Часть первая
Мой закадычный друг, Серега, позвонил как то раз, и попросил помочь ему в деликатной проблеме, а именно, вчера, выпив рюмочку, другую, будучи в приподнято-игривом настроении, он, какого то лешего, забрел в магазин «Интим», где и приобрел своей жене Ленке — весьма дорогой фаллоимитатор. Неудержимое желание преподнести этот дар, настолько захватило его, что он весь вечер упорно примерялся, куда бы спрятать покупку, дабы произвести максимальный эффект от подарка, а наутро не имел ни малейшего представления, куда его положил. Более того, на трезвую голову, он осознал, что покупка была спонтанна и необдуманна, и получит он от Ленки за подарок, таких крендюлей, что мало не покажется. Поэтому он решил с сюрпризом повременить, а если повезет, даже вернуть его обратно, и провел все утро в поисках. Перевернул весь дом, но коварный фаллоимитатор как сквозь землю провалился.
— Это дело одной трубки, — сказал я и, закурив сигарету, окунулся в расследование этой таинственной истории.
Перебрав в голове возможные варианты тайника, параллельно сверяясь с прогнозируемым ходом незатейливой мысли нетрезвого друга, я довольно быстро вычислил координаты.
— Ты под подушкой в кровати жены смотрел?
Он сказал, что такого он не мог даже предположить, и Ленка как раз ушла делать маникюр и спальня свободна для обыска. Пошуршав постелью, он с радостными криками сообщил, что я оказался прав и повесил трубку.
Через минуту снова раздался звонок, Серега с тревогой в голосе, сообщил, что дело не чисто и принимает неожиданный оборот.
— Коробка там под подушками, я точно помню, что коробка была запечатана, а сейчас она открыта! И внутри коробки ничего нет!
— Ну ничего скоро вернется, — пошутил я: — Он в магазин за презикаими побежал.
А сам думаю, Ленка, значит его обнаружила и, если использовала, но почему не вернула на место?
— Посмотри может он в шкафу? Или в постели?
— Все перерыл! Нет его!
Решили так: если Ленка его нашла, что, скорее всего, так и есть, она вернется и Сереге, разумеется, не поздоровится. Ну а если не нашла, а мы это узнаем по ее обычному поведению, значит Серега его открыл и потерял по дороге домой.
Решили, что самое разумное в данной ситуации — не дергаться, а ждать прихода Ленки.
Тут начинается, собственно, самое интересное!
Звонит Серега и шепчет в трубку:
— Слышь, она пришла! Ни слова не говорит, напевает что-то себе под нос, переоделась в короткий халат и чулки одела! Представляешь? — Серега зашептал ещё тише, — Вообще, она странно себя ведет, ходит по квартире и как бы меня не замечает! Как бы спит, что ли! Слышишь? Я реально, боюсь здесь с ней находиться!
Я сказал, что надо подумать и положил трубку.
Через минуту снова звонок, Серега возбужденно путано тараторит:
— Нашел! Нашел! Я его видел! Видел! Он! Она наклонилась! Он в ней, короче, сидит! Сзади! И кончик виден! Не кончик, а наоборот, где присоска!
— Ты опять там по рюмочке, что ли пропустил? Что значит в ней сидит? Ты своем уме?
— А еще я понял, вернее чувствую, что она об этом не знает! Что он у нее… в ней вставлен! Приезжай срочно! Я один с ума тут сойду!
Конечно, я приехал! Смотрю, Серега не пьяный и в адеквате. Мы покурили у подъезда, в процессе, он рассказал последние новости — она сидит у выключенного телевизора с блаженным выражением лица и вяжет спицами то ли носок, то ли маленькую шапочку. А странность в том, что он никогда не видел раньше, чтобы она вязала! Что именно она вяжет, также было загадкой.
Вот теперь, похоже, дело действительно принимало серьезный оборот!
Мы выпили по рюмочке, чтобы снять стрессовую нагрузку и унять дрожь в коленках, потом по второй и по третьей.
И тут я вспомнил, что знаю одного врача психиатра и, решив что его мнение нам не помешает, позвонил и все рассказал, исключив часть про фаллоимитатор. Он внимательно и серьезно меня выслушал, хмыкнул и сказал что случай необычайно любопытный, и очень похож на редкую форму долгосрочного психогенного сомнамбулизма на почве сексуального расстройства, или что-то, типа этого.
Потом доктор спросил:
— А вы еще ничего странного не замечали? Должен быть какой-то возбудитель, это может быть что угодно, например…
— Фаллоимитатор, будь он не ладен! — воскликнул я.
