Палата

Уже и не помню как эти стены оказались мне родным домом. Я будто бы никогда не выходила из них. Всегда это место было мне как родное, хотя я даже и не думала покидать их. Абсурд! Как я могла об этом подумать, ведь меня ждут здесь все без исключения. Каждый раз одевая свой белоснежный халат, я нахожусь в предчувствии, что сейчас где-то в конце коридора смогу помочь кому-то из пациентов. Хотя нет, они вовсе не пациенты, они мне стали прямо как семья. Да, конечно среди них есть некоторые, кто нарушает тишину, буянят, но в основном все мирные и тихие.  

Особенно интересно наблюдать за ними. Они ходят с задумчивым взглядом по коридору, улыбаются и ведут себя очень хорошо. Некоторые общаются, пытаются помочь друг другу. Я же тщательно наблюдаю за ними и смотрю чтобы они ничего не натворили. Вот бы со всеми было так, есть и те, кто напрочь отказывается осознавать, что он находится в нашей лечебнице, пытается перекричать докторов, будто бешеный пёс сорвался с цепи. Но санитары стараются успокоить таких, бывало до того доходило, что и вовсе приходилось связывать прямиком к кровати. Напаивали успокоительным, а потом он лишь спал младенческим сном. И сколько таких было у нас. Ох, как вспомню, у самой голова кругом.  

Не понимаю зачем люди себя так ведут? К ним мы относимся вполне хорошо, кормим, поим, помогаем лекарствами, что ещё нужно сделать ради них чтобы они были довольны? Быть может санитары грубы. Да, они порой перегибают, силой пытаются успокоить буяна, но это их работа, иначе никак, хотя по правде, скажу что в некоторый раз они и меня пугают. Если видно что они чуть перенервничали из-за кого-то, то сразу лучше отступить и ни при каких условиях не лезть. Но и, впрочем, они не плохие люди. Они и мне помогают порой, когда заболею, так сразу тут как тут, лекарства, капельницы, настоящие коллеги. Я им за это благодарна.  

Да, это место явно то чего я хотела. Хоть я и помню не так много, всё же некоторые вещи мне сильно запомнились. В детстве я очень сильно хотела стать медсестрой, с подругами играла в доктора и больного, выписывали рецепты, придумывали диагнозы… Эх детство, оно так быстро кончилось, даже не успеваешь им как следует насладиться, всё же похоже моя мечта исполнилась. Конечно не так-то я много помню о своём детстве, как о родителях. Они меня любили. Каждый день с ними был очень весёлый, они не давали мне грустить. Папа часто делал сюрпризы, водил меня в разные места. Как-то раз он захотел произвести просто незабываемое впечатление. Простые походы в кино, театр или зоопарк он посчитал уже вовсе обыденной темой. Сказав маме о сюрпризе мы ринулись одеваться, она будто бы сама загорелась этой идеей. Мы быстро собрались, сели в машину и помчали куда-то. Это был мой выходной день, папа даже сильно обрадовался, что я на сей раз не пропущу учёбу. Мы ехали долго, во время поездки мы слушали любимую музыку. Подпевали и танцевали, хоть папа был за рулём, но он тоже пританцовывал, кидал руль и махал руками. Мы веселились, хотя и было страшновато, когда он кидал руль, но мы ничего не говорили ему, он за рулём достаточно долго. Ехали мы около 2 часов и в итоге он решил сказать мне. Оказывается мы приехали прямиком к новенькому парку развлечений. Боже, я была на столько счастлива, что эмоции переполняли меня, я была вне себя от радости. Не долго думая, мы поспешили прямиком на встречу развлечениям. Мои глаза просто начали разбегаться из стороны в сторону. Столько веселья и так много времени на всё чтобы попробовать. Мы веселились, ели сладкую вату, пили газировку… Проще сказать мы отрывались по полной. Особенно запомнился момент с тем огромным колесом обозрения. Как только наша кабинка поднялась ввысь, я почувствовала будто вот-вот можно коснуться ладонью до облаков. Я приложила руку к стеклу кабины и представила что трогаю их. Это было здорово, да и страх высоты не представлялся мне таким уж и страшным. Нашим развлечениям подходил конец, пора было уезжать, хотя всем так не хотелось покидать это место. Мы сели в машину и отправились домой. Путь предстоял долгий и я решила поспать, как раз за окном начинался дождик, а мне звук дождя, как сладость. Под него я очень сильно люблю засыпать. Его звук успокаивает и работает как сильное снотворное для меня. Я заснула, но моему сну подошёл конец. Вспоминая это, моя голова начинает болеть… Как будто бы кто-то бьёт по вискам… Всё же. Начался не просто дождь, а самый настоящий ливень. Трасса была пустая, но все равно было опасно ехать по такой дороге. Не знаю как это случилось, может от усталости… Но папа потерял управление. Нашу машину резко стало заносить из стороны в сторону. Мы скользили будто бы на льду. Папа всеми попытками старался выравнить руль, пытаясь спасти нас, но… Машину так сильно кинуло в сторону, что мы на полном ходу выскочили с дороги и врезались в дерево. Я… Я на мгновение отключилась. Но открыв глаза я просто затеяла бешеную панику. Пытаясь разбудить родителей… Я была мала и не понимала ещё, что произошло… Я лишь плакала и трепала их… Дождь лил с неба, будто бы оплакивал нас. Я сидела, дрожала и смотрела на родных. Мои слёзы текли ещё быстрее, чем даже льёт дождь. Злую шутку с нами сыграла судьба, но все таки… Я выжила. Наша машина лежала до самого утра, смолк дождь и приехали спасатели. Не знаю кто их вызвал, но я была рада им… Но я не могла успокоиться, я кричала, просила чтобы они разбудили родных… Но они лишь молчали и пытались меня успокоить… После, мою память как отрубило. Вот я тут, и теперь кроме воспоминаний и этих стен, увы ничего о себе не знаю.  

