Письмо

Кому: Громов Глеб

От кого: Ясенская Стефания

Дата: 3 июня 2016 год

                                                                                              ***

Мне плевать какое по счёту это письмо. И ещё больше плевать на то, что ты, возможно, их не читаешь.

Мне сказали, что так я смогу с тобой по-настоящему попрощаться и забыть, только вот, знаешь, что-то нихрена не получается. Я уверена, что моих писем на твоей почте уже больше десятка, но и на это плевать. И пусть об этом я пишу в каждом из них.

Тебе наверняка было легко забыть это время, ведь ты не привык нести груз прошлого за собой. Всегда сам по себе. Надменный, заносчивый эгоист, которого сердце никак не забудет. Но моей вины в этом нет, я не виновата, что оно выбрало тебя…

Виноват ты, что когда дал мне повод думать, что между нами что-то есть. Слишком долго ты тешил меня надеждой. Слишком хорошо играл эту роль в этой дешёвой мелодраме. А потом пошли титры и тебя не стало.

Мог бы сделать мне одолжение тогда, и забрать все свои вещи из моей квартиры, ведь тогда бы мне не пришлось зарываться в них и пропитывать их своими слезами. Мне бы не пришлось их перестирывать каждый грёбанный раз, чтобы они не истощали твой запах. Мне бы не пришлось беречь их, как самое дорогое, что есть в моей жизни. Слышишь?! Не пришлось бы!

А как насчёт того дорого колье, подаренного тобой, что до сих пор лежит нетронутым в красном футляре? Оно мне так и не пригодилось, покуда мне некуда его надеть.

Ты ведь был единственным, который самовольно залез мне в душу. Который встал за мою спину, порываясь, защищать от всего. Я помню, как наивно это звучало, а ещё помню, как я наивно в это поверила. Идиотка.

А знаешь, что ещё страшно? Паранойя. Та самая, из-за которой я вижу тебя в каждом втором прохожем. Жутко и ненормально, но так оно есть. Я не боюсь пауков, не боюсь темноты, высоты. У меня не было фобий. Теперь же есть. Ты – моя блядская фобия, от которой нет спасения. Ни одно чёртово успокоительное не работает. Мне ничего не помогает, и, знаешь, я боюсь, что скоро сойду с ума.

Мне плевать, что с момента нашей последней встречи прошло ровно триста шестьдесят пять дней. Ровно год. Но это не имеет никакого веса, потому что время для меня остановилось, как только за тобой хлопнула дверь. Единственное, что я считаю, так это круги ада, по которым я хожу.

Первый был самый вломный. Ощущение такое было, будто на шее висит тяжкий груз. Мне было сложно встать с постели. Как ни прискорбно, но мне даже было тяжело дойти до петли.

На втором в ход пошли слёзы. Настоящий, блять, водопад из глаз, сопровождающийся диким воплем, что издавала душа. Потрёпанная тобой душа!

Третий и четвёртый мало чем отличаются друг от друга. Да и, если честно, я плохо помню этот период, потому как посчитала, что мне поможет алкоголь. Опыт не из лучших.

Пятый был на реабилитации в стенах больницы, потому что тогда я по собственной дурости забыла о таком факторе, как приём пищи. С шестого я села за ноутбук и написала тебе первое письмо. С седьмого начала выходить в свет и наладила отношения с малой частью прежних знакомых.

Сейчас я хожу по восьмому из кругов. И, да, ты снова можешь назвать меня сумасшедшей из-за этих глупых выдумок. Мне всегда было плевать на всё и вся, кроме тебя. Кроме, блять, моего самого родного человека. Моя причина безумия, из-за которой вскоре ад обернётся новым кругом.

Ты ушёл и я ослепла. Я перестала видеть мир. Хотя, осмыслив это, я пришла к выводу, что ослепла я рядом с тобой. Но, знаешь, я не жалею. Пусть порой было невыносимо, пусть я доверилась тебе вдоль и поперёк. Ты был единственным, которого я приняла. Это правда, потому что, довериться никому более не удавалось и не удаётся по сей день.

А мне всё ещё хочется хоть на одну минуту вернуться туда. Вернуться назад, где я приду уставшая с работы, где сяду рядом с тобой на диван, где ты обнимешь меня обеими руками и скажешь:

– Чтобы ни случилось, Стефани, я рядом.

Там ты поцелуешь меня в лоб и ещё долго не будешь отпускать. Там я наивно доверюсь тебе и только там я буду самой счастливой в мире. Там люблю я. Там любишь ты. Там любим мы оба. Только сейчас есть одна загвоздка – я люблю тебя по сей день, а вот ты наверняка забыл…

                                                                                                         ***

Если ему не изменяет память, то это первый дождь в этом году. Начало жаркого июня началось с дождя. И в чём странность, тёплого такого дождя. А ещё ночь, барабанная дробь по стеклу от падающих капелек дождя, открытая бутылка любимого коньяка…Романтика. В комнате был полнейший мрак. Только единственный источник света из экрана ноутбука. Глеб непроизвольно сильнее сжимает в руке бокал с алкоголем. Лицо не трогает не одна мышца. Со стороны вообще он похож на статую. Грозен, неподвижен и только глаза хаотично изучают входящее сообщение на почте уже третий по счёту раз.

Блондин отложит ноутбук в сторону, встанет с места, возьмёт с собой бокал и ещё прихватит пачку сигарет с зажигалкой. А когда выйдет на балкон, то в нос сразу ударит последождевой запах, который заставит его на пару секунд блаженно прикрыть глаза от удовольствия.

Подкурит сигарету, сделает глоток и задумается. Долго так будет стоять, прибывая в каком-то трансе. Долго будет смотреть на тлевшую в руках сигарету и растягивать несколько глотков коньяка на целый час. А после словно освободиться от оков ступора, громко выдохнув. Встряхнёт белокурыми прядями волос, и улыбнётся. Искренне так и по-доброму улыбнётся…

– Не забыл.