо и с выключенными фарами. Благо, что глаза быстро адаптировались к темноте и то, что я, с детства, неплохо вижу ночью.… И первое, что я тут же увидел так это, о, какая радость то, были крысы. Стоило мне только выключить фары как тут же забегали, зашуршали, запищали, а это значит, что по близости нет ни людей, ни “плесени”.
Заехав во двор, я глушу двигатель и осматриваюсь — вроде бы все осталось как прежде и ничего не изменилось. Мне сразу же вспомнился мой день отъезда, старички — воришки, голая пьяная Любка, сидящая на лавочке в ожидании чего-то неизбежного. Застывшие вдоль забора припаркованные автомобили. Чернота окон, тишина. Тоскливо. В воздухе ощущается слабый запах, как из “протухшего” холодильника, в котором мышь повесилась, и витает сильный запах тлена, запустения и обветшалости. Я настороженно выхожу из машины, намеренно оставив ключ в замке зажигания, тихо закрываю дверь и, посветив фонариком, иду в свой подъезд. Вроде бы все чисто. Но, неожиданно для себя замечаю у соседнего подъезда чью-то фигуру и вздрагиваю. Голый человек? Вздергиваю автомат, прислушиваюсь, через минуту включаю подствольный фонарик. …Ну да, конечно. Кого я еще мог здесь встретить в таком виде? Любаня! Даже в таком виде, ее сложно было не узнать — в свои с хвостиком сорок лет и при ее образе жизни сохранить свое тело столь стройным еще надо суметь. Густые вьющиеся волосы, аккуратная грудь третьего размера… с похабной большой и кривой наколкой поперек, оставленной ей в отместку и на память каким-то чертом с которым она не захотела жить. …А каких-то пятнадцать-двадцать лет назад так она было еще лапочка, светлой, милой и ангелы улыбались глядя на нее и ее семью. Но, после гибели мужа на какой-то очередной российско-кавказкой войне осталась одна с двумя детишками на руках. Переехала в Новокузнецк и с ходу ей указали ее место в пищевой цепи. Вначале риелторы обманули, потом кредиторы вцепились острой хваткой – вынесли из квартиры все, что было не прибито гвоздями. А что могла молоденькая училка на свою небольшую зарплату?! Ревела от обиды и несправедливости, боролась, сжав зубки, пыталась как-то выживать, детей воспитывала, пыталась мужика настоящего найти. И даже в церковь ходила, наивная дурочка. …А потом прозвучало: “Баба с прицепом”. И точка. Как раз Сорос проплатил российским мокрожопым блогерам начать компанию по дискредитации наших российских женщин и особенно ‘’ разведенок с детьми”. И тут же полилось гавно по трубам, которые некому было заткнуть.… Может сильных и честных мужчин в РФии не оказалось? Обидно?! Мне сибиряку было обидно за наших женщин, за наших детишек, за Страну. Досадно было, что я не мог взять в руки оружие, приехать к кому следует и пристрелить как паршивую собаку. Я ведь не был военным, не был ФСБшником и вообще мне не положено было носить оружие.. Страна гибла.… Простые граждане сопротивлялись этому, а правительство, силовые структуры этой страны, продолжали делать все, чтобы она поскорее оказалась на дне, в могиле. Понятно, что рассчитывать народу на победу было бесполезно… Вот и Люба не выдержала, стала сдаваться. Немножко горя, немножко безнадеги, немножко водки, духовно дешевые ухажеры и все, покатило, в низ. Много ли надо чтобы сломать женщину? Вскоре сын подрос и сбежал, к родственникам, а дочку кто-то подсадил на наркоту. В шестнадцать лет подалась работать проституткой, через год ее нашли с “передозом” в мусорном баке. И умная, стройная, красивая женщина покатилась по наклонной вниз. Окончательно сломалась. …Браво, черти! Вы отработали деньги Сороса и всех этих НКО на все 100% — эх, как жаль, что я не могу вас убить во второй раз. Надеюсь лишь на то, что мои сестры приорессы засунули вас живьем в “мясорубку”.… “Хрусть-хрусть, чавк-чавк”. Как под Николаевкой – когда приорессы загоняли “ духовно сломанных солдатиков” в большую черную машину, с огромным таким шнеком. “Чавк-чавк, хрусть-хрусть”! Сколько таких матерей — одиночек, убито вами подонки, сколько из них покончили жизнь самоубийством? По статистике РФ в последние годы лидировала по этим показателям! Достижение РФии — быть впереди планеты все – по утилизации граждан проживающих на захваченной ею территории! …Грустно? Нет, мне не грустно, меня ярость изнутри распирает, хочется…мм. Что же мне сейчас то хочется?! Забыть жизнь в РФии как страшный сон. А он и был сном. Правда, же? Или нет?! Что, Россия все также летит в пропасть? И что, “ российские” военные, сотрудники спецслужб и полицейские так ничего полезного для Страны и своих сограждан не делают? … Смешно. Хватит врать. Такого быть не может!
Я перестаю рассматривать Любаню, понимая, что сейчас я уже ничем не могу ей помочь. “В нашем доме накануне меняли старые стояки – ржавые трубы вон до сих пор валяются вдоль стены. Ну а какие-то бесы решили несчастную женщину на одну из этих труб насадить. Да только видать руки из жопы у этих нелюдей растут – не смогли как следует и с этим делом справится. Концом трубы уперлись в ребра, да и в землю воткнули не прямо вертикально, а под большим углом. Иначе бы тело со временем само соскользнуло, пробив легкие или гортань, и может даже труба вылезла бы через рот — это все зависит от мастерства палача, его эстетических предпочтений и того посыла который он стремится донести до зрителя. …Уже через несколько дней подгнив и разбухнув, тело осело бы до земли, где его сожрали бы собаки, крысы, твари, плесень – да какая разница… Я не понимаю, для чего так жестоко поступили с этой женщиной и что хотели этим сказать. Хм. Когда я ее видел в последний раз, она была совершенно голой, а сейчас на ней лифчик. Да и разложиться она еще не успела — судя по трупным пятнам, еще недавно она была жива и невредима. Следов побоев и издевательства нет, руки и ноги не связаны, трубу загнали через влагалище, … а потом собаки с кошками погрызли ей ноги – исключая тот кусок, что вырезали с ее бедра. … Ну что ж, все понятно. Напоили до бесчувствия, выволокли на улицу и использовали первое же “оружие убийства”, что попало под руку.…Под женскую или, скорее всего детскую руку. Нет в этом убийстве никакой логики и нет смысла – есть только жестокое глумление над более слабым и ненужным членом кочующей стаи. Точнее говоря, эти “отморозки” просто набрели на нее, вошли в доверие и убили перед уходом ради развлечения. Несчастная женщина, поди, и сама не успела сообразить, что происходит и что с ней вытворяют. Умерла мучительно, но хотя бы быстро.… Жаль Любаню! Она всегда была доброй, доверчивой и в чем-то наивной дурочкой, как и все светлые и чистые люди.
…Интересно, Ментяра, когда приезжал ко мне домой видел ее в таком виде? …Впрочем, какая теперь разница, сейчас это уже не важно”. …Я прислушиваюсь и вновь ничего подозрительного не слышу и не ощущаю. Хотя, нет, не совсем, что-то я улавливаю, чье-то еле уловимое присутствие – и, этот кто-то делает все, чтобы его не обнаружили. “ Хм. Догадываюсь, кто это может быть. …А может быть и нет. Ошибаюсь? А вот я уже скоро это и узнаю ”. …В любом случае, мне здесь оставаться неподвижно становится опасно и я, бросив в последний раз взгляд, на виднеющееся во тьме серое пятно тела женщины, захожу в подъезд. И тут же понимаю, что пройти совершенно бесшумно и тем, более не включая фонарик — я не смогу. На стенах и на потолке появились темные пятна, похожие на грибок или просто следы сырости – надеюсь на это. А вот на полу.… Гадаю, когда же его успели так захламить. Видимо тогда когда тут хозяйничали мародёры или те старички-воришки. …Тащили все, напропалую, даже алюминиевые ложки и вилки. Суки! Иду осторожно, как учили “ Куда взгляд туда и ствол”. Останавливаюсь, замираю и прислушиваюсь…
А дойдя до своей квартиры с облегчением выдыхаю: “Дошел без шума, без проблем, дверь цела”. Тихо поворачиваю ключ, открываю и тут же чуть ни наступаю на… трупик нашей кошки. Не скажу, что она была моей любимицей, и что при виде ее у меня сердце от горя разбилось, но все же было досадно, до слез. …Просто на секунду представил себе, как она ждала нас, тосковала в одиночестве, в холодной квартире. Лежала у порога и прислушивалась к каждому шагу, каждому шороху в подъезде, ожидая, что вот-вот и кто-нибудь сейчас подойдет к двери, вставит ключ в замочную щель, повернет его и откроет дверь, возьмет на руки, погладит и скажет: “ Здравствуй, милая! Заждалась нас? Прости”. …Будь на ее месте кошка, какой иной породы, так может и не тосковала бы так сильно. Но мы с женой предпочитали брать кошек породы бобтейл, а у них есть уникальная особенность – они привязываются не к дому, в котором живут, а, как и собаки к своему хозяину.
Я, достав полиэтиленовый пакет, заворачиваю в него маленькое бездыханное тельце любимицы жены и, выставляю в подъезд. Потом раздевшись, иду на кухню, убираю уже высохшие и непахнущие какашки, уже не нужную миску, в которой еще достаточно сухого корма и заглядываю в стоящую в раковине кастрюлю с водой… Кошки без еды и воды способны пережить, как минимум пять дней. Еды и воды у нее было достаточно еще как минимум на два-три дня.… Значит все-таки умерла не от этого,…а от тоски и страха. Хм. Печально. Только начался вечер и уже столько неприятных новостей, а впереди еще долгая ночь в квартире наполненной многочисленными воспоминаниями.
