Почему прекрасные повара боится правды?

Кафе ‘Арегаме’. Декабрь месяц, предновогодняя пора и ажиотаж гостей. В нашем небольшом зале не протолкнуться, от сигаретного кумара и запаха алкоголя. Давно бы не мешало вытяжку поменять. И так утро началось с чудо клиента, армянина по происхождению. Из разряда тех, кто заказывает ланч за 150 рублей и думает, что ему за эти деньги должны подать обслуживание как в королевском номере. Мужчина частенько жаловался на то, что с каждым разом тут хуже готовят, порции меньше и т. д.. Но, тем не менее, продолжал посещать наше заведение каждый день. Гость заказал жареный ролл и усевшись напротив меня с товарищем стал громко жаловаться на то, что ему налили слишком мало соуса в ролл. Я попытался через барную стойку объяснить, что если налью больше положенного, рис перенасытиться соусом и ролл развалиться, но гость был непоколебим и отстаивал свою позицию.

— Слушай! Я вот ну никак не пойму! Толи ты совсем тупой и не понимаешь, как гостя надо обслуживать, толи тебе жалко мне соуса!? Не знаешь такого правила, что гость всегда прав! Наливай, я тебе говорю!

Налил еще соуса на ролл, когда гость с недовольным лицом подставил тарелку на стол. Затем попытался взять кусочек ролла палочками, и почти донеся до рта, все уронил обратно в соусник с соевым соусом. Рис размок окончательно и развалился за пару сантиметров до рта, забрызгав рубашку. Мужчина нахмурил брови и со злобой посмотрел на меня.

— Я вот не пойму! Ты что издеваешься или ты правда тупой? То мало нальешь соуса, то много! Ты откуда вообще приехал? Тебя откуда перевели, а?! С китайской стены что ли?

— А вас откуда перевели? С горы Арарат что ли?

Не выдержал я.

— Так! Ну, это ты уже перегнул палку! Администратора сюда не медленно! И жалобную книгу! Сейчас я тебя быстро отсюда уволю!

В первый раз в жизни руководство за меня заступилось! Это просто чудо! Гостю было отказано в обслуживании в дальнейшем!

Другая история касается шуток на работе. В ‘Планете суси’ повара частенько шутили над гостями. То не совсем приличные узоры писали из васаби на тарелках, то выносили сильно и резко пахнущие соуса на суши бар и ставили под вентилятор, так что гости кашляли и чихали. Но даже это в пределах разумного.

Один раз устроили бой соусов. Сыр для роллов и васаби клали в кондитерские мешки и ударив по нему можно было испачкать соседа. Однажды один из поваров переусердствовал с ударом и из мешка со сливочным сыром вылетел кусок прямо в зал. Как раз по направлению к входной двери. И в этот момент вошла пара гостей. Люди пожилого возраста. Но одеты экстравагантно. Дама в платье и шляпке как с картинки ‘Джей Остин’ 19 века, и мужчина в ковбойском костюме. Сапоги, шляпа… И На шляпу и влетел кусок сыра. Пара ничего не заметила, а наши шутки разом прекратились. Мы стали за ними наблюдать. Пара села за стол, сделала заказ, а мужик так и не снимал шляпу! Наконец гостям принесли блюда и напитки. К этому времени сыр подтаял и стал медленно стекать на край шляпы. Мы затаили дыхание. Спустя пару минут мужчина наклонил голову, разглядывая акции в меню, и в этот момент ему в стакан плюхнулся сыр! Не забываемое зрелище! К счастью мужчина ничего не заметил и стал подымать голову к верху, разглядывая потолок. После позвал официантку.

— Девушка! Можно обновить коктейли? Похоже что сегодня можем себе позволить потратиться! Вы знаете такое поверье?

— Я вас не совсем понимаю. Девушка переводила глаза со шляпы на сыр в стакане.

— Ну в народе так говорят! Если птица насерит на голову, то это к деньгам!

все попадали на пол, скрывшись за суши баром.

Приходили и чудные, выпившие гости, которые ели пластиковые украшения цветов и травы, украшения для больших сетов из двадцати, тридцати роллов. Некоторые ели бамбуковые листья, которые подкладывали под роллы как украшение. Но всему есть предел.

