Погрешность Бородача I

Часть первая

Один извращенец на форуме высказал мнение, что если бы у него были тематические отношения, он бы сделал своей даме (рабыне) тату вокруг рта. Было обсуждение надписей, рассматривались разные версии, среди которых, самая безобидная — «для общественного пользования», остальные нецензурные.

Уважаемый читатель! В данном повествовании мы не будем осуждать этих и других людей, тем более, ставить им диагноз, лишь отметим, что совсем не разделяем их мнение, и дальнейшее изложение событий ни коим образом не отражает фантазии автора, скорее наоборот, это попытка беспристрастно обнажить проблему порочности современного общества в сатирической, гротескной форме.

Я думал, что бы я сказал по этому поводу этому персонажу и в какой форме. Но мысли спутались и вот какой сумбур получился.

Допустим невольница его с этой тату сидит дома и они счастливы. Отметим, что это была самая неприличная надпись из самых смелых и извращенных, которые были рождены в порочных умах форумчан, о которых сообщалось ранее.
Она возбуждает его мгновенно, просто повернувшись к нему лицом.
И все замечательно у них в плане любви и отношений.
Но проходит время, и она начинает отрешенно посматривать в окно, а в один прекрасный день, спрашивает:
— Вы (господин) меня любите?
— Ну конечно люблю! Потому и наказываю. И твое тату — это отражение моей любви.
— Мы с Вами совсем никуда не ходим. И я подумала, что вы меня не любите. А я так люблю Вас, и еще я люблю классическую музыку. Накажите меня, если я прошу слишком много, но отведите уже меня в филармонию. Там как раз неделя симфонической музыки проходит.

— А что? Неплохо было бы развеяться и культурно отдохнуть, — подумал он — А знаешь, пошли! Я тоже музыку люблю. Особенно Металлику. Они тоже с симфоническим оркестром выступали. Только нужно скрыть твою тату и тебе придется перевоплотиться. Я все придумал! Ты в бородатого мужика переоденешься.
— Согласна на все ваши условия! Но, возможно, тогда Вы, господин, чтобы не вызывать подозрений, не будете против переодеться в женщину. Не переживайте, вы не потеряете свою власть и будете моей госпожой. Назовем эту игру — «Перемена полов без перемены ролей».
— А что, молодец! Отличная идея! Экстримальная! Решено! Собираемся!
Через некоторое время из дома выходит пара. Бородатый худой мужик, ведет под руку крепкую строго одетую даму в очках, похожую на строгую учительницу.
В кассе концертного зала, пара покупает билеты, прлходит на свои места, совершенно не вызывая подозрений. Никто не обращает на них внимания.
После третьего звонка зрители затихли, отключили телефоны и предались музыкальному блаженству.

Звучавшая симфония была мелодична и прекрасна, но через полчаса после ее начала, наши герои заерзали на стульях и зазевали. Госпожа первая не выдержала и они шепотом обменялись странными фразами, которые будет понятны только читателю, госпожа шепнула:
— Какая же это муть, я б лучше сексом занимался.
Бородатый, не менее странно ответил:
— Мне тоже уже достаточно классики. Пошли в туалет и ты там меня …

Договаривать не было нужды, так как пара понимала друг друга с полуслова.
Загадочно переглянувшись, они встали и, спотыкаясь и извиняясь , протиснулись к выходу. Быстро нашли туалет, немного замешкались перед дверями «М» и ‘Ж», решение было принято и пара скрылась за дверью «М». Там, не снимая одежды, они занялись любовью прямо на мраморном полу посередине туалета. Им бы в кабинку запереться, и ничего бы не случилось, но их желания были масштабны, чувства искренни, а душа чиста и наивна. В процессе они потеряли чувство реальности и времени, и разумеется, не слышали, как объявили антракт и, даже не заметили, как в уборную начали заходить разношерстные почитатели классической музыки.
Вообще, столь развратное и безобразное, и в то же время завораживающее своей искренней неподдельной страстью зрелище, еще не проходило в мраморных стенах филармонийской уборной. Сюда, по слухам, захаживали такие великие личности как Лист, Римский- Корсаков, Балакирев, Штраусс, Чайковский, Вагнер, хотя, возможно, они пользовались другими удобствами, не доступными простым гостям, мы точно не знаем, но, все же, место действия было не простое. Картина открывшаяся взору завсегатаев филармонии, коих было большинство, и случайных гостей вызывала отвращение и притягивала одновременно.