Я гуляя по этим коридорам, чувствую себя свободной. Эти люди проходят мимо и бывает, то и дело, не замечают меня. Хотя наверное это к лучшему. Я не очень люблю разговаривать с людьми. Я лишь хожу по коридорам, захожу в отделения. Единственное мне как сотруднику выделили палату для отдыха. К вечеру захожу в неё, приходит один доктор… Он мне очень нравится, всегда дружелюбен ко мне. Даёт лекарства, чтобы не болела голова от тех печальных воспоминаний. Под вечер, после приёма лекарств, я иду в палату и там отдыхаю до самого утра. Да, я уже и не помню свой дом, где мы жили с родителями. Наверно там уютно… Но я рада, что сейчас живу здесь. Особенно моя палата… Нет она ничем не лучше тех палат, что у других. Те же мягкие стены, как и везде, мягкий пол… В принципе ничего и не надо для того, чтобы отдохнуть.  

Всё же эти стены теперь мой дом. Но каждый раз, вспоминая о том, что произошло, я просто не могу себя контролировать. Головная боль будто прорезает меня. Моя голова раздирается от боли. Я лишь начинаю кричать от этой боли. Порой мне кажется, что я слышу голос мамы и папы. Они будто говорят мне… Они любят меня и скоро проснуться. Похоже в тот день их спасли… Но почему они не дают мне их снова увидеть? Я же так сильно скучаю. Но они не дают и шанса повидаться. Я стараюсь разговаривать, лишь с ними, да болит голова, бешено пульсируют виски, но я разговариваю с ними. Сяду около окна и часы на пролёт. Но… Вот снова боль. Я начинаю кричать, держусь за голову. Невыносимо… А вот и санитары… Снова они хотят помочь. Надеюсь в этот раз они не будут меня заставлять одевать ту тесную одежду. Она мне совершенно не нравится, в ней я чувствую себя не комфортно и тесно. Будто у меня отнимают свободу… Но я понимаю, что это необходимо… Что ж похоже опять нужно её одевать, против правил этого дома не пойдёшь. Снова меня ведут в палату и… А вот и он, спешит ко мне мой любимый доктор. Как и всегда спешит мне помочь. Я захожу в свою палату, он лишь успокаивает меня, я сквозь слёзы и приступ боли пытаюсь делать всё что он скажет. Он напоминает мне моего отца… Такой же заботливый и милый… И вот, он снова даёт лекарства, одежда тесная, поэтому он вымывает лицо водой, кладёт таблетки мне на язык и даёт запить. Я лишь лежу, на этом мягком полу. Вижу, что он переживает. Хотя это его работа. Он переживает по многим. Видно что он устаёт от своей работы, но старается не показывать этого… Что ж, слёзы утихают. Уходят родители и я погружаясь в сон. Пожалуй это вошло в привычку, ведь каждый день, всё будто заново. Эта тесная одежда, эти люди, эти мягкие стены и мягкий пол.