Первая любовь

     Мой отец до последнего тянул с покупкой компьютера и любых других новомодных гаджетов. Дело не в том, что не было возможности, а в том, что, как он говорил, «ты упустишь самую запоминающуюся часть своей жизни- детство». Тогда я его, конечно же, не понимал. И по причине того, что дома заняться было нечем, почти всё время проводил с друзьями на улице. Родители отпускали нас, т.к. жили мы не в городе, а в деревне. Бояться, по сути, было нечего. Честно, осталось много теплых воспоминаний. Но я хочу рассказать о другом. Как вы думаете, о чем?… История первой любви. 

     Дом, который стоял на конце улицы, был пустой. Там давно никто не живет. Мы с друзьями часто забирались во двор. А бывало, что и в дом, т.к. он не был достроен, и в нем не было ни окон, ни дверей. Это было такое место, где можно было просто сидеть и быть уверенным в том, что тебя не найдут. За это нас часто наказывали, но мы не переставали туда бегать. Однажды этот дом купили. Новые хозяева сделали ремонт, обустроили всё и вскоре переехали туда.

     Семья, которая купила этот дом, переехала из какого-то города. И, как они утверждали,- на короткое время. Со временем мы познакомились со всеми. Глава семейства целыми днями пропадал на работе, поэтому видел я этого мужика не очень часто. Его жена была домохозяйкой. У меня просто безграничное уважение к этой женщине. Она ко всем детям с улицы относилась как к своим. К ней можно было прийти когда угодно, и ты точно знал, что в помощи она не откажет. У нее был очень нежный и необычный тембр голоса. И этот голос, по непонятным мне причинам, успокаивал и подчинял. Тебе просто хотелось слышать этот голос и повиноваться. В трёх словах: безумно приятная женщина. Но влюбился я, конечно же, не в неё. В её дочь, которую звали Ева.  

     На тот момент я не понимал, что влюбился, да и не знал, что это значит. Всё свободное время проводили вместе. Неподалеку от нашей улицы был лес. В этом лесу была река и старый подвесной мост. Мост уже провис настолько, что если сесть на него и свесить ноги вниз, можно было достать до реки. Мы часто туда бегали. Просто сидели молча вдвоем, слушали шум реки.

     Каждое утро, каждый новый день я видел её. И каждый раз я смотрел на неё будто впервые. В какой-то момент я начал бояться, что потеряю её. Они же говорили, что приехали сюда ненадолго. Время шло, мы взрослели. И с каждым годом, я думал, надеялся, что они, всё-таки, решили остаться. Ведь уже столько лет прошло. 

     Выпускной, последний звонок, родители и их слёзы, в общем, всё как полагается. Но в этот день случилось то, чего я боялся больше всего- она сказала, что уезжает учиться в другой город. Это было последнее лето, которое мы провели вместе. 

    Настала пора прощаться. Она обещала, что будет приезжать каждый год. Но я знал, что это лишь слова утешения, в которые она не верила даже сама. К кому она будет приезжать? Ко мне? Родственников у не здесь не было. Никто из нас так и не решился признаться в своих чувствах. Я должен был это сделать. Но я не смог. 

     Первое время мы часто переписывались, созванивались по видеосвязи. Делились первыми впечатлениями об университете, жизни в общежитии и т.д. Но с каждым днем мы отдалялись друг от друга. Стали реже переписываться, а на разговоры времени уже не оставалось. Потом и вовсе потеряли друг друга.

     Если человека нет рядом, ты привыкаешь жить без него. И на этот никак не влияет количество звонков и сообщений. Расстояние убивает.

Прошло 13 лет. 