К весне в ресторане ввели новые роллы. Один из роллов был долгим и трудоемким в приготовлении, занимал минут двадцать от и до. Еще туда шла обжаренная во фритюре чилийская креветка. Так сложилось, что официантка перепутала заказ. По правилам, ролл лежит вне холодильника два часа, потом его списывают и он идет в помойку. Прошло два часа и с ним так и поступили. Уже через десять минут вышел новый заказ на этот же самый ролл. Повара начали вздыхать и охать. Один новенький, но с опытом в других суши барах, стал поглядывать на мусорный контейнер.

— Даже не думайте парни!

Сказал я и ушел жарить креветку на горячий цех. Спустя пять минут вернулся обратно. И о чудо! Ролл уже стоял на тарелке полностью украшенный!

— Парни, вы чего блин!?

— Да тихо ты! Чего разорался то!

Я застыл с креветкой в руке и стал наблюдать за официанткой. Девушка взяла тарелку и засеменила по залу. Остановилась перед столиком, за которым сидела молодая семья — отец с супругой и дочка лет семи. Ролл из помойки поставили перед обрадовавшейся крошкой. Увидев ее огромные глаза, полные удивления и счастья, вскипела злоба. Позвал официантку.

— Наташа, быстро забери у девочки тарелку, скажи, что перепутали там, придумай что-нибудь!

— Блин, а замену кто оплачивать будет!?

— Забей стоимость этого ролла на меня.

Я стал переделывать заказ. Парни же подшучивали надо мной, пока готовил.

— А ты у нас святой я смотрю Диман! Может тебе не в суши бар надо было идти работать, а в монастырь или к матери Терезе устраиваться волонтером? А? Помогать обездоленным и …

Я не выдержал. Яростная пелена накрыла, схватил его за ворот, вытолкнул в коридор и ударил в лицо несколько раз. Тот навалился на меня, и мы вместе упали в кабинет администратора, прямо в ноги директора, сидевшего за монитором.

— Так! А ну ка прекратили оба!

Театральным голосом закричал директор.

— Что происходит?! Вас уволить обоих?

Я быстро изложил суть дела. Парня уволили, мне выписали штраф в 1500 рублей. Но мне плевать, главное та девочка поела не из мусорки.

Другой случай уже в ресторане японской кухни, недалеко от метро Первомайская. Я тогда только учился поварскому делу и впервые попал в японский ресторан. Первым делом поставили на фритюр жарить роллы. Еще оформлял тарелку. По правилам края отрезались, то есть шли в прикуску поварам. Все так вкусно! Тем более бесплатно поесть горячие роллы! Спустя неделю вышел на суши бар посмотреть как их готовят. Не скрою, я был потрясен! Три сушиста работали со скоростью света. Один скручивал роллы, второй нарезал, третий выкладывал на тарелки и украшал. Как конвейер, по двадцать, а то и меньше секунд отдача ролла! Так наблюдал минут десять, не отрываясь. Но в небольших перерывах стал замечать вещи повергшие в ужас. Повара работали в перчатках, тут все хорошо. Потом первый засунул руку под мышку и с большим удовлетворением почесался. Ну что тут такого? Ну захотелось! Я заметил желтые следы на перчатке. Может это соус остался? Затем, тот что на раздаче, быстрым движением засунул руку в штаны и почесался в том самом месте. Посмотрел на стол рядом с ковриком для роллов, рядом с ним лежал скрученный волос. О Боже! Рвотный рефлекс подступил неожиданно быстро, и вылетев в коридор, перевел дух. Господи, столько же их съел раньше!

В дальнейшем общался с поварами с той же сети, но с других точек. Ребята рассказывали, что у них такого не было. Может не обращали внимания, но надеюсь что мне просто не повезло.

Другая ситуация из того же ресторана.

К вечеру гости заказали дорогое блюдо — мясо камчатского краба в панцире с сырным соусом, запеченного под саламандром (двойная печка, типа гриля с горячими тенами). И так случилось, что краб кончился, а блюдо уже пробили. Кто-то сбегал за шефом. Тот посмотрел на чек, выглянул в зал и сразу побежал в морозилку, принес пачку самых дешевых крабовых палочек за 20 рублей.

— Шеф, может, не будем рисковать? Блюдо то дорогое, 1800 стоит?

— Да ты их видел? Это ж молодежь и все бухие в хлам! Перед своими мадамами выпендриваются! Давай ставь!

Блюдо конечно отдали, да и гости ничего не заметили. Но дело не в этом. Да, шеф, да решил проблему. Но мы повара,кормим людей и несем ответственность за то, чем кормим! Хороший повар это не тот кто умеет из говна конфету сделать, а тот кто этого говна вообще не допустит!