Быстро прибравшись на кухне, достаю маленькую горелку с кубиками сухого горючего, разжигаю ее и в турке варю себе кофе. У меня нет такой привычки, как ходить по дому в обуви, поэтому я не делаю исключение из своих правил и сегодня — тем более что накануне жена купила светлое ковровое покрытие, о котором так долго мечтала и покупке которого она была сильно рада.…Так что я снимаю обувь, хотя-бы в знак уважения к своей супруге – где бы она сейчас ни была. И, кроме того, надев шерстяные носки, я ощущаю не только комфортное тепло ног, но и могу перемещаться по квартире гораздо тише, чем, если бы делал это в обуви. … И пока закипает вода, я прохожусь по комнатам и плотно задергиваю и опускаю шторы и жалюзи, чтобы свет от компактной переносной лампы был не так заметен. Единственное чего я упорно избегаю сейчас делать — это обращать внимание на семейные фотографии, развешанные на стенах. Не хочу сейчас вспоминать, думать…испытывать какие-либо переживания. Но, легко сказать – гораздо труднее этого не делать. Особенно если процесс кипячения воды на маленькой горелке занимает много времени, а все в этом доме только и делает что кричит безмолвно, но очень громко в стремлении обратить на себя внимание. …”И я ведь пришел сюда именно за этим – за воспоминаниями, за болью, за печалью, за пробуждением”.
Я достаю из буфета бокал и большую бутыль с виски, наливаю и долго смотрю сквозь янтарную жидкость на огонек горящего кубика сухого горючего: “ Красивый карамельный цвет! А на вкус не очень — придется разбавлять водой ”. Мне не хочется этого делать, но выбора нет. Пить водку или коньяк мне сейчас совсем не хочется, а пить в одиночку вино так — это глупость, В одиночку пьют виски, не спеша и c удовольствием смакуя каждый глоток. … Я снова отвлекаюсь от своих раздумий, когда вижу что вода в турке начала бурлить и, достав молотый кофе, засыпаю его в кипяток. Еще немножко, еще чуть — чуть и напиток готов.… И меня сейчас не сильно напрягает то, что через вентиляционное отверстие его аромат попадая в вентиляционную шахту, стремительно расплывается по всем квартирам находящимся выше.
Сейчас и здесь у меня нет врагов достаточно сильных, чтобы осмелились бросить мне вызов. У меня есть физическая сила, у меня есть огнестрельное и холодное оружие, а мое тело защищает толстый слой кожи и превосходный удобный и крепкий бронежилет. У меня нет врагов – потому что я хочу сражаться, и мой Зверь жаждет схватки. Я здесь! И я хочу, чтобы кто-то пришел, осмелился напасть на меня.… Но, у меня нет врагов, нет хищников и нет жертв. И я здесь для того чтобы напасть на самого себя, став и хищником и его жертвой одновременно. Я бросаю вызов самому себе и погружаюсь в собственный ад — для того чтобы еще раз заглянуть в его глубинны и пройтись по своим путям. И сейчас я не решаю жить ли мне но решаю, умру ли я сегодня — для того чтобы окончательно победить или пасть, в этой лишенной сострадания и милосердия безжалостной схватке с самим собой. Цена победы — это моя душа. Цена поражения — это забвение и смерть. Я не настолько тщеславный чтобы страшиться забвения и давно уже не настолько дорожу жизнью, чтобы бояться умереть. Мне лишь нужна МОЯ ДУША, я иду за ней, вглядываюсь и, привлекая внимание Бездны.
“Прошлое остается с нами навсегда! Эту древнюю истину ты помнишь?” – тихим зловещим эхом доносится из Пустоты.
Я молча киваю в знак согласия, и непродолжительное время прислушиваюсь к выстрелам за окном – пытаясь определить, где это происходит и из какого оружия стреляют. Бой быстро заканчивается, вызвав во мне легкое недоумение, так как среди выстрелов из автоматического оружия я услышал стрекот тяжелого энергетического гатлинга. Но, не поняв, что же там произошло, я пожимаю плечами, предположив, что вероятно Орлов организовал ночной рейд c какой-то неизвестной мне целью, а значит, мне нет повода для беспокойства. После чего прихватив кружку с кофе и уменьшив накал лампы в фонаре, я перехожу в зал и, приоткрыв балконную дверь, располагаюсь в удобном кресле, с которого мне хорошо видны висящие на стене семейные фотографии.
“ Теперь ты готов погрузиться во тьму твоих собственных страхов, отчаяния и печали? Или тебе нужно еще время чтобы подготовиться?” – спрашивает меня все тот же тихий и недружелюбный голос.
Я делаю большой глоток ароматного горячего кофе и, бросив взгляд на катану прислоненную к подлокотнику кресла зло отвечаю: “ Утром я или останусь здесь навсегда или вернусь на базу к своим братьям и сестрам. Должен ли я спешить? Уже нет…”.
Холодный свежий ветерок, с улицы проникая в комнату, тихо играл с тонкой вуалью штор, словно непослушный шалун с женским подолом то, тихо теребя его, то резко дергая, отчего казалось, что он имеет физическую форму и пытается пройти в дверь. Но, каждый раз заметив, что я бросаю взгляд на него он тушевался и вновь растворившись, уходил, чтобы спустя какое-то время снова вернутся. Я ждал гостя, ждал того чье присутствие было осторожным и еле уловимым. Я знал, что он придет, был уверен в этом, а он, в этот момент, начав проявлять беспокойство, чуть было ни раскрыл себя, тем самым невольно еще больше придав мне уверенности в том, что именно его-то я и ожидаю.
“ Всему свое время” — равнодушно прозвучало в Пустоте. Она была вечной и могла ждать сколько угодно.
“ Почему он выбрал меня?”
“ А он и не выбирал — ты родился таким. И с рождения мог видеть темные пятна на Светлом, ощущать мягкое тепло во Тьме. …В два годика увидел наблюдателя. В три годика перестал бояться животных — после того как тебя дважды искусала одна и та же собака. В пять лет осознал, что в темноте можешь спрятаться и перестал ее бояться. В двенадцать лет осознал, что хорошо видишь в темноте и легко ориентируешься на незнакомой территории. И в тот же год твои родители узнали, что ты не боишься животных и умеешь с ними разговаривать. Ты ведь тогда в первый раз узнал и о существовании своего Зверя?”
Я вспомнил все эти события своей жизни и, усмехнувшись, отпил из кружки начавшая остывать кофе.
“ Это все интерпретация событий, не подтверждённых никакими весомыми фактами”, — скептически буркнул я.
“Твоя интерпретация. Твоя! …Каким будет весомым доказательством твоего существования в это жизни? Наличие твоего тела?! Шрамы на теле докажут что те или иные события оставившие их может быть были, а может нет. Седые волосы докажут что ты прожил достаточно долгую жизнь. Вот только в двадцать пять лет ты уже был седым.… Так что нет. Твое тело это не доказательство твоего присутствия. Твои слова? Так они пусты как и слова всех остальных и не могут ничего доказать кроме того факта что ты их произнес. Но, зачем тебе вообще кому-то что-то доказывать?” – искушающий шёпот эхом скользнул и растаял в пустоте квартиры.
“ Я хочу проснуться, если я сплю. Я хочу осознать реальность, если я заблудился в них. Я хочу вернуть свою душу…почувствовать ее”, — спокойным голосом произнес я и остро ощутил запах тлен, который словно в насмешку над моими словами донес ночной ветерок с улицы.
“ Проснуться,…проснуться,…проснуться…”, — долгим эхом разнеслось в Пустоте.
“ Зачем? “ – равнодушно прозвучал вопрос. И тут же добавил: “ Все уже мертво! Давно уже мертво и никогда больше не оживет. Прошлое нельзя вернуть, сделанные ошибки нельзя исправить. Память не даст…”.
“Тогда, я умру”, — грустно прошептал я.
“Умрешь… умрешь,…умрешь… “.
Я снял фотографию жены со стены и услышал тихий шёпот: “ Вы оба давно уже мертвы.… Смирись и прими этот факт как есть”.
“ Она живая. Я был с мертвячкой — знаю, как они выглядят…”.
“Да, да. В момент оргазма она не справилась со своими эмоциями и показала тебе свой истинный облик. Трупные пятна, безобразные струпья отваливающейся кожи, мутные белки глаз и все такое.… На миг! Но тебе достаточно этого была, чтобы до чертиков испугаться. Не удивительно. Ты же в первый раз столкнулся с ‘’ мертвяком’. Но…они живые существа и их такими создали. А вы люди… и сами умерли. Не нравится это слово? Замени на слово » уснули”, без разницы Что, сам это давно понял, но до сих пор не смог смириться? Ладно, не спеши. Покопайся в своем сознании и вспомни, когда привычная для вас обоих реальность разлетелась на мелкие куски, похоронив ваши отношения и надежды на “ светлую семейную жизнь”.
“ Я считал это профессиональной деформацией”.
