Опустошение

Помутнений в сознании не наблюдалось. И, обречённым, якобы, «проблемами» своего бытия, пришлось повстречать новый день. То есть, встать с кровати и начать проживать обыденность каждодневных сценариев…

 Не хотелось бы,чтобы каждый, читающий это, так же обременился моею тоской и потухшим светом в конце тоннеля, по направлению к счастливой жизни, именно жизни, а не существованию. Однако, так меня не поймут и придется на некоторое время, вам войти в мои будни…

Я не знаю в какой момент всё так резко изменилось. Когда в секунду я стал чужим сам для себя. Что повлияло на мою отрешенность от всего того,что наполняет смыслом существование каждого человека.

Я до глубины души не переношу всех этих переживаний, когда ты сам у себя в голове ищешь ответ на вопрос -«а почему, собственно, вот так вот сложилось?»

В ответ лишь тишина и ничего больше. 

Я бы сказал,что потерял смысл… Пронеслось в моей голове, во время того,как из последних сил моя рука пыталась вытрясти в стакан остатки растворимого кофе, которое мы:я и мое одиночество, любим больше всего на свете. 

Это не история о каждодневном моем присутствии на этой планете. Здесь освещено то,что тревожит душу. Хотелось бы найти выход. 

Но как искать выход, когда ты заключён в четыре стены. И эти стены не твоего дома, а те,что внутри тебя. И я бы хотел знать из чего они сделаны, чем их можно разрушить, а самое важное- когда мы вновь ощутим свободу и вдохновение…

Почему именно вдохновение? Как я сам прочувствовал смысл данной особенной вещи, это те самые крылья.

Вдохновение это полёт души, когда ты настолько сияешь,что хочешь озарить светом всех тех,кто находится рядом или даже больше.

И ты начинаешь усердно работать над чем-то, просто творить то,что хочет душа. И это, в действительности, прекрасные чувства, когда хочется жить и ты видел смысл не в каких-то вещах даже, а в самом себе. Ты и есть смысл, без тебя мир бессмысленный.

Возможно, ощущения,которые сейчас во мне преобладают. Это симптомы депрессии? И я сам загнал себя туда, но и мне помогли, а я не сумел себя защитить. Теперь, я не живу…

Забавно так… Люблю я утро. Всегда думаю,что для кого-то это новый чистый лист. Кто-то сегодня исправляет ошибки, а кто-то их совершает. Надеюсь,что не критичные, но куда же без них, я и сам не без этого, не без деталей, о которых жалею, хотя и жалеть ведь не нужно. Благодаря прошлым ошибкам, я такой, какой есть, а если бы я был другим? Это был бы уже не я.

Мысли крутились в голове,словно я слушал музыку, хотя любимый мой музыкант, в последнее время, опять же я сам.

Сделав глаток горького, но пробуждающего напитка, по правилам ярких нот романтизма в моем сердце, взгляд устремился в окно с пейзажем рассвета. Люблю природу, ничего не могу с этим поделать и, в мыслях, которые изъясняю, тоже частым эпизодом будет красота жизни прекрасных растений или просто картины неба… 

Я умею видеть хорошее, умею радоваться мелочам, люблю животных и ещё столько прекрасных качеств во мне… Ухмыльнувшись от пробудившейся любвеобиности к себе, стало на миг неловко, только перед кем? Я один вроде как.

Недавно понял,что ничего не бывает зря в этой жизни. А если кто-то считает,что сделал что-то бессмысленно,то это сугубо его ошибка, т.к. из всего можно извлечь мельчайший опыт и всё в момент обретает смысл.

Даже сейчас, я трачу время на беседу с «умным»человеком и явно будет какой-то итог, значит, ситуация имеет возможность улучшиться. Ещё один плюс- появление надежды.

Надежда живёт внутри каждого,даже когда всё до ужаса плохо, мы реально верим в лучшее. Такой самообман. Наверное, надежда не даёт нам сойти с ума от осознания реальности, от всего ужаса, который сердце не в силах переварить одним потоком. Важна дозировка, постепенное понимание происходящего. Самоуспокоение и спасение себя.

Недавно, мой друг говорил мне. 

«И ты действительно имеешь право страдать? Шутишь? Чего тебе может не хватать в этой жизни? У тебя есть»(и начал перечислять всякого рода бытовые ценности, какие-то вещи,то есть то,что без души, а просто красиво и удобно для существования. Всё как всегда в общем-то. И от этого мне стало неприятно до жути. Разве человеку не может быть плохо, когда он имеет всё,что, как говорят, «так нужно для счастья»?, А может он не имеет ничего. Вдруг ему нужно что-то другое. Только он ещё не понял что… У каждого своё счастье.

Другу я не ответил ничего. Сменил тему и не пожелал больше открывать двери в душу. Просто, ну зачем? Если человек сам должен к чему-то придти, ты не будешь способен ему это объяснить. Значит, это индивидуальный урок его жизни. Значит, человек сам должен переломать все кости, самостоятельно встать, понять, что он сделал верно, а что нет и идти дальше. На словах посторонних этот опыт будет не понятен.

Люди должны разговаривать, но говорить о том,что ты ощущаешь- трудно. Даже не потому,что тебе больно, а ты не знаешь, как это передать. И, конечно, осуждения других, ломают всякую надежду на поддержку и помощь.

Не смотря на кофе, жутко клонит в сон. 

Вздохнув дико тяжело, я закрыл глаза.

Хоть и сам уже ни во что не верю,но это не конец…

Это не конец моих чувств, не конец надежд. Не конец, не конец…

Думаю, это переломный момент. Продолжительный миг,когда я должен совершить резкие изменения в жизни.

Всё, настолько истончилось, словно нити, верёвочного моста, они миллиметровые, если порвутся, то я пропаду. Нужно строить крепкий мост ,уже осознанный. Такой надёжный, по которому я смогу спокойно пройти до самых счастливых моментов в жизни.

Мы строим себя сами, изнутри. Наши мысли, это всё сугубо личное. И мы сами можем всё изменить. От собственного восприятия мира и человека, до того, как к нам будут относиться близкие люди.

Отдача. Если ты посвятишь себя человеку и покажешь ему, насколько ты сияешь,он засияет в ответ. 

По-другому не бывает.

Мы не можем влезть в голову к человеку,но можем делать что-то для него и он сам раскроется. Освободившись от плохого, он начнет излучать тепло и свет для тебя, если ты это заслужил.

Жизнь идёт, картины неба сменяются ежеминутно. Даже небо меняется, а я?

Сам для себя, для личного комфорта,для осмысленной жизни. Нужно искать стремления и явно, начать делать что-либо для достижения лучшего в своей жизни. 

Нужно не пилить себя, а любить. Это первый шаг. И у каждого свои ценности, свое счастье.

Может мне просто не хватает человека? Рядом, того,кто дополняет.

Вдруг, действительно, одному не прожить и рядом должно быть твое дополнение.  

Видел изречение о том,что противоположности притягиваются, но они должны дополнять друг-друга. Наверное это сильно влияет. Вы будете вытаскивать друг-друга из сложных жизненных ситуаций и держаться крепко за руки,они сплотятся воедино. И ты испытаешь счастье. А вдруг мое счастье в человеке? И это то,чего мне так не хватает. Моё вдохновение,мой человек…