После стольких лет? Всегда.

Прочитали 117

Пятница. 8:58 🕖

Не успела толком продрать глаза, как уже оказалась в сидячем положении и в полной готовности к написанию этого текста. Я решила обойтись без гигиенических процедур, элементарной уборки и даже без завтрака! «Пока новый день не внёс свои эмоциональные коррективы, а воспоминания о вчерашнем вечере свежи, надо превратить их в маленький рассказ» — подумала я.

Четверг. 18:30 🕖

День был тяжёлый. Рабочая неделя подошла к концу. Состояние можно описать только фактами: болею уже больше месяца, работаю на износ, настроение нестабильное, не хватает нежности и тепла. Думаю, секса тоже не хватает. Но я причисляю себя к тем девушкам, которые мастерски умеют убеждать себя, что прекрасно обходятся без него.

Отпросилась с работы на полчаса раньше, чтобы успеть на литературный вечер — первое культурное мероприятие за последний месяц. В спешке сменила рабочую одежду на платье, стала надевать колготки и обнаружила дырку на пол-ляжки и миллион стрелок от неё. Осознание, что купить новые я уже не успею, заставило меня рассмеяться и помечтать о том, что сегодня их кто-нибудь дорвет. Завила локоны, накрасила губы, замазала прыщи, покрутилась перед зеркалом: «Вроде хорошенькая. Сильно уставшая правда, ну да ладно». Я люблю хорошо выглядеть: самоощущение меняется, когда смотришься в зеркало и нравишься себе. Но сегодня я наводила красоту для другого человека. Человека, в встрече с которым я сильно сомневалась, но в глубине души надеялась, что она состоится.

Приехала в дорогой во всех смыслах ресторан, спросила, как пройти на литературный вечер. Мне указали на ведущую в подвальное помещение лестницу с единственной дверью. Такие я видела только в кино, честное слово. Узкая крутая лестница и одна маленькая дверь. С каждой ступенькой сердце начинало биться чаще, воображение рисовало картины от Тайной комнаты до Нарнии. Я открыла дверь, сделала пару шагов и застыла от изумления и восхищения. Это был самый уютный и атмосферный бар из всех, которые я когда-либо видела. Я на несколько секунд почувствовала себя героиней Эммы Стоун из фильма Ладаленд. Похожий бар, джазовая музыка, только Райана Гослинга за фортепианном не хватало. Зато было много отлично выписывающихся в антураж места людей. Все пили шампанское и болтали, как мне казалось на тот момент, о чем-то «высоком».

19:50 🕗

Заворожённая обстановкой я прошла к забронированному столику. Ника уже ждала меня. Ей просто жизненно необходимо было поделиться со мной событиями последних недель, но я была не в состоянии слушать и поддерживать (так себе подруга). Мне нестерпимо хотелось есть, ноги подкашивались, желудок сводило, эмоциональное состояние только-только стало приходить в норму после первой истерики на работе (начало положено, принимаю поздравления). В этот момент я думала только о себе и не могла контролировать свой эгоизм. Посмотрела меню, слюнки текли от каждой позиции. Все было настолько шикарно, что взять пришлось только чай за 490 рублей. Конечно, я как всегда слегка расстроилась, что снова не могу позволить себе того, чего хочу. Внутренне подбадривала и успокаивала себя: «Будешь дома часа через четыре с половиной, всего ничего, потерпи».

Атмосфера мероприятия переодически отвлекала от чувства голода. Мы слушали четырёх талантливых писательниц. Они читали свои рассказы о взлетах и падениях, о путешествиях и мечтах, о проблемах и неурядицах, о близких и прохожих. Одним словом, о жизни. Я пришла к выводу, что они удивительно чутко чувствуют этот мир, проникновенно и эмоционально описывая все, с чем сталкивались в этой жизни. Каждый рассказ откликался мне. По спине бегали мурашки, на глаза наворачивались слёзы, на душе было по-настоящему тепло. Добрый и честный такой вечер получился.

Я была в тёплом вязаном платье с длинными рукавами, которые я постоянно оттягивала до кончиков пальцев, чтобы было ещё теплее и уютнее. Вкуснейший чай на травах, оправдавший свою цену, согревал изнутри. Идеальность вечера портили только люди за соседними столами. Одни заказали себе кучу еды и без перерыва жевали, а другие выпивали, смеялись и обсуждали свои дела. Все это в другой обстановке привело бы меня в бешенство (искренне считаю, что приходить пожрать и выпить нужно в другие места). Но вчера у меня объективно не было сил на злость, поэтому я закрыла глаза на эти «недоразумения» в виде людей и погрузилась в себя и в выступающих.

