Осколки воспоминаний

Пролог. 17 лет.
Мы лежали под покровом звездного неба, любуясь маленькими «точечками», которыми оно было усеяно. Звездное небо казалось чем-то немыслимым, далеким, неизведанным. Звездочки по очереди мерцали, и, смотря на них, можно было подумать, что они переговариваются. Под звездным небом расстилался луг, зеленая, пожухлая трава слегка поблескивала на солнце после легкого дождика. Чуть вдали были видны домики и их цветные крыши. Я призадумалась о том, что у каждого такого домика есть своя история, и, наверное, это так уютно создавать свою историю в таком месте. Погода будто чувствовала наш ближайший разговор, а луна освещала наши проблемы. Вчера я придумывала речь, а сегодня просто позволила литься слезам, как в последний раз. Да, я люблю его, но еще больше люблю себя и не позволю делать себе больно.
В детстве, когда я была совсем ребенком, смотря на звезды, я загадывала желание. Обычное, банальное и несбыточное желание. Я умоляла, чтобы у меня появилась волшебная палочка или мистический шар, который будет переносить меня в будущее. Или, когда становилась чуть постарше, о красивом парне, с которым у нас будет большая любовь и много детей. Я и подумать не могла, что встречу того самого красивого парня. И вскоре пожалею об этом.
Сейчас мы лежали и смотрели в неизведанное небо. Я лежала у него на плече, а он обнимал меня и гладил по волосам. В этот вечер я миллион раз повторила свое единственное и самое неосуществимое желание. Я умоляла небо быть с ним вместе. Я слезно умоляла небо, чтобы он не уходил, и сама понимала, что это невозможно. Вся его белоснежная футболка, на которой я лежала, склонив голову, была мокрая от выплаканных мною слез. Я не видела, какое выражение лица у моей мечты, но знала, что от этого тяжелого расставания ему также больно.
— Давай загадаем желание? — спросила я, смотря на Даню. Его лицо было поникшим, не было света в глазах, который раньше всегда был, когда мы находились вместе. Волосы небрежно покоились на его лице. Глаза выражали столько боли, сколько я, наверное, еще никогда не видела. Вдруг я подумала, может быть, все еще наладится. Но сколько раз мы пытались, и ни разу не получалось. Мои мысли прервал его мелодичный голос.
— Давай, но только в последний раз. Много раз нельзя загадывать желания, иначе они не сбудутся.- Посмотрев на меня и увидев заплаканные глаза, он продолжил: — Ну же, не плачь. Ты чего совсем расклеилась, все будет хорошо! Может быть, нам просто не суждено быть вместе. Дишка, я люблю тебя! Давай загадаем еще раз.
– Ты совсем забыл, что это всегда была наша традиция, что мы каждый раз загадывали желания. Я загадаю в последний раз. — повторила я, подняв голову и посмотрев ему в глаза. – Я люблю, любила и буду любить тебя, но не могу каждый раз делать себе больно.
— Маленькая, мы станем взрослыми, и все станет легче, я разберусь в себе, я обещаю тебе. Я перестану делать тебе больно.
-Нет, мы больше не увидимся. Я больше не прощу тебя.- мне было очень больно говорить это, но рассудок победил и я наконец решила выбрать себя.
Я не помню, сколько мы еще так пролежали.
Мы поднялись с июльской травы, обнялись и посмотрели друг другу в глаза. Я хотела чувствовать всегда его прикосновения и всегда ощущать его запах. Приятный морской запах. Хотелось всегда держать его за руку и слушать возмущения, когда растреплешь его едва уложенные волосы. Но после было больно узнавать об изменах, рыдать и прощать, биться в истериках и снова прощать. Даня подошел ближе, обнял меня и поцеловал в носик. Он всегда так делал, когда я была расстроена его очередной выходкой. Даня обнял меня, а я просто прижалась ближе. Я слышала стук его сердца и вкушала аромат тела, будто бы в последний раз. Хотя это и был последний раз.
— С днем рождения, моя маленькая. Прости меня за все мои выходки. Я люблю тебя, Диана. — прошептал он еле слышно дрожащим голосом.
— И я тебя люблю. Прощай.
Мы развернулись к друг другу спинами и пошли в разные стороны. Я еле всхлипывала и думала, что потеряла часть себя.
Я шла по залитому солнцем тротуару и наблюдала за птицами, щебечущими друг с другом. Иногда я задумывалась над тем, что когда-нибудь мы разойдемся, но я не думала, что это случится так скоро. Я каждый раз верила в то, что он больше не пойдет на измену. Наверное, я бы простила его и в этот раз, если бы не боец — здоровый рассудок, направивший меня в верное русло. К черту мудаков! Живем здесь и сейчас и только ради себя.
Иногда я будто готовила себя к такому исходу наших отношений, но в глубине души тешила надежду, что всё изменится, что он изменится. Только я не учла одного, того, что люди не меняются. Я его ненавидела и любила одновременно. Интересно, ему также больно?