“ Какое-то время вероятно так и было. …А потом она сняла с кредитных карточек большие деньги, в которых вашей семье не было никакой необходимости. И это несмотря на то, что вы накануне договорились, что не будете делать ошибок и не станете залезать в долговую яму. И ведь она до сих пор не отчиталась перед тобой, на что она их истратила. Может быть, потратила их на своего любовника? Встретила афериста и вляпалась как дура,… Может быть. Такое частенько случается. А спустя какое-то время ей предложили поехать на полгода в командировку на Кавказ. Ты мог запретить ей ехать.… Но, она сказала, что это предложения ее командира ‘’ добровольно-принудительное”… и ей бы не хотелось менять место работы. И ты пошел ей навстречу, посчитал, что женщине нужно дать возможность самостоятельно выкрутится из “кредитной ямы”. Хотя, на деле ты просто был в этот момент очень сильно зол на нее — ведь она из-за денег ударила тебя в спину и именно в тот момент, когда ты к этому внезапному удару был абсолютно не готов и строил иные планы на блажащее будущее для всей семьи. Своим легкомысленным поступком она уязвила твою гордость настолько, что ты на короткое время возненавидел ее и, дав ей свое согласие на поездку, ты ведь просто намерено кинул ее в грязь. Таким образом, ты хотел дать ей понять истинную цену денег.… Однако находясь в таком состоянии, ты совершил фатальную ошибку – не учел, что она по своей природе не постоянна и никогда не откажется от нового сексуального опыта.
Вы на семейном совете решили, что ее командировка даст ей возможность это сделать и что важнее всего ей обещали дать шанс пройти обучение и получить офицерское звание. Ты поступил рассудительно, подумав о ее будущем, о прибавке к зарплате, прибавке к ее пенсии. Ты даже подумал, что офицерское звание выведет ее на какую-то новую ступень социальных отношений – даст возможность в первую очередь ей и тебе самому вновь выйти в мир, от которого ты когда-то отгородился в желании уберечь свою семью. Ты думал не о себе, а о ней, ее будущем… на тот случай если с тобой что-то случится. …По статистике, большинство измен происходит в трудовом коллективе — это именно там закручиваются все служебные романы. Ты поверил в нее, хотя догадывался.…Нет, ты ЗНАЛ, что наличие двух баб на целую орду здоровых мужиков так или иначе не обойдется без приставаний и адюльтера – ведь к этому моменту ты уже общался с теми, кто неоднократно был в подобных командировках. Узнать от своих многочисленных знакомых о таких пикантных подробностях для тебя не составила никакого труда. Однако ко дню ее отъезда твой гнев и твоя обида еще не остыли и, разрывая тебя изнутри адским огнем, помешали тебе обдумать последствия в долгосрочной перспективе. Да кроме того ты и сам, готов был рискнуть – проверить ваши отношения на крепость… Ты можешь сейчас гордиться собой — ты выдержал, остался верен до последнего дня. Уняв свой гнев, ты быстро осознал, что она для тебя значила. Какой ценой, она знала? Нет, вот этого ты ей не сказал, не хотел показать ей свою слабость. А она, оправдала ли она твою веру в нее? Ха-ха-ха. Да даже психолог, из ее подразделения взглянув на тебя, лишь снисходительно усмехнулась и не смогла на твою обеспокоенность найти хоть одно слово, чтобы укрепить твою веру в жену. Вероятно этот ‘’ психолог’’ даже догадаться не могла, что ты в психологии имеешь большие познания, чем она и, что именно она первая ‘’ открытым текстом громогласно проорет”, что там с твоей супругой творится. Впрочем, могло произойти и все наоборот, психолог ничего не сказала, потому что поняла, что ты все итак знаешь, а значит ей не зачем тебе врать. Твоя жена сделала большую глупость…или делала это намерено, когда звонила тебе лежа с любовником, ведь у тебя большой опыт в общении с женщинами, в отношениях межличностных, профессиональных. Ты по их дыханию, интонации голоса мог определить в каком они эмоциональном состоянии. Но ни твоя жена, ни ее психолог не видели в тебе человека, который знает чуть больше, чем говорит или показывает. Они и до сих пор в это не могут поверить… Глупые. Или, настолько циничные, профессионально деформированные, что им наплевать и на тебя и на других. Женщины наивно полагают, что они гораздо умнее и изворотливее мужчин в плане лжи. Но, не заметить очевидное способен только равнодушный мужчина и когда они на этом прокалываются, то становится крайне смешно. Они врут и не могут понять, почему вы над ними в этом момент потешаетесь. …Впрочем, если капнуть поглубже то все ответы лежат на поверхности и тут не надо даже иметь какие либо познания в психологии, а достаточно открыть любой гороскоп и узнать что же вы оба из себя представляете. Звучит жестоко, но проблемы ваших взаимоотношений можно было разрешить с такой легкостью, от которой вы бы и сами поразились. Разумеется, только лишь при том условии, что она испытывала к тебе взаимные чувства и хотела сохранить семью. …Вам тогда могла бы очень сильно пригодиться помощь хотя бы ее штатного психолога, что бы доверительно выслушать и вывести тебя из стрессового состояния. И ты снова совершил ошибку. Зная, что на нервной почве у тебя весьма серьезно подорвалось здоровье, ты побоялся показаться слабым и попросить помощи.… Думал, что у тебя хватит сил и воли самостоятельно справится с возникшими проблемами, но у тебя на этот раз их не хватило. Последующие семейные ссоры и скандалы еще сильнее усугубили положение дел, заставив тебя окончательно перейти в глухую оборону и замкнутся в себе. А было бы лучше для вас обоих попросить свою жену пристрелить тебя из своего табельного пистолета – это было бы милосерднее с ее стороны чем все то, что потом последовало в дальнейшем. Дура она, что этого не сделала. …И дважды дура, что не смогла тогда найти нужных слов, которые обычно находят женщины для своих мужчин, когда хотят выразить им свои чувства. Ей достаточно было вовремя и искренне сказать одну фразу: Я люблю тебя! Прости меня! Ты мне дорог и я не хочу тебя потерять! … И все, можно сказать, что проблемы разрешились, а ни оказались замороженными на долгие годы. Знала ли она, что все эти годы внутри тебя все еще пылал огонь обиды и гнева зажжённый ею перед своим отъездом, который пожирал тебя живьем? Знала ли она какую постоянную боль ты испытывал все эти годы? Любила она или нет – сейчас это уже не имеет значения. В любом случае она могла бы тебе хоть что-то сказать а не оставлять одного в молчаливой неизвестности. Отношения между мужчиной и женщиной включают три аспекта – психоэмоциональный, сексуальный и бытовой. Если один из них пропадает или нарушается, то такие отношения становятся неполноценными и разрушаются. Хм. При этом совсем не обязательно, что за этим последует разрушение семьи и развод – есть немало семей, в которых муж и жена живут бок о бок как друзья или соседи, с минимум взаимных обязательств…
… Сейчас ты можешь возмущенно заявить, что это все недоказуемые факты, субъективное мнение. И отчасти ты будешь прав.…”.
“ Я и сейчас так скажу. Моя жена была честной женщиной”, — угрюмо буркнул я.
“ Ты сейчас кого обманываешь? Если себя, то лучше больше этого не делай или разворачивайся и уходи отсюда. …Твоя жена ЧЕСТНОЙ давалкой была! Звучит оскорбительно, как для нее, так и для тебя. Но это правда…. И если ты вспомнишь уроки по психологии, то поймешь, что в этом нет ничего оскорбительного, а есть лишь грустная констатация факта того какой ее сделала мать природа. А тридцать – тридцать пять лет это самый такой возраст, когда женщины трахаться хотят, тем более, когда они находятся полгода вдали от мужа и кругом одни стройные и мужественные голодные красавцы. Добавь к этому незамужнюю подружку и трезво обдумай, чем они там занимались в свое свободнее время и, или когда уезжали в Моздок. Ага. Вероятно, крестиком на салфетках вышивали?! … При этом попытайся понять, в чем была разница между твоей первой женой и последней. Одна была эффектная “хищница”, а другая была серой “жертвой”. Одна брала, а другая давала. Одна могла позволить себе это, а другая нет. Или ты думаешь, что женщины совсем уж такие неадекватные дуры, что не понимают какой внешностью, телом их природа наделила. Понимают, оценивают свои преимущества в борьбе за самца, испытывают всевозможные сексуальные комплексы, считаются с теми психологическими травмами, что когда то пережили и получают себе тех мужиков, которых способны привлечь.… А если этот мужчина оказывается лучше тех на кого они могут рассчитывать, так они ради него вообще на все готовы пойти и всем пожертвовать, лишь бы иметь возможность обладать тем, что им не положено по статусу в длинной очереди, состоящей из потенциальных и более привлекательных конкуренток. Женщины с возрастом становятся более критичными к своей внешности, более адекватно оценивают себя и в итоге начинают понимать, что им уже ничего не светит. Но к тому времени ‘’ хищницы’’ уже успевают урвать себе мужа и нередко прижимают хвостик и живут сытно и счастливо. А вот с “жертвами” сложней, они слишком поздно начинают понимать что все “поезд ушел” и то, что малейшая их ошибка может лишить их не только семьи, но и шанса на нового ‘’ неплохого’’ мужика. Часто они теряют все, остаются в одиночестве, иногда спиваются, начинают хвататься, уже не выбирая, за любого кто обратит на них внимание. Главное чтобы хер стоял.