Выход второй писательницы заставил меня немного понервничать. Елена — мама человека, о встрече с которым я давно мечтала. Пишет и читает она действительно талантливо, поистине одарённый человек. Я с трепетом слушала ее такие понятные и близкие мне рассказы.

21:00 🕖

После второго выступления объявили десятиминутный перерыв, в который я неожиданно вспомнила, что сегодня девочка из 1 «А» класса по счастливой случайности подарила мне маленькую шоколадку merci, мою любимую, двухслойную, с темным и белым шоколадом. Вот оно спасение!

Я спокойно и непринуждённо выхожу из дверей, поднимаюсь по лестнице и неожиданно понимаю, что передо мной идёт Елена. В запасе у меня было не больше десяти секунд, чтобы принять решение. В голове как всегда миллион вопросов: «Помнит ли она меня? Что сказать? Не рано ли благодарить? Стоит ли спрашивать про сына?»

Естественно, пока я думала, она уже растворилась в толпе, а я быстро юркнула в кабинку уборной. Не устаю восхищаться дорогими и стильными уборными ресторанов. Я представляла, как жадно сейчас съем эту маленькую шоколадку, но обстановка располагала к смакованию: играл джаз, висело зеркало, полутьма. Картина маслом: я танцую перед зеркалом в туалете и медленно ем шоколад, наслаждаясь каждым кусочком. Мне кажется, это были лучшие две минуты этого дня.

Как ни в чем не бывало, я вернулась за столик и настроилась на второе отделение. Ника вдруг предложила уйти. «Я вижу, что ты никакая — сказала она — в принципе, я только на Лену хотела посмотреть, так что можем спокойно поехать отдыхать». Но отдыхала я как раз здесь и сейчас, поэтому отказалась. Последняя писательница после своего выступления включила глубокую и проникновенную песню Чижа «Вернись». Я погрузилась в свои мысли и стала потихоньку засыпать. «Вот бы сейчас кто-нибудь взял меня на руки, как маленького котёнка, донёс до дома и уложил спать» — помечтала я и вернулась в реальность, где на руках меня носить некому.

Весь вечер я искала глазами только одного человека и уже не надеялась его найти. В зале были его мама, бабушка, сестра, но не он. В какой-то момент я даже переключилась на симпатичного официанта, с которым мы постоянно пересекались взглядами. Совсем отчаявшись, я последний раз пробежалась глазами по людям. И вдруг в один миг меня словно громом поразило. Дыхание сперло, ноги и руки онемели, я не могла пошевелиться. В самом дальнем углу, освещаемый маленькой настольной лампой стоял он, моя первая детская любовь. И до сих пор единственная. Я старательно пыталась заставить себя ровно дышать. Меня жутко трясло.

О своём состоянии Нике говорить не стала. Честно говоря, я просто не хотела признаваться ни ей, ни себе, что пришла не столько насладиться вечером, сколько увидеть этого человека спустя столько лет.

22:20 🕖

Вечер окончен. Мы с Никой встали и пошли к выходу. За барной стойкой сидел он и разговаривал с бабушкой: вальяжная поза, спокойный взгляд и эта обворожительная улыбка, которую я так и не смогла разлюбить.

Боже, сколько раз я представляла себе эту встречу! Мне так хотелось произвести впечатление уверенной, самодостаточной, успешной, сильной и гордой девушки, и всем своим видом говорить: «Посмотри на меня! Посмотри, какая я стала. Посмотри, чего я добилась». Мне так хотелось, чтобы он знал… «Знал что?» — неожиданно спросила себя я. «Знал, кого упустил» — отвечал внутренний голос. «Напомнить тебе, кто кого упустил» — вступила память и быстро вернула меня с небес за землю.

Разумеется, все пошло не по плану. Он увидел нас, улыбнулся, обнял. Ника как всегда весело и непринуждённо завела диалог. В разговоре она упомянула, что взяла меня на вечер вместо мамы, которая не смогла пойти. Мне было безумно обидно, потому что это я нашла мероприятие, и я предложила ей пойти. Мне очень хотелось сказать об этом, но я молчала. Собственно говоря, я вообще не сказала ни слова. Я не знала, куда себя деть: пялилась в пол, поправляла волосы, перекладывала сумку с руки на руку и задавалась вопросом, чего мне сейчас хочется сильнее: чтобы этот неловкий момент поскорее закончился или чтобы он длился вечность, и у меня была возможность насмотреться на него, запомнить каждую черточку, каждую мелочь. Но Ника выпалила, что нам пора. Не могу сказать, что чувствовала в эту минуту. Я просто пребывала в шоке и недоумении.