— С большой долей вероятности смею предположить, что именно, он и является в этом исключительном случае, так называемым, сомнамбулическим якорем! И вам, господа, необходимо избавиться от него, как можно скорее!
Также, он строго-настрого запретил ее будить, так как в этом случае резкое пробуждение может привести к необратимым последствиям, вплоть до остановки сердца.
— Если вы хотите извлечь описанный вами инородный предмет, — добавил он, — вам стоит добавить снотворного, то есть окончательно усыпить ее. И только тогда произвести изъятие. А дальше она проснется, как обычно, и ничего не вспомнит.
Я пересказал услышанное Сереге, и поскольку алкоголь уже вовсю бушевал во мне, я добавил, что, дескать, врач рекомендовал после усыпления, в качестве якоря, любовь втроем, так как, терапевтический эффект от процесса он считает любопытным, и мы можем не беспокоиться о последствиях, так как врач гарантирует, что она проснется, как обычно, и ничего не вспомнит.
Серега обрадовался как ребенок, напомнил, что это наша давняя мечта, и воодушевленно побежал в аптеку. Через 10 минут он уже наполнял снотворным шприц для инъекций, постучав по кончику иглы, не раздумывая, подошел к ничего не подозревающей Ленке, варварски вонзил шприц в районе шеи и вдавил поршень.
Ленка охнула, отпустила спицы и обмякла.
Это был сигнал к действию, мы торопливо стали раздеваться, будто опасаясь, что она вот вот проснется. Серега положил Ленку или, вернее, её тело, сначала на спину, окинул взглядом, что то посчитал, потом решил что так не пойдет, с трудом повернул ее на бок, и вдруг отпрянул!
— А это что, еще за херня? — видно было, что напугался он, не на шутку.
— Точно! Фаллоимитатор, черт его дери! — констатировал я.
В своем постыдном эгоистичном порыве, мы совсем забыли, зачем мы все это затеяли!
— Погоди, сейчас я его вытащу! 5 сек! — возбужденно заверил меня Серега — И продолжим!
С этими словами схватил инородное тело за виднеющуюся присоску и потянул его на себя. Никакого результата! Я тогда подумал, вот блин, натренированная Ленка какая, а Серега, тем временем, тянет сильнее! Коленом в ленкину спину уперся и тянет «инородного» словно сказочную репку.
И вдруг она как заорет!!
— А ну валите отсюда! — Но голос, как бы и не Ленкин, а какой то писклявый, но в то же время глухой, будто в подушку пищит!
Мы так перепугались, что чуть не бросили все и чуть не убежали из квартиры в чем мать родила.
И тут Серега, нагоняя еще больше страха, дрожащим страшным голосом шепчет, так что у меня волосы зашевелились!
— Это не Ленка кричит! Это он!!!
Я думал у него совсем крыша поехала, но тут снова раздался голос:
— А ну валите отсюда, это место мое!
В Ленке произошло движение и фаллоимитатор немного попятился назад, словно хомяк в норе, после чего голос его стал звучать четче и не так пискляво.
— Я тут, понимаешь, обхаживал ее три года, по кино водил и цветы дарил! Потом полный комплекс мероприятий проходил прикармливал, так понятнее?
Мы настолько оторопели, что синхронно глупо кивнули, будто понимали, о чем речь! А если учесть, что мы еще находились в совершенно голом виде, более идиотскую ситуацию сложно представить.
— Они тут на готовенькое прибежали халявщики! Она даже мне чехол вяжет зимний Из мериносовой шерсти, между прочим! Место занято и точка!
Я давно заметил, что в Сереге в ответственные моменты, просыпается какая то самурайская отчаянная смелость, он сжал кулаки, топнул ногой и грозно заявил:
— Да ты че, гад! Какие три года? Какие цветы? Ты чего нам тут втираешь, резиновая дубина? Ты совсем охерел что ли, инородный?
Ничуть не смутившись, фаллоимитатор произнес:
— В точку! Я охерел с рождения, понял, халявщик! А ну валите! Я сейчас вам устрою! Я ментам знакомым позвоню! У меня модуль связи есть!
Тут мы не выдержали и заржали!
— Да ты кто такой вообще? Я тебя купил вчера в интимшопе! А это моя жена Ленка вообще то!
Ну и что? Не дочь же! А что, нельзя жену что ли? Что за эгоизм такой, местечковый.
А если бы она певицей была? Ты бы, наверное и петь ей запрещал на людях, варвар! Дар он от природы, он для всех а не для одного! Эти ваши собственнические лоховские замашки от тупости и необразованности!
— Слушай, а если ему шуруповертом саморез вкрутить? — говорит мне Серега — И потом за него плоскогубцами потянуть? Достанем, как думаешь? — После слов про общедоступность Ленки, Серега был настроен весьма воинственно.