… Любой наглый и напористый мужик, что будет хоть чуточку сильнее ее возьмет ее грубой силой, и она не сможет с этим ничего поделать. Впрочем, в более зрелом возрасте они будут рады хоть какому-нибудь мужичку, если только не закомплексуются окончательно. Они не способны идти впереди, не в силах идти рядом, они будут всегда плестись позади, или топтаться на месте оставшись в одиночестве. Нравится тебе или нет подобные утверждения, но это так. Смирись. Вопрос лишь в том, что теперь с этим смирением делать? Вы могли бы свои проблемы обсуждать, но она не способна была вести диалог. Ты мог бы узнать ее получше, но она слишком скрытная была для тебя и никогда ничего о себе не рассказывала. И…она ведь тебе за всю вашу жизнь так ни разу не сказала: Я тебя люблю?! И никогда бы не сказала, ибо о своих чувствах она никогда не способна была рассказать… Ты считал ее честной, но она не может быть честной по определению. У нее в словарном запасе даже отсутствовало слово “ Прости”. Понятие верность для нее никогда и ничего не значило из-за врожденного непостоянства и ветрености ее характера. Таким как она противопоказанно работать в мужских коллективах. Нет, не потому что они падки на передок, а скорее, потому что их легко взять — бесцеремонно нагнуть и грубо поимеют. Они легко поддаются чужому влиянию и пойдут на все что угодно по просьбе другого человека, если у нее будет к нему интерес, доверие, или что важнее появятся чувства. Именно на таких женщин брачные аферисты и охотятся – разбивая семьи и разрушая личность своих жертв. И такие женщины охотно идут на подобные жертвы, ибо абсолютно лишены чувства самосохранения и их легко запугать, сломать, превратить в ничтожество. Им необходим кто-то сильный рядом с ней, неважно кто, старший брат, коллега по работе, друг, любовник, да просто “предмет интерьера” такой как ты – тот за чьей спиной можно будет периодически прятаться. Но.…Теперь давай от голословных утверждений вновь вернемся к фактам. Сколько раз ты видел на ней красные трусики? Черные кружевные стринги? Пожалуй, ни разу. Тогда откуда они у нее, для кого она их надевала и почему так сильно испугалась, когда ты случайно увидел их? Сколько раз ты видел на ней сексуальную ‘’ леопардовую’’ распашонку? Один раз, в ту ночь, …ну может еще пару раз, когда она вернулась из командировки. И больше она ни разу ее не одевала — сказала что выкинула. А зачем она свои вещи выбросила, которые купила, будучи там, в Моздоке? И для кого она столь откровенную одежду надевала там? Там она перекрасила волосы в светлый цвет, а вернувшись назад перекрасила на противоположный….Хм. Впрочем, это уже придирка, так как женщины часто перекрашиваются по абсолютно непонятным даже им самим причинам. …А куда она дела обручальное кольцо? Сдала в ломбард …и не стала его выкупать. Она следила за собой, делала модный маникюр, красила волосы и делала прически. Для кого? Для себя, наверное. Вот только терпеть не могла те прически, которые нравятся тебе и даже ругалась по этому поводу с тобой. А те прически, что нравились ей, раздражали тебя…. Парадокс. Женщина хотела нравиться другим мужчинам, но делала все, чтобы ты не видел в ней симпатичную женщину. Странно, да? Но она даже спать с тобой не хотела…Просто спать. Говорила что ей жарко и при этом надевала в постель теплое белье, совсем не подобающее для того чтобы нравится.… Однажды ты заметил, что она стала избегать целоваться с тобой. А если ей приходилось это делать, то делала это так грубо и небрежно, что, да, пусть лучше не целует вообще никак, чем так неприятно. Что, ее внезапно ударили по голове кирпичам, что она так резко и внезапно разучилась целоваться? Да просто сделала миньетик кому-то и ей стыдно твой рот пачкать. …Ты считаешь, что она сделала тебя импотентом? Верно. Точнее сказать вы оба приложили к этому максимум усилий. Она позабыла, что ты мужчина, ну а тебе нужно было поменьше сидячий образ жизни вести. Только какой же ты импотент, если в тебе порой пробуждался самец, который способен был доставить ей максимум удовольствия и, не один раз, приятно и полностью изматывая ее. Обычно это происходило, когда вы ссорились и когда ты становился злым на нее. Ты ведь просто брал ее и вытворял с ней что хотел и она была не против подчиняться тебе. Значит, ты что-то еще можешь, когда хочешь? …Например, последние недели так у вас вообще все было замечательно – почти каждую ночь и без всяких возбуждающих средств. А теперь подумай над таким вопросом. Как или лучше кто надоумил ее заняться анальным сексом и почему внезапно возникшее у нее желание, спустя какое-то время также внезапно пропало? Про минеты вспоминать не будем. Тут совершенно не понятно кто из вас она или ты больше всего не хотел этого. Это же ты ей однажды вместо минета предложил погрызть морковку. Ну, вот она и стало ее грызть. А может и брезговала, ведь ей после этого приходилось целовать своего любовника. Совестливая она у тебя была. Тебя ведь она тоже не допускала после него – не хотела марать твой рот. …Дуры бабы, наивно полагая, что от них не несет за километр чужими кобелями после секса с ними. В душ бегут, тело отмывать, а от души воняет как из помойки и это их здорово выдает. Ха! Просто попробуй сообразить, чем вызваны были ее периодические порывы сексуальной активности и столь же внезапное пропадание интереса к сексу? …Впрочем, нет.…Уже не стоит. Как сказал писатель Макс Фриш: «Женщина даже в счастье имеет склонность к флирту». Даже самые совестливые способны изменять хоть каждый день. … Тот видео ролик и фотографии где она в черных чулках все еще сохранились на твоем компьютере? Ты хотел весомых доказательств, тебе их прислали. …Ты каждый день приносишь жене огромные для нее деньги, на которые она полностью обставила эту квартиру, переоделась, приобрела что-то вашему сыну.… И после этого сразу же и внезапно приходит тебе послание с пикантными подробностями о твоей жене! От кого и для чего?
От доброхотов — чтобы ты ушел от жены — оставив ей все то, что она купила на твои деньги? А может быть, это она сама тебе компромат на себя прислала? Видит, что ты ее ловить на измене не собираешься и значит уходить тоже не будешь без веского на то основания, вот и решила опять сотворить великую глупость и подбросить тебе то, что по ее мнению должно было подтолкнуть тебя к каким либо действиям.… Только она или он, просчиталась. Ты уже ушел от нее, давним давно. И если бы ни сын, то бросил бы в тот же день, как она вернулась с командировки. …Кстати…Забавно было наблюдать, как она подкупает его сладостями, подспудно ощущая за собой вину перед ним. Тебя ведь она тоже периодически подкупала,… а ты закрывал глаза. Или только делал вид? Истина вам обоим открылась бы намного раньше, если бы тебе было, куда уйти от нее…. Но, кому нужна эта истина, когда вы так долго вместе прожили и когда вам обоим по пятьдесят лет. Не случись ‘’ Поднятие занавеса’’ вы бы так и прожили до смерти одного из вас во лжи и, не сделав друг друга счастливыми. Слабость и глупость одного породила целую череду последующих событий после, которых уже не возможно было что-то поправить при всем вашем желании. Вы потеряли многие бесценные годы в попытках создать полноценную семью и выстроить здоровые отношения в ней. Лучшие годы вашей жизни прошли в пустую.… Зачем? Хм. Но, ты хотя бы попытался заглянуть в себя и попытаться найти ответы на вопросы. Даже по истечению стольких лет ты все еще продолжаешь погружаться в такие болезненные воспоминания, к которым многие люди вообще бояться, даже прикасаться. Как там говорила твоя знакомая, кажется, Вэлери ее зовут, да? “ Победа или смерть!”… Эти острые осколки твоих воспоминаний безжалостно режут твое сердце, не давая зажить ранам. Но ты все, равно сжимая зубы от боли не спешишь поставить точку в этой уже ставшей далекой истории надеясь увидеть что-то важное, что мог пропустить ранее и до конца осознать, в чем были ваши ошибки и как вы могли их исправить. Она же этого никогда бы не сделала, хотя бы по одной причине, что такие серьезные вопросы какие задал ты, она никогда не задала бы. …Я скажу тебе больше…Ты смелый и сильный человек. Другой бы на твоем месте возненавидел бы ее, стал бы презирать. А ты, зная о ее поведении, еще старался увидеть в ней что-то человеческое, не растерял остатки тех чувств, что испытывал к ней. Даже после того как увидел свидетельства ее измены ты не ударил ее, не закричал… Просто с железным спокойствием вычеркнул ее из своей жизни и решительно поставил точку на вашей семейной жизни. Ты ведь оставил ей квартиру со всей меблировкой и даже нисколько не пожалел что столько денег отдал ей.… Разве в этом поступке нет доказательства твоей силы духа? “.
“ Я мог бы ее выследить, несмотря на все ее попытки скрыть тайну. Прочитать ее переписку в соц. сетях. Мог попросить людей выследить ее. Мог, но не захотел. Я был, скорее, слаб, так как боялся резко и окончательно разочароваться в ней. Я боялся боли. Боялся, что стану презирать ее. И я не был ангелом… Грехи есть и за мной. Я не боюсь этого признавать. Как не боюсь признавать и то, что я, …. иногда смотрел на нее, когда она спала, и испытывал к ней нежные и теплые чувства. Но…она просыпалась и, эти чувства пропадали. Рядом с ней я чаще был одинок, и лишь изредка… мне хотелось ее как женщину. В такие моменты она была прекрасной, а я был сильным и нежным. Временами, я испытывал по отношению к ней вину, что не могу дать ей большего, не могу быть постоянно сильным и — это медленно сводило меня с ума. Я тоже совершил много ошибок.… Потому что жаждал любви и всеми силами избегал этого. И я мог бы уйти, но… Я испытывал по отношению к ней какое-то обязательство, не мог нарушить какую-то клятву. Понимание этого гнело меня и хотелось волком выть от того что я не могу ее оставить одну.… Но ведь уйти это значит предать, сдаться и убежать?! Я может порой и не видел в ней женщину, но видел друга, вот такого непутевого, но друга. Разве мог я предать мою, неверную доверчивую и наивную “полицайку” с ее профессиональной деформацией и такую же одинокую неудачницу, как и я сам. Нет! Вероятно, что и во мне она чаще видела больше друга, чем своего мужчину.…Это ведь тоже слабость – не возможность бросить своего друга. И кто мне судья теперь, главнее чем я сам? Никто. Ибо выше меня только Всевышний, а на мнение остальных мне глубоко безразлично.… Поздно, я уже успел осудить себя и уже понес наказание. …А, как известно — даже Бог никогда дважды не судит за один и тот же проступок.