Женщина в образе госпожи, или как показалось не продвинутой публике, похожая на строгую учительницу, занималась сексом, да что там говорить, просто насиловала, стоящего на четвереньках отвратительного бородатого мужика, который неестественно женскими стонами, давал понять зрителям, — все происходящее не страшный сон, не галлюцинация, а жесткая реальность. Увлеченные процессом, любовники, не замечали ничего вокруг, а вокруг их уже обступали разозленные и оскорбленные меломаны, которые, в силу своего воспитания, несмотря ни на что; не прервали шоу, и не проронив ни слова, терпеливо сжимали кулаки, в ожидании финала и сурового возмездия.
Акт закончился хором громких стонов, и в воцарившейся полной тишине наши герои вернулись в реальность. А здесь, в реальности назревал серьезный скандал и самым верным решением было, не дожидаясь аплодисментов и оваций, покинуть место преступления прямо сейчас.
С достоинством удалиться, не сложилось — нервы Бородатого сдали, он вскочил с четверенек, по-собачьи отряхнулся, и со странным криком

— Ану пусти!, Я психическая! — выставив вперед руки и опустив голову, подобно ледоколу бросился сквозь толпу. Прорвав окружение, он выскочил из туалета и приготовился к броску на выход.
В коридоре было людно, он оглянулся, Госпожа не отставала, и подобно спринтеру стометровки, сиганул по коридору в сторону выхода.
Из туалета выскочили несколько особо активных граждан и, обнаружив что злодеи уходят, закричали — Держи вора! Полиция!
Путь к выходу проходил мимо гардероба, где после перекура раздевался бодрый старичок. Услыхав крики, он мгновенно сориентировался в ситуации, и как бы не замечая, поднявшуюся суматоху и бегущих мимо него людей, занимался своими делами, но неожиданно выставил в сторону бегущих свою ногу. Это было полной неожиданностью для Бородатого. Он запнулся, смешно оступился, потерял равновесие, подскочил и с глухим стуком ударился бородой о мраморный начищенный пол, по которому проехал последние метры, остановился и потерял сознание. Борода его оторвалась и отлетела в сторону, обнажив роковую надпись.

— Попался дружок? Чего натворил то? Отвечай! — это старичок склонился к бородатому — тэээкс а что это у нас ? — Етить колотить! Батюшки! Это ж Антихрист! — воскликнул старичок, схватился за сердце и рухнул рядом с бородатым.
А вокруг опять стала разрастаться толпа и, увидев на месте бороды надпись, первые ряды стали приближаться, чтобы рассмотреть надпись в деталях, и как только им становился понятен страшный смысл фразы, все, как один, падали замертво.
А бородатый начал приходить в себя, но еще не совсем очнувшись, встал и, натыкаясь на людей и спотыкаясь о тела, принялся искать бороду. Госпожа, надо отдать должное ее смелости, не убежала, а смешалась с толпой, искала выход из ситуации. Количество возмущенных быстро сокращалось, так как их любопытство было куда сильнее инстинкта самосохранения.
К третьему звонку все было кончено.
Над морем мертвых тел возвышался бородатый и госпожа. Бородатый нашел и приклеил бороду, но поздно. Все были мертвы.

— Нам надо срочно уходить! — Госпожа схватила бородатого и они исчезли за дверью концертного зала.

В новостях — событие номер один: Необъяснимая смерть в филармонии. Диктор:
— Никто не может сейчас сказать, что же произошло в филармонии. Почти все посетители оказались мертвы. Никаких признаков насильственной смерти. Такое впечатление, что они умерли от страшного испуга. Полиция ищет двоих неизвестных, которые могут быть причастны к этой трагедии.
Следствие не разглашает детали.

Пара сидит на кухне. Они устали и даже не переоделись.