Он снова обнял нас. Обнял одновременно крепко и нежно, по-мужски так. «Вот продлить бы эти две секунды» — подумала я, заранее зная о невозможности исполнения желания. Он мельком спросил, как я? Сказала, что более менее. На встречный вопрос ответил «Тоже». Попрощались. Разошлись.

Я не могла подниматься по лестнице. Ника подталкивала меня сзади со словами «Держись». Состояние на грани истерики. Хотелось и плакать, и смеяться, и кричать, что есть мочи, и молчать, сжавшись в комочек, и бежать, куда глаза глядят. Я ужасно злилась на себя! Ещё ни один мужчина не вводил меня в такой ступор! Девушка-кокетка, которой ничего не стоит познакомиться с парнем, пригласить на танец незнакомца или просто составить компанию мужчине, облажалась по полной! Это была такая непонятная, скомканная, суетливая встреча. Неправильная, короче. Куда делась нормальная Софа? Что за психи? Откуда зажимы? Пришли с Никой к выводу, что своё дело сделали чувство вины за прошлое и реальные чувства к человеку.

23:10 🕖

Дорога до дома сопровождалась беспрерывными думами и хаотичными мыслями. Я желала провести с ним этот вечер в любом проявлении. Я хотела есть, и мечтала об ужине с ним. Я хотела поговорить, и мечтала о прогулке. Я хотела спать, и мечтала проснуться вместе. Я не понимала, почему спустя столько лет чувства не притупляются? Как закрыть этот гештальт?

Всю дорогу от метро до дома молила, чтобы он написал. Но сообщения не получила. В голове опять насущные вопросы: «Стоит ли писать самой? Может, предложить встретиться?»

Я понимала, что у меня в голове идеализированный образ человека, который может разрушиться только  после личного общения. Мне действительно нужна была встреча. Но не успела я прийти к этой мысли, как тут же спросила себя: «А ему это надо?» Может быть, ему больно видеть меня и вспоминать обо мне. «Как глупо!» — вслух воскликнула я и продолжила про себя: «Опять думаю, что мир крутится вокруг меня. У него было несколько отношений, которые шли к свадьбе, но по неизвестным мне причинам заканчивались. Ему однозначно есть, о ком подумать. И это точно не я».

Пришла к выводу, что думать о встрече бессмысленно. Даже если мой идеальный образ не будет разрушен, и я буду готова к большему, у нас ничего не получится. Его бывшие — полные противоположности мне. Видимо, с возрастом я стала не в его вкусе. Или старые раны так и не зажили.

С другой стороны, я живу по принципу «Лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть». Между «да» и «нет» я почти всегда выбираю «да», чувствуя себя свободной и счастливой, ведь живем один раз. Поэтому я все ещё хочу написать ему и встретиться, чтобы убедиться в нашей несовместимости и перестать наконец строить иллюзии.

23:30 🕖

Я доползла до дома. Мысли продолжали вспышками появляться в голове. Поняла, что я до сих пор не могу его отпустить. Он снится мне раз в месяц стабильно. В моей жизни за десять лет так и не появился человек, к которому я почувствовала бы нечто большее, чем к нему. В этом и заключается самая большая проблема.

23:50 🕖

Мне хотелось бы испытать его любовь на себе. Я знаю, что он умеет красиво любить, а это редкость в наши дни. Он умеет влюблённо смотреть, касаться, ухаживать, заботиться, терять голову, умеет любить по-настоящему. Он как герой фильма или сериала. Поэтому ему всегда невыносимо больно. С годами он привык к боли и разочарованию. Я была первой, подарившей ему такие чувства.

Пятница. 12:15 🕖

Писательством я не занималась уже давно, но сейчас мне хочется, чтобы каждый момент и каждая эмоция вчерашнего дня были прожиты не только в мыслях, но и на словах.

Случившееся выбило из колеи. Я решила, что писать не буду. Он уже страдал в своё время. Моя очередь.

В любом случае я счастлива, что у меня есть возможность проживать такие эмоции. Каждая психологически сложная ситуация — это хороший толчок для дальнейшего развития эмоционального интеллекта. Уровень эмпатии растёт, мы начинаем тоньше и глубже понимать людей и их переживания.

Для меня это важно.

06.11.2022
Прочитали 118
София Вольская

Просто и со вкусом 🍷 мысли / чувства / наблюдения


Свежие комментарии 🔥



Новинки на Penfox

Мы очень рады, что вам понравился этот рассказ

Лайкать могут только зарегистрированные пользователи

Закрыть