Да, в конце концов, я ушел. Пришло время! Оставил ей все и ушел, без сожаления и печали. Но, разве она могла знать, что все к чему она стремилась и то, что у нее появилось, уже вскоре станет абсолютно ей не нужным. Эта мебель все еще пахнет магазином, однако она даже не успела насладиться ее видом. Этот ковер, красивая кружка, из которой я сейчас пью это кофе, все, что тут есть она выбрала и купила, думая, что теперь у нее есть все для ее счастливого будущего….как у людей. Сбылись ее мечты! Не сбылись.…То, что произошло, было злой иронией над ней. И мне досадно от этой мысли. …В тот день, когда я ушел я не был сильным. Я наказал ее, отомстил ей за все эти годы, прожитые с ней. Я изменил мир вокруг ее! Хотела ли она, чтобы я ушел от нее? Я не знаю. Мне она всегда говорила, что не хочет, чтобы я ушел, не хотела развода. Но…она потеряла не только меня, не только свою маленькую, обставленное всем новым уютное гнездышко, не только свои сексуальные и модные вещи…Она потеряла ВСЕ! Разве есть в том сила, наказывая одну женщину разрушать ЦЕЛЫЙ мир, наказывая тех, с кем она мне изменяла, убить ВСЕХ, мучительно больно, страшно? Могу ли я простить ее? Для чего? Чтобы она осталась одна в этом мертвом мире и закончила свою жизнь также как погибла Люба? Нет, эти последствия необратимы и я это понимаю. В чем же тут моя сила, если я даже ее простить не могу, не могу ничего исправить? ПОЗДНО! Слишком поздно… Я предчувствовал, что этот мир погибнет, только не знал когда. И если бы я был великодушным и сильным мужчиной то я, наверное, помог бы ей избежать беды. Но я ничего не сделал, чтобы спасти ее и я даже сына не спас. А ее любимой кошке дал умереть, не от голода и жажды, что было бы логичнее, а мучительнее – от тоски! Где же здесь сила, если я, идя вперед, разрушаю все за собой стремясь убежать от своих воспоминаний о ней? Что же тогда останется после меня – звенящая пустота, залитая моей собственной кровью?! Это жестоко и несправедливо, по отношению к ней.
Боже, да о чем можно говорить, если с тех пор как она вернулась с командировки абсолютно чужим мне человеком, мы танцевали на руинах наших отношений, обломках нашей семьи, на пепле нашей Страны, на гниющих останках нашего Мира! Без малейшего шанса что-то исправить. …Я “умер” в тот год. Передал ей сына и “умер”. И все дорогу до сегодняшнего дня лишь божья искра, что никак не хотела утихать во мне заставляла меня идти вперед. Смотреть правде в глаза и продолжать двигаться.… И мечтать, что наступить день, когда все закончится и я смогу освободиться от своего измученного тела, от обязательств и клятв, от этой беспомощности и мучительной, неутихающей боли разрывающей меня изнутри. Нет силы в слабости, а я был слаб… Лишенный души и с умирающим Духом. … Сколько мне оставалось прожить в этом, в ее мире, пять лет, еще десять лет? Это очень короткий срок для одного человека, но очень большой для семейных отношений… Я не хотел больше так жить. Хватит! Я не хотел больше никакой фальши и лжи. Я не хотел, чтобы она вынуждала себя и дальше мне врать, запутываясь еще сильнее в собственной лжи.… Не ради себя, ради ее самой, ее души. И я уничтожил этот ее мир! Теперь она СВОБОДНА и может начать все с чистого листа. И быть может, свою следующую жизнь она проживет более счастливой ”.
“ Ты пришел сюда для чего? Чтобы еще раз заглянуть правде в глаза, а сам продолжаешь искать оправдания ей, себе. …Сомневаешься в правильности своих выводов?! Готов всех женщин оправдывать.… Считаешь что они того стоят? ”, — раздался вопрос за которым последовал тихий и незлобный смех в Пустоте.
Кофе уже остыло и я, допив его остатки, отнес кружку на кухню и вернулся назад со стаканом виски. Ветер стих перестав колыхать шторы, но на его смену пришел дождь и, в комнате стало заметно прохладнее и сырей. Чтобы согреть себя я с большим удовольствием сделал глоток совсем не вкусного напитка, от которого сильно несло некачественным спиртом и, одев Аляску, вновь уселся в кресло.
“ У меня с детства сложилось непростое отношение к девушкам, женщинам. Возникли даже определенные ассоциации при одном только произношения слова “женщина” и они разительно отличаются от тех ассоциаций, что связанны с мужчинами. Например, вот первое что приходит на язык: Любовь, дети, красота, нежность, ласка.
Я немного боготворю их и искренне считаю что они того заслуживают несмотря на то что порой иногда вытворяют. В моем понимание мужчины должны воспевать о красоте своих женщин, даже если это грубые и неотесанные мужланы. Ну а женщины должны вести себя соответственно так чтобы мужики не забывали об этом и всегда помнили, что они сильные, а женщины слабые.… И я терпеть не могу курящих и грубых женщин – они мне мужиков напоминают, а к мужикам я в постель не запрыгиваю. Я понимаю, что вероятно излишне идеализирую их. Но, я не могу уже стать другим и не хочу. Поздно. Я принял решение и оно окончательное!”.
“ Коль так, то ты мог бы создать для своей жены другой мир. Красивый! Наполненный счастьем и любовью!” – тихо задумчиво прошептала Пустота.
“ Мог, и я его как раз и создавал для нее. В тот год все шло замечательно. Мое стремление стать одним из лучших специалистов и заработать себе в городе авторитет наконец-то увенчались успехом, и я стал неплохо зарабатывать. Перед самым Новым годом мы с ней прошлись по магазинам выбрали хорошую дорогую радиоаппаратуру и купили подарки. Готовились отлично отпраздновать праздник, начали планировать, что будем делать в следующем году и у меня уже созрели планы весной всей семьей съездить в Санкт-Петербург.… Но, наступил февраль и я случайно узнал, что моя милая супруга потратила уйму денег абсолютно неизвестно на что. В дом ведь она ничего не принесла, себе она тоже ничего не купила. Ты, верно, заметил, прошли годы, а она как стойкий оловянный солдатик хранила эту тайну изо всех сил. Я подозреваю, что ее развел любовник на деньги и, зная, насколько я бываю порой горячим, боялась что, узнав про него, я просто сдеру с этого черта кожу. …Сумма потраченная ей мало того что оказалась раза в два выше той что мы заплатили за дорогую аппаратуру так еще и набежали проценты, штрафы, за которыми последовали суды, пересуды и визиты коллекторов… (и это продолжалось десять лет!). Вот так больно и неожиданно она разрушила то, что я начал выстраивать ДЛЯ НЕЕ, для семьи, для нашего маленького сына. …И когда она вернулась из командировки, мне ничего не оставалось иного как начать строить новый мир. Горящий и кровоточащий, наполненный болью и переживаниями — и когда она его увидела и, начала осознавать что сотворила, то пришла в ужас и попыталась смягчить последствия своего поступка, но все оказалось напрасным. Разрушенное не вернешь, а забыть память не дает, так как он все еще продолжает тлеть и кровоточить. Единственно, что я еще мог сделать, так это добавил в него любовь и смерть. Вот и все. Теперь я пришел сюда только затем чтобы попытаться собрать осколки своей души, если они еще сохранились.… Или умереть, что тоже было бы весьма неплохо. Как говорил доблестный Шилль: “Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас”.
Я, плотнее укутавшись в куртку и сделав еще один глоток виски, откинулся на спинку кресла, с горькой улыбкой стал вспоминать сцены из своей семейной жизни с этой женщиной. Они сменялись медленно и плавно, рассеиваясь во временных потоках как туман и многочисленными зеркальными осколками распадались, приятно звеня и осыпаясь на пол, а комната наполнялась отголосками непринужденного смеха и детскими возгласами. В них была боль, легкая тоска и печаль, веяло теплом и чем- то приятным и родным.
“ Красиво!”- прошептала Пустота: “ Я говорю что мир, который ты создал хоть и является несовершённым, с огрехами и неточностями, но выглядит красивым. Как Осень! Черные холодные ночи, сырое утро, теплый ясный день, мягкий ранний вечер. Легкая грусть, легкая необъяснимая печаль, улыбка на губах и тоска – время, когда все умирает! Да ты эстет, друг мой. Другие несут боль и смерть чтобы только разрушить, а ты несешь все это только для того чтобы очистить и возродить. Браво! Для первого мира созданного тобой все получилось весьма неплохо – осталось лишь его доделать до конца. Разве что вместо точки ты поставишь многоточия в конце своей работы”.
“ Это не работы, это жизнь… Я не берусь за выполнение заказов и я не стремился создать его таким…”.
“ Я знаю. Я все про тебя знаю. Или ты забыл, с кем разговариваешь?” – коротко и жестко перебила меня Пустота. Через несколько минут тишины вновь послышался шёпот: “ В твоих словах не было лукавства, но чувствуется какая-то недосказанность, …которую хочется чем-нибудь заполнить. А давай вместе попробуем это сделать?!…Хм. Листопад, жовтень, грязевик… Ветер, теплое и плавное движение, земля. В твоей истории не хватает грязи.… Да, точно, не хватает правды. Интересно, какой она будет, горькой или сладкой? Расскажи! … Ты можешь оправдать каждый поступок твоей жены? Найти другие ответы на прозвучавшие ранее вопросы?”