Бородатый — в какую задницу мы попали. Нас поймают и расстреляют!
Госпожа — ты хоть понимаешь какую силу мы имеем ? У меня есть один человечек есть, который нам поможет.
Мы можем работать киллерами! Лучшими. И похоже, что другого выхода у нас нет.

Набирает номер и разговаривает с кем то.
— Дядя Миша .. да это я.. Да проблемы… нужно встретиться.. У меня есть что предложить, поверьте… это необъяснимо.. в новостях.. мы… да пара … да при чем тут борода?. Переоделись.. да в филармонию. .. да как обьяснить нахрена?. Игра была такая..Что? Где я буду играть ? Дядя, нам не до шуток сейчас. Да согласен я про мозги! Я вам говорю, это стоит миллионы… гарантии? сдадите нас — вот гарантии…скоро приедут? ждем. ..
Бородатый: — ну что есть шансы.!
— Не боись! — дядя все устроит! Готовься к новой жизни!

Стали они устранять людей по заказам и работать под крышей одной преступной группировки.
И понеслись заявки и жизнь забурлила на полную катушку.
Они принимают заказ, потом жертву находят и дальше проще простого, подошел бороду снял и готово. Клиент отработан — то есть мертв.

Только когда работали в людных местах, к сожалению, еще несколько человек погибали. Интересовались что там происходит, потом видели роковую тату и падали замертво.

Эти случайные потери они называли — Погрешность Бородача.

Прошло время. Узнали на самом верху про чудо-киллеров и за ними пришли.
В один прекрасный день на пороге их просторной квартиры в Москва Сити (подарок Дяди) , появились люди в черных одеждах и сказали одевайтесь вы поедете с нами. И сказали это таким тоном, что наши герои безропотно оделись и, позволив завязать им глаза, сели в машину.
Долго ехали, петляя по улицам, потом шли по коридорам и наконец остановились. Сняли повязки и в глаза ударил свет ламп. Они стояли в просторном кабинете окна были занавешены.
Их сопровождающие встали по углам комнаты и входит скромный человек и они похолодели! Это он? Или нет?
— А ведь молодцы вы! — говорит — Вон как развернулись! В филармонии не хорошо получилось. Знаю, что не умышленно. Тоже на Погрешность Бородача спишете? А совесть не мучает?
— Не велите казнить ! Почему-то вырвалось у госпожи от напряжения.
— Ну казнить мы сейчас вас не сможем, мы великие дела должны с вами начинать. А казнить всегда успеем. Если слушаться не будете.
Смотрит на Бородача, обнимает за плечи и говоиит: — Ну герой, хочу без бороды посмотреть на тебя, — И властно тянет руку к бороде.
Охранники мгновенно рядом. Он жестом останавливает их — все под контролем, берет в кулак бороду… Госпожа кричит:
— Не трогайте! Вы же умрете сейчас !
Он ухмыльнулся и спокойно снял бороду.
— Вот ты какая! — Читает надпись и… ничего не происходит. Наша пара не верит своим глазам!
— Вы как это?! Кто вы вообще такой?
Он улыбнулся, довольный произведенным эффектом, наклонился к ним и шепотом, чтобы охрана не слышала, сказал:
— Я когда в германии служил… мы такое там, по молодости… меня надписью такой не только не убить, не удивить даже! — подмигнул обаятельно, и уже громче продолжил:
— Нужно нашим силовикам такие надписи сделать. И на оружие не надо тратиться. Ну все! До встречи!
И уверенным шагом покинул комнату.
Вот так бывает! Не поверишь!
Дальнейшая история н не может быть изложена, так как материалы засекречены и не подлежат огласке.

Известно только, что в 2022 их американцы выкрали и по сей день сидят они в бункере. И никто не заходит и не допускают никого.

А все потому, что в этой суматохе бороду в Москве забыли!
Бдительный читатель спросит, как же они их похитили и довезли до места, без бороды то?
А очень просто! Спецагенты, как выяснилось про бороду и про тату знать не знали. Приказано было под видом глухонемых заказчиков выкрасть двоих киллеров и доставить по месту живыми.
А почему же спецагенты живы остались?
Неужели в германии служили?
Все гораздо проще! Они читать не умели!
Бывает же