— Ладно ваша взяла! Слышу вы люди серьезные, и просто так не отвалите. 5 минут дайте! Мне тут закончить кое-какие дела надо. А потом, поболтаем, пивка выпьем!
И всем своим видом показывая, что разговор окончен, он в нырнул обратно вглубь спящей Ленки.
— Что делать будем? — озадаченно спросил Серега, — Как считаешь, мы должны его уничтожить?
— Ну пока признаем, что он не сделал нам ничего плохого. А Ленке, думаю, даже наоборот И вообще, он нам и пригодиться может!
— Вы нахрена ее усыпили, изверги? Я что по вашему, на некрофила похож? — снова раздался знакомый иголок.
Ну ладно, я не в обиде, давайте знакомиться! — он ловко выпрыгнул из Ленки и приклеился присоской к прикроватной тумбе и, слегка покачиваясь, спросил:
— И кто тут из вас, собственник этой замечательной спящей нимфы?
Перед нами покачивался фаллоимитатор и, наверное, мы сошли с ума, или спали, потому что он разговаривал человеческим голосом, а мы — два голых взрослых мужика, продолжали с ним диалог.
— Думаю это ты! Он наклонился в сторону Сереги — ну а ты, значится, любитель пользовать чужих жен? — Ну что застыли, как пионеры перед голой проституткой? Вы что фаллоподражатель в первый раз видите? Меня зовут Фердинанд! Для друзей — просто Федя — по-свойски сообщил он и театрально поклонился.
— Слушай, а давай его ножом пополам разрубим! Нет лучше в мясорубке перекрутим! — Серега явно хотел крови.
— Вы братцы не только кровожадные, но и тупые в придачу… кто ж говорящий живой член разрубает и прокручивает? Да нас судьба свела, мы с вами таких дел наделаем! Салон откроем! Передачу на телевидении будем вести. Или Ютюб канал продвигать!
Смотреть всем! Секреты от Фердинанда!
Созидателя, стоящего на пороге открытия уникальной технологии создания искусственного человеческого тела, на 3d принтере, которое будет превосходить его в несколько раз по множеству параметров, а также позволит человеку жить до 300 лет, оставаясь внешне 25 летним юношей. К сожалению, пока ведутся работы, Ваш покорный слуга, вынужден временно оставаться, в теле, вернее корпусе фаллоимитатора. Вот такие превратности судьбы!
— А знаете почему меня так любят женщины? А потому что мы с ними имитируем! Она оргазм ну а я, — сами понимаете — фаллический символ. Мы исполняем чужие роли, и это нас сближает психологически, и способствует страстному соитию!
— Я вам такого расскажу, вы обалдеете, вернее охереете! — Продолжал он, — слыхали про СРЭР что-то? Нет? Я так и думал. Самообучающийся Электронный Разум…
— О привет, Фердинанд! А я тебе чехольчик почти связала, — на кровати сидела проснувшаяся Ленка! — Так я не поняла, а вы что здесь делаете? Вы почему опять бухие и почему, мать вашу, голые? А я почему голая? Ах, Фердинанд! Ах ты развратник чертов!
— Я здесь, Ваше Величество! — воскликнул этот подхалим!.
— А ну, алкашня и извращенцы! А ну, вон отсюда! Я сейчас подниму такой скандал! Вы меня хотели вдвоем изнасиловать?
— Они и меня и третьим уговаривали, безбожники! Может быть мне полицию вызвать, ваша Светлость? — это был наш инородный Федя Фердинанд. Предатель, сволочь, подхалим и подкаблучник!
Он мгновенно сориентировался кто сейчас тут главный, и показывал всем видом, что, дескать, я,
ребята, не при делах, я с женщиной принципиально не конфликтую, и мой вам совет аналогичный — не спорьте вы мужики с ней, будьте джентльменами, она все равно ведь выгонит, но со скандалом, а так спокойно уходите и всем будет хорошо.
Особенно Фердинанду! Умный гад!
И мы, два здоровых взрослых мужика, извиняясь и одеваясь на ходу, стыдливо подбирая с пола одежду, покинули серегину квартиру, как два последних ничтожества, сразу купили водки и набухались в слюни.
И сидя на лавке в сквере, качаясь из строны в сторону, словно два фаллоимитатора, мы повторяли в темноту как заклинание:
— Это ничего! Он нам за все, сука, ответит!
Думаете это вся история?
Да, не тут то было!
Еще почитать:
Когнитивный диссонанс
Мушкетеры — Ошибки в пунктуации
Мгновение Жизни.
Обратная сторона луны.
«
»