Резки порыв ветра раздувая шторы и тихо звеня колечками, на которых они висели, проник в комнату, принеся с собой волну сырой прохлады и, растаял в темноте, уйдя по коридору гулять по другим комнатам. Я прислушался к его движению и равнодушно бросил взгляд на шторы, под которыми уже стало появляться мокрое пятно от залетающих через открытую балконную дверь капель дождя. Мне совсем не хотелось вставать и закрывать ее, но про себя я подумал, что если ветер будет и дальше так шалить, то мне все-таки придется это сделать. Я, посмотрев на рукоять катаны, провел по ней пальцем, будто хотел убедиться, что она реальна и, сделав большой глоток горького и согревающего напитка погрузился в свои воспоминания. Все прозвучавшие в этой комнате вопросы были неприятными, да и я их уже столько раз задавал и жене и себе что вновь задавать их и вновь пытаться ответить было совсем уже незанимательно. Но это были триггеры и без их активации, невозможно было бы увидеть картину в целом. При этом каждый из них по отдельности имел свою эмоциональную окраску и, по сути, большинство из них были малозначимыми, понятными, легко объяснимыми и даже в какой-то мере безобидными – если это слово вообще было уместно применить к ним. Но стоило их активировать сразу же все, как тотчас все менялось и, в груди вспыхивала такая сильная боль, от которой тут же на глазах выступали слезы, а из души вырывался крик.…
“Даже сейчас, спустя столько лет, когда, казалось бы, время должно было исцелить старые раны или хотя-бы смягчить этот удар, боль была столь же сильна, как и в тот день, когда я в первый раз сложил все факты вместе и увидел, то, что и врагу не пожелаешь узреть. Обида,… которую я даже не мог никому конкретному адресовать. Отчаяние — видя как тот мир, что ты с такой бережливостью, аккуратностью строил для нее, для семьи, для себя, в один момент был непоправимо разрушен. …Было потерянно сразу же все, средства, силы, авторитет, здоровье. Но, это не было концом, у меня еще оставались какие-то хрупкие надежды, я еще мог найти в себе скрытый резерв сил, если бы она остановилась и подумала о том, что делает. Видя как вокруг все рушится она бросилась спасать то, что еще оставалось неразрушенным, нисколько не подозревая о том, что своими действиями она лишь усугубляет ситуацию и ускоряет процесс невозврата к исходной точки. Словно муха, попавшая в паутину она в панике начала лихорадочно дергаться еще сильнее запутываясь в ней. Пытаясь скрыть одну лож, ей приходилось произносить новую, и в итоге дошло до того, что вся ее жизнь составило одну сплошную разрушительную лож – без которой она уже не могла жить. Думаю, что вероятно тогда она и сама стала догадываться о том, что потеряла себя, потеряла меня, потеряла сына, разрушила семью и лишила себя надежды. …Иногда я пытался чем-то помочь ей, что-то изменить в нашей совместной жизни, протянуть ей руку.… Но она тут же била меня по рукам, грубо отталкивала от себя – она уже ничего не хотела менять или уже не могла. А мне было жалко ее, было жалко смотреть на ее телодвижения, и я уже перестал обращать внимание на ее лживые слова и лишь изредка повышал голос, когда она переходила черту и начинала вести себя так, как ведет себя со своими арестантами — тем самым напоминая мне о том, что наши отношения давно умерли. В итоге поняв, что я ее уже не понимаю, я перестал вообще интересоваться ее личной жизнью, не интересовался ее делами.… От скуки я замкнулся в себе и начал в свободное время писать всякую чепуху на злободневные темы и параллельно увлекся строительством нового мира. Мне оставалось мало жить, так что я решил для себя, что не стоит омрачать ни свои, ни ее последние годы какими-то выяснениями отношений. В них уже не было никакого смысла — я стар и чертовски устал от жизни, она тоже уже не молода и уже через пару лет стала бы вообще никому не нужна в постели. Тем более что в конце существования этого мира жизнь в нем стало такой смертельно “веселой”, что все наши “ мелочные” семейные проблемы, в один момент превратились ни во что, после чего решение их тут же окончательно было заброшенно раз и навсегда. …Нужны ли ей были когда – либо оправдания? Я не знаю. Мог ли я ее поступки понять? Смог бы если бы она этого хотела от меня. Я ведь как уже сказал, не был ангелом, … Я тоже изменял ей. Не так много и не так часто как она могла бы обо мне подумать но что было то было и я не испытываю сейчас никакого чувства вины. Я не преследовал цели разрушить свою семью и не совершал глупых проступков. …Теперь я знаю, что она хотела, чтобы я тоже “измарался” – так ей было бы легче оправдать себя перед самой собой. Но нет, “ходок” из меня не получился. Я был знаком с проститутками, с некоторыми даже поддерживал дружеские отношения, но ни одна из них не сказала бы, что я с ними спал или хотя бы пытался переспать. Никогда и ни одна. Потому что этого не было и быть, скорее всего, не могло. Они занимались своей работой, торговали своим телом. А я покупать у них ничего не собирался, и пользоваться бесплатно я тоже не хотел.… Да и зачем мне сними что-то крутить, если мне и без них хватало. Например, с женой. Единственное чего жена никогда не могла сделать — так это поговорить со мной, например, о сексе, о своих предпочтениях или просто откровенно поговорить, неважно о чем, а с девчонками я спокойно обсуждал любые темы. И что самое смешное так это то, что я прожил с ней столько лет и до сих пор не узнал, где же у нее находятся эрогенные зоны.
По ночам, когда я таксовал мне множество раз приходилось кого-то подвозить и бывало, что кто-нибудь из них пытался познакомиться со мной поближе, приглашали на чай. Но моя работа ни больше, ни меньше – это подвозить пассажиров за определенную плату. Может быть, если кто предложил бы мне оплату ‘’ за сверхурочные” то я согласился бы, а так, за бесплатно мне было не интересно. За бесплатно я мог и с женой прекрасно провести время — не было у меня никогда стремления гоняться за тем, что я мог получить от нее. Особенно после того как мы с моим другом стали встречаться втроем с одной очень милой и веселой девушкой. Происходило это не часто и на съемной квартире…Минимум удовольствия, минимум комфорта и минимум времени. Но, все равно это было здорово. Как говорится: После вкусных бабушкиных пирожков вряд ли кому захочется жрать какой-то там ‘’ чизбургер”. Я до сих пор об этом нисколько не жалею и до самого последнего дня дружил с этой девушкой, точнее, уже женщиной. Да и жена ее тоже знала…хм. Мы даже как-то раз даже переспали втроем. …Жаль лишь что эта встреча не получила никакого развития — первый блин оказался комом и в итоге стал и последним. Были и еще две женщины. Один раз было что-то легкого флирта, который как-то так скомкано и неинтересно закончился пресным “перепихоном”. Жена, конечно же, про этот случай все знала в мельчайших подробностях. Таким образом, она сама проверила меня на ‘’ вшивость’’, а я ее и не подвел. Потому что догадался и…со зла взял и трахнул. Что хотела то и получила. Не хрен мне было проверки устраивать! …Ну и последняя женщина, была моим коллегой по работе. Несколько раз встретились чисто ради того чтобы выпустить пар и не более. ….Да, мне нравилось заниматься с женщинами сексом и женщины меня до сих пор интересуют но я не животное, даже когда голоден и умею контролировать свои желания. Секс никогда не был в моих приоритетах ни на первом, ни даже на втором месте. Слишком быстро и слишком много я успел увидеть и познать к тому времени как созрел для семейной жизни с этой женщиной. Да и она порой была такой лапочкой, что мне ее хватало за глаза. … Я знаю, что воздержание это зло, прочувствовал последствия на своей шкуре. Но, с того дня как жена уехала в командировку я ни разу ей не изменил. Мог, хотел, на стену лез от желания.… Но кем я буду, если не смогу противостоять соблазнам? Животным! Я оказался выше этого. В день ее отъезда я дал себе слово выдержать разлуку, для меня это было испытанием над своим духом: смогу ли я? Признаю, не все получилось, как я хотел. Например, с проблемами, возникшими на работе, я не справился и добровольно отказался от карьерного роста. Заменить маленькому ребенку мать у меня тоже не совсем получилось – видимо не хватило опыта времени, терпения. И… мы с женой слишком часто ссорились, когда созванивались по телефону. В то время на Кавказе было неспокойно, началась новая война, я переживал за нее старался не думать о плохом. Но в ее словах я все чаще стал, слышал откровенную издевку.. Ну да, лежа в постели с другим наверно сложно говорить с мужем как-то по-другому… Первое время меня это очень сильно злило пока я ни обратил внимание на то, что наши с ней ссоры стали отражаться на сыне. И тогда я стал выстраивать психологические барьеры, даже в какой-то момент подумал о том, что пора готовится к разводу.… Нет, я не стал тогда искать себе новую жену, а сыну новую мать. Это было бы не честно по отношению к нему, и я боялся, что он меня не поймет. Он же все-таки еще продолжал ее любить, и я его хорошо понимал, так как сам вырос в неблагополучной семье. И вместе с тем я видел, что и у него в душе нарастает отчуждённость в своем отношении к ней – это мне очень сильно не нравилось. Ведь какой бы мама ни была, но она же твоя мама. Это тоже оказалось для меня важным фактором для того чтобы перестать обращать на нее внимание, подавлял в себе любые эмоции и гасил чувства. Я морально готовился к ее приезду и к тому разрыву, что неизбежно должен был произойти. И как ни странно, но после этого наши ссоры прекратились, отношения нормализовались.… Когда она вернулась, и подтвердились мои худшие опасения, произошла череда крупных ссор и скандалов. Попутно выяснилось, что эта ее командировка нисколько не решила тут проблему, для решения которой она и поехала. Стало только хуже.… Добавились и новые проблемы — теперь уже связанные с моим здоровьем. Поняв что мы не можем больше восстановить свои отношения и разойтись у нас тоже не получается мы остались жить как говорится “ради сына” … Оставшись честным в своих семейных обязательствах перед ней как человек я сломался, замкнулся в себе и вообще – жизнь перестала иметь для меня смысл, потеряла свою ценность. И появилась апатия ко всем и ко всему. Я был жив и одновременно мертв. Иногда оживал, бросался снова что-то исправить.… Но, как я уже говорил, что умерло, то не может вновь ожить. Вот так, сидя по ночам на руинах разрушенного мира мы со Зверем выли от досады и печали, пока ни начали строить новый мир. Строительный материал для постройки нам частично предоставила Реальность, что-то оставалась в старых запасах, какие-то элементы пришлось придумать самим. На время строительства мы увидели смысл своего существования, почувствовали радость, испытали любовь! …Мы оба знаем, что когда закончим его воздвигать, то придет время нам умереть – потеряться в пространстве и времени навсегда, вернуться к своему Легиону! И это сделать нам будет теперь уже нисколечко не страшно, даже волнительно. Мы наконец-то обретем свободу и будем жить в мире, наполненном верой, надеждой, любовью, рядом с чистыми и честными людьми.
