На Новогоднюю ночь она купила новое платье. Я об этом узнал, потому что встречал Новый год в женской компании. Как так получилось — совершенно неважно, но вокруг меня были только женщины и они были прекрасны.
На кухне происходила праздничная суета. Это когда каждое действие хозяйственного характера сопровождается глотком вина. Намазали бутерброд маслицем — раз, пригубили. Перенесли салатик на стол — раз, еще глоточек. Поэтому хозяйство как-то само собой разбивалось на множество мелких действий. Маленький пузатый телевизор на холодильнике, обложенный еловыми веточками, еще только готовился вместить в себя целого президента, как вдруг девушки засуетились и сунули мне шампанское.
Я открыл шампанское и разлил по бокалам, девочки восторженно включили мини-президента в ноутбучике и мы выпили за Новый год в Ижевске. За Новый год в окрестностях Челябинска мы выпить не успели, поэтому просто покричали «ура-а!» Если бы вспомнили, что, кажется, в Самаре Новый год случается одновременно с Ижевском, выпили бы дважды.
Но вернемся к платью. Я так понял по контексту разговоров, что обладательница нового платья подобную форму одежды по определенным соображениям — женщинам лучше знать! — практиковала нечасто, и потому в воздухе витало всеобщее предвкушение. Даже я, признаюсь, поддался и сдержанно ожидал, когда настанет время наряжаться.
Пока все предвкушали, телевизор неожиданно наполнился гарантом конституции и произошла небольшая паника — по плану президент не должен был видеть Олю в повседневном, а только в платье и никак иначе. Новое жёлтое платье было мгновенно надето и приведено хозяйкой на кухню, навстречу одобрительным восклицаниям.
В этот самый момент праздничная курочка перекладывалась с противня на блюдо и один ее сочный кусок как раз был находился в воздухе. Рука, несущая вилку, дрогнула, курочка сорвалась и шлепнулась, отсалютовав брызгами прямо на платье. Прямо на платье!
Только женщины могут понять весь ужас произошедшего. И все они одновременно сделали «Аа-а-а-ахх!» на вдохе. Вдох был такой силы и выразительности, что если бы на кухне горели свечи, они бы тут же все погасли от недостатка кислорода. У меня даже легонько в тот момент закружилась голова, как у альпиниста над облаками.
После «а-ах» все на секунду замерли, а потом раздался крик: «Ложись! На пол! Посыпайте ее солью!» И раненая куриными брызгами женщина в жёлтом рухнула на пол прямо посреди кухни. А платье тут же посыпали солью и спасли.
Еще почитать:
Сiрота Исаакиевская
Погрешность Бородача I
каракули в тетради
Страйк
«
»
14.12.2020
