«Цель гнева — быстрое насильственное уничтожение любого препятствия»
Альфред Адлер
В этой цитате очень удачно и гармонично собрались все слова, от значения которых я без ума!!!
Гнев, насилие, уничтожение…
Не смотря на то, что бурные годы моего перелома и становления как личности давно позади, а ведь переломы всегда полны массой негативных эмоций, и в том числе вышеперечисленных… Я всё ещё отчетливо ощущаю так и не выветрившийся душок гари, а следом и мертвечины некоторых до тла сгоревших отсеков моей души.
Во время переломов, я не осознанно позволяла себе гореть изнутри, чем разрушала себя, и теперь что-то во мне навсегда потеряно, оно умерло.
Сейчас, оглядываясь, я понимаю, что в силу своей не опытности, в силу отсутствия понимания себя и мира вокруг, в силу обыкновенной не развитости — я просто не могла иначе переживать мои переломы.
Несколько лет назад, я на взрыд орала, настолько искренне и настолько безутешно «за что мне это?!» «почему всё так?!» «почему именно я всё это испытываю?!». Я кричала от невозможного бессилия, и ни на секунду не прекращающейся боли. Я очень страдала. Я находила мир и всё что в нём, исключительно в тёмных тонах. Мне ничего не хотелось, у меня не было целей, стремлений и мотивации. Ни одной мысли о том, а как же дальше, допустим, через лет десять? Я себя там даже представить не могла. Просто не могла увидеть себя через 10 лет. Даже на секундочку. Одна какая-то беспросветная печаль, тоска и уныние. Всегда пасмурная погода в душе, всегда крайне не довольное, искривлённое злобой и ненавистью лицо. Со взглядом мутных, абсолютно стеклянных лаз. Они были мертвы. Из них больше не лучились свет, счастье и веселье. Даже цвет их было невозможно определить точно. Я погрузила себя в аморфное состояние. Я стала овощем. Меня хватало лишь на обычные и самые необходимые для жизнедеятельности движения. В основном, я просто делала, то что нужно, для того чтобы не умереть. Мои мысли и размышления, и так свойственные мне разговоры с моим сознанием, как с отдельным от меня существом, весьма строптивым и умным, не дающий себя переубедить и четко понимающее, что оно из себя представляет и что позволит допустить, а что и терпеть не станет…. Так вот вечные гастроли моих мыслей и рассуждений и разговоров, всегда громких и совершенно неуёмных — в какой то момент просто перестало быть слышно. Всё в моей голове умолкло, и там не было ничего, никого, одна сплошная пустыня в ночи и одинокое перекатиполе, гоняемое ветром, туда-сюда.