Вот так вот закончился очередной жизненный эксперимент над собой. Испытания не были успешными, но они помогли выявить мне мои преимущества и недостатки. Они показали мои слабые и сильные стороны. Он показал, какими людьми я окружил себя и с кем прожил долгие последние годы. Мне есть о чем подумать и есть за что осудить себя. …
А вот других я осуждать не хочу — не каждому дано быть сильным и потребности у всех разные,.. И вообще, если “интимная жизнь” других людей мне не доставляет лишних хлопот, то и мне нет никакого дела до того чем они там занимаются. Пусть делают что хотят, с кем хотят и где хотят лишь бы только детей в это не втягивали. …А измены?! Измены – это очень неприятно, …когда ты узнаешь про них, а когда о них ты даже не догадываешься то ничего, нормально. И вряд ли была хоть одна семья, кто не столкнулся с этим явлением. Измена это еще не повод для того чтобы разваливать семью. …И, их можно понять и простить. Мне думается, что я простил жену за ее неверность.… Да, простил. Но смог ли я простил ли ее за предательство? Хм. …Все же какие же бабы дуры. Совершенно не задумывались о последствиях своих опрометчивых поступков ”.
“Вы часто ссорились в постели? “ – прошептал голос в Пустоте.
“ Какое это имеет значение?” – недовольно буркнул я.
“ Для тебя может и никакого. А для нее, судя по тому, что ты о ней рассказал, ваши ссоры имели большое значения. Как женщине, как сотруднику правоохранительных органов ей было необходимо твое понимание и участие в ее личной жизни. У нее просто происходило ‘’ выгорание души” и прежде чем выяснять с ней отношения и ссорится, тебе в первую очередь нужно было хватать ее за шкирку и пинками гнать с этой работы,… Там сильные мужчины не выдерживают и ‘’ выгорают” а она слабая женщина, да еще и с психологическими травмами и комплексами. Тебя ведь предупреждали об этом ее подруги. Зачем ты вообще разрешил ей поступать на службу в МВД?… Эх, теперь поздно плакаться и посыпать пеплом голову – той, какой она была больше никогда бы уже не стала. Потеряла она свою душу! Мало того что она с рождения имела двойственную натуру так под конец еще оказалась и без души.… Печальная участь, паршивая судьба. Поэтому-то ты и не мог ее понять, отчего она стала такой грубой и бесчувственной, а она удивлялась, почему ты к ней охладел и почему она тебя как женщина больше не интересует. Ты честный и открытый человек, но при этом очень замкнутый и скрытный, с тобой легко и интересно общаться, но одновременно тяжело и ты “подавляешь” вольно или невольно тех кто, чуть слабея тебя. У тебя очень сильный характер, но ты порой бываешь таким нытиком и слабаком что диву даешься, как же в тебе уживаются столь противоположные личности. У тебя железное терпение, но стоит ему закончиться, как ты в порыве ярости начинаешь крушить и уничтожать все вокруг без малейшего намека на милосердие и сострадания ни к себе, ни к другим. Твое слово закон и твои решения никогда не имеют обратную силу, но прежде чем принять решение ты очень долго над ним раздумываешь, взвешивая все плюсы и минусы. Ты легко можешь проанализировать и решить сложные задачи, но малейшие проблемы в твоих отношениях с любимыми женщинами загоняют тебя в тупик. Ты легко идешь на уступки другим, но стоит включиться твоему упрямству как это становится непреодолимой преградой даже для тех, кто гораздо сильнее тебя. Ты любишь и ненавидишь одновременно.… И у тебя такой тонкий эстетический вкус, что мало кому он вообще будет понятен. Ты соткан из стольких противоречий, что понять до конца вряд ли кому вообще удастся. Проще сказать, что у тебя “каша” в голове и махнуть рукой, чем попытаться приложить усилия и понять тебя. Но, самое главное – ты человек из другого мира и этот мир никогда не стал бы для тебя родным.
Она, Странник, во многом похожа на тебя, но все- таки другая.… Такая же не понятая и одинокая, как и ты.
И вы оба оказались в замкнутом круге взаимного непонимания, отчужденности, а все ваши попытки наладить отношения тут же обреклись на провал. Профессиональная деформация это все- таки неисправимое повреждение психики, что бы там всякие доморощенные психологи ни говорили. Что-то можно подкорректировать, что-то можно излечить, приложив большие усилия воли, а с остальным придется смириться. А иначе, если судить по статистике – следовало ожидать самоубийства или развала семьи. …Неудивительно, что после этого она бросилась, искать поддержки у таких же, как она сама, “ родных и близких” сослуживцев которые могли понять ее и с которыми она “разговаривала на одном языке”. Это ее стая! …И особенно остро полицейские осознали это, когда наконец-то для них открылась правда об их роли и месте в этой стране. Они ведь думали, что служат Государству, служат Обществу.… А оказалось что они всего лишь рядовые работники большой корпорации, частной фирмы и с тех пор как перестали быть милиционерами, они перестали быть ‘’ государственными служащими’’. Осознав эту шокирующую истину, осознав в какой чудовищной лжи, они жили все эти годы, полицейские на уровне подсознания сплотились вместе еще сильнее — ибо единственное, что у них осталась “ настоящее” так это они сами и их товарищи по службе. Преданные ‘’ невольные предатели” – нет ничего страшней, чем осознать, что ты с этого момента ничто. Наступил острый когнитивный диссонанс! Ты ведь и сам до сих пор не можешь до конца принять факт того, что тот фрукт, который ты с детства считал персиком, оказался абрикосом?! А потом в дело вступил коллективный инстинкт самосохранения, когда на всей территории бывшей РФии их стали отстреливать… Ты ведь тоже считаешь свой Легион своей стаей. Басура, Волчица, Рыбак ….ты готов за них жизнь свою отдать. Так и у нее, ее товарищи ее стая.
…Мда. Ну, вот почему у вас такая грустная история получилось? “.
Я встал, чтобы плеснуть себе еще в бокал и тут же решил, что лучше не бегать по сто раз на кухню, а сходил и принес бутылку. Сделал большой глоток, оглянулся на шум колечек штор, которые опять раздул ветер-шалун и подошел к окну. Глядя на улицу, где кроме дождя больше ничего не происходило, мне на какой-то миг показалось, что я вновь оказался в том уже далеком и безмятежном времени, когда я смиренно доживал оставшиеся годы со своей стареющей женой и уже не мечтал ни о чем и совсем редко задумывался о прошлом. Прошлое не оставляла меня ни на минуту но я лишь лениво проглядывал его картинки, подобно тому как сидя в кресле и укутав теплым пледом ноги разглядывал бы иллюстрации какой либо старой энциклопедии. Исправлять ошибки прошлого уже не оставалось никакого времени, как ни оставалось, ни сил, ни средств. Мир стремительно скатывался к гибели, и единственное что в нем еще оставалось ценным так это члены твоей семьи – жена и сын. Чтобы ни произошло в прошлом с ними, уже не имело никакого значения – ведь прошлое нельзя исправить. Нельзя отмыть душу, обмыть руки и вернуть сказанные слова обратно. …А после восстания прокатившегося по крупным городам Сибири и последующей за этим волной арестов и похищений я вообще превратился в серую неприметную мышку, в домового. Жена, возвращаясь с работы и резонно опасаясь, что за мной придут или что еще хуже приедут ночью и на утро объявят пропавшим без вести, просила не рисковать, отойти от всех своих дел и вообще не выходить из дома. А я в ответ молча кивал головой, понимая, что она права и скрипел зубами от досады, от того что все то, чтобы я и мои товарищи ни делали, все оказалось бесполезным. Нельзя спасти то, что начало подходить к своей завершающей стадии гниения. Мир , как и я, был уже скорее мертв, чем жив. Больно наблюдать, как умирают отношения в семье, но еще больнее видеть, как умирает мир вокруг тебя.
“ Зачем сейчас все эти воспоминания? Какой от них прок?”
“ Ты пришел сюда, чтобы собрать все осколки и восстановить свою душу. Частицу своей души ты подарил ей, и никто не знает, сохранила ли она ее или нет. Но, ее здесь больше нет. И никогда НЕБЫЛО!” – тихо прошуршало в ответ шорохом опавшего листа, что ветерок принес с улицы.
“ Что? Что ты только что сказал? Как это ее здесь никогда не было?” – нахмурившись, спросил я неизвестно кого, обводя взглядом комнату.
“ Она, хм.… А ты уверен, что она действительно когда-то существовала?” – звякнули колечки на шторах, когда ветер снова раздул их как парус.