     Вы часто наблюдаете в фильмах такую закономерность- если успешен на работе, в семье непорядок. Если в семье все хорошо, значит, ты не особо рвешься задерживаться лишний раз на работе, в связи с чем высоко подняться по служебной лестнице не получатся. Середины почти не бывает. Так вот, сложившаяся у меня ситуация более похожа на первый вариант. У меня 3 машины, частный дом со своим садом, но за спиной болтают, что жена, скажем так, не очень мне верна. И если честно, не могу утверждать обратное. Если это действительно так и есть, я сам виноват в этом. В последнее время мы действительно часто ссоримся по пустякам. Уже не понимаем друг друга. Нет желания сесть и всё обсудить. Банально не хочется мириться. Ощущение «чужого» человека.

А еще у меня есть дочка. Своих чувств к ней я не смогу описать словами. Нас просто надо видеть вместе. А супруге, как мне кажется, не очень нравится, что она тянется ко мне. Ведь дело близится к разводу. А дочь- единственный инструмент, которым возможно мной управлять. 

     На днях были похороны. Это был мой классный руководитель. Были все одноклассники. Все. И даже Ева. Я смотрел на неё и пытался представить её жизнь. Ту жизнь, о которой она мечтала. А я не знал, что ей сказать. Я не хотел рассказывать о том, что моя жизнь сложилась не совсем так, как я этого хотел. Но это был человек, с которым я всегда был предельно честен. Мы разговорились. Она с отличием окончила университет и почти сразу после этого вышла замуж. Потом пошли дети. На карьеру уже просто не было времени. Есть два сына и муж, который ей однажды изменил. Она сказала, что он вроде изменился. Но доверия уже нет. Терпит ради детей. Ведь им нужен отец. Надеется, что всё образуется. В общем, не то, о чем она мечтала. 

     Все начали расходиться. Я давно ни с кем не разговаривал так честно и откровенно по душам. Мне очень хотелось убежать вместе с ней к подвесному мосту в лесу. Только я, Ева и шум реки. По ней было видно, что она не хочет уезжать. Но мы, к сожалению, не персонажи фильма, которые могут делать всё, что придет в голову. У обоих есть дети.

За ней приехал муж. Она засуетилась.

— Пора ехать?

— Да.

— Ладно. Пойдем.

Ева задумалась на несколько секунд и спросила:

— Что с нами случилось? Когда мы совершили ошибку?

— Наверное, когда решили молчать.

— А если бы я тогда призналась в аэропорту, ты бы отпустил? 

— А ты бы осталась? 

— Хм…- она пожала плечами- но попробовать всё же стоило. Знаешь, мне очень не хватает таких разговоров. Напряженная ситуация в моей семье очень мешает жить. Да, у меня есть дети, которых я безумно люблю. Но я не могу с ними делиться абсолютно всем. Я чувствую, что постепенно устаю. Не физически, понимаешь? Морально. Этот час, что мы с тобой проговорили, будто зарядил меня еще на десяток лет вперёд.

— Увидимся еще через 13 лет- подзаряжу тебя.

Этот смех… как я по нему соскучился…

— Ну что ж, мне пора ехать. До встречи?

— До встречи.

     Она ушла. И вот, я стою, смотрю на девушку, которую безумно любил и люблю до сих пор, вспоминаю то, о чем мы с ней мечтали и вижу то, чего мы достигли. Что-то с нами случилось по пути к своей цели. Мы не признались друг другу в надежде уберечь от несчастий и дать дорогу чему-то большому. А в итоге мы оба несчастны. Она смотрела на меня, я на неё, и каждый из нас осознавал, что живет не той жизнью. Сегодня я отпустил её снова. Уже поздно что-либо менять в своей жизни.

     Порой наступает момент, когда тебе приходится делать выбор, а ты не знаешь, какой будет правильным. Как поступать в таком случае? Я не знаю. Единственное, что я могу посоветовать- не молчать.

«Держи меня, когда соберусь уйти. Я не

хочу уходить. Просто забываю об этом,

когда злюсь. Не дай мне совершить ошибку.» 

#МистерБумажныйЧеловек

Еще почитать:

Зеркало разума 1 — Глава 12 Шаг в реальность.

Тамариндо. Часть вторая. Прибытие в Коста Рика.

Жребий брошен — Жребий брошен Глава 15

Шведская жена