“ Конечно, уверен! Я ведь помню ее тепло, ее улыбку, запах ее духов”, — в гневе вспылил я и тут же почувствовал, как по моей спине пробежал холодок, вспомнив предположение Сергея о навязанных воспоминаниях.
“ Может быть, это был собирательный образ, всех тех с кем ты встретился на своем пути и чье тепло все еще хранишь в своей груди? Сколько лет ты провел в одиночестве? Душевная боль, переживания, досады, обиды, нерастраченная любовь! Разбитые мечты и разочарования! Сколько лет ты мечтал о том, чтобы тебя кто-то полюбил и ждал ту, которую ты смог бы вновь полюбить? Ты создал целый мир, так неужели ты не смог бы создать для себя одного человека? ….Любовь! Счастливая семья, прошедшая через все трудности и передряги! Прожитая долгая жизнь, вспоминать которую было бы не совестно! Спокойная старость в окружении повзрослевших детей и внуков! Ты ведь всего этого ХОТЕЛ! Хотел,…хотел….хотел….”, — прозвучало эхом Тишина.
“ Что было НАСТОЯЩИМ в этом фальшивом мире наполненном ложью?!…”, — вырвалось из моей груди, и я почувствовал, как мои глаза наполняются слезами:
-Что было настоящим! Фотографии, они же настоящие. Эта мебель и это ковровое покрытие. Эта кружка – я помню день, когда она мне ее подарила. А этот большой телевизор – я помню, с какой радостью она показывала мне его и хвалилась, что удалось купить недорого. Эта постель — она все еще хранит запах ее тела, и ее духов… Я помню, когда мы последний раз на ней занимались…любовью! Неужели ничего этого не было?
“ Есть только то, что ты видишь, …видишь, ….хочешь…. Прошлого нет! Есть лишь настоящее! Остальное рисует твое воображение ”, — тихо звякнули колечки на шторах.
Ноющая боль в груди вспыхнула и медленно нарастая, стала накрывать меня с головой, подавляя волю и парализуя руки. Преодолевая ее через невероятное усилие, я решительно выхватил пистолет, передернул затвор и упер в подбородок: “ Если я нажму на курок, умру я или проснусь от боли в холодном поту? Что я увижу, ее или пустое холодное место?…”.
“ Ты решаешь, кому умереть, ОН решает, кому жить.… Если он даровал тебе ЖИЗНЬ, ты не можешь ослушаться его, не имеешь право даровать себе смерть. Или можешь? Брось ему вызов, поставь точку в этой истории. Поставь,…поставь…точку….”, — прошуршало в Тишине.
Слезы заливали мои глаза и, стекая, капали на руку, в которой я держал ставшим невероятно тяжелым пистолет. Палец на курке занемел от напряжения…
-Я хочу знать правду, — почти умоляюще прошептал я и с досадой опустил оружие…:” Должно же быть что-то, какая-то зацепка, подтверждение того что я не сплю или сплю или мертв. Да, не важно. …Фотографии? Те, где мы все вместе, где есть я”.
Держа лампу я прошелся по комнатам, где висели фотографии, но на всех была лишь она одна или вдвоем с сыном. Я бросился искать в ящиках, в шкафах.… Но я не знал куда она могла их убрать после того как поменяла всю мебель. Все что я находил это или я один или она одна, со своими родственниками, с друзьями. Я не нашел ни одной фотографии на которой мы бы запечатлены были вместе. Но, это не удивительно. Мы давно не фотографировались, а старые фотографии мы изорвали и сожгли, когда ругались. Был еще маленький альбом, который она сберегла, и теперь я его безуспешно пытался найти и не мог. Зато нашел цифровой фотоаппарат и вспомнил, что на нем-то точно должны были сохраниться какие либо кадры. Но, он лишь дернул объективом, когда я его включил и после этого окончательно сел аккумулятор. С досады сплюнув, я, бросил взгляд на новый ноутбук жены. Она просила меня установить какую-то программу и говорила что он пока еще пустой – не успела перенести на него все, что хранила на старом.… Который остался у сына. И я зло выругался, когда включив его чтобы перепроверить, обнаружил что и на нем сдох аккумулятор. …На жестком диске моего компьютера должны были быть фотографии и жены и те, на которых мы все вместе, там же был и тот злополучный “ порно” ролик, который мне прислал неизвестный доброхот, но не было электроэнергии, так что и не было возможности его включить. “Документы Вещи!”,- подумал я, внезапно осознав что, осматривая шкафы, я не встретил ни одного ее документа и полки, на которых она должна была хранить свои вещи тоже пустовали.
“ Видимо забрала с собой, когда ушла, после того как узнала про компрометирующий ее ролик и фотографии”. Я попытался вспомнить события того дня когда видел ее в последний раз: “ В середине ночи или уже под утро ее вызвали на работу — за ней приехала машина, и мы при расставании пожелали друг другу хранить себя”. Я не мог вспомнить, когда именно это произошло: “ В первый день беспорядков или во второй…? Странно, все как в тумане. Когда ее вызвали?…Не важно. Но она вернулась, чтобы забрать свои вещи. Когда и зачем? Почему свою любимую кошку не забрала?”
Я снова уселся в кресла, предварительно налив себе пол бокала виски и осушив его залпом как будто пил воду. Но на этот раз я даже не почувствовал ни его запаха ни его горького вкуса – вообще ничего не почувствовал.
“ Напрасно ты сюда пришел, здесь ты не найдешь того что искал. Все что тебе надо было, всегда было с тобой, и ты молодец, что пронес это сквозь годы и сохранил так же, как хранишь частицу душевного тепла Кары, Вэлери.… Все кто любил тебя поделились частичкой своей души с тобой, а ты с ними. Теперь ты можешь вернуть им ее обратно в любой момент. Если тебе это надо?! “ – донеся до моего сознания голос той, кого я все это время считал своей женой.
“ Значит, Сергей прав, и ты …Тебя никогда не было? ….Да нет, ерунда какая-то получается. Тогда зачем так все сложно, грязно, в подробностях? Что в этой истории про меня и ..тебя, якобы жену, правда, а что выдумка? Для чего вообще эта история и кто ее создатель?” — тихо и зло спросил я, обращаясь к Пустоте.
“ А что ты тут делаешь, вспоминаешь? А что ты можешь вспомнить кроме своего одиночества? Что может тебе рассказать Пустота, в пустой квартире, посреди мертвого города? …Ты пришел и пробудил воспоминания о своих женщинах в этом мире…. Это Странник, твоя история, написанная тобой, твоей любовью и твоей болью! Было ли это в реальности или нет? …. Для тебя не должно иметь значения, ибо ты нашел то, что искал … в себе. Но почему ты выбрал именно это место? Может быть, хотел остаться наедине со своей болью…со своей Совестью? …Хотел умереть! Нет, Странник, ЖИВИ и всегда храни душевное тепло тех, кто поделился им с тобой! “ – тихо и ласково прошептал мне голос ‘’ моей жены”.
Я вытер слезы, тяжело вздохнув плеснул в бокал еще виски и после того как выпил все до дна откинулся на спинку кресла и закрыл глаза. Эмоциональное напряжение, державшее меня всю половину ночи, под действием алкоголя наконец-то спало и воспоминания ушли. Задумавшись лишь на минуту об услышанном утверждении, что моя жена это ‘’ собирательный образ” я тут же усмехнулся: “ Привезу на базу компьютер, попрошу кого-нибудь подключить к сети и собственными глазами увижу доказательства того что моя жена была реальным человеком. Верить голосам в голове…хм, глупо. …А если это правда? Что если ее никогда не существовало? …мм. Серега ее видел. …А, хотя нет, он же никогда не заходил к нам. Кто еще? Сын! Зараза! Он как снял квартиру в Новой Ильинке, так я ни разу у него еще не был. И адрес остался в записной книжке у жены. …..Ладно, утро вечера мудренее. У меня в компьютере много доказательств сохранено”.
Не слыша больше никаких голосов, я долго сидел, поглядывая на то, как ветер медленно играется с низом штор, а потом почувствовал сильную эмоциональную усталость и, лишь на секунду закрыв глаза незаметно для себя уснул.
p.s.
-Димка, смотри, что я для тебя приготовила! Ты же давно просил. Вот и получай подарок!
-Да, быть того не может. Черные чулочки! Хм. А ты аппетитно выглядишь моя дорогая. Ну, все лапочка иди ко мне я тебя сейчас скушаю, вместе с чулочками. …Не, не, подожди. Ради такого случая давай я схожу камеру принесу. Что зря покупали что ли!
-Я согласна! Только сына не разбуди и ответь. Что ты потом со снятыми роликами делать будешь?
-Что я буду делать? Нет. Что мы с тобой будем делать?! Когда состаримся то и перестанем этим делом заниматься, то включим ДВД и будем по вечерам просматривать их, вспоминая, как мы в молодости шалили. Если ты мне попозируешь, то я еще и фотографий наделаю.
-Хорошая идея! До моего отъезда много наснимаем…
-Во сколько у вас поезд?
-В шесть построение на перроне, а во сколько поезд отходит, я не знаю.
-Не хочу я тебя отпускать — что-то беспокойно мне за тебя. В сети говорят, что там опять неспокойно стало.
-Я тоже не хочу, но мы ведь уже все решили. Вы только тут с сыном сильно не тоскуйте без меня и не переживайте. Все со мной будет в порядке! А потом мы все вместе съездим в Санкт-Петербург. …Хорошо?
-Хм…Конечно, съездим.… Ну и что ты расплакалась?
-Иди ко мне. …Я люблю тебя!
-Я тоже тебя люблю!
Еще почитать:
Когда падут все державы
Великая игра — Глава 3 «Последняя дворцовая чистка»
Исповедь «Святой» Марии
F.
«
»
29.04.2020
